Всё так, как мне вчера хотелось. Впервые потянуло Осенью. Для меня всегда был важен фон. Погода имеет огромный смысл. Ещё с тех самых пор, когда я совсем ребёнком писала рассказы-описания окружающего мира...
Мне вчера сказали, чего стою я и то, что я делаю. Незнакомым людям я верю всегда. У них нет причин утаивать что-то или лгать. Череда плохих событий в жизни кажется даже смешной, ночью накатывали приступы бурного веселья, хотелось повеситься, смеясь и распевая песни. Мыло душистое, верёвка пушистая, с гримасой бешеной радости сделаю шаг со стула и интерьер дополнится моим висящим телом. Но у меня кишка тонка для таких свершений...

Что делать?

Да ничего. Писать в дневник, пить кофе, читать и не высовываться лишний раз. Тот Человек прав, я мало чего стою, поэтому мне не следует показывать себя и добровольно выставлять на посмешище. Ничего не может быть хуже чувства стыда и досады. 

Паланик закончился. Г.Ф.Лавкрафт - Собрание сочинений - скачать. И я пропадаю на целую ночь. ("Лунное болото" и "Холод" - мои любимые, их я оставляю на десерт) Кстати, он сам прожил жизнь, которая полностью соответствует его творчеству.
Как и Булгаков. Если бы я была занята врачебной практикой, на свет бы точно появились новые "Записки юного врача". Но приходится только искать намёки на болезни и лечение в чужих книгах...
Я отмахиваюсь от тихого, но настойчивого голоса, который иногда говорит мне: "Поступай...". Нет, моё время упущено. Я и так уже слишком задержалась в роли вечного студента. Белый халат мне уже не носить, не в этой жизни. Буду искать себя в чём-то другом.

Я хочу освободить своё воображение от всего, что может сдерживать. Это та самая свобода, которую практически невозможно отобрать. Которая даёт всё - разделяй и властвуй. Кто сказал, что нематериальный мир менее важен? Где написано, что реальность всегда должна быть в приоритете? Для меня существуют три измерения: собственно, твёрдый физический мир, эфирный мир мыслей, мечтаний и чувств, и, наконец, пространство, которое занято снами и моим подсознанием. [последнее, пожалуй, интереснее всего. наверное, там живу я-настоящая или то самое Оно] Обычно человек уделяет львиную долю внимания первому, что вполне нормально, но для меня огромное значение имеет каждый из вышеописанный миров. Если у меня будет возможность смотреть самые реалистичные и красочные сны, я уже стану счастливее. Но если я смогу искусственно воссоздавать у себя в сознании любой образ и любое ощущение да ещё и описывать его словами, моя жизнь обретёт смысл. 

[кто-то шуршит. ааа, это мой любимый Стравинский точит карандаш и готовит для меня чистую страничку] 

Перечитаю Лавкрафта и начну "Венеру в мехах". 

Я существую только в написанных словах. Отберите у меня дневники, смски, письма, заметки - и я перестану существовать. Я остаюсь только в своих выдуманных фразах. Пишу лучше и больше - сияю от радости и ощущаю себя наполненной. Пишу пару скупых фраз - мрачнее меня в городе никого не найти.

Летние ночи... Поскорее бы они закончились. Мне нужно, чтобы с севера уже потянуло холодом. Мне надоели сверчки и поздние сумерки, вместо них я бы с радостью выбрала шуршание листьев или стук дождя в стёкла. Никаких ярких солнечных лучей, я хочу кутаться в одеялко холодным утром. Я впадаю в спячку, когда понимаю, что пришла весна, и пробуждаюсь с первыми холодами. К концу августа я окончательно глупею от стольких месяцев апатии и бездействия. Я как ужасно медленный интернет, омерзительное чувство. 

Нашла себе любимого автора. Он довольно жутко выглядит, что, впрочем, соответствует его стихам. От них тянет чем-то особым, Лавкрафтовской сыростью, ужасами, тишиной библиотеки с длинными полками, полными гримуаров и пыльных трактатов... Магией? Нет, не магией. Омерзительными экспериментами и нечистью. [нужно закончить с Палаником и перечитать Лавкрафта и Фрейда. замечательное сочетание, правда?]

