Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я — дурак? На пятый этаж и — без лифта?!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти, — и после небольшой заминки добавляет, — да и печень его — у нас…

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой — и то кипячёной.

— Давай просто посидим, чаю попьём.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

— Как мне похоронить деда?
— Лопатой.
— А вы точно агент ритуальных услуг?

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

— Пап, дай мне стольник!
— Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
— Да папа, согласен, давай тысячу!