Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".
Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.
Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.
Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.
Единственный выход - это взять на себя ответственность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.
Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.
Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.
Анна Паулсен
* * *
Мне бы хотелось посвятить этот текст людям, страдающим свойством вешать на себя чужие проблемы и обвинять себя в чужих бедах, впадать в глубокое чувство тревоги, подозревать и переживать. Увы, очень многие страдают этим, на мой взгляд, заболеванием. А так как я сама уже третий год пытаюсь отучиться от этой мерзкой привычки, поделюсь опытом.
Мне хочется рассказать о тех тараканах, которые мешают нам лучезарно сверкать, двигаться вперед, к мечте, звезде и счастью. Ведь они есть. Практически под каждой прикроватной тумбочкой, за каждой извилиной, у каждого человека под сердцем живут и паразитируют тараканы. У кого-то мадагаскарские, у кого-то простые, рыжие.
Откуда они берутся, спросите вы? Как обычно, ответ очевиден – из детства. Травмы, обиды большие и мелкие, зажатости, недосказанности, стрессы, страхи и прочее наслаивается, как пыль, которую не вытирают, и все это служит полезным гумусом для такого частого и, казалось бы, безобидного на первый взгляд явления, как невроз. А из него уже формируется весь спектр: чувство необоснованной вины, тревога и самое главное -подсознательное желание вешать на себя чужие проблемы, попытки угнаться за эмоционально недоступными людьми, маниакальное желание спасать людей, стоящих на краю могилы, нестись сломя голову в сомнительные темные углы мира и притягивать к себе опасные ситуации.
Это неприятная сторона жизни, которая, увы, касается каждого, но в той или иной степени. Если вовремя не сказать себе "стоп!", могут начаться проблемы: присутствие психически неустойчивых людей, персонажи со склонностью к мазохизму, связь с наркоманами и алкоголиками и, как следствие, проблемы с законом, здоровьем, деньгами, личными границами и головой.
Как ни странно, все и здесь зависит от любви к себе. По своему опыту знаю, что чем больше есть в душе любви к себе, своему телу и своей жизни, тем дальше отступает это тревожное, черное состояние паранойи на грани с истерикой.
Увы, я знаю примеры, когда человек настолько шизеет от страха, горя, непонимания, запутанности, что начинает четко, регулярно и очень продуктивно гробить себя. Это происходит подсознательно. Как пример - можно сесть на мотоцикл к незнакомому человеку и разбиться, сесть в машину к откровенно опасному типу, возможно, даже понимая, что этого делать нельзя. Выпить или съесть что-то (что человек в нормальном состоянии души никогда бы не съел) и отравиться, пойти в какое-то место и прямо-таки притянуть к себе беду. Так проявляется тяга к саморазрушению от запутанности и боли.
Всем нам есть в чем себя винить. Смерть близких людей от разных обстоятельств, болезни, любовные отношения, неоправданные ожидания - все что угодно. Но человек с фундаментальным комплексом вины всегда найдет, за что зацепится, и будет страдать до последнего, пока нервная система просто не закончится.
Но откуда ее взять, эту любовь к себе, если иногда кажется, что голова вот-вот лопнет от наполняющих ее голосов, наперебой обвиняющих непонятно кого и непонятно в чем, от тяжелых логических конструкций на десять шагов вперед, от мучительных подозрений, выводов, ожиданий… Этот черно-белый калейдоскоп может свести с ума. Так вот, любовь берется из ЧУВСТВА ВОЛИ.
ДА, звучит страшно. НО именно в этом ключ. Чувство воли - это сила, которая, как запасной патрон, всегда лежит наготове в кармане. Когда эмоции обручем подступают к горлу и голова опять готова разорваться от потока мусора, надо вслух громко сказать себе: "Я знаю свои права, и я точно знаю, что моей вины нет ни в чем. Я здоровая, сильная личность, и ничто не помешает мне жить так, как хочу я".
Текст каждый формирует сам. Это некое упражнение, как фитнес для нервной системы, и надо взять за правило всегда напоминать себе об этом. Каждому помогает свой метод – психотерапия, йога, медитация, разговоры с собой, книги по психологии.
А также я для себя открыла несколько правил, помогающих ослабить паранойю (в данном контексте так я называю комплекс вины)
1. Перестать распространять и вестись на слухи. Это самый быстрый путь сойти с ума, потому что у этой информации нет конкретного подтверждения, и для человека с такой психикой это самая жирная почва для ажурной густой сетки лишних концепций.
2. Слушать только близких и нужных людей, к которым есть доверие. Например, ходить к проверенному специалисту по психоанализу.
3. Не рассказывать всем о своем состоянии. Это опять же повлечет массу советов и вариантов.
4. Всегда сверяться со своим внутренним чутьем, и если надо – с медицинским словарем, гражданским кодексом, любым текстом, где есть достоверная информация.
5. Перестать постоянно просить совета и коллекционировать их. Это прямой путь к запутанности.
6. Осаживать себя – напоминать себе о своих правах и любви к себе!
7. Не садиться на нерастительные седативные препараты. Это один из подвидов жалости к себе и отголосок зависимости. Да и не поможет это, если, конечно, речь не идет о тяжелых диагнозах.
Список короткий. Помните, какой бы запутанной ни была бы психическая организация, воспитать себя можно всегда. Главное иметь желание! Я желаю всем счастья, и идти вперед, а быть может, даже лететь.
(с) ...
