В колонках играет - the Monarch - Cosmic sound

Перечитав первые две страницы этого дневника, изобразил на ебле мутную улыппку. Коль изобразил я, то вас, потенциальные читатели, она и подавно оседлает.
Короче, не удосужившимся взглянуть на эту отмороженность ранее - стоит.

..а по большому счету, оставил лишь "памятку о былом" для себя-ненавидимого.

В колонках играет - порнушная азвучька

Жизнерадостным придуркам, делающим путем мучительного труда из футбольного мяча - люстру, а из радиолы - цветочный горшок, мне все время хочется обратиться с фразой из комикса про бобра:

"Как, как ты сделал это? А главное - зачем? Ты сумасшедший, пизданутый бобер-извращенец!"

(c) А. Малатов

 

В колонках играет - Sequential One - DreamZ (беспонтовка; не слушать)
Настроение сейчас - полынируюсчее

А давайте уравняем в статусности Сырьевой материал и готовый афоризм!!!..

А?!

К чему подобный манифестационно-продалбливающий призыв? Да так, один новый знакомец (пидор тоже человек, кстати) с Любовь.ру спровоцировал.
Ебешься-ебешься над -дцатой редакцией хуевой тонны принципиально невербализируемой галлюцинаторщины, предваряя её перерождение поносом, перемежающимся гейзерообразными вспышками блевотины, а тут: - "Йоу, нигга, все рАвно!"... и швайне с волосами на пятаке, жизнерадостно похрюкивая, выдает из-под крутящегося хвоста сталелитейный НАБОР "Сделай сам-мне-пох-как"; ведь главное, по мнению копытной сотни кило сала, - Суть.
..Пиздец - мне нравиццо это "слово".

В колонках играет - musi

Умиляюсь, когда, пусть даже по предварительным т.е. самоочевидным прогнозам, очередное не страдающее излишками интеллектуальной взвинченности двуногое изо всех булочно-батонных сил своей жопы целенаправленно ебашит в одну, избранную ним самим по неведомым даже Космосу причанам, точку моего вечно будоражимого всякой хуйней мозга.
Оно, представьте себе, самолично въебенило драгоценную (т.е. собсную) персону в категорию религионеров. У-у-у-й-й-э-э-э..

Дальше - больше. Совершенно бесцеремонно (в духе Ипполитужки, да) Возникает Вопрос:  нахуя козе баян? ..Т.е. дляЧаво хуманоиду упомянутая религия? Как мне казалось до совсем недавних пор (ах, литературщик, не в пример потенциальному старьевщику, из меня никакой..), история критическо-философской мысли весьма иллюстративна в этом ключе: берем верующего обнакновеннага и, со смачным чмоканьем сдирая с пидра мясо, не гря уж о шкуре, Анализируем, блядь, строение скелета. Хули далеко ходить за примерами, если пиздатейший из них уныло глядит на меня из-под густых бровей, присыпанных пылью годичной давности... находится "он" на книжной полке, которая, в свою очередь, благополучно послана НАХУЙ (это далеко, дети..). Хридриг Ниетзсче. - Охуеть. Претенциозное мегаломанировавшее "чудовище" (ничто так не смешит, как вид самопровозглашенного Мессии - Иисус, к примеру, чертовски забавно дрыгался на кресте) захуярило масштабнейший "анамнез" for пациента "хрю-с". И што?..
..Подумав (совсем чуток), - Неудовлетворен. 

ХУЯК!

Бряцать риторическим инструментарием здесь без мазы - это я успел понять в ходе внутриЛичностных (?..) препирательств. Придется рискнуть покоем благословенных Пушистиком родителей и ... Присмотреться к загадочной стриптизерше под соответствующим вышеозначенному статусу прозвищем - "Бездна".

....

Этот напор мыслеизсираний, который Ты, ДонельзяУкуренный/... / .../Читатель, водворяешь в недра собсной "памяти", суть "порождение жерла адова". Трактуй как хочешь - мне ведь похуй.. Не выше, НО!.. и не ниже.

Absinth - как много в этом слове для ушка дрочера слилось...

Будь Собой.
..А Кто Ты... <?> - вопрос не ко мне, ведь, как известно, "Пиздеть < чем я и занимаюсь>  - не мешки ворочать".

В колонках играет - Хелл Ди эЛ эЛ

~n~

Уподобляясь людям, обнаруживаешь своё отличие

~n~

В погоне за истиной::

-рефлексия мысли, как она есть, может подтолкнуть к обособленному "там" бытию.

~n~

Мы, иные, составляем собственные композиции из черепов старых богов.

~n~

"Пребывая в Ином", помни: нет "реальности" и "иллюзий"

~n~

Мои спутники говорят "Да!", отрицая, и "Нет!", утверждая.

