Бешеные и сумасшедшие дни...
Неужели судьба даровала мне немного счастья и спокойствия?
Неужели мне даровали человека, который меня будет терпеть?
С ним не хочется расставаться, так бы и век сидела в его объятиях.
Скоро нас запалят, у него слишком много знакомых, нас уже видели. Но теперь я смогу выстоять. Я не отвернусь от него. Все, кто посмеют подкалывать сразу отправятся на три буквы.

4 дня выходных. Возможность посоветоваться с мамой. Моя маленькая сестренка. 4 дня нормального полноценного сна. И такой противный сегодняшний день. Хочу завтра. Завтра будет ДДР, Лабиринт, забавный парень Ник, возможность немного побеситься.
И побыстрее субботу - хочу спать)
Сегодня моя админша выкинула ссылку на форум, где очень круто расписываются способы очистки сканов. Наконец-то разберусь с заменой цвета^^

Настроение сейчас - there's no destiny when everyone's your enemy

Нужны ли мне вообще отношения? Такое ощущение, что когда у меня что-то намечается, я трусливо убегаю.
Приходят мысли - а надо ли оно мне, будет ли мне лучше, если будут отношения?
Почему я боюсь? Почему вдруг человек становится мне неприятным и я его избегаю?
Почему не могу по-нормальному? Почему так получается?
Беги, Лола, беги.

В колонках играет - J морс - работа над ошибками
Откуда у Кирилла способность отзываться на мой зов? Когда я по нему соскучилась, что он мне совсем писать перестал, он объявился. Может в этом секрет? он не успевает мне надоесть, он поддерживает то, что я по нему скучаю?

А сейчас, возможно, я смогу построить что-то. Я не хочу опять потерять этого человека, ибо уже раз я его оттолкнула. Надеюсь в этот раз я исправлю все. Хотя бы часть. Если он, как мне показалось, сможет мне дать то, что мне нужно, то я сделаю все, что в моих силах, чтоб дать ему взамен все.

После того, как продлились эти недолгие отношения с одногруппником, я чувствую себя паршиво. Я понимаю, что моя же чистота была мне защитой, но свою защиту я скинула не перед тем, кто мог меня принять. И теперь мне противно от себя. Противно вспоминать, что свой первый поцелуй я отдала тому, кому пофиг было на мою личность, кому важна была лишь девушка во мне.
Кирилл сказал, что "Как женщина, ты сможешь быть счастливой. Примет ли кто-нибудь твой внутренний мир? Будешь ли ты счастлива, если тебя, как друга, не примут, а примут только как женщину?". Как же он прав. Для меня важней, чтоб во мне видели личность, какой бы кривой она не была, а не просто игрушку для удовлетворения потребностей. Именно поэтому, я и отталкивала, пусть косвенно, одногруппника. Не нужна ему моя личность, не нужна.
И кому она будет важна? Ложь. Ложь. Лжецы.
Я не обязана быть нужной кому-нибудь,будет чудо, если подобное случится.
Что бы Оля не почерпнула из той книги, но я верю, что есть люди. Есть такие люди, с которыми тебе плохо, но без которых тебе еще хуже. Любовь по сути эгоистична. Друзья твои не могут быть тебе парой, но твоя пара обязана быть твоим другом. Так я вижу.
Не могут же все друзья целовать тебя просто так. Нужны ограничения, без них будет еще больший хаос, чем есть.


это не работа над ошибками
он тебя казнил своей улыбкою
босиком брела по полю минному
отдала необходимый минимум
ты бы все сумела, ты бы справилась
просто время суток не понравилось
просто ты не изменила мнения
и себе рисуешь настроение
ты...

Я куда-то пропадаю. Я бросила свою мечту. И теперь, посредством своей поддержки, пытаюсь хоть как-то перед собой оправдаться.
Я стану как Окадзаки-кун. Пусть меня будут все ненавидеть. Так мне будет проще совладать с собой. С чего я вообще взяла когда-то, что я должна быть кому-то нужной? Мне ведь никто ничего не должен.
Олина теория всколыхнула меня. Ибо теперь как верить в то, что где-то есть хорошие люди, если все вокруг только пытаются эгоистично самоутвердиться тем или иным способом? Как-то паршиво. Где-то должна быть моя теория. Ибо если Оля со своей как-то справится, то мне, если я приму ее теорию без поправок, остается только в петлю.