Моя идеальная жизнь выглядела бы, как смена двух состояний: чукча читатель, чукча писатель. Приливы вдохновения, сменяющие приливы спокойствия и рассудительности. В моём доме была бы куча книг, деревянные стеллажи, тёплые тёмные цвета, тяжёлые шторы и десяток различных ламп разной степени яркости (тусклости). Было бы много тишины, мелких деталей и никаких пустующих пространств. Как хорошо и уютно мне было бы жить в доме, который выглядит так, будто вечно убран ко Дню Всех Святых. Не было бы ни единого уголка, где нельзя было бы обнаружить след магической реальности. Ловцы Снов, книги с кучей закладок [как надоело мне сохранять понравившиеся фразы в заметки планшета, как мне это не соответствует], крохотные шкатулки, монетки и булавки, коллекция свечей самых разных форм и цветов... А что бы творилось у меня на кухне - это было бы самое лучшее в мире место для разговоров. С маленькими фонариками, с полутьмой, с ни на что не похожим травяным запахом, с растениями и чёртовой дюжиной перечниц. Было бы грешно не писать в таком месте стихи. Было бы кощунством не оставлять пометок на полях, не вести дневник и не завести пару исписанных тетрадей. 

Мне не нужен технический прогресс, люди ещё не научились сочетать его с естественностью и нетронутой природой. Найдите лекарство от рака и СПИДа, додумайтесь до того, как не дымить фабриками и крутить шестерёнки своих заводов, не загрязняя окружающий мир, - и хватит. Пора сохранять травинки и дружить с животными. Хотя вполне возможно, что такая картина мира покажется кому-то смешной и нелепой, отголоском грубого неотёсанного средневековья и диких взглядов на жизнь...

Что может быть страшнее, нежели проснуться от того, что кто-то нежно перебирает струны гитары. В пустой комнате. В пустой квартире. В половине третьего ночи...? 

Наверное, что-то может... Потому что по идее я должна была испугаться во много раз сильнее. Это же просто начало короткого Лавкрафтовского рассказа с концом, который не предвещает [для меня] ничего хорошего... Или только маленькая летучая мышка, которая уже во второй раз залетает ко мне в гости через призывно открытое окно. Сегодня нашла мою гитару и решила меня потешить. Да, кроха, ты играешь лучше, чем я. Не стала её за это выгонять...

***

Всё, что я чувствую сейчас, можно описать фразой "лёгкая опустошённость". Я потихоньку учусь принимать себя такой, какая я есть. Я не могу винить себя за свою тягу к одиночеству, за моменты неразговорчивости и апатии. Объяснить бы это другим людям, которые обижаются на меня за то, что я такая. Но как... Мне всегда казалось, что лучше быть собой, чем пытаться поддержать корявый разговор, который вряд ли завершится чем-то приятным. А я не люблю неидеальные беседы. 

***

У меня сегодня плохо со способностью что-то описывать. Как бывает всегда после того, как я черкну пару рифмованных строчек... [ты написал мне, что я тебе снилась. я и мой древний подарок. узнала, что он всё ещё существует. и мои письма вместе с ним. хотя в душе мало что дрогнуло... но тем не менее нашла кусок стиха двухмесячной давности и дописала]

Für D.

Если бы сегодня ночью я нашла в себе силы смотреть в монитор и печатать, вместо обычной записи здесь появилось бы чистое безумие. Я завидую людям, которым не приходилось переживать полное затмение, когда хочется лезть на стену и сделать что-то по-настоящему страшное, страшнее, чем убийство, чтобы весь мир от этого всколыхнулся. 

С тех пор остались только отголоски... Мне снились какие-то коридоры, люди в светлой одежде, мне снились сценарии, в которых от меня все отказываются, и тёмная больничная палата, из которой виден коричневый свет в коридоре. Не знаю, как подушку не проело насквозь от таких горьких и солёных слёз. 

Как я могу подпускать к себе людей, если за ярким образом и улыбкой срывается такая чернота. У меня уродливая душа, вся в шрамах, струпьях и слизи, как кожа какого-нибудь водяного. Я никогда не смогу излечиться, хотя ещё каких-то пару месяцев назад я верила в формулу "человеку нужен человек". У меня всё есть, что нужно, тогда почему моё безумие меня не оставит... После таких приступов я задаюсь вопросом: "а существую ли я вообще как личность?", меня вдруг становится очень много, в голове целый сонм разных голосов, которые толкают меня на разные действия. А я вслушиваюсь в этот страшный шум и мечусь от одного голоса к другому. Больше всего я ненавижу тот, который внушает, что мне нечего терять...

- Снимай с себя всю мишуру, - говорит мне он. - Сдирай кожу и покажи всем свою мерзкую обнажённую душу. Расскажи всё о своих демонах и пусть люди глазеют с отвращением, ужасом и интересом, как смотрели на площадях на горящую в костре ведьму. 

