Корпускулярно-волновой дуализм есть лишь частный (и наиболее показательный) случай в квантовой механике (опять же: являющейся кирпичиком в эпистемо-здании), иллюстрирующий всеобщую относительность взглядов/мнений/суждений/проставить-по-вкусу… При ближайшем (наиболее “наблюдательном”, с позволения сказать) рассмотрении, получаем грань “усовремененной” философии Веданты (далее лишь по ГугглуJ). Отсель следует, что..

 ..Ах, минули времена закомплексованных заучек, остервенело разжевывающих что ни попадя и столь же небрежно кладущих в алчущие пасти то же, но в изрядно переваренном своими ненасытными утробами виде.

 Юзай, читатель, и may be Force with you.

Кое-кому выгодно постулировать якобы присущую сверх меры одаренным людям скромность, ..даже полнейшее отсутствие амбиций… Знаете, дети (одному Фрейду ведомо, почему мне нравится собирательно обзывать собсную аудиторию именно так! – и здесь подсказка), ведь Шопенгауэр был весьма и весьма претенциозным, пусть ведущим мизантропично-аскетичный (?!!) образ жизни, персонажем в Человеческой Истории.

Ницше неустанно провозглашал “Заратустру” “глубочайшей (??? – что-то вроде) книгой современности”, ввиду “несвоевременного” забвения оной…  Молокосос-Вейнингер, отдельная благодарность которому выражается за соавторство данного сообщения, аккуратно размазал свой бренный мозг по свежевыштукатуренной стене некоей венской квартирки…

Ни одна из вышеперечисленных тварей не имела объективных (хотя бы в силу
_определения_ данного понятия) причин для подобной “завышенной” самооценки. На _тот_ момент. Однако Дар Предвидения, мощным пинком сокрушающий задницы сомневающихся в Его существовании, не преминул поддать жару в аццкие топки упомянутых гениев.

- Поддай жару!, - вопила бабуська, судорожно дрыгая моршинистой жопкой:

- Да-а! Напорчик хуярит что надо! Пятый ытажь, а похуй! – лично мне было прикольно: исчо бы, ведь поливать упомянутое двуного-трехсисчатое из ХУЙового трансбойта – не шутка для источающего ритмично двигающимся анусом клубы дыма каллианиста!..

Да, дети, мне, пре дставьте себе и сосите (пока что – лишь псевдо-сюрровый пэниз), подарили Кальян!

Сказать, что это пиздато, значит ничего не сказать, а, буквально, серануть в уши возмущенным завсегдатаям опердного театра.

Единственный опробированный микс – с предефолтнейшей синьнькой, а именно: -  с пив-вом… ..Увы, отсутствие могическо-ебической субстанции, характеризующейся баблосовской направленностью, пока смещает дискурс нашего увлекательнейшего, вне всяких сомнений, путешествия в сторону деревенской коровье-дерьмической эстетики.

Resultz: маленько мажет (при активном содействии собсного под/полу-сознания, естественно), парадоксальный экшн, дляшийся буквально минуту-другую, и баиньки… ..Что, впрочем, ни разу не увенчалось тем, что предполагалось in adjecto.

Клубящиеся пары слов оседают на ветхих (впрочем, остающихся незыблемыми) постаментах Ratio. Последний, как сугубо умозрительно заключается на основе индуктивного теоретизирования, исторгается из вспухшей вагины обессилевшей (и потому проецирующейся на предшествующее многострадальное R), а потому и сингулярной по природе своей, psyche данного конкретного Homo.

In summa: “одерьмовевшее дерьмо дермиизируется сквозь непрерывно дерьмовеющее дерьмецо”. Разбухающий знак вопроса на твоем челе, о Усмехающийся? Не торопись… Просто взгляни внутрь себя Сейчас. И проследи сей пока что силящийся стать Чем-то процесс от момента его зарождения. ..Если сможешь. Если нет – пшел вон, недо-.

-         Знаешь, хреново…

-         Что?

-         Как что, мать твою?!..

-         Ну, это…

-         “Это”? Это что?!

-    Блядь. То самое. В общем, “когда  телка ебет тебе мозги, - не мешать” (c) – Ты же            

 -   О бля, понял… Хуеваю…

-   В общем, Да. Телка тебе, помнится, говорила: мол, “не пей/ не кури/ не юзай – и   будет тебе щщастье!” А ты?..

-   А я че… Я ничо… - По-прежнему. ..Ну, ты понял;)..  

-    Да, я понял. Ты “по-прежнему” являешься собой и именно поэтому не устраиваешь свою дырку (извини, на большее не тянет…(с))

-  Бля, понимаешь… Звучит абсурдно, но…

- ..Но… Она хочет искренних: “Любви и Уважения”?

-  Да…

-  Воистину, Платон, она есть животное! Мало того, что невежественное, так еще и настырно упорствующее в своем невежестве…

-  Именно так!

-  Да, лично я – Охуеваю. А ты?..

Наткнулся на свою анкетку, некогда размещенную на сайте одиноких серд... гениталий. Пусть будет и здесь - для полноты досье, тэкскэть.

Ваше образование, институт:

Зачастую и выпускники ПТУ интереснее имеющих диплом МГУ товарищей...

Что для вас наивысшее счастье?

Осознание того, что "этот вагон конопли - мой!"

 Ваш любимый художник:

Природа

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Сливной бачок

 
Самое поразительное для вас открытие:
Открыл одну книженцию Коэльо...
Тамошняя ахинея была воистину поразительной.

 
Хотели бы вы увеличить размер члена?
Нет уж, спасибо.
Вспомнился анекдот:

выступление телепата в деревенском клубе. Разумеется, предварительно громко афишированное и прочая.
Масса народу - не продохнуть.
Мучительная тишина. На сцене появляется мужик. Спускает штаны, а там - "кишка" до колен.
Раскачиваясь из стороны в сторону, глаголит:
- Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепа-ать...

 
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные

 
Самая недавняя неудача / потеря:
Бокс травы "посеял". Ужас!

 
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Таки заполнить эту чертову анкету

 
Ваше отношение к религии:
Низкая степень толерантности. Т.е. религионеров не убиваю.

 
Где бы вы хотели жить?
В обители Джа

 
Кто был вашей первой любовью?

Моя.. Кхм.. Правая рука.

Для вас нет ничего хуже, чем:

заполнять эту гребаную анкету!

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?

А почему мне что-то должно в них не нравиться?

 
Любимое блюдо?

Человеческий мозг в винном соусе

 
Ваш любимый исторический персонаж:

Иисус Христос

 
Есть ли у вас домашние животные?

Да, тараканы. И кошка, которой нет дела до них.

 
Хотите ли вы иметь детей?

Могу ли я иметь детей?;)

 
Ваш любимый фильм:

"Список Шиндлера". Массовый забой евреев в гетто - это что-то!