 

В колонках играет - Скази... - "Пох, что"
Настроение сейчас - "...Уууу-ЕЕЕЕЕ!!!! ......., Суки."

I'm the man, who walkZ alone...
'n' I'm walkin'a_ a _dark road...

..Далее по тексту, ежели он Тебе известен.

Кукольный-аль-марионеточный театр услужливо распахивает свои окрашеные в дерьмово-чуждые тона двери.

"Правила не тождественны Законам" .., какими бы они ни были  - помнишь, самозваный Критик?..

Лишь Я в своём универсально-солипси_стс_ком мирке являюсь законодателем мод и прочей вьющейся у мозга хуетени.

Болезнь дала о себе знать. Всё еще слаб. Мозг - витает в джинновых устах. - Выплевывается небрежно, фривольно.
Температура выше "нормы", но мой Бог! (- какое универсальное понятие, даром - умозрительное) - дышится (!) Кстати, вопрос г-ну (не говну, а господину!) Хайдеггеру - Что есть мозг?.. - Моё счастье, что он (ни один из вышеозначенных) не ответит.

 

В колонках играет - Шизопаранойя в исполнении неизвестного исполнителя
Настроение сейчас - Йэсть!

Вы говорите "Соgito!"
- Едва ли отважусь продолжать, мерзкие животные.

Затесавшись в эту среду, на поверку оказался чужаком - забавляет.

..Двуногие-четвероногие - разница? Не принципиальна.

Страх - Радость
Отвращение - Сладострастие
Метафизический бред - Натурфилософский идеализм (sic!)
Жирнейший знак вопроса - ? - истощённейший червь сомнения...
- Количественные, а не качественные различия.

Многоточие - весьма симптоматично. Свидетельство распущенности/оскотевания субъекта.
Претенциозность, как всегда, вне конкуренции.

Мой Бог! (по желанию - множ. число, либо отсутствие оных..)..

 

Хрум-хрум уш-шками - это честно...
..Остальные - вне.

Им не похуй...: - они не осознают.

В колонках играет - Тупое Долбилово

Я  свободен:  в моей жизни нет больше  никакого  смысла - все то, ради
чего я пробовал жить, рухнуло, а  ничего другого я придумать не могу.  Я еще
молод, у  меня достаточно сил, чтобы начать сначала. Но  что  начать? Только
теперь я понял, как надеялся  в разгар моих  страхов, приступов тошноты, что
меня спасет Анни. Мое прошлое умерло, маркиз де Рольбон умер, Анни вернулась
только для того, чтобы отнять у меня всякую надежду.  Я  один на этой белой,
окаймленной  садами  улице. Один  -  и  свободен.  Но  эта  свобода  слегка
напоминает смерть.                   
                                                                           - Сартр "Тошнота"

Параллели налицо. Пока лишь для меня. Узри  же их, заинтересованный, и будет тебе Ничто.

В колонках играет - Скази!!! Вы понимаете, ЧТО это значит?!:)))

- Ты хули здесь серешь, тварь?
- Не "хули", а... - Ипполит поднатужился и, вытянув позеленевшее от напряжения ебло в моем направлении, прорычал:
- "С как-кой ст-тат-т-т-тии..." - куча дерьма, превышавшая его собственные размеры раза в три, предстала моему изумленному взору. Уебанец, неспешно вытирая задницу капустным листом (последним! для последнего же голубца!), проследовал к выходу. 
- Это.. Блядь...
- Нет, это вовсе не блядь - к тому моменту его ебло приобрело обычный буровато-блядоватый оттенок, попахивающий добродушием:
- Обычное тараканье дерьмо, между прочим. И незачем так ругаться - нравоучительность тона скотины окончательно взбесила:
- Ты где срешь, подумал?! - почему-то мне всегда казалось, что для подобных целей существует сортир, на худой конец - хрестоматийный "темный пыльный угол", но уж никак не верхняя полочка в моем, пусть даже практически пустом, холодильнике.
- Подумал. А Вы, мессир, подумали о том, что на улице - лето. У Вас в квартире, смею заметить, тоже далеко не идеальное для высокоразвитых насекомых время года. Я - потею; особенно - во время только что узрённого Вами акта. Ergo?.. - риторический эндшпиль сией тирады буквально пригвоздил к табурету. Однако что-то здесь было не так. Вдруг (это словечко любят въебенивать где ни попадя бездарные писаки) меня осенило:
- Не пизди! Тараканы не потеют! - казалось бы, тезис, не нуждающийся в развернутой аргументации, но Ипполит придерживался иного мнения:
- Вы столь бесстыдны, что систематически подсматриваете за мною?..
Минутное замешательство сменилось состоянием "божественного наития":
- Нах оно мне?
- Как, простите, "нах"?! Опытным путем, с позволения сказать... Или Вы склонны доверять весьма и весьма опосредованным источникам информации? Вы, наконец, считаете, будто я - зауряднейшая особь тараканьего рода?..
- Да, считаю - по моим сапиенсным прикидкам, партия, казалось бы, выиграна за счет эффекта неожиданности. Но "особь" не растерялась:
- Совершенно напрасно.
- .........
- Красноречиво.
- ................. ... Иди нахуй - лихорадочно ищу пульт от ящика, позабыв, что во время последних отходняков в припадке паранойи вышвырнул его от греха подальше - тогда он казался чертовски подозрительным.. до такой степени, что к определенному моменту Я Был Уверен: пластиковая хуёвина с кнопками - датчик, который только делает вид, будто невинно переключает каналы с моей легкой руки; на самом же деле.. хотя это уже другая история. Наконец, не нахожу ничего лучшего, кроме как выдать:
- Где пульт, пидрила?
- Вероятно, составляющие его разбросаны по наиболее отдаленным уголкам Земли, как и полагается приличным составляющем любого Подозрительного Адского Артефакта - ехидство рожи подсказало: мне пиздец. Уже. Уел.
- Да, гнида... Язвить ты мастак. Не забудь убрать за собой в холодильнике.
- Как бы не так. Холодильник - Ваша собственность. Мне продолжать?..
- Моя. Так хули ты в нем срешь?
- Потому-что я Ваш сожитель.
- Ты - мой паразит!!!
- Тогда почему же Вы до сих пор не избавились от меня?.. 