Я боюсь, что однажды так и сделаю. Это был бы день окончательного уничтожения себя, и мне страшно осознавать, что сегодня ночью я была в двух шагах от такого исхода. 

Чувство, когда не можешь взять себя в руки, когда мир вокруг тебя внезапно распадается на атомы, и больше не за что держаться. Остаётся только обпиваться таблетками [хотя что могут сделать эти маленькие белые колёсики против клокочущего ада в чьей-то душе].  А затем бороться с приступами дурноты и сворачиваться на простынях в клубочек. Одновременно желать, чтобы кто-то меня нашёл, но с другой стороны понимать, что "любое ваше слово будет обёрнуто против меня" и мне станет только хуже.

Я чудовище. Как я могу подпускать к себе людей? Как могу позволить кому-то приблизиться к больной душе, это бывает заразно. Моё ужасное состояние передаётся любыми путями. Если во мне ещё есть хоть капля чего-то светлого, я не стану ничьей ношей [как Николь в книге "Ночь нежна"]. Я не смогу терпеть жалость к себе, не хочу, чтобы на меня смотрели, как на обитателя хосписа. Я скорее убью себя, чем выберу жизнь чьей-то слабой тени. Мне уже говорили, что не будут со мной рядом, потому что "ты что-то с собой сделаешь, когда я тебя брошу". [когда я тебя брошу...] Такие слова не забываются. Они не были написаны, к счастью, у меня нет возможности это перечитывать, но моё сознание всё равно играет со мной в злую игру. Спустя два года я слышу их так же отчётливо, как тогда. Этот бесчувственный ровный голос, который говорит мне вещи, от которых что-то обрывается в душе. [как же ты любил рассказывать мне о других девушках... как любил доказывать, какое я ничтожество. если бы на тот момент я ещё была здорова, я бы тронулась из-за этого]

Я не хочу подпускать к себе ещё одно существо. Ты говорил мне, что ты сломанная вещь. Я отвечала, что я тоже.. Но это не так. У меня не трещина, не изъян, о нет... Я сама по себе сгусток какой-то отвратительной субстанции, которая иногда переходит в состояние брожения, и я начинаю лезть на стенку от безумия. Я не хочу, чтобы у меня в жизни появился ещё один человек, который видел меня такой. Уходи и никогда не возвращайся, я перестану тебе отвечать, не буду обращать внимание на смски да хоть хладнокровно отправлю в чёрный список, если на то пошло.. Я уже дважды я пыталась объяснить, что хочу исчезнуть, каждый раз сочиняя новую историю и причины, но в этот раз я хочу выдержать и не изменить своего решения на полпути. Ты мне не нужен, ты опасен, раз начинаешь пробираться в такие дебри. Там ты сможешь ранить меня любым неосторожным движением, что приведёт к летальному исходу. Наша история кончена, и я не должна дрогнуть, если хочу остаться в живых. В буквальном смысле слова, поверь мне... 

Никто. Никогда. Не пройдёт. [этот путь проложен мёртвыми, и мёртвые хранят его]

P.S.: Спать и вечно смотреть яркие сны - что может быть лучше... Моя жизнь неотделима от мира снов, я воспринимаю из куда серьёзнее, чем другие люди. Я там живу, я там бываю здоровой, у меня нет Тёмного Попутчика, нет застилающей глаза самоненависти, поэтому я вижу и чувствую острее, чем в реальности, там я умею любить и радоваться. Я бы с удовольствием поменялась мирами, иногда просыпаясь в эту жизнь, кошмарную, уже навсегда потерянную для меня. 

P.P.S.: Перед приступом на меня всегда накатывает волна неадекватного веселья. Заливалась смехом, называла одного так удачно подвернувшегося товарища русалочкой, принцессой и орала прочие глупости. Что со мной происходит...

Мне есть, о чём написать, но некоторые слова лучше беречь для реальности, а не для виртуальных дневников. Как жаль, что здесь можно много говорить, но мало делать... Как так вышло, что дорогие мне люди сейчас настолько далеко? И как это исправить... Опять лёгкое отчаяние и тревога. 