 
Книга, которую вы сейчас читаете:

Принципиально не читаю. Ведь я - единственный заслуживающий внимания автор.

 
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?

Пабло Эскобара

 
Каких людей вы не любите:

Тех, что принадлежат к виду Homo sapiens

 
Что вы больше всего цените в друзьях?

Их отсутствие

 
Ваш главный недостаток:

Трачу свое бесценное время на заполнение этой анкеты

 
Что было бы для вас самым большим несчастьем?

Потеря сотни "колес"

 
Каким вам хотелось бы себя видеть?

Припудренным. В белых тапочках.

 
Как вы обычно знакомитесь?

Молча

Состояние духа в настоящий момент:

Духа - святого в смысле? Не слежу за ним, знаете ли.

 
Ваш девиз:

"Девизы - удел долбоёбов!"

Шелест ветра…

– Где он?

Стыдящиеся собственной обнаженности ветви…

- Почему именно “стыдящиеся”?

Нет “Я”. Нет “Меня”…
- Следовательно, нет ни “ветра” ни “ветвей”.

..Кстати, “шелест” – дискретен или непрерывен?
- ..И, главное, почему, зачем?

Пару мгновений тому назад читал "случайную запись" какого-то педика (матерно, а не констатационно), посвященную рождению ублюдочного гладкокожего гаденыша в его исполнении. Прокомментить не удалось, поскольку "педик" вознамерился блокировать выражения мнений досужих зевак вроде меня...  ..Однако ж, Внепространственновременной Реабилитационный Центр в виде моего дневника, как всегда, распростирает объятья нижеследующему:

Женщина приходит в магазин к знакомому мяснику, который, практически не обращая внимания на ее появление, сосредоточенно хуярит телячью тушку периодически пускающим солнечных зайчиков по стенам топором:

- Я на прошлой неделе мальчика родила! Как врачи сказали, здоровенького! Три кило!
Мясник, усердно продолжая расчлененку:
- Без костей?..

C сайта skeptik.net
Пиздатенькая такая "выборочная биография", лишний раз иллюстрирующая стремление двуногих к всенепременной "Истине", пусть даже посредством самообмана в n-ной степени - типа "обосрался тогда, а щас уж точно застрахован, ибо Хаггисами запасся", - вот хуй там, ибо срать в мировоззренческие подгузники вроде скептицизма, на мой объебошенный взгляд, - то же, что и хуярить прямо на пол под всеобщее улюлюканье - разница лишь в тактильно-визуальном наборе ощущений, если можно так выразиться.

Исповедь экс-христианина

 
С христианством как таковым я познакомился, когда мне было 17 лет. Сам я происхожу из семьи не столько атеистической, сколько не уделяющей особого внимания вопросу религии. Отец доктор наук по биологии, мать врач — оба в советские времена были умеренными атеистами. К середине 80-х, правда, мать поддалась веяниям времени и окрестилась в Сергиевом Посаде, но ее "вера" была и остается на уровне "святим куличи на пасху". Она в равной степени верит попам и астрологам, чему свидетельство хотя бы повешенный у входа в нашу квартиру "заговор от воров". Отец остается верен своему мнению и исповедует либеральное мнение атеиста-агностика.

Следует заметить, что сам я 76-го года рождения, то есть мое атеистическое воспитание было, в основном, в детском саду и в младшей школе. Когда мне исполнилось 11 лет, время вступления в средние классы, был уже 87-й год и пропагандировать атеизм становилось все менее и менее модным. Проходили всевозможные празднества тысячелетия крещения Руси, был целый год Сергия Радонежского, в общем, общество сошло со своей атеистической колеи и, в основном, не знало, куда податься. Конец 80-х и начало 90-х прошло под веяниями "возвращения к истокам и традициям", а какая же Русь может быть без православной церкви ?

В конечном итоге, самые мои критические подростковые годы, в которые происходит формирование устоев и личности, прошли без требуемой практики критически мыслить. Наоборот, ввиду подросткового стремления делать все не как школьные учителя, которые в свое время прошли закалку атеизмом, среди моего поколения было модным нацеплять на себя крестики и носить их на самом вызывающем месте. Если кого-то за это упрекали, такой человек считался чуть ли не "пострадавшим за веру", что, конечно, играло только в его пользу.

Тем не менее, до 17-ти лет я оставался если не атеистом, то агностиком. Я не избежал в своем взрослении периода "отрицания устоев предыдущего поколения", поэтому категоричным атеистом я уже не был, но не был и верующим. Мне льстило считать себя вольным человеком: во что хочу, в то и верю. Религией я тоже особо не увлекался — различные верования меня интересовали исключительно с точки зрения эрудиции и любопытства. Я пытался читать Библию, но не осилил и двух глав — было нудно и неинтересно (конечно, ее же надо знать, где читать. По большей части, Библия, особенно Ветхий Завет, это изнуряющее перечисление всяких наставлений, колен Моисеевых, и причитаний о падшей натуре Израиля). С прочими религиями было немногим лучше, поэтому в своих познаниях я ограничивался теми вещами, которые можно было прочитать в энциклопедиях.

Тем временем, наступили 90-е, а с ними и бум всякого рода зарубежных проповедников, вещающих с радио, экранов телевизора, эстрад местных кинотеатров и просто на улицах. Я в то время заканчивал школу и передо мной стоял выбор, куда пойти дальше. Поскольку мне всегда было интересно работать с детьми, то я решил поступить в университет на факультет психологии, дабы в будущем получить корочки детского психолога. Это сыграло немаловажную роль, потому что именно через это я пришел к христианству. Знакомая моей матери однажды пригласила меня работать помощником воспитателя в один детский сад. Как она сказала, "платить тебе не будут, но есть хорошая вероятность, что тебе удастся поехать за границу на какие-нибудь сборы." Как оказалось, садик был церковным, от одной из новообразованных миссий протестантской церкви, которая организовала церковь в нашем городе. Мне в то время это показалось забавным, но я согласился: во-первых мне было интересно поработать с детьми, набрать, так сказать, материал для дальнейшей работы детским психологом; а, во-вторых я ни разу не бывал за границей, и раз уж такая возможность предоставлялась, то почему бы было ей и не воспользоваться. Было мне в то время 17 лет и я только начинал 11-й класс.

От приглашений посетить церковь я с улыбкой отказывался, ссылаясь на занятость по воскресениям (моей матери поставили в оффисе компьютер и я по выходным проводил там много времени, изучая этого зверя или просто играя в игрушки), но подошел новый год, и поскольку я был единственным лицом мужского пола, то мне выпала судьба сыграть Деда Мороза. Так, в первый раз я появился в церкви, будучи в костюме оного персонажа.

