Милый N, 

Сегодня ночью я почувствовала и чётко осознала одну истину - я больше Тебе не нужна, и это уже никогда не изменится. Поэтому пишу Тебе в последний раз и убираю твою страничку из закладок.

Милый мой друг, Ты - едва ли не единственный из моих близких знакомых, с кем мы познакомились весной. Примерно в эту же дату, что и сейчас, - только год был совсем другим. И по мере того, как фруктовые деревья покрывались по весне цветами, крепчала наша с Тобой детская привязанность друг к другу.

Милый N, мне понадобилось 8 лет, чтобы наконец-то принять это - я отпускаю Тебя с лёгким сердцем и насовсем. Ты - лучшее, что было в моей жизни, но всему приходит конец. Не нужно больше сниться мне, и хватит с Тебя обязанностей быть конечной точкой моих стремлений и мечтаний. Ты уже устал.

P.S.: Твоё имя всегда будет самым любимым, милый мой Никита. Прощай.

Your Little Ann.

Здравствуй, милый N.

У меня появилась минутка для чая и для того, чтобы написать тебе пару строк. Хочу сказать, что ты с большим успехом исполняешь возложенные на тебя обязанности. Ты снишься мне ровно каждый месяц, а вот в марте успел навестить меня даже дважды. Надеюсь, это не значит, что в следующем месяце ты ко мне не придёшь. Последние два раза ты примерял две абсолютно разные роли. Интересный получился контраст. 

Где-то в самом начале весны мне снилось, что ты жестоко безразличен. Что ты смотришь на меня глазами человека, который всецело понимает, какую сильную боль он причиняет, и совсем не хочет останавливаться. При этом ты проявлял искреннюю заботу о людях, которые были рядом с тобой. Это, пожалуй, забавно, но проснулась я от страха, чего со мной обычно не случается, даже когда вижу типичные кошмары. Знаешь, порой сны и надуманные страхи оставляют след более глубокий, чем реальные переживания. Ты не поверишь, но всю неделю после твоего визита страдала от своих давних проблем с сердцем и было тяжело дышать. Впрочем, сейчас тоже тяжело. 

Во второй раз ты ради забавы решил примерить противоположную роль. Ты хотел найти меня, и тебе почти удалось. Я помню, что видела твой силуэт из окна своего дома, и каким-то образом слышала твои слова (или мысли). Ты безумно хотел встретиться со мной. И спрашивал у кого-то из моих близких, как это возможно осуществить. 

Это напоминало продолжение моего последнего зимнего сна о тебе. Тогда ты ждал меня где-то на вокзале после наступления сумерек. Ты позвонил, чтобы я пришла. А ты ведь знаешь, что любимый мой голос в этом мире - твой. Это был на редкость хороший сон, дорогой N.

Мне пора. Я, в силу обстоятельств, думаю о тебе не так часто, как раньше, но, прошу, приходи ещё.

Your Little Ann. 

My dear N,

всё, чего мне хочется сейчас, - это чтобы Ты знал, насколько Ты мне дорог, что бы ни происходило. Жизнь иногда шутит слишком изощрённо - Ты, к сожалению, будешь последним человеком, который сможет в это поверить.

Мне не нужно Твоё присутствие, Твоё участие, помощь и чувства. Не нужно приглашение в гости, встречи, которых мы так ждали ещё в годы нашего детства. Не нужны Твои сообщения, Твой голос (я не забуду его и без напоминаний) и Твоё "My Little Ann". 

Я хочу одного - чтобы эта стена непонимания между мной и Тобой распалась. Хочу Твоей уверенности в том, что на самом деле мною никогда не руководило желание причинять Тебе боль или делать Тебя своей игрушкой. Ни сейчас, ни много лет назад. Иначе я никогда не нашла бы Тебя вновь. Всё плохое, что Ты принимал на свой счёт, на самом деле не Твоя вина и не следствие Твоих мнимых недостатков или моего (тоже мнимого) к Тебе безразличия. Человек способен достаточно запутать себя сам, без посторонней помощи - я запуталась в собственных же сетях, к которым Ты не имеешь отношения. 