Даже не верится, что когда-нибудь я смогу обнять свою Лену и увидеть, как она мне улыбается. Во мне просыпается угрюмый реалист, который обламывает мне крылья и говорит, что мне ещё долго придётся стучать пальчиками по клавиатуре вместо того, чтобы гулять с кем-то, пить вместе чай и говорить друг с другом допоздна. Хорошо, что у меня есть Костя и Коты. Мои Коты... Родной мой серый комочек особенно ласков со мной. Сам забирается в ко мне кроватку, ластится, подставляет своё полненькое мохнатое пузико, а я падаю туда лицом и замираю, ощущая приятное тепло кошачьего тельца. Люблю легонько дёргать его за кончик розового язычка, люблю целовать его плюшевый лоб и нажимать на кошачьи подушечки. Что может быть лучше спящего рядом коти? Он уже большой и тяжёлый, но во взгляде и выражении мордоньки сохранилось что-то детское и беззащитное. Мой котя нежный, мой котя умеет смущаться [часто ли вам встречались смущённые коты?], мой котя любит, когда его любят. Мой котя хочет завтракать только в компании. Ставить лапки на кухонный стол и есть с руки или из своей маленькой тарелки. Так и живём... Я пью кофе, а напротив за столом завтракает мой кот. Прямо булгаковская картина, только немного уютнее. 

Больше всего хочу, чтобы меня дождались. Чтобы не бросили раньше, чем узнают меня-живую... Потому что эти буковки на экране для меня важнее, чем можно представить. А короткая минута, когда я слышу этот милый голосок, тем более... 

...

Нет, я ни о ком не забыла. 

Тебя я тоже однажды почешу за ушком и взлохмачу шоколадные пряди...  [я сейчас отношусь к тебе, как к милому другу. не бурчи, для меня это слово имеет более сакральный смысл, чем ты думаешь] Я вчера отправила тебя спать, а сама полночи писала тебе сообщения. Писала и стирала. Опять переписывала и снова стирала. И если ты думаешь, что я не смотрю ваши проклятые новости, ты ошибаешься. [у вас ещё тоскливее, чем у нас, между прочим] 

Заблудились же мы в трёх соснах.

Чёртов графоман, никак не могу отделаться от своего бесконечного внутреннего монолога. Почему-то это не выливается в беседы, такой способ выброса своих мыслей в окружающий мир куда более комфортный для меня. Я не хочу даже думать о том, что буду делать, если вокруг не будет происходить ничего интересного, за что можно было бы зацепиться и пополнить Дневник очередной записью. В "Турецком Гамбите" был один репортёр, который как-то раз заметил, что способен развить абсолютно любую тему в своих рассказах. В результате ему пришлось на спор писать оду старому валенку... Так что когда я иссякну и жизнь моя застоявшаяся мхом порастёт, придётся вам читать истории о рваной туфле или мухе, которая бегает по потолку.
Нужно чем-то подпитывать живой ум, чтобы он никогда не покрывался плесенью. Хочу всегда чувствовать пульсирующую силу безграничной фантазии, которая помогает жить и делает моё существование не таким тоскливым.
...Ты тоже мой булгаковский Мастер, в тебе иногда особо остро чувствуется писатель, за что я тебя время от времени обожаю. Плевать, какой ты там с другими, со мной можешь не сдерживать свою буйную фантазию и шокировать меня снова и снова... Я бы вряд ли позволила другим рассуждать на такие темы, но ты облекаешь это в особую форму. *даю полную свободу действий*
P.S.: Нужно выучить, наконец, стих