Могу сказать точно, что меня привлекло в этой церкви — большое количество простых доброжелательных людей. Сами служения проводились в актовом зале одной из бывших   парт-ячеек: большой деревянный крест по воскресеньям вешали прямо напротив портрета Ленина, а молились, глядя на кумачовое полотнище с лозунгом "Дело Ленина живет и побеждает". Прихожан было много, около 200 человек каждое воскресенье. Пастором была женщина, одна из тех простых женщин с доходчивым языком и обаятельной улыбкой, поучения которой воспринимаются не "в штыки", как свойственно принимать, например, поучения слоноподобной завуча школы, а близко к сердцу, душой. Также при церкви была хорошая молодежная группа, человек в 15-20, которые тоже были очень хорошими и добродушными ребятами. Впрочем, другие обычно в такие церкви и не ходят.

Так я начал регулярно посещать собрания церкви. Первоначально я делал это все больше из любопытства и из-за того, что мне просто приятно было общаться с прихожанами и пастором. Но, как я уже говорил, пастор церкви была человеком очень обаятельным и с хорошо подвешенным языком (ранее она была, насколько мне известно, комсомольским работником), и ее проповеди падали на ухоженную почву и давали даже не ростки, а целые дубки всходов. Спустя всего полгода я принял крещение в этой протестантской церкви от одного из американских проповедников.

Следует отметить, что делал я это абсолютно добровольно. Больше даже, меня никто не стремился "оболванить". Никто не собирался тайно и не составлял план как меня заставить принять христианскую веру. Не было никакой подоплеки, не было никакого тайного заговора с целью отнять у меня деньги, квартиру, или сослать меня собирать урюк на плантациях. Это было просто собрание искренне верующих хороших людей, которые очень искренне хотели поделиться своей верой с другим человеком. Когда я сказал пастору что собираюсь принять крещение, она меня от радости расцеловала в обе щеки и сказала что я ее лучший друг. Приезжающие американцы были тоже людьми исключительно замечательными — красиво пели под гитару, искренне делились своей верой, готовы были помочь чем могли.

В общем, что я хочу сказать — попал я не к злым сектантам, которые меня зомбировали и накачали наркотиками, а к обычным хорошим людям. В этом вся и беда, что мне не в чем упрекнуть тех людей которые привели меня в христианство — они по-прежнему очень хорошие люди, которых я уважаю и (хотя с ними стараюсь не иметь дела) которым при необходимости помогу чем смогу. Впрочем, хотя мое принятие веры, в первую очередь, было обусловлено социальными причинами, не следует забывать, что я также был искренне верующим.

Психология человека такова, что доверяя кому-то в одном, начинаешь доверять и в прочих вещах. Поскольку я безоговорочно доверял пастору церкви и между нами образовалась этакая социальная связь, то я начал доверять ей и в вопросах веры. Ведь в протестантских церквях Библия и ее изучение это далеко не самое главное, главное — принимаешь ли ты Иисуса Христа в качестве своего персонального спасителя? Веришь ли ты, что он умер за твои грехи на кресте и воскрес на третий день? Веришь ли ты, что он придет, чтобы устроить суд над всеми народами? И так далее. Библия же изучается крайне выборочно, чтобы ненароком не выучить того, чего не надо. Существуют целые пособия по изучению Библии, которые организованы тематически и на тревожащие тебя вопросы находят ответы в "доброй книге". Такое выборочное изучение формирует крайне ложную картину, что Библия — это очень логичная книга, в которой все доступно и правильно описано. Ведь от корки до корки ее всяко никто читать не будет — это ж тысяча страниц мелкого, трудночитаемого текста! Неприглядные части Библии, например в которых Яхве одним движением мизинца избивает младенцев или дает указания израильтянам "убивать всех мужчин, женщин, и детей неверных", просто опускаются, чтобы не травмировать публику. Также существует различного рода литература, которая псевдо-логически доказывает что Иисус Христос и в самом деле жил, трудился, и боролся, например, известная книга Дж. Макдауэлла "Не просто плотник" и другие.

В общем, новообращенного кормят с ложечки тщательно очищенной смесью полу-правды и псевдо-логики. Причем, следует помнить, что делается это исключительно искренне. Я не виню пастора той церкви — я уверен, что она и сама понятия не имела, что является всего лишь носителем пропаганды. Я знаю, что она сама во все это верила и вполне возможно, что и верит по сей день.

Также не следует забывать, что сама идея протестантского христианства — что бог ЛЮБИТ тебя, и что он готов за тебя сделать все, лишь бы ты в него верил, и что он дает тебе вечную жизнь, — все это очень мощные психологические маневры, особенно для молодежи. У молодых людей на этом этапе обычно происходит отстранение от родителей (причем зачастую это мягко сказано), поэтому ниша "любящего отца" остается незаполненной. Любящий, нежный Бог в эту нишу чудесно вписывается, и церковь это отлично знает (вспомним "Отче наш"). Ну и, конечно, вера во всемогущего бога - это отличная подпорка в жизни, поскольку снимает ответственность с человека за проступки ("дьявол попутал"), объясняет неудачи, катастрофы, смерть близких ("козни нечистого", "пути господни неисповедимы", "на все воля бога"), и дает отличный психологический шанс для того, чтобы начать новую жизнь — стоит только слезно покаяться и все тебе простится.

В общем, все это на мне сработало, как ни прискорбно. Я добровольно крестился и добровольно же участвовал во всех мероприятиях церкви. Спустя полгода после крещения я уже был лидером молодежной программы и участвовал в богослужениях, с пылом новообращенного проповедуя "слово божье" с кафедры. Поскольку в то время я уже был студентом психологии, у меня довольно хорошо получалось, потому что полученные навыки психологического тренинга я использовал в своих проповедях и в работе с молодежью. Теперь это вспоминается со стыдом, но тогда я считал, что делаю исключительно благое дело.

Поскольку данная протестантская церковь в то время набирала в России обороты (это было еще до принятия закона о вероисповеданиях, который был принят в 97-м году), то вскоре возник вопрос о моем образовании по линии пастора. В то время я был настолько увлечен работой в церкви, что совершенно искренне желал выучиться на пастора и всю оставшуюся жизнь насаждать христианство в России, работая преимущественно с молодежью. Поскольку протестантских семинарий в России в то время было немного, то возник вопрос о моем обучении в семинарии США. В то время я был студентом 2-го курса факультета психологии, довольно успешно работая с детьми и подростками. Было решено, что американская церковь спонсирует мое обучение в США сначала в христианском колледже, чтобы закончить мое психологическое образование, а затем в семинарии, чтобы я мог получить свои корочки и робы пастора. Поскольку психология в России в то время только-только набирала обороты, то для меня это было чуть ли не подарком с небес (как я, в общем, это и воспринял в то время). В середине 95-го года все было улажено и я улетел в США, чтобы вернуться полновесным святошей.