Хочу, чтобы Ты знал - я с Тобой в своих мыслях, независимо от того, насколько я далеко и как давно от меня не слышно новостей. Знаешь, человек может многое делать с другим человеком, чтобы подчинить его волю и возобладать над ним. Однако если у субъекта его действий есть что-то или кто-то, ради кого стоит оставаться сильным, он выстоит. Есть вещи, которые невозможно отобрать, даже если вытаскивать их из души горячими клещами и нажимать на самые больные точки. 

My dear N., просто знай, (как бы трудно ни было в это поверить в Твоём нынешнем положении) - Ты всегда можешь обратиться ко мне с любым вопросом, если того захочешь. Ты можешь воспринять мои слова, как набор пустых (псевдо)романтических фраз, за которыми кроется безразличие к Тебе, как к живому существу. Однако мне известна истина и истоки моих действий. И нет, я не заблуждаюсь - и ни один человек в этом мире не сможет убедить меня в обратном. 

Если Ты и правда не более, чем мой сон, то этот сон дороже реальности. Остаётся только верить, что однажды Ты примешь тот факт, что моя проверенная годами привязанность к Тебе и мои чувства глубоки. Надеюсь, этот день наступит и принесёт Тебе нечто приятное. А я хочу, чтобы Ты улыбался.

Несмотря ни на что, я остаюсь всё тем же "нежным и наивным существом".

Всегда Твоя, 

А.

Мой планшет приболел вновь. К моему счастью, как ни странно... Из-за круглосуточного доступа к Интернету (даже будучи в дороге), я потеряла много времени в никуда и много раз портило своё и чужое настроение. Чинить пока не буду.

Из минусов: не могу сохранять цитаты (можно здесь), слушать музыку (пора отдохнуть), пропали стихи (потом верну).

~1~

Преподавание мировой истории в средней школе еще и сейчас находится на очень низкой ступени. Лишь немногие учителя понимают, что целью исторического преподавания никогда не должно быть бессмысленное заучивание наизусть или механическое повторение исторических дат и событий. Дело совсем не в том, знает ли юноша на зубок, в какой именно день происходила та или другая битва, когда именно родился тот или другой полководец или в каком году тот или другой (большею частью весьма незначительный) монарх надел на свою голову корону. Милосердный боже, совсем не в этом дело! 

"Учиться" истории означает уметь искать и находить факторы и силы, обусловившие те или другие события, которые мы потом должны были признать историческими событиями.

 

 

Ночь, когда сводятся счёты, наступила. И пусть сейчас вечер, но всё же ночь.

Я не могла писать сюда что-либо после весенней последней своей записи, потому что мне было слишком больно и плохо. Но сегодня та история получила своё продолжение и эту главу можно считать законченной.

"Сегодня мне снилась М. Она просила прощения за то, что сделала со мной и с Ним, и рассказывала, как ей тяжело. Редко мне бывает так хорошо во сне... Но это всего лишь видение." (27 апреля 2016)

Видение стало явью, только куда лучшей явью, чем я осмеливалась представить в самых дерзких своих мечтах. Я отмщена раз и навсегда. Мир справедлив и всё в нём гармонично. Пусть справедливость восстанавливается не сразу, но это стоит того, чтобы ждать.

Сегодня мне снилась М. Она просила прощения за то, что сделала со мной и с Ним, и рассказывала, как ей тяжело. Редко мне бывает так хорошо во сне... Но это всего лишь видение. Трудно представить, что способно заставить её испытывать раскаяние и просить прощения. Человек, не способный к рефлексии - чудовище без тормозов, которые сдерживали бы его от самых чёрных поступков. Эта женщина - причина трещины в моей жизни. Но ничего... Ещё наступит Та Самая ночь, в которую сводятся счёты. Она всегда наступает. И я надеюсь, в эту Самую тёмную Ночь ты вспомнишь моё лицо и моё имя и будешь знать точно, за что с тобой происходит то, что будет происходить.

А теперь вон из моей памяти, ничтожество.

***

Сегодня у меня появился шанс исправить свою давнюю ошибку. :3 Теперь приятно и тепло от мысли, что всё вернётся на свои естественные места. Говорила с преподавателем о том, как найти хорошую работу, а мне ответили: "Да на кой она тебе сейчас? Иди гуляй и с людьми общайся, а работа потом будет." Ну вот прямо бальзам на душу мою, спасибо. Однако денежки лишними не бывают.

