Настроение сейчас - Нет, я не в загоне, я просто существую (то есть думаю))

Скрытность..Зачем? Мы скрываем все от других, почему? Потому что могут сделать больно, потому что разрушат остатки, осколки разбитой души и сердца.
"Состоять из осколков, но сиять" - чей-то статус.
Осколки...Каждому предавшему близкому мы отдаем осколок. Сколько этих осколков может быть? Есть ли предел, после которого уже нечему будет разбиваться?

Раствориться..раствориться в музыке, раствориться в ощущениях, раствориться в себе, раствориться в любимых занятиях...все что остается разбитой душе.

Нет, меня не разбили. Я до этого была разбита и не раз, у меня есть иммунитет.
Лола будет дальше потакать своей гордыне, будет дальше считать себя никому не нужной, зато независимой и свободной. Хоть это и противоречиво - это саможаление. Жалею ли я себя? неа. Тут нечего жалеть. И пусть подобные посты это обычно крик окружающим : "Ах, посмотрите, разве вы не видите как я страдаю? Почему мне еще никто не помог?"- нет, мой пост не несет подобный смысл. Я разговариваю сама с собой, я веду диалог со своими "я". У нас пресс-конференция.
Часто я чувствую внутреннюю скованность, стесненность,застенчивость. Я боюсь новых людей.
Но самое главное! Я жутко, до полного отрицания симптомов боюсь перемен. Я убегаю от них, я пытаюсь аккуратненько сгрести осколки и держать их в коробочке, которая будет в неизменной позиции.
И когда наступает момент, когда надо что-то менять, коробочка намертво приклеивается к поверхности. и все-никаких перемен, вы что? я потеряю все осколки, если уступлю переменам. Грустный замкнутый круг. Но лола спокойна. лола- это законсервированная душа, мумифицированные воспоминания, сгоревшие мечты, агрессивное поведение и нестабильность в качестве приправы.
Боже упаси вас попробовать сей продукт. Отравитесь, омрачитесь, испортитесь.
Не надо.

В колонках играет - скрипочка)
Все. вопрос разрешен. Мы расстались, инициатива с его стороны, речь его была весьма пафосной. Но мы остаемся друзьями.
Смешно от себя. Построила себе иллюзию о человеческих отношениях, а столкнувшись с реальностью поняла, что мне проще быть одной. Пока по-настоящему не отдам свое сердце кому-то. Спасибо моим "парням" за то, что смогла позабыть кирилла. Больше не терзаюсь из-за него. Теперь я свободна.
Сейчас мою жизнь ярким светом озаряет слово "ДДР" - настолько устала, что только ддром и живу. Такие невероятные ощущения, просто не передать. Играет музыка, и ты играешь вместе с ней, и душа играет, и такое стремление...Класс. Таки коврик куплю. Осталось найти 200 долларов. Может переводом где подработать, что-нить придумаю.
Да, и теперь я кот^^ оттеночные линзы зеленого цвета, и лола ходит по улицам как королева)

Мы не особо ценим тех, кто нас обожает, ибо у нас самих есть свои предметы обожания.
Неужели высшее совершенство отношений, это чтоб ваш предмет обожания, оказался вашим же фанатом? Хоть и весьма правдоподобно, но все же. У любого обожания есть свой предел. Предел который в конце концов будет исчерпан. Значит должно быть что-то еще, какая-то нерушимая основа.
Я не особо верю в чувства до гроба жизни, я видела многое, наблюдения за людьми дают о себе знать.
Если какие-то пары и сохраняются до конца жизни, то это уже скорей в меру привычки, да и возраст, чтоб гулять не тот. И что в итоге? Ничего в итоге. Порыв страсти->создание семьи(ну если повезет конечно)->постепенное охладевание друг к другу->1)как вариант разрыв и дальнейший поиск 2)продолжение совместной жизни (ради чего-нить дети например, причем оба партнера корчат из себя жертву и мученика, и считают что это их священный путь, а сами друг другу они осточертели)->ну и в зависимости от предыдущего исход.
Пессимистично? Да, есть такое дело. Но доля правды тут есть, может я и преувеличила, но не сильно.