С этого момента, пожалуй, начинается мое медленное "пробуждение", как я это люблю называть. В первую очередь, конечно, я обязан абсолютно ханжескому отношению к христианству в США. Впрочем, на первом этапе это играло наоборот, укрепляющую роль. Как я уже сказал, обучался я в христианском колледже, но слово "христианский" следует употреблять в кавычках. Народ пил пиво, курил травку, дебоширил и трахался, невзирая на вероисповедания, и, тем не менее, исправно ходил на церковные службы по воскресеньям, склоняя головы на молитву. Попав в этот вертеп, я сперва растерялся, но потом решил, что спасение рук утопающих есть дело рук самих утопающих, и еще с большим рвением принялся изучать Библию (опять же, по протестантским пособиям, о качестве которых я уже распространялся выше). Но, тем не менее, не повлиять это не могло, поскольку колледж принадлежал именно тому протестантскому вероисповеданию, которое я намеревался насаждать в России. После двух семестров я уехал работать в летний детский лагерь, чтобы "подлечить веру". К счастью (несчастью?) это удалось — народ, работающий в лагере, подобрался на редкость "правильный" и малость полегчало.

По возвращении обратно в колледж, мне капитально повезло (в теперешнем смысле) — мне попался профессор теологии, который преподавал Библию не выборочно, а прямо так, как она есть. Следует заметить, что это испытание не для слабонервных и в первое время я этого профессора терпеть не мог, потому что он методично, кирпичик за кирпичиком, не оставлял ничего от того понимания Библии, которое у меня сформировалось с годами обучения по "одобренной партией" методической литературе. Следует, впрочем, заметить, что этот профессор был человеком верующим, но вера у него была очень своеобразная, которую сложно логически объяснить. Он как бы говорил — "я, конечно, понимаю что все, что тут написано, это фигня, и далеко не слово божье. Но все же, что-то ТАМ, на небесах, есть". В результате этого курса и в результате продолжающегося воздействия на меня ханжеством американской веры, я принял решение отмежеваться от той протестантской веры, которую всего пару лет назад с редкостным рвением проповедовал. Но, тем не менее, я все еще  считал себя человеком верующим. Это решение я принял где-то в 97-м году.

Поскольку я считал, что ханжество исходит, в первую очередь, из-за излишнего либерализма, я решил обратиться к более консервативным ветвям христианства — католицизму и православию. Американский католицизм — ничуть не менее ханжеский, поэтому я вскоре его отмел. В 97-м и 98-м году я усиленно пытался примерить на себя православие.

Следует заметить, что к православию обращаются большинство протестантов, которые сталкиваются со схожей, что и у меня, проблемой. В литературе и прочих произведениях исскуства православие зачастую описывается как нечто светлое, чистое, праведное. Вся история этого ответвления христианства пестрит рассказами о различного рода "Христа ради юродивых" и "за веру загубленных". Но, обжегшись раз на молоке, я стал дуть и на воду. Мне было недостаточно внешних признаков святости — такие я мог видеть каждое воскресение в церкви, где в приличных костюмах сидели те, кто всю неделю пил, гулял, и прыгал из одной постели в другую. Поэтому я стал изучать подоплеку русской православной церкви — историю, скандалы, традиции. Поскольку мною двигало желание заглянуть за завесу святости, то мне это, по большей мере, удалось — люди говорят, газеты пишут... Я понял, что православие — ничуть не менее ханжеская религия и за напускной святостью и строгостью традиций стоит все то же — карьеризм, мошенничество, вороватость. Конечно, есть исключения из правил, но эта ложка меда — ничто по сравнению со всей той поразительной грязью, что представляет из себя организованная религия.

Разочаровавшись, таким образом, в христианских конфессиях, я всерьез задумался о логическом обосновании христианства. Ранее, будучи вскормленным с ложки псевдо-логикой таких авторов как МакДауэлл, у меня не возникало вопросов по поводу, был ли на самом деле такой дядька Иисус Христос, умер ли он за мои грехи, и воскрес ли на третий день. Это считалось настолько святым принципом веры, что сомневаться в этом было богохульством. Но на том этапе я уже отбросил христианство как организованную религию, и мне оставалось либо остаться верующим в душе, либо довести дело до конца и хотя бы глянуть на обратную сторону медали. Итак, я стал искать доводы против христианства не как религии, потому что эта проблема была уже для меня решена, но против христианства как вероисповедания. К моему тогдашнему огорчению, таковых я нашел очень много. В результате многочисленных и усердных поисков мне в конечном итоге стало понятно — вероятность существования Иисуса Христа как исторического лица и как сына Бога настолько невелика, что легче поверить в то, что И.В. Сталин и впрямь отец всех народов. В прямом смысле.

Это для меня было очень серьезным, если не катастрофическим, ударом. Я впал в тяжелую депрессию, несколько недель не общался с друзьями, на работе тупо и непроизводительно глядел в экран компьютера... Потрясение было велико — мне было 23 года и последние 6 из них я веровал и обращал других в то, чего не существует. Больше даже, я хотел сделать из этого профессию и заниматься этим всю свою жизнь. Даже сейчас, спустя два года, мне сложно обращаться к тому периоду жизни, поэтому я опущу эмоции и скажу лишь что спустя несколько недель мне полегчало. Помогло мое образование психолога, помогли друзья, которые насильно вытащили меня из депрессии, помогла работа.

Оставалась финальная дилемма  есть ли Бог? Не Иисус, не Яхве, не Аллах. А, вообще, есть ли Бог, который нас создал? Финальным логическим уравнением для меня было — если есть бог, который нас создал, значит, кто-то должен был создать его (логически пустой парадокс, что "бог был всегда", меня более не устраивал, в скольких измерениях его ни рассматривай. Во всей вселенной нет ни единого намека на то, что какие-то вещи существовали безначально. Я склонен распространять это на все прочие феномены.). То есть получался логически замкнутый круг: если бога кто-то создал, то кто-то должен был создать и создателя. А раз так, то в конечном итоге какой-то из создателей должен был возникнуть сам собой. Если это так, то, пользуясь бритвой Оккама, зачем нам все эти над- и мета-создатели? Проще будет предположить что мы и являемся первичным созданием, которые и возникли сами собой. К тому же доказательств этому было не в пример больше, нежели идее создателя.

Когда я исследовал возможность "несуществования" Иисуса Христа как исторического лица, я тесно сошелся с несколькими скептиками, которые научили меня, что при восприятии любых данных необходимо, в первую очередь, уметь мыслить критически. У каждой медали есть обратная сторона, которую сторонники любят зачастую прятать, чтобы выставить свою идею в лучшем свете. Мне это пришлось настолько по душе, что с тех пор я применял этот подход ко всему, что слышу в средствах масс-медиа. Как оказалось, это очень хорошо работает, поэтому я вскоре вступил в несколько скептических организаций и на протяжении моей последующей жизни намереваюсь практиковать мою новообретенную способность критически мыслить при любом удобном случае, будь то религия, философия или простая телевизионная реклама.