Если всё у меня получится, я верну себе ощущение, которое потеряла пару лет назад. Ощущение, что я ещё не так уж много лет живу в мире... И буду опять молодой.

I'll better be forever young, than forever alone...

Ближайшая цель жизни: достичь уровня fluent в английском. 

Сказка о запертой в башне не-принцессе.

Волнуюсь ли я, выкладывая это в Сети? - Да. 

~I~

 

Мне не хочется, чтобы здесь были лишние эмоции, поэтому перейду сразу к фактам. В конце 2015-го года я заболела жесточайшим неврозом. 

Вопреки предрассудкам это не плаксиво-грустное состояние души, которое снимается валерьянкой и прогулками на свежем воздухе. Мне трудно описать, что чувствует человек в подобной ситуации. Наверное, примерно то же, что и тонущий в море - больше не контролируешь своё тело, не можешь сделать вдох/выдох и переживаешь дикий страх. Вопреки предрассудкам, это случается не только с душевно слабыми депрессивными людьми - на момент заболевания я была практически абсолютно счастливым человеком с любимыми делами, любимыми людьми и светлыми планами на будущее. 

Что-то ненормальное произошло со мной в начале октября. Я шла в институт самым обычным днём, но вдруг окружающий мир изменился. Пожалуй, что-то подобное испытывает человек, если пьяным намотает пару десятков кругов на карусели. Сила притяжения тянет лицом в асфальт, каждый вдох/выдох требует усилий, пульс разгоняется... Но хуже всего - страх. Ты посреди улицы и заперт в собственном теле, которым больше не можешь управлять.

Однажды у меня были все шансы быть изнасилованной в посадке (но это совсем другая история), однажды я потерялась без связи в чужом городе чужой страны, где разговаривают на незнакомом языке. Но страх, который я испытывала, оказавшись в этих ситуациях, просто меркнет по сравнению с ужасом и паникой, которые меня охватили тем будничным днём на улице собственного района. Как я добиралась тогда домой? Долго. А дальше сделала то, что сделал бы любой нормальный человек - обратилась к врачу.

...который сказал, что я на редкость здоровый человек, и отпустил домой. Я успокоилась и спустя пару дней забыла о том, что произошло. Моя обычная жизнь продолжалась, я училась, работала, тренировала тело и душу, даже смоталась в чужой город в последних числах октября и за всё это время ни минуты не переживала и не думала о том, что со мной случилось. И уж точно не знала, что недели через две я проснусь посреди ночи и больше не смогу нормально спать и полноценно жить до весны 2016-го.

 

~II~

А дальше всё было чёрным. Стоило мне отойти на пару метров от дома, со мной творилось то, что описано выше. Сначала я могла усилием воли подавить это, но по прошествию времени это стало сильнее меня. Напомню ещё раз, что не силой мысли, не самовнушением, и не депрессией было вызвано это состояние. Депрессия стала его следствием только спустя время. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, у человека должны быть нормальный сон, возможность ходить туда, куда ему хочется, и общение с реальными людьми. Лишиться этого всего разом в короткие сроки - это тяжело.

Должно быть, некоторые увиденные за октябрь-декабрь вещи оказали такое влияние, а возможно это отголоски сильных переживаний прошлых лет - мне неизвестны причины. Я не могу сказать, что тогда я была морально слабой - даже наоборот. У меня были планы на будущее, в которые я посвятила других людей, и я была уверена, что плохое скоро пройдёт. Но не прошло. Ни спустя неделю, ни спустя месяц.

К концу января пришло осознание, что я больше не смогу выйти на улицу. Каждое приглашение пойти погулять было проблемой, потому что я не могла отвечать: "прости, но я боюсь выйти из дома". Таким образом, к середине зимы общение реальное было потеряно, и в дальнейшем я разговаривала с людьми только в пределах Сети. 

Нормального сна больше не было: если удавалось уснуть вечером, через пару часов сердцебиение, удушье и страх будили, и оставшаяся ночь проходила в попытках с этим справиться. А со временем это состояние стало перманентным. Из-за бессонницы стало тяжело думать, учиться и решать жизненные задачи, отношения с парой человек испортились насовсем. Никто, кроме моей мамы и руководителя моего дипломного проекта, не знал, что со мной происходит. Я не могла позволить другим меня такой видеть, поэтому старательно избегала любых реальных контактов и по возможности говорила, что у меня всё хорошо.