Я не знаю, что делать. Кажется, что у меня ничего к нему нет. Или это день такой дурной? Или эта статья в журнале задела?
Не позволяю ли я себя любить, взамен не давая ничего? потому что, на самом деле, я не чувствую и подобия того, что было к Кириллу. Нету ничего. Не желаю говорить ему нежности, когда он сыпет ими как рог изобилия. Мне неприятно, когда он говорит мне нежности, не хочу я их слышать. Но почему? Я не знаю. Не хотелось бы быть такой эгоистичной. Он не видит во мне недостатков, это пугает. Он слишком серьезен, а моя неприязнь к этому кажется доказывает то, что для меня эти отношения не очень важны. Ведь на самом деле, если подумать, просто представить, что он меня бросит, и ничего я не испытываю. Даже сожаления. Противно от себя. Кажется я поддалась непонятно на что. Нету здесь любви, нету, видимо я надеялась, что она появится в процессе. Но ее нет. Привязанности нет. Видеть его я не хочу. Сегодня почти не видела, и ничего. Когда он мне писал, меня это раздражало.
Что со мной?
Внутренний дискомфорт от собственной лжи перед собой??
Неужели гены папаши дают о себе знать? Неужели я такая отвратительная? Гребаный эгоизм.

Почему, когда ты вроде с кем-то встречаешься, у остальных парней прорывает внимание на тебя?
Я боюсь, у моего биологического папашки разборчивост ьбыла на нулевом, если не на минус 1ом уровне.
Я ощущаю эти гадкие гены.
Иногда, мне очень хочется кинуть все и снова стать свободной. Не знаю, отношения это нити, опутывающие тебя, во многом становящиеся просто привычкой, без эмоций. И мне нехорошо, ведь я изначально сомневаюсь в том, что к нему испытываю.

сегодня ходила на ддр, правда коврик сломался, и мы сидели разговаривали. Лабиринт сказал, что вкусно пахну)
а вообще, ддр приходит конец, ведь клуб распустят - они взрослые, и заканчивают универ. 
Надо как-то разобраться в том новом, что у меня есть. иначе я запутаюсь.

Вроде выздоравливаю.

Самое радостное событие!) Дашка встречается с кем хотела) Я так счастлива. Она ведь этого несомненно заслуживает. Может, если бы я не была тормозной, я б тоже в свое время добилась бы Кирилла. Ну а так, я рада что хоть у нее получилось.
Теперь мне будет полегче) Так тяжело было за ней смотреть, смотреть как она мучается, точно так же, как я в свое время. А теперь все должно быть хорошо) Я так боялась, что этого не случится. Я знаю, что это, и каково это.

Она такая счастливая была вчера...Просто самая счастливая)
Была бы я такой же?

В колонках играет - the birthday massacre-goodnight
болею...
это грустно, потому что состояние противное. Внутренний мир почти стабилен. Сомнения все равно есть.
Но они не сильно тревожат. Музыка звучит везде.

Как-то по-идиотски) Когда он не рядом, когда я дома, приходят мысли вроде "А зачем мне это?" "может кинуть все?". Однако, стоит приехать , увидеть его, появляется собственническое желание не отпускать. Что-то странное.
Сегодня приехала и дала сольник в парке ему) наушники на шее, громкость на полную, и я подпеваю)Ему понравилось. Чеерт, знает как меня побаловать) Я очень рада была слышать, что ему нравится то, как я пою)
Я спокоооооойна, пусть и куча гадостей вокруг... Да, у меня есть родители, сестра, Оля, Маша,Даша, Сова, Пачковский, и он есть. Что, мало тебе близких? Вполне достаточно)

В колонках играет - Rurutia - selenite
Как все это необычно) такое тепло, такая свобода...Именно свобода, хоть мне всегда и казалось, что отношения это некоторая степень связанности, ограничений. Но нет - с ним нету ощущения связанности, я такая как есть, даже искренней, чем в универе. Без прикрас, без масок, без лжи. Открытость. И никакого страха. Никогда не думала, что смогу так довериться не совсем изученному человеку. Но так и есть. Время куда-то исчезает, когда я с ним. Вот вроде 6 часов вечера, а тут бамц!- и уже одиннадцать) Все-таки взаимная симпатия это круто) После 6 лет безответной любви это просто водопад - бешеный, быстрый и умиротворяющий. Абсолютный свет, бесконечное дуновение ветра. Все получается именно так, как я хотела, даже на порядки лучше)
Оля, не загоняйся, я останусь с тобой всегда, мысленно ли, физически ли - но уходить я никуда не собиралась. Честно-пречестно)