На данный момент я в первую очередь не атеист, а скептик. Атеизм - это тоже своего рода философское движение, к которому, как и к другим, нужно относиться критически. Тем не менее, я считаю что бога нет, а религии — это, в первую очередь, устаревший институт психологической поддержки, который зачастую приносит гораздо больше вреда, нежели пользы, являясь, в первую очередь, "исчадием" карьеризма и ханжества.

Когда я думаю о том, что со мной произошло, у меня двоякие чувства. В первую очередь, мне жалко затраченного времени и энергии. Но я также благодарен за этот жизненный опыт, который меня очень многому научил. Вполне возможно, что если бы со мной не произошло этого "помутнения рассудка", то я бы так и не научился критически мыслить, а это, на мой взгляд, одно из самых необходимых качеств взрослого человека. Наверно, ко всему этому так и стоит относиться — это был этап взросления. К счастью он позади, и хоть мне иногда немного грустно, тем не менее, впереди целая жизнь, которую предстоит прожить без костылей и питания с ложки."

Засветившись в очередной серии высокобюджетного литературного бестселлера, новоявленный мессия украдкой наслаждается созерцанием плодов своей деятельности в умах человечества… Гнусно хихикающая физиономия трансформируется в гримасу негодования при виде появившегося на арене человеческой истории провозвестника прихода новой эпохи – Эпохи Сверхчеловека… 

..Да, моя (и не только) “формула счастья” – немного “синьки” (можно и много – хулеЖ), свобода от работы, всенепременный могический  “баблос” в сочетании с улыбчивой солнечной погодой, подначивающей на slo-mo –подвиги. Хорошо бы еще иметь в виду (лучше – в кармане) пару туго забитых [дверных] косяков – тогда лоснящаяся от [как всегда внезапно] проступившего Жира Похоти еблуха на полном ходу вмажется в некстати материализовавшиеся Врата Адовы, блять. Уйее… Врата в диком ахуе распахнутся, представив взору панораму вневременных безумств “Венца творения”: на исполняющем функции полигона для испытания новаторских еблепоз паланкине творится нечто [типа] невообразимое – Ева Браун, изогнувшись подобно горной козе, тянущейся к дрожащему анусу архара за ежевечерней порцией высокогорного кала столетней выдержки, предоставляет свою сочащуюся пиздень на растерзание горе-Провозвестника – Фридя ёрзает аки двенадцатилетний дрочер, не в силах сдержать свой филистеров хуй от имморальных поползновений в сторону матки нашей ЯДовитой куколки.  

***

Еще один день. Серый, несмотря на ту порцию снега, которой вдруг соизволила побаловать квакающих их, неведомая русским, природа. Да, внешний облик этой “Матушки” уникален в силу своей болотной сути – тут уж сознание определяет бытие, однозначно. Миллионы слизней в железнодорожном транспорте, зеленая окраска которого в здешних широтах смотрится особенно издевательски – будто неведомый шутник, наделенный пучеглазыми созданиями диктаторскими полномочиями, носится с зеркалом, тыча его в нос каждому земноводному в отдельности и всем скопом. Впрочем, его, шутника, роль тоже не вызывает спазм зависти у Парящих в Бездне – общаться с лягушками можно лишь квакая самому

***

Ожидание смерти на холодном полу каменного мешка воскрешает в памяти все успевшие стать

похожими на пожелтевшую от времени фотографию образы прошлого.

Священнические увещевания и утешения кажутся исторгаемыми устами самого Дьявола издевками.

- Мир был не столь уж справедлив ко мне, “святой отец”…  Мир, созданный Вашим всемилостивым Богом, милость которого, по небесному недоразумению, видимо, позабыла на меня распространиться. Убирайтесь прочь. Оставьте незамаранной хотя бы последнюю страницу книги моей жизни.

Жирный ловец душ человеческих молча удаляется в предвкушении скромной трапезы с приличествующими случаю обильными возлияниями. Разумеется, во славу Того, Кто так мудро распределяет блага и несчастья между живущими на шарике из грязи.

Кажется, будто обреченный вот-вот разразится испепеляющей все вокруг тирадой, но даже ярчайшие

звезды мира риторики меркнут, не в силах суфлировать ему.

Обжигающие слезы медленно стекают по лицу, однако миг спустя он не понимает, почему, ведь

пафосная сцена на эшафоте – последние дюймы Пути, ведущего прочь.

***

Фатум затягивается сигаретой – это назывется “рождение”

..Не торопясь, смакует качественный табачок – “долгожительство” (да, не всегда разборчив - порой и “Беломору” удается протянуть лет сто).

..Выбрасывает бычок в грязную лужу, и тот с неприлично громким шипением тухнет  - “смерть идейного вождя”. 

***

За окном то же, что и в голове – серое спагетти безысходности под соусом из нехотя моросящих мыслишек-заебышей, исподтишка подталкивающих в никуда. Традиционное лечебное средство в жестяной банке (приятнее, когда число множественное), увы, недоступно. Таракан Ипполит жеманно гладит свою рыжую задницу, закатив мутные от понюшки “Машеньки” глаза. 

***

Великое светило склонилось над линией горизонта, словно любящая мать покрывая морскую гладь

вышитым богами золотым  одеялом.

Отсюда, из Нигде и Никогда, он мог наслаждаться прекрасным видом на максимально доступное

человеческому взору диалектическое действо поглощающих друг друга волн, размышляя о своих

провалившихся планах - планах, некогда выглядевших сколь помпезными, столь же и легко

осуществимыми для Него – единственного, кому удалось осознать всю тщету интенций так

называемого “человека целеполагающего”. О да, в тот злосчастный день неведомый сценарист его

жизни будто слетел с катушек, одним росчерком пера предрешив будущее целой индивидуальной

вселенной, загодя отлаженного Природой механизма под названием “человеческое миросозерцание”.

 Глаза высокого худощавого мужчины увлажнились, когда частый в последнее время визитер в виде

мысли о его собственном закате вновь бесцеремонно переступил порог сознания. 

Поганенько-сраненький у меня дневничок-z, если верить иллюстрирующей сие картинке поднятого вверх шаловливого Большого пальчика. Сую свой хер в свою же пиздень, наслаждаясь такой, ЕбисьКонем, апорией, что сам Зенон обосрался б в деревенском сортире тети Зины.