Физических причин подобного состояния нет. Обращалась ли я за помощью к специалистам? Конечно. Чтобы снова услышать: "Я не знаю, что с Вами делать. Вы абсолютно здоровый человек. Идите к кому-то другому". Всевозможная йога, статьи и истории людей, которые переживали нечто подобное, помогали лишь на время.

Как говорит один мой друг, "чтобы перестать мучиться зубной болью, нужно забить себе гвоздь в пятку".  

Колапс случился в начале марта в силу нескольких взаимосвязанных причин. В основном из-за того, что мне наконец-то встретился человек, который был способен оказать реальную помощь, отчасти - из-за внезапно забитого в пятку гвоздя. Моё внимание переключилось на решение новой важной задачи, и, более того - найденный путь требовал моего физического присутствия в другом месте. Сильное намерение и помощь умного человека привели к тому, что плохое стало постепенно уходить. До "хорошо" ещё далеко, но результаты есть. Где-то в 1х числах апреля был последний раз, когда я испытывала сильный стресс, оказавшись далеко от дома. 

Прошло ровно полгода с момента, когда история началась. И мне не жаль. Не жаль, что это произошло. Не жаль даже истраченных впустую денег. Многие ненужные идеалы и ложные убеждения исчезли. Возможно, это даже помогло увидеть в себе и других то, что раньше было незаметным - а зная, что у тебя есть, знаешь, что можешь кому-то отдать. Из-за особенностей мировосприятия мне трудно приходить к единому решению, однако причинно-следственные связи и чувства других людей я вижу и понимаю лучше, чем можно представить.

Я чувствую сожаление только тогда, когда думаю о потерянном шансе и разрушенных желаниях, мечтах и планах, которых у меня было слишком много. Моя жизнь пошла бы по совершенно иному сценарию, если бы не... Сейчас у меня нет почти ничего. На том месте, где должны были быть другие люди, очень крепкая связь с кем-то, интересные события и совершенно новые ощущения, сейчас просто пус-то-та, которую пока ничем не заполнить. Но даже от этой пустоты можно получать некоторую пользу. 

Вот таким он и будет - эпилог моей истории.

 

Фото апреля 2016.

Что ж, пора. 

У меня был некий эфемерный план отмщения, но я с ним рассталась сегодня утром. Потому что я не чувствую обиды или гнева. При всём своём желании, я не могу сделать больно этому человеку. 

"Вы замечали, что когда мы любим другого человека, то любим не его общественные, социальные и другие маски, мы любим его внутреннего ребенка?"

Я не могу испытывать ненависть к тебе, дитя моё заблудшее, что бы ты ни сделал. Дитя моё непутёво-несчастное, само себя загнавшее в сети ложных идеалов, обиженное, неуверенное в себе. Угодившее в руки плохих людей, поддавшееся дурному влиянию... Что они сделали с твоей душой, что продолжают делать... 

И эта история стала сегодня прошлым.

Мне нравится спать... Несмотря на то, что снится зомбиапокалипсис, во сне я не вижу и не чувствую того, что чувствую сейчас. 

Я виновата. Я могу назвать день, час и минуту с секундами когда я всё испортила. Могу назвать фразу, которая положила начало моему кошмару. Зачем я её говорила? От отчаяния. От страха, что я "не такая". От нежелания быть обузой и помехой в жизни второго человека. От того, что перестала верить, что мне удастся исправить свои проблемы вовремя и наконец сделать то, чего от меня ждали. Вот почему. А не потому что желала кому-то зла. Не потому что хотела обидеть. Не потому что хотела никогда больше не видеть его в своей жизни. Как раз наоборот.

Я виновата. Я понимаю... Я всё понимаю. Я причинила боль человеку, у которого душа и без того изранена. Который нуждается в доброте и тепле больше, чем кто-либо другой. И если бы не какая-то ерунда, если бы не мои старые детские комплексы, я бы смогла найти в себе достаточно ласковости и любви, чтобы залечить все его раны. Я хотела этого, но в какой-то момент не смогла себя контролировать. 

Я виновата. У меня душа переворачивается от мысли, что я сделала ему больно. Не желая зла, не желая обидеть! Я причинила боль. И никакими словами эту боль не смогла унять. 

