я включаю компьютер, влезаю в простор Интернета,
чтоб сбежать от судьбы в виртуальность хотя бы на час…
точно зная, что ты за бескрайними далями где-то
в этот миг с монитора не сводишь внимательных глаз…
посидим в тишине, позабыв про дневные заботы…
пусть пузатый бокал с коньяком согревает рука…
- как дела у тебя?...
- все по-прежнему… много работы…
ну, а ты как живешь?...
- да все так же… глухая тоска…
а минуты бегут и дробят этот час на кусочки…
торопясь, приближают пустую бессонную ночь…
запиваю тревогу горячим коньячным глоточком,
чтоб истрепанным нервам моим хоть немного помочь
поболтаем с тобой... ни о чем... посмеемся... поспорим…
потеплеет душа от твоих не придуманных фраз…
и ты скажешь, что горе моё - это вовсе не горе,
и я снова поверю тебе, как бывало не раз…
отогреешь меня, наболтаешь мне глупостей всяких…
безмятежный покой приласкает щемящую боль…
и на плечи мои ночь опустит мохнатые лапы,
на один только час в тишине повенчая с тобой..

В догонку к " Нашему советскому детству"
Нагло стырил на сайте http://prikolisti.com/blog/43570638934?page=5#42592114705

Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

полностью можно убедиться посетив мой блог
http://blogs.mail.ru/mail/awia49/13DD8AC8D33E84A7.html

 

ПЯТНИЦА-САМЫЙ ЮМОРНОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ и никак не обойтись без котов

29 просмотров

ВНИМАНИЕ! ДЕТЯМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила.





Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.





Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.





Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!





Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.





Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё блин дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!...
Скопировано с сайта yandex.ru С НЕБОЛЬШИМИ ДОРАБОТКАМИ

Есть два закона природы: "Бутерброд всегда падает маслом вниз" и "Кошка всегда приземляется на лапы". Вопрос на тему: "А что будет,если намазать спину кошки маслом и уронить ее с высоты стола?"-считается большой хохмой и показателем нестандартности мышления, которое как раз присутствовало у одного молодого человека. Вот он и решил проверить теорию на практике.

Итак, в доме имелись кошка, пачка сливочного масла и стол. Спину сначала густо намазывали маслом, потом кошку "роняли" со стола. Эксперимент проводился десять раз. На большее количество просто не хватило терпения, Уж очень долго приходилось искать промасленную кошку по всей немаленькой квартире.

Результаты эксперемента оказались следующими. Намазанная маслом кошка приземлялась на лапы восемь раз из десяти. Те два раза, когда приземление произошло на спину, случилось тогда, когда лежащие под столом газеты случайно раздвинулись, и приземление кошки произошло жирной спиной на ковер. Ковер хоть и простенький, но все равно обидно: чистить-то его после масла далеко не просто.

Вывод: то ли кошка умная и вредная, то ли ковер притягивает масло...

Ну-с ,господа заканчиваются сутки ,мысли уходят неизвестно куда.
Главное устройство для еды,обоняния ,осязания,и принятия решения
практически отказывается в конце дня совершать какие-нибудь действия.
Но попытка,не пытка,гласит пословица и я продолжаю ПРО КОТОВ.

Женщина же этим всего лишь глушит свою тягу к прекрасному. Потому что так же, как мужчине удивительно наблюдать за женщиной, так женщине – занятно наблюдать за кошкой. Грациозность, тонкость черт, изящность движений, хрупкость и уютность, умение сворачиваться клубочком и засыпать в самых неожиданных местах, делая их удобными, пушистость и гладкость – все эти качества присущи в равной степени и кошкам, и женщинам.
Порой мне кажется, что оптимальный вариант сожительства в условиях современности – это мужчина+кошка, женщина+кошка. Они могут дружить домами, навещать друг друга и т.д. Полная гармония и отсутствие конфликтов. Потому что кошке всё равно, какой телеканал вы смотрите и о чем при этом думаете. Ей по барабану, если вы задерживаетесь и не предупреждаете. Она не будет лезть к вам, уставшему, с разговорами и расспросами и не будет врать, что будет любить вас до гробовой доски лишь для того, чтобы вы ублажали все ее капризы. Да и капризов-то у нее почти нет, равно как и невыполнимых требований – так, почесать за ушком да вовремя дать еды.