В колонках играет - RT - Overpower

Таракан Ипполит, подозрительно прищурив глаза (тщетно - за мгновение до того они были огромных размеров вследствие увиденного), подполз ко мне и, бесцеремонно увеличившись в размерах, задал свой, казалось бы, сакраментальный вопрос:

- Как дела?

Настроение, мягко говоря, неважнецкое... За окном барабанит унылый дождь, изо всех сил стремящийся преобразить свою унылость в бодрость (по крайней мере, в моем сознании (сознании ли?)), я знаю, что "впадаю в ступор всегда, когда идет дождь" и знание это порождает когнитивный диссонанс между наглостью Ипполита, возросшей до космических масштабов с тех пор, как я стал употреблять, и суровой данностью феноменального мира.

- Хуёво.. Откровенно хуёво. Съебни, чтоли - промямлил мой рот помимо воли.. Тут же "Я" сделало попытку подумать (..уже в ахуе), что есть воля?.. Бесполезно. Еще бы.

- Пофему хуёво? - издевательски поинтересовалось коварное насекомое, хавая здоровенный кусок колбасы, припасенный для завтрашнего завтрака.
- ... Бля, мне говорить лениво...
Противная усатая тварь вальяжно разлеглась на немытой тарелке, в свое время ласково прикрытой упомянутым куском, и, эротично изгибаясь, продолжала поглощать ливерную (да, суки, я нею питаюсь!!!)
- Чего лениво то?
- ... - потолок кажется мне самым интересным объектом во Вселенной...
- Ну-с?.. Счас, моншер, я доем этот, вне всяких сомнений, не имеющий для Вас значения кусочек, и мы приступим к сеансу психоанализа.
- Психоанализа?! - эта гнида и меня заставит встрепенуться! - Ты чё, сучара!
- Что?
- ..."Кусочек"! Там же грамм триста было!
- Спокойствие... Не кокаина же.
Пытаюсь устаканить привычную уже аритмию конвульсирующего пениса:
- Ипполит!
- Да?.. - безучастно выковыривает из зубов не пришедшиеся по вкусу ошметки ливерки
- Сколько можно?
- Не сцать, мой господин и кормилец! - Осталось вылизать тарелку..., ведь мыть Вы её, как всегда, не станете - укоризненность в светлом взоре животного (прогрессия, однако) буквально обожгла
- А вот и стану!
- Хуй Вам, милейший... Воды то не будет до пятнадцатого:P 
Здесь мое очко решительно проваливается в Тартар:
- Как "до пятнадцатого"?! Говорили же, что до восьмого!
- Увы и ах, хотя для кого как - гыгыкнуло животное, громогласно рыгнув - Соседи говорили. Верифицируемость, таким образом, налицо
- Мдя. Это пиздец
Рыжая хуёвина не замедлила проконстатировать:
- Еще какой. Вам пиздец, ведь яйца воняют просто невыносимо! За версту несет!
- Тебя это возмущает?
- Отнюдь. Возбуждает.

В колонках играет - ХЗ, Кто, но Песдато!

Смысл эпитафий?

"Воздать по заслугам"?
Если отношение негативно, "поделом уёбку!"?
"Простапаприколу"?