Единственная мысль, которой я успокаиваю себя, - возможно ему лучше и легче вот так, как сейчас. Знать бы точно - я была бы уже немного счастливее. 

Вот уже восьмой год подряд каждая весна приносит мне ливни слёз и самые чёрные тучи над головой.

Почему с Осенью происходит столько плохого именно весной? 

Моя Осень была отличной... Была отличной, за исключением всего пары факторов. Две плохие вещи портили её, но в остальном - это была настоящая сказка. Только попав в самое тёмное отчаяние, мы понимаем, до какой степени счастливы были раньше. 

Я была счастлива, потому что у меня были очень родные люди. Я была счастлива, потому что работала над собой и стремилась к успеху. Я была счастлива, потому что у меня было любимое дело, которым я занималась регулярно и собирала деньги на его совершенствование. Я была счастлива, потому что у меня хватало смелости и были возможности выходить из зоны комфорта. Я была счастлива, потому что не теряла контроль над собой и не говорила плохое людям. Я была счастлива, когда просто выходила на улицу с другом и сидела в кофеенке. Я была счастлива не требовать от себя невероятных свершений. Я была счастлива... 

А что у меня есть сейчас? Моих потерь хватит на целый список.

Я полгода не появлялась у ребят в клубе реконструкции. Я забросила все свои наработки. Я потеряла много денег. Я провела много дней, лёжа в кровати и мучаясь какими-то фантомными недугами. Три человека, которые были мне дороги, покинули город. Двое, надеюсь, на время, а тертий - навсегда. Я попала в очень плохую историю с дядей Джеймсом, который, впрочем, сам виноват в завершении нашей дружбы, но моей вины тоже хватает. Я не скучаю по нему, но сам факт ещё одних трагичных отношений меня расстраивает. Я испортила волосы по глупости и на это тоже потратила кучу денег. Я над собой не работала и стала страшненькой девочкой в очках...

Но почти всё это поправимо... Что-то можно исправить, с чем-то примириться, о чём-то просто забыть, как о ненужном факте прошлого. Но есть одна вещь, с которой не смириться, не исправить, не забыть. Моя душа кричит, когда думаю обо всём, что случилось за последний месяц между мной и моим другом. У меня сердце разрывается, когда я понимаю, до какой степени глупо поступила и как виновата теперь. 

Господи, что мы сделали друг с другом за это время... Как мы могли так друг друга покалечить, как... 

Я теперь поняла, почему этот человек считал, что я к нему равнодушна. Я всё поняла. Потому что моя трусость не позволяла показать и сказать, насколько кто-то мне дорог и нужен. Моя мечта сбылась - мы опять получили второй шанс, но что я сделала с этой возможностью? Почему я начала холодно отвечать, что всё у меня хорошо? Почему не призналась, что на самом деле без него хорошо в принципе быть не могло. Что месяц прожила в ожидании любой мелочи, которая дала бы понять, что меня помнят. Почему я начала вспоминать прошлые обиды, если уже не обижалась? Если мне чего-то и хотелось - то только броситься на шею, вместо того, чтобы говорить о плохом. Почему...

Потому что трусость и неуверенность в себе. Вот почему. 

Я сделала не то, что должна, и заплатила за это огромную цену. Моя жизнь пошла бы по иному сценарию, если бы не пара слов. У меня был бы совсем иной мир, если бы...

Моя жизнь сломана. 

Подглядела в кино (да, просмотр киношек - это именно то, что нужно делать в преддипломное время)...в общем, подцепила идею интересной игры. Человек говорит тебе плохой факт, а ты ищешь в нём хорошее. К примеру:
У меня тараканы дома. - Зато у тебя много животных.
Хорошая забава.

~~~

Кажется, я простила. Кажется, я почти перестала скучать. Мне есть чем занять свои мозги так, чтобы мыслям о потерянной радости не осталось места. Но в глубине души мне всё так же жаль. Безнадёжность сменилась очень тихим сумрачным сожалением. Не пить нам больше чай медовый и не обниматься в самом центре людной улицы.

~~~

Чего хочу я теперь - почаще оставаться дома в одиночестве. Чьё-то присутствие сбивает меня с толку. А ещё хочу стать профессионалом хотя бы в чём-то. И, кажется, я даже знаю, что для этого делать.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-9.9
Дружелюбие	0.3
пройти тест

Как убивают прошлое?