У нас дождливое серое утро, я люблю только такие. [когда не нужно никуда идти, как сегодня] Оно напоминает мне о детстве. Отец обычно возвращался в августе, когда такие вот моросящие дожди и утренняя прохлада - не редкость. Лет 11 назад он сидел на том же месте, где сейчас я, было такое же утро и чувствовала я себя примерно так же. Я всегда с интересом и опаской его рассматривала. Даже когда он приезжал загорелым после южных плаваний, от него отдавало холодом и морем. У него всегда была лёгкая улыбка [она очень идёт человеку с таким необычным чуть женственным контуром губ], и вечно ледяные глаза. Я не могу сказать, что похожа на своего отца, но на остальных родственников я похожа ещё меньше. А с ним у нас хотя бы одинаковый цвет глаз [хотя, возможно, мой ближе к оттенкам голубого, а его глаза скорее серые, как холодная морская волна], а ещё губы...
Мне всегда хотелось, чтобы отец принадлежал мне, но он мог принадлежать только себе, своим кораблям [кстати, его любимый корабль носил название "Сказочник Андерсен"], а ещё материальным благам и обеспеченной жизни, которую он выбрал вместо меня. Он меня никогда не любил. Сейчас он думает, что я тянусь к его счетам или хочу занять квартиру в столице, но на самом деле мне просто нужно его внимание. Мне нужны его бесконечные рассказы о штормах в океане, о берегах Африки и Японии, а особенно о наших предках и жизни в Скандинавии... Однажды он привёз большую папку с кучей каких-то обветшавших бумаг и старых фото. Мне было страшно даже прикасаться к этому сокровищу. Там были документы, письма с фронта, и даже что-то вроде генеалогического дерева. Жаль, что я была слишком крошечной, чтобы запомнить всё до капли, но одно я не забуду точно - фото давно умершего деда, светлоглазого бледного блондина, от которого можно было сойти с ума. Таким он и погиб. Я бы многое отдала, чтобы получить все те архивы себе.
...в результате у меня есть только груз несдержанных обещаний, образ города-мечты [тот же пресловутый дождливый рассвет напоминает мне, как отец рассказывал мне о жизни в Бергене, пока все спали] и вечная потребность в отцовской любви. А ещё ощущение, что меня предали и бросили. Наверное это я не такая, как нужно. Сегодня я почему-то не могу злиться на отца даже за то, что он обманывал и оскорблял меня, за то что он отказался встретиться со мной, когда я сама приехала в столицу... Даже за то, что он не пишет мне ничего уже несколько лет. Я просто очень грущу и развожу сырость вдобавок к дождю. А ещё думаю о том, что мой отец стал краеугольным камнем моих душевных недугов и отношения к мужчинам и жизни в целом. Я сама научилась разбираться в себе лучше любых мозгоправов. Почему же вы, мои бесконечные психологи/психиатры, не заставляли своего подопытного кролика писать дневник... Тогда нам было бы легче понять друг друга, не превращая наше общение в кошмар. Хотя, должно быть, в ваши обязанности входило только накачивать меня лекарствами и обращаться со мной, как с безнадёжно поехавшей.

*у меня ещё осталось целых 39 нерассмотренных пунктов того безобразия, из упрямства не могу с ними не покончить*

Ночь наступает, и начинается Мой Дозор. Однажды мне пришлось провести два месяца практически без дневного света, но это тема для отдельной записи. Скажу только, это было время ночных переписок и звонков, а ещё обострённых чувств. А затем объясняй этим дневным людям, почему ты не хочешь беседовать с ними в полдень... И вообще часто приходится втолковывать, что молчание - это не неприязнь к человеку, а только отсутствие слов и вдохновения. Вот как сегодня. Я поначалу чувствовала, что иссякла, но затем втянулась в разговор. 

Говорила о том, что не буду против, если меня заберут медсестрой в случае, если наша портативная война разрастётся. На что получила кучу негодования... Нет, я правда этого хочу. Мне не будет в тягость менять кровавое тряпьё на обрубках конечностей, а к запаху гноя я привыкну. Мне всё равно, кто там на чьей стороне, и плевать, что парой недель ранее эти же люди могли говорить плохо о моей национальности и выкрикивать угрозы моей родной стране. Для раненого человека не остаётся других проблем, кроме вопроса жизни и смерти. А я сделала бы всё, чтобы договориться с последней... 

В последнее время я слышу о том, что происходит, не только из бурчащего в соседней комнате телика. В транспорте и на улице трижды улавливала отрывки разговоров о том, что кого-то прислали домой в гробу. А ещё вчера маме позвонили и сказали, что в это утро хоронят её бывшего ученика... Сегодня ехала в маршрутке с тремя настоящими военными. Такие бывают только в американских фильмах о войне. Все похожи друг на друга, с одинаково красивыми крепкими фигурами, коротко стриженные, со своими вещами в рюкзаках... Они меня заворожили. Они мне не враги... Я не могу считать людей своими врагами только потому что их заставляют сражаться. [отъявленные поборники убийств и ненависти к моему народу и стране не в счёт, я сейчас о военных поневоле]

Запись должна была касаться только темы разговоров с людьми и моей Ночной Смены, но я иногда увлекаюсь чем-то другим во время беседы. К тому же меня то и дело отвлекают... [ну хватит на меня бурчать за то, что сказала, сейчас буду утешать опять] 

Словоблудие и Голос

Сегодня у меня день тысяч слов. С самого утра они складываются в фразы, и мне нужно их куда-то деть. Как хорошо, что у меня есть привычка вести Дневник.
..и как плохо, что у моего тела есть привычка не дышать. Я в сотый раз слушаю милый сердцу голос, чтобы успокоиться. Помогает, убаюкивает, влюбляет в себя... Мне хочется избавиться от грубых ноток в своём, когда я слышу Твой, моё милое создание. *Костя, прости, что не отвечаю на твоё сообщение в скайпе, ужасно захотелось написать сюда, а мне всегда трудно бороться с навязчивыми желаниями* Я хочу слышать такой голос каждый день, я бы многое сделала ради этого. Спасибо, что действуешь на меня, как самое лучшее лекарство. 