Не знаю, почему-то в последнее время мне не хватает тепла...Нету его, этого людского тепла. Везде лед, лед, лед... Что мне с этим делать?
Мне очень хочется домой, там меня принимают такой, какая я есть, хотя со стороны все той же теории, это лишь родительский эгоизм, а не принятие меня. Нет. Нет. Нет. Я не верю, что моя мама может быть такой. Она всегда была на порядок выше остальных.
Мне хочется в школу. Я многое потеряла, когда поступила. Пока я была в школе, рядом со своим Raison D'etre, я жила, я стремилась, у меня была куча мыслей, куча планов. Во что же я теперь превратилась???
Абсолютно сдавшееся, опустившее руки, разочаровавшееся создание.

Посмотрела Clannad 1й сезон. Прекрасное аниме, пусть будет больно, ибо его посоветовал Кирилл, и я провожу аналогии. Хочу его увидеть, я его полгода уже не видела. Может и получится, когда домой
поеду,поеду, если он не откажется. Столько времени, а любовь к нему была чище всего, она меня хранила. Теперь мне противно от себя, ведь я нарушила свое же правило.
Хочется отдохнуть от всего.
Просто отдохнуть.

В колонках играет - Linkin Park - session
Хранить искорку света в себе. Не забывать, всегда видеть и чувствовать ее свет и ее тепло.
Мир прекрасен, пусть он жесток и печален. Открой глаза, не бойся.

Пусть все вокруг считают тебя непонятно кем, просто потому что ты выражаешь все, что чувствуешь, и то как ты выражаешь это, не соответствует их нормам.
У меня свои нормы, я не желаю ограничивать свой мир. Мой мир богаче многих людей. Мой свет может согреть не только меня.
Пусть все думают, что хотят.
Я хочу, и я смотрю аниме, без аниме я бы уже давно себя убила, оно поддерживает внутренний свет.
Я веду себя не так как надо, но это я, я не хочу плясать под чужую дудку.
Я говорю все, что думаю - зачем мне лгать?
Да, я сумасшедшая, но я такая стала, и мне комфортно быть сумасшедшей.
Да, я не нужна была людям, которые мне нравились, но ведь это не так уж и ужасно?
И пусть в будущем, я может быть тоже никому не буду нужна, но я ведь создана для чего-то? Пусть и для тихого сумасшествия в самой себе, но мне ведь не скучно с собой.
У меня ведь есть мама, сестренка, отчим, бабушки и дедушка, троюродные братья, ведь мы все семья, мы будем поддерживать друг друга.
Я очень скучаю по моей Тане. Я очень хочу, чтоб мир не был к ней жесток, не хочу, чтоб она повторила мои глупые ошибки. Она их и не повторит, ведь она другая. Но помочь расширить свой мир я ей всегда могу.
Помочь Дашке, ведь ей так тяжело, так грустно. Хотя бы чтоб она чувствовала, что она не одна, что ей есть к кому обратиться.
И не ревновать Олю к Сове, ведь они счастливы, я не должна очернять это.
Просто отдавать все, ведь для меня многие что-то сделали, я хочу помочь в ответ.
И не надо ничего взамен, ведь у меня есть ветер, музыка и аниме. Они помогут восстановиться и очиститься, если я останусь одна.
Жить стремлением. Жить вместе с внутренним движением. Просто жить, ведь жизнь достаточно ценна сама по себе, зачем придумывать всякие условности для счастья? Зачем, если можно просто улыбнуться уткам в речке, улыбнуться почувствовав порыв ветра, улыбнуться, видя с каким воодушевлением Вова рассказывает историю, улыбнуться, когда Саша подкалывает Вову.
Просто улыбнуться.
Пусть я все потеряла и все разрушила.
Улыбку у меня не отнимут.

Что-то не так..
Я в растерянности, неясно чего. Мой внутренний мир пытается мне что-то сказать, но я не могу понять что.
Я действительно все разрушаю. Мне хочется поскорее умереть. Заснуть и все.
Ошибки...везде они.