Интересно, что хумана нет, а в то же время он, якобы, блядь, есть. Отдаем должное идеялизьму..
Если "хумана нет" - относительно-объективно тождественно "хумана нет" субъективно, то, опять же - нахуя? - Не кроется ли корень (sic!) зла в порочном (???) тщеславии?

Attached: откуда дифференциация "пороков" и "добродетелей" у отрицающих метафизический/ноуменальный/астрально-ебический уровни?
Вдогонку: вопрос упомянутым: животные - порочны?!.. (логику опускаем, как и все приличествующее...) 

Фрустрированный уебанец нетерпеливо надрачивал указку преподши, памятуя заветы папочки, сводившиеся к "Воображаемое рано иль поздно - пох - станет сущим здесь-и-сейчас. Главное, Розовая Попка, just imagine!".

Если вопрос услышан, понятен и его рассмотрение в рамках компетенции - милости просим

 

В колонках играет - все те же грибосики

Кубикообразное сакраментальное "Нахуя?!" целеустремленно ползет в близлежащие кусты, аппсолютно игнорируя наличия самого виновника торжества в пределах своей голубоватой видимости.

..А все-таки интересно, как можно прожить (?) свою не столь уж короткую -жестянку в пределах одного-единственного, далеко не песдатого, города... И оказаться одним из величайших представителей немецкого идеялизьма... Вероятно, здесь уместно не вопреки, а именно благодаря...

В колонках играет - Inf Mush - Virtual Voyage
Настроение сейчас - Ебательно-ушное

Ах, этот пидрила по-прежнему остается непревзойденным... Отмороженные яйца, выпаренные в лизергиновой кислоте, а затем с аппетитом проглоченные, дают о себе знать. Старый-новый шедевр, собсно:

