Оля, ты попала в самую суть проблемы. Я и сама себе противна. Первые отношения не пойми что, через месяц отношения из жалости к человеку, который меня полюбил. Да, это ужасно и отвратительно, как бы я себя не пыталась оправдать.
А оправдать себя всегда можно. Вроде прощать себе ошибки - это то, чему меня пытались научить. Так почему же, когда я простила себе эти ошибки, меня в них тыкают, и говорят что это плохо? Где же тогда логика?
Мне всего лишь хочется сказать, что на самом деле, как я поняла, эти двое непоняток с парнями были подготовкой. Первая ошибка научила склонности сразу все разъяснять и не молчать, если что не нравится. Вторая дала понимание того, что я должна что-то чувствовать к человеку с которым встречаюсь кроме жалости, и сносное отношение к уменьшительно-ласкательным прозвищам.
Теперь ведь кажется есть все - есть чувства, причем довольно сильные, есть даже с моей стороны попытки сказать что-нибудь нежное, хотя это мне дается с трудом) не привыкла я выражать чуства словами. Мне кажется, что достаточно и взгляда, прикосновения. Ну ладно, буду пытаться давать волю словами.
Я простила себе свое наплевательское-экспериментальное отношение к первым двум.
Теперь ведь все иначе. У меня нету страха, нету его. Нету чувства вины.
У меня есть непреодолимая тяга к человеку. Желание быть с ним чаще и дольше. Чего мне только за день не перехочется. Так почему мое душевное спокойствие должно нарушаться чувством вины за предыдущие ошибки? Ведь я себе их простила, наверное первый раз, когда мне это удалось совершить.
Теперь я не знаю, правильно ли было себе это прощать, или это как раз то, что нельзя себе прощать?
Меня больно задели слова "меняешь парней, как перчатки". В ответ хочется сказать что-то обидное, ведь мое самолюбие задели. Но я не буду говорить. Я только начала знакомство с новой стороной жизни, я не знаю правил. Но больно, больно.