В колонках играет - Enter Shikari - Anything can happen in the next half hour
Вот и все. А я переживала - зачем?
Я думала разобраться со всем после колка по ГА, и склонялась к разрыву этого непонятно чего. Но он меня опередил. Сегодня подозвал меня, извинился, сказал, что наверное зря он затеял эту попытку (О, оказывается это была попытка), еще раз извинился.
Не сказать, чтоб у меня вообще хоть что-то шелохнулось внутри - неопределенность убила то, что могло зародиться. Просто гаденько так. Мама тоже спрашивала - а ты уверена, что ему не нужно только одно?
И я реально засомневалась. А его отказ - это такое мини допущение, что я реально была для него чисто для удовлетворения потребностей.
Ну да ладно, может я просто не создана для отношений, может мы просто не похожи по типу мышления , по восприятию.
Все это неважно. Не должно быть важно. Полупустота внутри убирает боль, которую я должна была испытать, дарит мне забвение.

А еще пора взяться за учебу. Из-за всей этой дури я плохо написала контрольную, и вообще как-то разленилась. Где-то должно быть мое призвание, мое забвение, моя пустота.

Я извинилась перед Максом из общаги, и теперь мне легче. Мы снова общаемся по-нормальному.

Кирилл то пишет, то нет. Но меня это уже не сильно беспокоит.

В колонках играет - 30 seconds to Mars - beautiful lie
Ложь...
Ложь ли это все?
я не могу нормально относиться к непонятно чему. Я сама виновата, я не спросила сама, что все это значит. Но я спрошу. Пусть это и будет нелепо, но так дальше себя изматывать я не хочу. Мне хватило уже.
Неопределенность. То, что я ненавижу. То, что со мной сейчас происходит. То, что меня изводит. То, что меня выводит.
Сегодня меня прорвало. Оля, позвонив, перейдя на эту тему, плюс разозливший меня сова, равно я в абсолютно больном психозном состоянии.
Меня он начинает раздражать.
Мне все хочется кинуть.
Похоже я себя измотала.
Исчерпала лимит.
Желание просто уйти по-английски. Просто все бросить. Не хочу стать игрушкой опять. Просто игрушкой для удовлетворения чужих потребностей.
Я совершила ошибку. Опять.
Я отвергла человека, который похоже мог мне дать то, что мне нужно было для первых отношений. Но я не смогла справиться с эмоциями. Никто ведь не знает, что когда сильно плохо, то я закрываюсь ото всех. И я оттолкнула человека.
И теперь расплачиваюсь неопределенностью за это.

В колонках играет - Monoral - Kiri
Мой шарф киднэпнули. Пришлось идти держа воротник пальто.

Кирилл вроде собирается меня опять в игнор, но что-то не получилось, поэтому я временно не в игноре.
Столько разного надо сделать за эту неделю, а мне как всегда в такой период спешки очень хочется остановиться. И я останавливаюсь, а потом матерюсь на себя, что я чего-то не успела, просто потому что мне захотелось насладиться чем-то. эгоистично удовлетворить свою постребность.
Сегодня, точнее вчера, я хотела заняться разными делами, но пришли Сашка и Сова и мы пошли в бильярд. Потом вроде можно было заняться, но тут снова явился Сова, заявил, что идет в магазин. А мне захотелось мороженого. Вот пришел он, мы пошли в 1013, а там Вова и Саша фильм смотрят. Естественно, Лоле нифига делать не надо, поэтому Лола осталась смотреть фильм. В принципе не жалею, ибо пища новая для размышлений теперь есть.

А вообще, Олька, если читаешь этот бред, то честно, время подумать есть всегда - от суматохи легко отгородиться, если ты этого действительно хочешь.

А сегодня я буду жутко хотеть спать. Я променяла сон, на хороший фильм и хороших людей рядом. Ибо с ребятами из 1013 действительно комфортно. Пусть Вова и подкалывает часто, но его забота ощущается. Женя тоже всегда готов помочь. Уж про Сашу и говорить ничего не надо)
Эта замена стоит себя)

В колонках играет - Thousand Foot Krutch- Hurt
Что-то мне не по себе.
Появились мысли о том, а не гормоны ли это просто взыграли у Макса? Ведь уже полгода успели вместе отучиться. Учитывая, что если он и оказывал мне знаки раньше, то я стопудово этого не замечала, а оказывал или нет мне никто не скажет, то есть этих данных у меня нет. Следовательно ничто не может опровергнуть, что это могут просто быть гормоны.
И становится жутко больно...