- Ах ты сволочь сраная! – внезапно выругался в толпу коренастый, слегка сутулый мужик в милицейской форме при погонах, и погрозил кому-то кулаком.
- Ну?!! – выпятив нижнюю челюсть, нетерпеливо обратился он непонятно к кому, и ткнул указующим перстом в близстоящего. – Вот ты!
- Тебе чего, мужик? – отклонив маячивший у самого лица палец, холодно поинтересовался парень, строгом костюме, и, прищурившись, поправил очки. Толпа раздалась вокруг них, образовав нечто вроде ринга для запрещённых уличных боёв, в центре которого застыла в живом исполнении композиция «быдло VS интеллигент».
- А ну-ка, сволочь, быстро скажи: на горе Арарат растёт красный виноград! – потребовал мужик, вынул из-за пазухи блестящий револьвер устрашающих размеров, и уткнул его дулом человеку в лоб. Толпа ахнула и, раздавшись по сторонам, стала быстро редеть.
- Ну?!! – крикнул спятивший милиционер, и с громким щелчком взвёл курок.
- Эй, эй, успокойся, - отшатнувшись, парень замер, и приподнял ладони в предупреждающем жесте.
- Ты, сука, блядь! – громогласно заревел коренастый, сильно ткнув непонятливого человека пистолетом в череп. – Говори, гад! Пристрелю!
- Тихо, тихо! – испуганно сказал парень, и торопливо проговорил: - На гоге агагат гастёт кгасный виноггад!
- Так и есть! – убеждённо воскликнул милиционер. - Вот сволочь!
И он ударил опрашиваемого рукояткой пистолета по переносице, разламывая очки пополам. Молодой человек в костюме, взвыл, и осел на пол, схватившись за переносицу, а милиционер бычьим взором окинул опустевшую платформу и, нагнувшись над упавшим, со злобным удовлетворением процедил:
- Картавый, сука… Лекальщик!
- Мужик, ты чего, совсем охуел?! – выкрикнул парень, и попытался подняться на ноги, но милиционер лёгким пинком в висок повалил противника на асфальт.
- Лежать, сраный лекальщик! – приказал милиционер, и навёл на парня пистолет. – Ишь, скотина какая!
- Что тебе нужно? – истерично спросил человек в костюме, лёжа на заплёванном перроне, закрывая голову руками.
- Лижешь, тварь? – с ненавистью осведомился милиционер, и сплюнул рядом с приподнявшимся на локтях парнем, который, с ужасом глядя в смертельную пропасть направленного в лицо ствола, шаркая каблуками об асфальт, отползал от взбесившегося стража порядка.
- Что? – растерянно спросил он, не прекращая понемногу удаляться от ненормального.
- Стоять! – велел обладатель пистолета, и всадил пулю в ботинок человеку, прострелив ступню насквозь.
- Ааааа! Чёрт! Господи… Блядь! Сука! – сдавленно закряхтел парень, схватившись за изувеченную ногу. – За что, мудак?
- Лекальщик? – не слушая причитаний жертвы, продолжил дознание мужик, выбирая пистолетом на лежащем теле место для следующей пули.
- Блядь!.. Пиздец... Ты о чём вообще?!! – со стоном, отчаянно возопил недогадливый щенок.
- Пёзды лижешь, козёл? – прямым текстом рявкнул псих в милицейских погонах. – Лижешь?
- Нет! – моментально соображая. – Даже не пгобывал!
- Ах «не пгобывал»! – с издевательским удивлением передразнил милиционер. – А картавишь зачем?
- Да я с детства… Чёрт! Бля… - несчастный всё пытался зажать рану на ноге, кровь ручейками бежала сквозь его пальцы, и стекала на землю под подошву.
- Врёшь, сволочь, - не поверил милиционер и приказал: - Открой пасть!
Молодой человек в костюме послушно, но нерешительно приоткрыл ротовое отверстие.
- Шире!
Парень разинул рот что есть силы, и зажмурился, ожидая выстрела. В наступившей тишине было слышно только сопение, издаваемое обезумевшим мужиком. Сопение приблизилось, и жертва ощутила смердящее дыхание палача.
- А откуда тогда «хУйня»? – ставя ударение на первый слог, гневно вопросил сумасшедший, и подозрительно указал пальцем куда-то в глубь гортани допрашиваемого.
- Какая ещё «хУйня»? – удивлённо спросил парень.
- Открыл ебало!!! – оглушительно взревел милиционер, и палец его побелел на спусковом крючке. Парень поспешно распахнул рот и замер.
- Какая? Какая?!! – выкатив налившиеся кровью глаза, заорал милиционер. - Вот такая!
И, схватив рукой в кожаной перчатке лжеца за нижнюю челюсть, с силой дёрнул её вниз. Послышался хруст лопнувших суставных сумок, потонувший в диком крике покалеченного человека, - позабыв про боль в ноге, он надрывно и исступленно кричал, биясь в железной лапе истязателя, который ощерился в довольной улыбке, наблюдая, как в горле жертвы трепещется, прикреплённая к верхнему нёбу, крупная, вертлявая хУйня.
- Пиздолиз картавый! – громко резюмировал милиционер, и оборвал истошный крик несчасного ударом рукоятки револьвера по голове.
Парень обмяк с неестественно широко разинутым ртом, в который тут же засунул свободную руку садист в погонах, предварительно переложив пистолет в ладонь, обтянутую перчаткой.
Сжав цепкой щепотью костлявые пальцы, он ухватил ими за «хУйню», врезаясь в нежную слизистую оболочку острыми ногтями, и резко рванул на себя и вбок, будто подсекал спиннингом рыбёшку.
Плоть с мокрым треском отслоилась от костей черепа, и, выдирая за собой кровавую тряпку ошмёток тканей гортани, мясник извлёк из горла бессознательного человека шевелящую раздвоенным кончиком гигантскую хУйню, и швырнул её себе под ноги. Адская боль от проведённой операции пробилась даже сквозь оглушение, и человек, захлёбываясь, закувыркался по станции, булькающее хрипя, и поливая кровью асфальт под собой.
С двух концов платформы с обнажённым оружием бежали слуги закона, и матерно приказывали маньяку бросить пистолет, и лечь мордой в землю.
Милиционер достал светящийся жетон оперуполномоченного СИЛ (Служба Истребления Лекальщиков), и бегущие к месту происшествия рефлекторно дали отмашку такими же значками.
- У него была хУйня! – заявил опер СИЛ, и указал подбежавшим коллегам на валяющуюся на асфальте вырванную хУйню.
- О боже… - произнёс один из прибывших. – Проклятая тварь.
- Расплодились, мутанты-лекальщики, - подтвердил другой, наблюдая за агонией существа, которое судорожно выгибалось мостиком в расширяющейся луже крови, как сбитая машиной кошка.
- Я их за версту чую, - мрачно добавил опер. – Но, сука, скольких же он заразил…
Лекальщики были мутантами-паразитами, маскирующимися под обычных людей, и заражающих хУйнями человеческих особей во время поцелуя или сеанса орального секса. Их было практически невозможно вычислить, ибо в юном возрасте хУйни у них неотличимы от «язычка» у начала гортани обычного человека, но с возрастом хУйня грубеет и увеличивается, а в голосе мутанта проступает лёгкая картавость, которая по мере интенсивности использования заражающего придатка усиливается, и доходит до полной невозможности произношения буквы «р».
А пойманный паразит был матёрым, и заразившим не менее нескольких сотен людей. И только благодаря усилиям организации СИЛ удавалось сдерживать бешеный темп роста популяции этих тварей.
- Долизался, паскуда? – спросил оперуполномоченный СИЛ у слабо бьющегося о металлическую ограду мутанта, уже потерявшего рассудок от невыносимой боли. – Теперь тебе одна дорога.
И с этими словами он схватил сипящего выродка за шкирку и за ремень, поднял его, и перевалил через ограждение.
Дёргающееся тело мутанта тяжело бухнулось на землю, и вылезшие из-под станции бомжи, немедленно принялись по-очереди насиловать его в окровавленный, разорванный рот, чтобы как следует насладиться, прежде чем разрезать его на куски и съесть, зажарив над костром.
- Родившись картавым лекальщиком, - задумчиво констатировал милиционер, глядя хлюпающую возню в зарослях забрызганной кровью крапивы. – Сдохнешь сипатым хуесосом.