 Жизнь и Смерть - две темы, волнующие ныне не в меру претенциозного представителя мясокостных хуманов в моем лице. Прикольно, что волновать они меня начали вновь спустя пару мгновений после визита на с.ру - хороший некогда сайтик, товарисчи. Опостылела эта йобаная канитель с комментариями на комментарии комментариев мне давно, так что с некоторых пор автор всего здешнего электронного бумагомарательства успешно забил свой тщедушный болт на подобное, ес можно так пиздануть, ублюдочное времяпрепровождение. Как заслуженный ветеран дрочерского мозгоёбства, могу со всей ответственностью безответственного квакающего отметить, что Нах. Есть Ты, есть Везде-(в твоих мозгах)-сСущий монитор, коий отображает неизвестно откуда появляющиеся буквоньки, в свою очередь прихотливо сливающиеся в слова... ..Весьма и весьма противные неустанно интерпретирующему, блять, мозгу слова. Ты, как prima inter pares, столь же неустанно продуцируешь слоновьи кучи вербального говна на буйные головы Тех-кто-по-ту-сторону-Провода.
 ..И чо? Итогом всему вышеозначенному будет когнитивный диссонанс с неизбежно прилагающимся симптомом уебана - забей, НЕдруг, прашублянах. Пиздуй-ка лучше на 22, acacia avenue, коия прям щас хуярит мне в ушы - экстатическая расслабуха, если верить первоисточнику в лице Бори Дикинсона, гарантирована.

~n~

Каждая гнида норовит подсказать, как нужно жить, но ни одна скотина не ответит, "зачем?!"

~n~

~n~Рождающийся гений - нечто вроде дерзновенно красивого росчерка Сатаниила на морщинистом челе Ялдаваофа.~n~

Срединный день, блянах. Что имеем? 
Странный, неебически странный Федор. Вроде поначалу заебца, а счас что-то отпускает (???). Боги Олимпа, прошло всего то полчаса! В перспективе - гипотетически-пиздатое трансPartY. За кормой - проёбанная зарплата, которая, если бы выдавалась тысячерублевыми купюрами, не смогла бы быть использована для блага моей вечно обосранной задницы. 

..Забавен человек. Принимая позу, вещает о тленности и преходящести, эфемерности окружающей действительности; размахивая ручонками, рекомендует каждому встречному вспомнить (будто тот знает) о даосском понятии Зеркала... Тут же наш герой шизоидных комиксов за авторством Иммануила Мэнсона запрокидывает голову к небу и... Обсирается по уши, заявив, что видит Небеса. Мудак.
..И все это меркнет пред зловещим ликом Мамонны!
Если раньше вечера напролет  Двое предавались любовным утехам, то теперь их диванчик раскладывается лишь с одной целью - заснуть. Повернувшись задницами друг к другу. Нет, не для того чтобы потереться ними:)..

"Философствующий заводской трудяга" - оксюморон. Учитесь, дети. На четыре-пять, в противном случае все ваши мудрствования не будут стоить вырванного из задницы олигарха волоска.

Миг длиною в жизнь... Некоторым удается уподобить его оргазмическому содроганию, другим - содроганию от лижущего кожу адского пламени.

Зачем Анютикус дрочит клаву слева отМиньа?
- Дабы продемонстрировать собсную непридаточную природу моему горе-объёбаному сознанию?
- Бананнейшее желание СамоУтверждения в глазах СамтЗа? (см. п.1)
- См. п.1-2?

Кем был Пталимей?
- А какая разница? ..Если у мну клава заедает..
- Блядь... Разницы по форме - никакой... Однако назойливо превалирующая Суть....
- Нах. Полбутылки оппонентового Козла страстно оседают в моём жылудке.
- И чо?
- ДаНих. Просто фак Т остается Фак Том.
- Забей. Абсурдная пустотность (трактуемая ними как антиномичность) заполняет вакуум якобы базирующегося на его фундаменте разума.
- Отсос. Петрович, знамо дело.

Если зрячий нихуя не видит, он вовсе не зрячий, а объебошенный. Если объебос видит то, чо зрячему невдомёк, то это адназначна Песдец - пелевиноёбный.

Пс. АбибOZ - anyutikUZ

Итак, собсноНах...

Казимир сотоварищи бьются вИстерикеОбПаласНах - я-таки вернулся.
Что бы это значило для потенциальных и фактических Читателей? Атвичайу:

Ипполит будет - FuckT - практически свершившийся (главное - избавиться хоть на пару свободных мин от возлюбленного Анютикуса)))
Кислотно-природные пиздобредни тоже будут - главное - найти средства, нехватка коих вечно тяготит не только неприлично отвисшие йайтса, но и жопу с прочими кишочками и сисечками.

Если кого-то интересует, то Автор Года:  - В. Пелевин  - экзистенц вперемежку с онто и прочей галитрансендентностцью  - Ебашит.

А с моей ниибаццоСкромной Персоной - Лады. Просто нет денег на синь и прилагающийся стафф, дабы писать. Sapienti Zat, какгриццо.

С наилучшыми пажыланийами, Ваш нидабражылатиль.

(ПыЕs: все нижеподписавшиеся (тем или иным образом) будут иметь доступ к этому кладезю дерьмоисторгания и рукоблудия. Остальные - сосут. ..As usually.)

Цвахеногенное пиздоблядство, наподобие происходящего со мной в последние несколько месяцев, любое хуеплеццтво приведет в экстатическое состояние головных Лагутеновских Ебальников.
..Знаменуя свой внеочередной апломбно-пафосный выходЪ-на-Арену парой кило низкопробной матерно-литературной хуетени, штараюшЪ реанимировать себя... - Херово, откровенно херово.

Пелевин - МУДАК И плагиатор~!~ [/b] ... - пару дней назад начал свое знакомство с его креативсчиной - параша, однако ж, параша, предвосхитившая собсное трансцендентно-ублюдочное появление из недр монитора, коий сочтет за щщастье моё в него пяленье. В общем и целом, Витёк спиздил мои гениальные идеи, не преминув развить их до отвратительных терракотовых высот, и выдав на-гора буквально на десяток годков раньше.

Лучше раком! На столе! Красным раком!

<...>Вам всем, наверное, известно, что переживаю я, когда смерть из далекого, туманного будущего превратилась в вопрос нескольких дней и вырисовывается очень ясно, в виде плотно натянутой веревки вокруг шеи. По крайней мере, я помню, как я часто пыталась представить себе психологию человека, находящегося в положении, в котором обретаюсь я сейчас… И я строила возможные комбинации… но то, что получилось, превзошло все мои ожидания и, наверное, удивит вас тоже.

Тот смутный страх, порою даже ужас, который я испытывала перед смертью, когда она была за сто верст, теперь, когда она за 5 шагов, совершенно исчез… Появилось любопытство к ней и подчас чувство удовлетворения от сознания, что вот скоро… скоро… и я узнаю величайшую тайну. И даже нет сожаления жизни, а между тем, я страшно люблю ее, и только теперь я познала такие ее красоты, о которых и не снилось раньше – точно смерть есть одна из фаз жизни, точно сознание не прерывается, и идет все дальше… а, между тем, я грубейшая материалистка, хотя знаю, что для ХХ века это звучит слишком ненаучно, но, однако, ничего не могу поделать со своим внутренним убеждением.