А ещё я постоянно жму кнопочку "стать постоянным читателем", но ничего не происходит :,( И мне на мейл не приходят уведомления о новых записях, завтра попробую опять что-то сделать.

Очень лунная ночь

Сегодня настолько яркая луна, что можно ходить по улицам без фонарей. Замок говорит, что почти полная *обожаю эту функцию*. А ещё иногда обожаю, когда люди меня не слушают и делают так, как им хочется, как бы ни парадоксально это звучало. Бывает, что интроверт во мне не даёт мне действовать, заставляет смущаться, отступать и отказываться от всего. А затем на пороге внезапно появляется кто-то дерзкий, настойчивый и своенравный. Делает и говорит то, что меня шокирует, в открытую плюёт на все мои законы и ни за что не извиняется. Мне больше не нужно думать, за меня уже всё решили и вообще чихали на моё мнение. Я тогда кричу, отвешиваю пару пощёчин, а затем размякаю, и мне становится хорошо и легко, пока безнравственный негодяй уводит меня с собой. Это самый лучший способ манипуляции мной - наглая романтическая дерзость. "Мне плевать, чего ты там хочешь" - и пусть весь мир сгорит. Und Alles. 

Продолжаю. У этого сегодняшнего словоблудия ни конца, ни края.

28. Сильно испугаться /Когда я покончу с этой ахинеей, я напишу о страхе и даже сделаю классификацию с примерами. Дядя Зигмунд над ней бы посмеялся...

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь /Ценное для кого? Для меня или для тех людей, которым дарила? Боюсь, что у нас были разные представления о том, что такое ценность. А ещё боюсь представить, где сейчас мой подарок.

30. Проболтать по телефону несколько часов /Было. Пару раз в жизни с самыми разными людьми. 

31-33. Полюбить. Разлюбить. Возненавидеть. /Иногда я успеваю сделать это несколько раз за сутки. 

34. Заблудиться в лесу /Однажды заблудилась в чужой стране, а ещё иногда не могу найти дверь в тёмной комнате.

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. /пару месяцев назад я почти так и сделала с человеком, который меньше всего мне нравится и меньше всего мне подходит для таких приключений. Если захотите обливаться водой из большого фонтана перед горсоветом, напишите мне - и я обязательно соглашусь... И плевать, что на нас, промокших до нитки, станут глазеть прохожие и охранники, мы будем счастливы.  

36. Спать в палатке /С моей панической боязнью насекомых, это была бы самая незабываемая ночь в моей жизни. [и в жизни человека, который был бы к своему несчастью рядом. К утру я бы сидела связанная и с кляпом во рту]

37. Проехать на поезде семь суток. /Когда-то это было моей мечтой. Пропасть на 7 дней для окружающего мира и всех забот... Чай, куча одинаковых простыней, пересадки, бесчисленные станции за окном, знакомые названия незнакомых городов... Россия огромная, с лесами и берёзовыми рощами, каких я нигде и никогда не видела. Я даже знаю, куда я могу ехать так долго, хватит смотреть на списки авиарейсов, хочу медленный поезд через две страны и не похожий ни на что шум вокзалов.

38. Полюбить жизнь /это вряд ли будет взаимным чувством. 

39. Разбить посуду /призраки тарелок, оставьте меня в покое.

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января /Это было чудесное 1-е января едва начавшегося 2012-го года. [а все остальные дни, до самого конца, были ужасны]

41. Убить комара, напившегося крови /...и выпить его кровь -,...,-

42. Подержать в ладонях живую бабочку /Я держала в руках трепещущее тельце живого зимородка, зачем мне ваши бабочки...

43. Уснуть под любимую музыку /В нашем доме под музыку грустят и не спят всю ночь. "Like a snowball down a mountain - Or a carnival balloon - Like a carousel that's turning - Running rings around the moon" 

44. Съесть картошку, запеченную в костре /А это что здесь делает? 

45. Провести весь день на солнце /...а потом прийти домой и повесить шкуру на полку. Или вы забыли, что я скрывающийся от света ночной вампир-аллергик?

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия /Чего я там только не искала... И даже находила. И меня по ходу тоже находили. Только это уже совсем другая история, после которой доктор Стравинский заинтересовался бы моим случаем пуще прежнего.

47. Забыть о чём-то очень важном /значит это было не так уж важно, если забылось.