Rak 2004

В колонках играет - Tr. Classic - Be Free
Настроение сейчас - Имеется

~n~

"Causa sui"

- блеск и нищета философов 

Да. Или...

- спесь и поверхностность верующих от философии

~n~

1. Сентенция рождается в наиболее благостные мгновения, переживаемые субъектом, которые впоследствии, благодаря тщеславию последнего, проходят помпезную процедуру смены статуса на "муки творчества". 

1.1. ...любые реверансы в пользу стилистики и прочей придворно-изящеской белибердени - неуместны

~n~

"Точкой отсчета" служит миг, которого недостаточно, чтобы человек успел измарать его своими грязными лапами; он хранит девственность самого Хаоса...

В колонках играет - пыхтенье объёбанных гномов

Кто-то пишет книгу, которая, по его мнению, "перевернет весь мир!"
Кто-то сидит в комп. клубе, расчленяя сотни виртуальных противников
Кто-то взбирается на Джамалунгму, осознавая "Величие собственной задачи"
Кто-то готовит завтрак мужу, которому предстоит провести тяжелый день на работе
Кто-то с упоением трахает любимую, стараясь доставить ей максимум удовольствия, не забыв при этом себя
Кто-то ведет такси, искренне матерясь про себя в адрес скотины, вальяжно рассевшейся на заднем сиденье
Кто-то "закусывает" граммом амфетамина парочку "колес", намереваясь "оттянуться по полной" на предстоящем пати
Кто-то тихо сопит в теплой постели, не ведая, что в этот самый миг миллоны людей чертовски озабочены каждый своим - единственно заслуживающим внимания - делом.

В колонках играет - Кого ебёт?..
Настроение сейчас - И здесь.. - ? ..

Нежно чмокая третий (сейчас четко осознаю: на сегодня - последний) косяк, не мог сдержать дикого хохота... Естественно,  cо стороны смотрелось весьма... что не преминул отзеркалить "сокосячник". Едва ли двуногое могло подозревать, что в тот миг я был как никогда трезвомыслящ (весьма интересно.. )  и ужасался, корчась от смехотворных конвульсий, той "человеческой, слишком человеческой" хуйне, которая именуется "Верностью принципам"... Тронный зал. Пышная процессия, приближающаясчя к трону, на котором восседает Некто Достойный; возглавляющий несет терновый венец из Убеждений, Страданий, Боренийl; преклонив колени, доселе Восседавший подобострастно опускает голову, дабы ощутить Причастность К ...
... Таким образом, тот, кто мог бы утверждать законы по велению левой пятки, сам принимает чуждые хуйовины как должные. Так возводится в ранг абсолюта абсолютный же бред; так пробуждается болотная гидра, с удовольствием поглощающая n-ного идиота.

Зачем?! Зачем быть "последовательным"?! .."хранящим верность данному слову"? .."принципиальным"? .."заслуживающим уважения"?

Ты - скотина?! В таком случае, возглавляй стадо, но не надейся на большее - летай орел не так высоко, кусок его дерьма вполне заслуженно размазал бы тебя по столь притягательной земле (физику упраздняю, благо - могу себе это позволить).

В колонках играет - Infected MushroomZ - shaw...
Настроение сейчас - Ипца!

Нижеследующее - некое подобие критики (ах, как я отношусь ко всякой "критике"!) одного из наивных долбоебов, примеривших на себя одеяние апологета не кого-нибудь, а Самого (уже ухохатываюсь...) Ницше... Грамацнасцью, как общефилософской, так и элементарно орфографическо-грамматической сия критика блестать не будет - не будет лишним запомнить моему, в свою очередь:)))), критику. Итак, потирая мозолистые от неисчислимого множества вздрачиваний и подрачиваний ручки, приступим...

Н. Орбел - Ecce Liber

Свою внешне обывательскую, банальную жизнь Ницше прожил с такой ураганной страстью и неистовой энергией, в такой смертельной схватке с самим собой и всей мировой культурой, что и спустя сто лет пафос и мощь его натуры обжигают нас нестерпимым жаром.

Внешне? Пардон муа, Восторгающийся Ницше, какое дело Вам до того-что-вовне? Не Вы ли, сообразно примеру, поданому Тем, за Кем следует следовать (тавтологично, однако.(?!..)..), должны отринуть всевозможные "вне"?!..

