Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна
лежать, бЛЯдь, тихо!
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" -
это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые
рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось
максимально к ним приблизиться.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть
молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После
того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить
ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с
разворота.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам
осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он
трахал официантку.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из
коровы.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет
Магнолия.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув
"БА-БАХ!"
Время не ждет! Разве что Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак
Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя,
включая саму комнату.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и
ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак
Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит
стриптизерша.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР
(Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством
Австралию на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на
всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь
способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с
ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.
Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста"".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство
Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил
их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю
необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Динозавры не вымерли. Их убил Чак Норрис.