48. Переписываться sms-ками полночи /Я думаю, это самый лучший пункт. Что может быть приятнее той минуты, когда ты в темноте и тишине ждёшь звука сообщения. И оно приходит... Всегда неожиданно, от чего на мгновение замирает сердце. Знать, что тебе написал человек, который сейчас где-то там среди ночи думает о тебе, бесценно. [а потом обнаружить, что это оповещение от мобильного оператора...и здравствуй, грусть]

49. Потратить последний инет на чтение дневников. /Сколько мегабайтов мобильного инета я тратила на Замок и его форум... Дима, никогда не говори о том, что Твоя Идея была бессмысленной. 

50. Спеть караоке /Йодль в 3 часа ночи был бы куда более запоминающимся.

51. Съесть в одиночку шоколадку /я за год в целом съедаю одну шоколадку. Если я попробую залопать целую плитку за раз, я погибну сладкой смертью. [я знаю, это вы писали, люди из фармацевтической компании, которая выпускает таблетки для диабетиков]

52. Целый день читать /Этот список составляли разные люди или у кого-то психическое расстройство? Человек, который парой пунктов выше советовал мне кого-нибудь обязательно оскорбить и разбить окно [возможно, выбрасывая оскорблённого], как тебе в голову пришла такая светлая уютная идея с книгами? 

53. Улыбнуться сквозь слёзы /Странное чувство, я не из тех людей, которых стоит смешить, когда мне грустно. 

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм /Заменим это на пару сезонов сериала и будем считать выполненным.

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”. /А потом разбить посуду, оскорбить, полюбить, разлюбить, возненавидеть и выброситься в окно. Я не понимаю, зачем я по вашему мнению должна это сделать.

56. До боли хлопать в ладоши /мне почему-то представляется псих со слюнями восторга и сбитыми ладошками.

57. Танцевать до изнеможения /Вы не танцевали до изнеможения, если не знакомы с айриш дэнс! [маленькие зелёные лепреконы заколдовали меня, и теперь я буду любить ирландские танцы до конца жизни]

58. Бросить курить /За-ме-ча-тель-но. Теперь мне ещё нужно начать курить, чтобы потом бросить, чтобы вычеркнуть это из списка, чтобы моя жизнь, наконец, стала яркой и насыщенной.

59. Поцеловать фотографию /Нет, не было. А может и было..

60. Построить замок из песка /Копаясь в нашем песке можно построить себе красочную историю болезни.

61. Не спать ночью во время грозы /..грозы, града, снега, жары. Бессоннице хороши любые погодные условия. 

100 вещей, которые нужно сделать в жизни (по версии паблика вконтакте, что является очень авторитетным источником)

1. Полетать на самолёте /этим похвастаться могу, пожалуй, соглашусь

2. Не спать всю ночь /ох, дорогие авторы, вы бы мною просто гордились... *лицо неспящего парня из "Бойцовского круба"*  Даже если я не сделаю ничего из других пунктов, я доберу все очки за счёт количества бессонных ночей. Можно считать, что жизнь уже прожита не зря. 

3. Съездить на море /Море? Я полагаю, вы имели в виду пляж, где песка меньше, чем обгоревших полуголых тюленей  и мусора, который они с собой принесли. Для меня лежать под солнцем и жариться на вертеле - практически одинаковые вещи. Но если вы имели в виду тревожную рябь холодного Баренцева моря, серый порт, надрывные крики чаек и Скандинавию где-то за горизонтом, то я согласна. Я не могу это не любить. Мой отец провёл в плаваньях бОльшую часть жизни, так что соль и лёд у меня в крови. Вот такое моё море. Я бы к нему вернулась и смотрела бы на него каждый день.

4. От избытка чувств обнять человека /Кажется, было.

5. Убегать от огромной собаки /Начнём с того, что убегать от большой собаки - вообще идея не самая лучшая. У меня есть похожий опыт, и я честно скажу, это было совсем не обязательно вносить в список. Если собака бегает быстрее вас [а она-таки бегает быстрее], то есть риск читать следующие пункты из травматологии.

6. Вырастить кактус /...и однажды удариться о него какой-то частью тела. Это точно будет трудно забыть. Даже если вы страдаете амнезией, всё равно не сможете. По крайней мере в ближайший час, пока будете вытаскивать из себя десяток иголок [и орать, что побреете и низвегрнете кактус в геенну огненную]

7. Купить мр3 плеер /нет надобности, читаем дальше.