Из всех произведений Ницше “Воля к власти” оказала на меня самое мощное воздействие.

Ужели?.. Вот уж действительно, монументальное произведение.. Интересно, чтению "Воли" предшествовало ознакомление с "Детской Библией", коль уж так (как - см. далее) вышло?.. Но подождем совсем немного - помнится, нечто нестерпимо зудело в потаенных уголках Адамового нутра, вынуждая его продемонстрировать свою наготу..

Мне было 20 лет, когда я впервые столкнулся с ней.

Ах, двадцать... Многое  проясняется. К примеру, то, что аффтар, как и всякая средне-(весьма средне) стадная скотина к тому моменту не представлял из себя ровным счетом ничего; предыдущее суждение, как и подавляющее множество остальных, выводилось на основе личного опыта, помноженного на теоретические выкладки "корифеев", т.е. степень верифицируемости весьма и весьма привлекательна. Интересно, сколько лет хуману на момент написания рассматриваемого опуса?..

Она сразу пронзила меня какой-то титанической сакральной энергией.

Батенька, обратите свой светлый лик на Восток - там куда теплей, нежели в недрах польско-немецкой (sapienti sat..) пограничной землицы..

С веселой мудростью эта книга показывала, что жизни противоположна не смерть, а неудавшаяся, жалкая жизнь.

Ау, ницшеведы-психологи... Это ли те выводы, ради которых стоит заниматься столь пространным бумагомарательством?.. Дальше - буквально по Фрейду, что не может не настораживать:

“Воля к власти” вошла в меня, как стальная свая. Она заставила полюбить то, что я ненавидел, принять то, что я отрицал, и отбросить то, чему я поклонялся. Словно мощный порыв свежего весеннего ветра, она захватила меня, постоянно толкая за пределы самого себя.

Депрессивно-параноидальный (да, я за новации!) психоз. Сусчество элементарно андрогинно по своей гендерной схеме, однако поведенческие паттерны, вклинивающиеся в сознание благодаря мощным вдалбливаниям "откуда то", препятствуют осознанию этой простой истины. Спрашивается: какой, нахуй, Ницше, если для начала надо б определиться с тем, откуда и почему стоит заниматься (? - гы.. ) мочеиспусканием?..

Эта книга делает свободней. Ей обязан я многим. Теперь возвращаю должное.

О! Единственная здравая мысль (пусть даже аффтар так и не врубился, насколько) в тексте! Ублюдок отдает должное книге-ублюдку.

За 45 дней до своего со-шествия-с-ума в письме Георгу Брандесу от 20 ноября 1888 г. Ницше заявляет: “Сейчас с цинизмом, который станет всемирно-историческим, я рассказал самого себя. Книга озаглавлена “Ecce homo” и является бесцеремоннейшим покушением на Распятого... Это прелюдия к “Переоценке всех ценностей”, готовому произведению, лежащему передо мной: я клянусь Вам, что через два года весь мир содрогнется. Я — настоящее бедствие"

Милый мой, цитировать Ницше, уже катящегося под откос - верх идиотизма. Начать критически (в тупо-скотском смысле) обозревать "Наследие" следовало бы уже со времен "Анти-Хрю". Упомянутое же - принадлежит уже не Ницше, а чему-то откуда-то  - возможно, здесь вступает в свои права компетенция психиатра (к сжлению, уже не психотерапевта).

Однако “Ecce homo” стала последней работой Ницше, после которой писать было больше нельзя,[...]

Ужели? А была ли она вообще - работой? При условии, что сырьевой материал назвать работой язык не повернется, - нет; выводы неотступно преследуют...

В истории человечества найдется немного текстов, которые сыграли такую историотворную роль, как “Воля к власти. Опыт переоценки всех ценностей”.

Опыт - был. Переоценка - тоже. Текста, произведшего заставляющую содрогнуться роль (рассматриваемого текста!) - нет. Разница очевидна. Да и вообще, на протяжении прочтения сией хуйни за мной волочился вопрос, читал  ли аффтар другие произведения Н...?  Читал ли, а не "пробегал юлящими между ног Нравственности" глазками?

Далее вся моя критика тонет в потоке того, что действительно соответствует истине:

Дело в том, что аутентичной “Воли к власти” не существует: своей версии этой книги Ницше не оставил. В течение последних четырех-пяти лет своей жизни он действительно работал над проектом с названием “Воля к власти”. Но проект этот так и остался незавершенным, растворившись в безумии автора.

Казалось бы,  тонет, однако г-н Орбел и здесь не преминул разочаровать:

Тем не менее, усилиями литературных наследников (выделение мое (aya))))) философа эта книга была смонтирована и с тех пор неразрывно связана с именем Ницше.

Сестричка сотоварищи приобрели статус лит. наследников? Симптоматика, господа...