Только представь... В руках твоих бесценная книга, которая существует в единственном экземпляре. А тебе нужно вырвать из неё пару глав и сжечь. Пару лучших глав, ярких. Взять и сжечь дотла, зная, что текст пропадёт навсегда и не переписать его и продолжения не выдумать.

Как-то так я себя сейчас чувствую - будто стою рядом с большим камином и держу в руках эту книгу. Лелею глупую бесплотную надежду, что рукописи, в общем-то, не горят... Хотя в таком огне сгорела бы даже я, не то что какие-то листочки с текстом. Но в глубине души своей...ох уж эта глубина души, которой ничего не докажешь...в глубине души своей я надеюсь, что кто-то придёт, зальёт водой огонь, вырвет из рук моих ту книгу и сохранит её целой. 

Только время идёт, а никто пока не появился. А я продолжаю сидеть перед камином в тихом отчаянии. И боюсь...боюсь подумать о том, что вечер наступит, а никто так и не придёт. 

Сегодня странный вечер. Настолько странный, что мне даже трудно охватить его в мыслях.

Нет беспричинных событий. Но объяснять иногда свои действия просто не хочется по тем или иным причинам. Мне больно до слёз, у меня душа как побитая, а мне в лицо говорят: "Нет, тебе всё равно. Тебе не жаль.". Как бы мне хотелось, чтобы это так и было. Тогда я бы не чувствовала себя так, будто осталось только свернуться и больше ничего в этой жизни не делать.

Когда прямо говорят, что всё, что ты вроде бы делаешь ради другого человека, ты на самом деле делаешь для себя. Когда говорят, что за тобой просто "бегают", а ты в ответ, о как ненавижу я это слово, динамишь. Бегают... Как вообще можно "бегать" за кем-то? Если я проявляю внимание к человеку, который нравится, - это означает, что я "за ним бегаю"?

Интереснее всего то, что воспользовавшись этой логикой, я пришла к выводу, что это я больше за кем-то гонялась и продолжаю преследовать свою химеру... Но в глазах того человека я - равнодушное чудовище, которое делает всё так, как вздумается ему и с кем угодно. Мне вспоминают прошлые мои промахи и старательно поступают со мной так же.

Что же делать мне с этим? Убрать навсегда из своего мира и не печалиться? Или рассказать о том, как тщетно пытаюсь уснуть до третьего часа ночи из-за того, что скучаю. Из-за того, что сердце кровоточит и болит, просто потому что соскучилась. Но мне наверное и на это ответят: "тебе всё равно", потому что у того человека будто повязка на глазах. А я уже слишком долго жду, когда же она спадёт. 

Не люблю многое рассказывать о себе окружающим людям. Есть только пара человек, которые являются полноправными обитателями моего мира. Остальные - гости. И если кто-либо из гостей узнаёт, чем я занималась целый день, о чём думала, чего хочу и чего боюсь...у меня возникает ощущение, что с меня сняли кожу.  Я чувствую себя беззащитной, как слепой котёнок, который оказался один на улице. 

Вчера был странный день. А сегодня - похмелье после него. 

Я хочу почитать какую-то очень замечательную книгу, в которой было бы море и был бы благородный герой, но всё не выберу ("Мартин Иден" читала). Найду книгу о море - и утону в ней. Желательно навсегда. 

...потому что мне надоело терпеть свой внутренний конфликт. Кажется, у меня аллергия на близкие отношения с людьми. И в тот момент, когда меня начинает нести, как кораблик на скалы, на человека, я теряю над собой контроль и мне становится плохо жить. Как же легко и понятно всё, когда я в одиночестве. Как многое хочется сделать. какие яркие мысли приходят в голову, насколько ближе я становлюсь к обретению той самой гармонии с собой....

Но затем появляется Кто-То. И этот Кто-То рушит всё, что было мною создано. Вторгается в моё пространство, звонит в мой телефон, что-то требует... И я превращаюсь в оболочку, которую шатает от ветра. Моя наполненность заменяется пустотой. Мои стремления гаснут. Моё "я хочу" перерождается в "ничего не хочу". Раньше считала что дело в другом человеке, но теперь понимаю, что моя проблема зависит только от меня. 