Ни в какие «будущие жизни» абсолютно не верю и думаю, что в тот момент, когда я задохнусь от недостатка кислорода, сердце перестанет функционировать, навеки исчезнет существование моего «я», как определенной индивидуальности с ее прошлым и настоящим. А если материи моего тела заблагорассудится превратиться в зеленую травку весны 1907 г. а энергии – в электричество, освещающее кабинет <…>, то какое мне до этого дело? И эта глубочайшая уверенность в полном исчезновении моего «я» почему-то теперь меня абсолютно не пугает. Не потому ли, что я не могу конкретно себе этого представить?

Я часто думаю, что оттого я так спокойно отношусь, вообще, к вопросу о смерти, что и вопроса такого нет совсем, ибо есть слово «смерть», но нет понятия «смерть». Есть слово «чернильница», и я понимаю его, представляю себе, что это такое. Есть слово «мысль», и я понимаю его и представляю себе его значение. Есть слово «смерть»; но я не понимаю его и не представляю себе. А поэтому все мои размышления о смерти никак не идут дальше ощущения веревки на шее, ощущения сдавленного горла, красных и темных кругов в глазах…

Это, конечно, неприятно, но ужасного пока ничего нет. Многие операции хуже. К тому же, я надеюсь, что они так навострились, что вешают быстро и ловко. Совершенно не понимаю, почему «они» не расстреливают всех? Гораздо проще… а то отравляли бы… дали бы стакан яду выпить, просто, скоро и даже красиво, без палачей, без виселиц… и меньше расходов… попробую дать «им» совет при свидании…

Порою же приходят в голову… не мысли, ибо мысль есть логика, а, так, фантазия, которая делает мысль о смерти прямо заманчивою… и «а что как все наши чувства, вся наука, вся так называемая “действительность” - есть сплошная иллюзия? а следовательно и все умозаключения, логика… и мое материалистическое понимание? И “там”, где меня ждет бесконечность, существует сознание “я”…» О, бесконечность! И я начинаю с трепетным интересом, жгучим любопытством ждать смерти… И если «там», то сколько там интересной публики… все человечество с его Ньютонами, Кантами, Шекспирами, Ницше, Белинскими, <…>. Да, наконец, «туда» ушли, только что ушли 9 моих товарищей, среди которых у меня были хорошие друзья.

Помню обещались обязательно дать весточку «оттуда», и вот уже два месяца прошло… Эх, зачем человечество знанием разбивает прекраснейшие из фантазий…

Ну, а теперь о жизни…

Новые, странные, и удивительно хорошие ощущения, мысли и настроения переживаю я здесь в этой большой пустой и полутемной камере. Доминирующее ощущение – это всепоглощающее чувство какой-то внутренней особенной свободы. Эх… это страшно трудно объяснить. И чувство это так сильно, так постоянно и так радостно, что, внимая ему, ликует каждый атом моего тела, и я испытываю огромное счастье жизни… Что это? Откуда? Я не знаю… сознание ли это, молодое, не боящееся страдания воли, свободно и смело подчиняющееся лишь велениям моего «я»?... Не радость ли это раба, у которого, наконец, расковали цепи, и он может громко на весь мир крикнуть то, что он считает истиной?... Или то гордость человека, взглянувшего в лицо самой смерти и спокойно и просто сказавшего ей: «Я не боюсь тебя»? Не знаю, должно быть – последнее. Да, наверное, так.

Над человеком, над его волей, над его правдой вечно тяготеет суровая, таинственная, ужасная смерть: она леденит сердце, сковывает желания, вяжет волю, и только тот, кому удалось сбросить ее со своих плеч, может радостно воскликнуть: «О, да, теперь я свободен, ибо нет в мире силы, перед которой склонилось бы мое желание». И мне удалось, и я свободна. Не мелькнет ли у вас мысли, что все это пустые фразы, фальшивые звуки, звучащие лишь на слишком натянутых струнах-нервах? У меня самой являлась эта мысль, и поэтому-то я так долго не решалась заговорить об этом.

Но, вот, уже целый месяц, как тщательная внимательная проверка приводит все к тем же выводам, и только не уменьшается оно – это ощущение внутренней свободы, - но растет с каждым днем, колеблясь лишь в яркости данной минуты… И еще появилось одно ощущение, впрочем, оно не новое, а лишь забытое… забытое потому, что оно переживалось мной во всей полноте года 4-5 тому назад. Это то чувство, благодаря которому меня дома считали веселой, бойкой и живой, и с исчезновением которого стали называть меланхоличной, мямлей. Это то чувство, что заставляло не сходить, а сбегать с лестницы, не ходить по дому, а бегать, не стоять на месте – а прыгать. Это то чувство, заставляло ум с веселым интересом и любовью работать надо всем окружающим, улыбаться белым снегам, весне и подснежникам, саду, горячему солнцу, разливу Оки, скрипу лыж в лунную ночь, свежести тенистого хуторского пруда… Это то чувство, что придает каждому простому движению и действию особую прелесть, особый смысл. Эта жизнерадостность… И теперь я снова чувствую в себе снова струится она во мне, как алая горячая кровь моего тела, что делает его живым, гибким и ликующим.

Почему же она появилась опять теперь?.. Или вернее, почему «она» не исчезла тогда? И, вообще, что «она» такое: быть может она просто инстинкт молодой, чисто животной жизни? быть может она вовсе теперь и не проявлялась и что это опять-таки иллюзия взвинченных нервов? а исчезла не потому ли, что взрослым людям не полагается прыгать и скакать и не потому ли, что я от природы безнадежный меланхолик. Так думают многие. Так думала и я раньше; но теперь вижу, что ошибалась… ибо я видела бодрых, жизнерадостных стариков и бесконечное количество вялой, дряхлой, вечно стонущей молодежи, ибо чувствую, что ее присутствие не есть моя фантазия, ибо знаю (и теперь я говорю это уверено), что я от природы не меланхолична и не нытик.

Жизнерадостность есть результат не только физической радости молодого существа, но и ощущение (и это главное) полнейшей гармонии внешних условий жизни и своего внутреннего мира, со своим «я», с его велениями и волей, с его понятиями истины – права – справедливости. И приняв это определение, я чувствую, что могу ответить на остальное: исчезла она – жизнерадостность тогда потому, что исчезла внутренняя гармония, ибо с работой мысли умчались бесконечный разлад, как внутри самой психики, так и между сознательными «я» (как известной обособленной индивидуальностью) и внешним миром.