Более того, “Воля к власти” стала восприниматься как его главный и самый известный труд, [...]

КЕМ?!

Сегодня существует порядка десятка различных вариантов “Воли к власти”. В итоге мы имеем своего рода книгу-пульсар с вечно меняющимися текстовыми конфигурациями.

А я думал, что базируется это дело на одном (запамятовал фамилию издателя) издании... Правдорубу-ницшеанцу следовало бы .. Что? - Ваш ответ, читатели...

Все это, несомненно, также способствовало тому, что “Воля к власти” стала самым будоражащим текстом, вокруг которого уже целое столетие нескончаемо кипят идейные страсти.

Если сравнить "Волю" и тот же "Код Да Винчи", первая критики решительно не выдерживает...

Крупнейшие умы XX в. бились над ее тайными письменами с такой страстью и надеждой, словно она скрывает великое знание, от которого зависят судьбы мира — более того, само наше пребывание на этой планете как биологического вида!..

О таких филистерах Ницше весьма красноречиво высказался устами Заратустры.

Философия XX в. становится чуть ли не комментарием к Ницше, а “Воля к власти” — его самым цитируемым и интерпретируемым произведением.

А я думал, ЧсЧ и ПтсДиЗ... Что, справедливости ради, так же смешно.

Ему обязаны своим появлением почти все главные течения современной мысли: философия жизни и экзистенциализм, [...]

Я - хуею. В погоне за красным словцом автор утратил спасительную нить смысла, будь он трижды неладен?! К сожалению, сдается мне, что здесь совсем иное...

[...]современная эпистемология и лингвистика...

Для альтернативно одаренных поясняю: шло не что иное, как сравнительное сопоставление, однако же... Каким, спрашивается, раком - - - -- - упомянутое?!! Логика дрочит уши тех-кому-надо (а-они-лохи)...

Он становится родоначальником целого спектра современных философских методов: генеалогии, коллажа, деконструкции, перспективизма, структурализма...

Родоначальником, т.е. стоял у истоков, - я правильно понимаю?.. Античность в расчет не берем (исчо бы - там же думать надо!)...

Его мысль дает мощный импульс авангардным формам мирового искусства: сюрреализму, дадаизму, футуризму, абстракционизму...

Кажется, начинаю понимать: хуячится откровенный гон вперемежку с толиками правды, сдобренными, в свою очередь, парой-тройкой центнеров навоза, состав коего: правда (1 ст. ложка, 3 кило г-вна, 5 т-н длбёбщины). В таком случае покатит - (случай крайней укуренности-обпитости аффтара).

 

 

....

 

Короче. Это "что-то" я таки дочитал. К тому моменту блевать тянуло меня от травы, 4-х баттлов выпитого Абсентера и общества пробудившегося Дзяна (Макс с Коляном продолжали дундеть) ..., а также еще одного мощного косяка, дунутого с упомянутым Дзяннннном..... Несмотря ни на что - Хуйня. Если сиепубликуется на Ницше.ру - эээ... , то я, од-значно, был бы их песдатейшим аффтаром (кЕбеням скромность), однако - нах; в дерьмо окунешься - потом хуй отмоешься.

 

Сладких вздрачиваний хуйков и клитарафф, друзья и враги, а также похуистически настроенные пездаразы.
Джа любит Вас!

 P.S.: несмотря на чрезмерное обилие мата (обусловлено это субъективными причинами, поэтому - заслуживающими уважения:))), следует всерьез отнестись к феномену Ницше и его последышам.

Настроение сейчас - Оно есть - этого достаточно

Это не может не забавлять.
Reunion компании, которая, так уж исторически сложилось, была одной из первых "потусторонних" в моей кастанедово-лириевской "карьере".
Дзян-н-н отвратительно залипает на диванчике, свернувшись на манер удава Каа из известного отеч. мультика, при этом умудряясь что-то бубнить под нос, адресуя эту фантастическую поебень моим ушшшкам.
Макс с Коляном трындят о какой-то псевдо-музыкальной хуйне на кухне. Сер, возможно, ебет Наташку, а может, решает с ней блядско-обывательские проблемы, наподобие "кто сегодня мудаг/сцучара".
Иными словами, расслабившиеся хуманоиды - зрелище преотвратительное, так что обитатель Олимпа в моем лице предпочел унылую интернет страницу еще более мерзкому "реалу-вокруг". 

Хорошо. Действительно, хорошо. Анютикус, если прочтешь (а ты прочтешь:))) эти строки, передаю тебе пламенный дубасово-объебошенный привет.

Дальше - больше, ибо финики в Гефсиманском саду скоро падут на умытое слезами Иисуса место.

- Боже, будь любезен, убери НАХУЙ чашу сию! Не лезет, блясцуканах!