Мою свободу ограничили. Ещё как... Кому-то надо видеть меня, слышать меня, узнавать, о чём я думаю и что делаю целыми днями. Хуже всего - я начинаю ненавидеть человека, к которому бесконечно хорошо относилась раньше. Тут нужно быть благодарной, но...

Но нет, моя сущность так не считает. Ей хочется выключить телефон, удалиться из контакта и опуститься на дно моря одиночества, где так хорошо и комфортно. 

Обними  меня. 
Заверни меня в кокон. Зачем всё так кружится…
Воздух полон воронами – так, что не видно ни зги…
Пожалуйста, 
помоги мне укрыться от этого ужаса 
Пожалуйста, 
помоги.

(с) Александр Спарбер

 

Это могло бы стать эпиграфом сегодняшнего дня. Могло бы, но...не станет. Мне кажется, я научилась справляться со своими бедам сама. Или не научилась, но сама. И вот мой вердикт - как же это плохо.

 

У меня в архивах лежит курс медитаций "Справься с депрессией за 8 недель". Ну-ну...салажата. Это вы ещё не знаете мощи моей печальки. Титаник их советов и практик разлетится об айсберг моей тоски. Но я всё равно попробую - и тогда посмотрим ху из ху. Стоит ли говорить, что 1-е февраля не удалось? Единственный человек, который в этом виноват, печатает этот текст и носит мои очки. Время идёт - ничто не меняется. И мне вдруг подумалось... ...раз идти вперёд не выходит, значит стоит возвращаться назад? Раньше я мечтала о других вещах - божественно прекрасных и невозможных. Но с какого-то времени это изменилось, я стала желать самых обыденных вещей и стала очень грустной. Почти как Маргарита, которая "сперва долго плакала, а потом стала злая". Мечты о сбыточном разбиваются. Мечты о несбыточном живут вечно. У меня всё валится из рук, кроме книги.

Подписалась на крайне сомнительную авантюру с сомнительной личностью. Теперь хочется взять чугунную сковороду и врезать ему по башке так, чтобы оттуда повысыпались опилки и прочая фигня, которая там вместо мозгов. И чем дальше - тем больше хочется. У меня прямо всё тело чешется от желания. 

Второй товарисч примерно такой же. Ненавижу, когда у меня спрашивают "как дела" для того, чтобы что-то потом выпросить, а затем резко прекращают интересоваться. Я не против помогать людям, когда они просто приходят и в открытую озвучивают просьбу. Но зачем вы мне задаёте вопрос, ответ на который вам безразличен? Такое чувство, что меня покупают - они мне капельку внимания с барского плеча, а я им помощь. Где моя чугунная сковорода?

Третий дурачок из тех, которые живут по принципу "ни себе ни людям". Создаёт мне лишние хлопоты своим присутствием. Люблю же я окружать себя вот такими субъектами. У меня же ни сковородок ни нервов на всех не хватит...

А ещё Пуаро в книге умер...

Где вы, хорошие вменяемые люди? Спасайте. 

Обо всём и ни о чём. 

Во-первых, пообещала одному малознакомому, но очень славному и сильному человеку начать новую жизнь. Новая жизнь началась со сбежавшего молока, но это не самое худшее начало.

Мне бесконечно хочется сбросить с себя груз проблем и хотя бы некоторое время не набирать себе новых. Прекратить беспокоиться так, чтобы потом не спать ночами, прекратить откладывать на потом и отступать от начатого, прекратить расстраиваться из-за других людей. Только знать бы, как сделать это вот так же легко, как об этом пишется. Я до сих пор в состоянии глубокого неверия в произошедшее. Внезапно всё завертелось, перевернулось и мир стал другим даже не за мгновение - меньше. Мне пока никак, до сих пор никак. 

Ровно неделю назад сделала глупость. Дурацкую эгоистичную детскую чушь, за которую теперь немного, но расплачиваюсь. Зазря обидела милого человека, а теперь по нему болею. Расстояние, разница в возрасте и что-то ещё не делают ситуацию лучше. Извинюсь прямо сейчас опять, чтобы сердце не так болело.

Пора заниматься делом.

Тук-тук.

  

Запомни. Когда называешь свою мечту несбыточной, ты можешь быть в шаге от её исполнения.