Сперва разлад между религией и логикой... затем разлад между молодой, пытливой, критической мыслью, с одной стороны, и рутиной, застоем и самоуверенным невежеством – с другой; отсюда бесконечные и порой весьма тяжелые конфликты с различными авторитетами, с гимназией, со «старшими» вообще и с родными – в частности. И тем больше крепла мысль, чем шире становился ее горизонт, тем больше и больше становилось различных разладов.

Постоянный глубокий разлад между понятиями «истина», «справедливость» и «должное» (мое «я» и его воля) и сущностью и формами всей внешней жизни... глубокий конфликт между этим «я» и общественными правами, экономическими и государственными принципами российской действительности. Он был всюду и везде... И в виде голодных босяков, истощенных рабочих на улице города... и в виде разряженных, упитанных, тупо-самодовольных питерских автомобилистов... и в виде голодного, вырождающегося мужика... и в виде либеральствующего барина, «конституционалиста» (российского покроя) – земледельца, кулака и выжиги... и в виде стонущей и вялой интеллигенции... и в виде <...> тюрем, <...> самоуправства, дикости и безграничного, всепроникающего произвола российского и еще во многих других видах родимой действительности.

Но этот последний всепроникающий разлад все-таки не был главной причиной исчезновения жизнерадостности. Главной причиной был тут внутренний разлад, что создавался на почве его… это обычная, тяжелая по своим последствиям болезнь русской интеллигенции. Появилась она с того момента, когда человек почувствовал, что его «истина», «право» и «должное» не есть для него пустая фраза, праздничное платье, а есть живая часть души его, и начал понимать все яснее и яснее, что борьба с «русскими разладами» (в которых его истина, право и справедливость нарушались ежеминутно и ежесекундно) может дать удовлетворение, лишь на почве девиза: «все или ничего»… Слишком глубоки, велики и сильны вековые разлады российские для того, чтобы им можно было отдать лишь часть души своей.

В переводе же на язык русской действительности девиз этот означал следующую альтернативу: или отдаться борьбе без возврата, без сожаления, борьбе, идущей на всё и не останавливающейся ни перед чем, и счастье свое видящей лишь в победе или смерти, – или пользуясь всеми преимуществами привилегированного положения (в настоящем или близком будущем) отдаваясь науке, природе, личному счастью и семье, рабски подчиниться и открыто и честно признаться в полном равнодушии к тому, что когда-то считал «святая святых» души своей. Да, этот трудный выбор для человека, любящего свою истину и жаждущего жизни, такой трудный, что многие так и не могут решить его во всю свою жизнь и всю жизнь мучаются, изнывают и стонут так же, как и я мучилась, стонала и металась за эти последние два года, когда существование этой альтернативы стало для меня ясно, как божий день.

О, эти годы, лучшие молодые годы. При одном лишь воспоминании вся душа наполняется чем-то тяжелым, удушливым и безысходным. Длинные дни… полные сомнения и безволия. С каждым днем все более бледнели краски жизни… тускнел ум, исчезла не только жизнерадостность, но и простое желание жить и мысль о самоубийстве осторожно, но властно начинала овладевать душой… Вперед или назад? Назад… Но было уже поздно… Читала ли я книгу, слушала ли музыку, была ли между друзьями, отдавалась ли я ярким лучам весеннего солнца, любовалась ли нежной глубиной чашечки голубого колокольчика, слушала ли журчание речной струи, пронизанной лунным светом, возле меня и всюду на меня глядели суровые глаза жизни и, наклоняясь ко мне, ее горячие губы шептали: – «Помнишь ли меня?» – исчезали и исчезали бесконечные горизонты мысли… Блекли краски моря и солнца…, а в каждом звуке музыки я слышала: «помнишь ли меня», и я поняла, что меня исход… и что если я увижу еще счастье, радость, то только там, впереди, быть может, на краю смерти.

С того момента, как я <…> уладила свой внутренний разлад, и начало появляться во мне то, что я называю жизнерадостностью.

Но лишь теперь могла я убедиться, – и убедиться бесповоротно, <…> в чем «моя» истинная правда и что нет в мире той силы, которая могла бы заставить меня от нее отказаться. А из этих ощущений родилось и новое. Я слышала о нем и читала, но никогда не понимала раньше. Это беспредельная, всепроникающая любовь (может быть, точнее определить – внимательная ко всему нежность). Это не та любовь инстинкта физической жизни, созвучная с таким же инстинктом природы, трепещущая перед смертью и цепляющаяся за жизнь даже тогда, когда она в тягость, а та бесконечно мировая любовь, то и самый факт личной смерти низводит на уровень не страшного, простого, незначительного, хотя и очень интересного явления.

Я испытываю ее не всегда; во всей полноте лишь в те редкие, большие и странные минуты, но чувствую: она наложила на меня глубокий, ровный отпечаток; все, о чем бы я не думала, во что бы не всматривалась – все вижу я через ее призму. Знаете ли, что значит в одно такое мгновение вдруг почувствовать величайшее единство всего мира. Тончайшую и красивейшую связь между самой отдаленной звездой и вот этой микроскопической пылинкой, что лежит на крышке моего стола… Между величайшим гением человечества и зачатком нервной системы какого-то червя; между мной и маленькой белой, тончайшей структуры и красоты снежинкой.. лучом весеннего солнца, ростом травы, зеленой пенистой волной, клеточкой живой протоплазмы или психикой какого-нибудь Петра, Ивана, живущего на том конце света…

Знаете ли вы, что значит видеть всю жизнь как на ладони? Видеть отчетливо и ясно все выпуклости и рельефы, которые казались непостижимо громадными… Все мелочи и детали, которые казались слишком микроскопическими для глаз?... переживать все это, видеть это так близко… и в то де время чувствовать, что все это так неизмеримо далеко, далеко. Знаете ли вы, что значит с нежной внимательностью любоваться всей этой громадой, трепетно и страстно любить каждое движение, каждое биение пульса молодой, только что развернувшейся жизни?... И знать, что ни одна секунда не властна над тобой, что, одним словом, без страха, без сожаления ты можешь прервать ее, на веки покончить с сознанием. <…>

[...]просто иногда "сначала надо узнать на что класть"[...]

- Кто бы это ни читал, умоляю (что сродни диагнозу для меня): Без комментариев.

Пьян.

Даже, бляго, "убит"
Дайте мне подобную проиллюстрированной в аватарке кучу колес... ..И я покажу вам, страждущие, Иное.

..Когда "Единое" оказывается Неисчерпаемым богатством Разнообразия..
..Когда Нечто Случается даже тогда, когда "Ничего не случается!"..
..Ты, Человек,.. .. - разве не сокрушаешься?
Разве не проклинаешь То, что дало тебе "Жизнь"?.. - Нет, "пох"?.. - тогда уёбуй отсюда.

 Нынче Я - где-то в районе "DarkSide'o'da'ForZe".