Пара «мужчина-кошка» – почти идеальна. Вы не согласны?..


Материалы газеты "ВИТЕБСКИЙ ПРОСПЕКТ"http://skif-vit.by/index.php?start=5 Выпуск №37 (431) от 16 сентября 2010 года

ВСЕ еще не могу полностью разобраться с дневником.И мысли не лезут в голову.Один знакомый подсказал,если нужно писать,а нет чего писать,посмотри на первое попавшееся и пиши.МЫСЛИ сами придут,если они есть в твоей черепной коробке.
Делаю первую попытку: 1) смотрю по сторонам.-КРОМЕ КОШКИ,ничего примечательного нет.МЫСЛЬ зашевелилась и начала постепенно выползать.

Человеку свойственна тяга к прекрасному. Мужчина, чтобы как-то утолить эту тягу, заводит себе женщину. А женщина – кошку.
Многие ошибочно считают, что мужчина заводит женщину из корыстных соображений – тут тебе и ежедневный (ну или еженощный) секс, вкусная еда и убранное жилище, и т.д. Ни-ни. Я уверен – обвинение в корысти безосновательно. Как и подозрение в том, что женщина обзаводится кошкой только из личной выгоды.
Действительно, кошка в семье выполняет несколько полезных функций. Первая – функция лакмусовой бумажки. Если вы пришли домой и наблюдаете кошку, всю распушившуюся, сидящую на вашем кресле и нервно подергивающую хвостом, – воспользоваться всеми преимуществами жизни с женщиной сегодня, скорее всего, не получится. По кошке определяется состояние хозяйки. И не надо пытать молчащую женщину: «что случилось?» и «почему не в духе?» Вы же не ждете ответа от нервничающей кошки? Ну вот и от женщины не ждите. Если будет необходимость – вам и так всё выскажут. А если нет – позвольте ей понервничать молча.
Вторая функция кошки – психологический тренажер. Как ни странно – тренажер для мужчины. Именно на кошке мужчина может тренироваться… соблазнять. Потому что она, как и женщина, существо упрямое и независимое. Заставить ее сделать что-то – не-воз-мож-но. Можно только соблазнить. Попробуйте силком заставить кошку сидеть у вас на коленях и мурчать. Ну попробуйте, попробуйте. А! Вот! Что я вам говорила? А как ваша женщина умудряется каждый вечер сидеть с кошкой, и та млеет и мурчит так, что вам слышно в другой комнате? Ну, у них, конечно, сговор и коалиция, это да.

Надо сделать так, чтобы кошке отчаянно захотелось присесть именно на ваше колено, а как это сделать – думайте, тренируйтесь. Обещаю: как только вы научитесь зазывать к себе на колени кошку – вы приручите любую женщину, и они будут есть у вас с руки. Обе. Так что, нет, обвинить женщину в корысти при обзаведении кошкой – не получится. Потому что вся польза этого приобретения – как всегда, везде и во всем – мужчине.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

Фотографии awia49 :

103 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - ПРИПОДНЯТОЕ

Уважаемые читатели дневника! Прошло только несколько часов,как я завел этот дневник.Работы еще непочатый край.Заранее прошу прощения ,что не смогу сразу ответить на Ваши сообщения.Освоюсь,аклиматизируюсь и я к Вашим услугам.С уважением,САН САНЫЧ!:give_rose

36 просмотров

ролик из личных фото автора

пенсионер,в 70-х годах военный летчик