8. Завести двух кошек /Двух? Только двух?... Мой знакомый с кошачьим именем Васенька переплюнул всех. Он завёл 20 кошек. 20! Порой смотрю на него влюблёнными глазами, представляя, как его мурчащее суетливое семейство прыгает у него на пузе, как на батуте, и хватает за кончики длинных светлых волос. Ах, Васька, самый главный Кот моего города. Завтра/послезавтра к тебе загляну. 

9. Гулять во вьюгу /Было. И в лёгкий снежок, и в стужу, и в красивейший снегопад [снежинки были тогда похожи на хлопья пены и ложились на ресницы, будто в кино], и в жуткую булгаковскую непогоду, и в завывающий между московских многоэтажек снежный ураган...

10. Выиграть в гляделки /Это мне не светит, но моя жизнь без гляделок вряд ли намного опустеет.

11. Потерять друга /Зачем? Кто сказал, что это нужно сделать? Как вы могли такое написать? Я помню, как смотрела на своего навсегда потерянного друга. А он неподвижно лежал, худенький и бледный, среди цветов и бархата, которым был обит его гроб... Неужели такие потери стоит вносить в списки.

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я /Познакомилась с человеком, который родился одним днём позже. Подружилась, да... Ночь рождения с 21-го на 22-е мы так никогда и не отпраздновали. 

13. Гулять без зонта под дождём /Зонт? Мне зонт нужен только для того, чтобы проклинать его, жалея о том, что не оставила дома. Тема прогулок под дождём уже была. 

14. Гулять в одиночестве /...это вы говорите человеку, который себе все ноги стёр, топая от своего дома к 96-му кварталу, а оттуда - к площади Освобождения и парку и обратно. А уж сколько раз наматывал круги вокруг кофеенок и горсовета... 

15. Погладить тигра /Не отказалась бы. Но это можно сделать только с обколотым транквилизаторами бедным тигрой, который всю свою жизнь смотрел на мир сквозь железные прутья. Нет, я дитя природы, пусть большая полосатая кошка ходит сама по себе, а я буду гладить свою домашнюю мини-тигру. У него точно такие же коготки и зубки, только поменьше, и шкура серая в едва заметную полосочку. [хотя у меня есть похожая мечта - обнять панду]

16. С разбегу вбежать в воду /Ни за что в жизни. После многих лет, на протяжении которых мне каждый день приходилось по нескольку часов проводить в воде, слушая вечный шум вокруг и крики тренеров, я готова только лежать у себя дома в пене и читать книгу, пока в дверь ванной не начнут стучаться, спрашивая, жива ли я там ещё. Но в какую-то реку, озеро, море, лужу или в любое другое место, где воды больше, чем в ведре, меня не затащить. Я наплавалась на десятки лет вперёд и готова повторить разве что на спор или за деньги. 

17. Полюбить закат /люблю. Давно прониклась, читаем дальше. 

18. Пробыть в одиночестве несколько дней /несколько жизней.

19. Напиться /а это просто печальный пункт. Грустный - и всё. Знать бы, с каких пор "напиться" стало чем-то крутым. 

20. Разбить окно /разбить окно. Это что, сборник вредных советов? Зачем мне разбивать окно, чтобы понять, что я не зря прожила жизнь? Почему вообще именно окно? Я разбила за время своего существования столько посуды, что призраки фарфоровых чашечек и хрусталя витают надо мной круглыми сутками. Окно пока не разбивала, но смерть большой вазы на моей совести.  

21. Оскорбить человека /что?... Я правильно вас поняла, вы утверждаете, что я хоть раз в жизни должна оскорбить человека? Доктор Стравинский, заберите меня к себе, убаюкайте снотворным и не выпускайте в этот сумасшедший мир. 

22. Кататься на роликах весь день /Много лет назад носилась, как чокнутая. С криками, смехом и падениями на поворотах. И сейчас берегу один образ... Хочу однажды найти себе ролики в столице и отправиться гонять возле Воробьёвых Гор. Иногда мне кажется, что я ничего в жизни так не хочу, как нестись вдоль набережной, глядя, как по Москве-реке проползают теплоходы. Лучше, чем Воробьёвы горы у Булгакова, могут быть только Воробьёвы горы в очень солнечный июльский день. 

23. Прыгнуть с парашютом /Передумала. Дорого, трудно, не для меня. Лучше прыгнуть с моста или высотки, если так уж хочется экстрима и полёта, каждую неделю местная группа присылает мне приглашения. [или шагнуть в окно, бесплатно, а впечатлений просто море и целая лужа мозгов на асфальте]

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день /Было.

25. Пожить вместе с любимым человеком /Я никогда не смогу жить с представителем противоположного пола, если он не слепо-глухо-немой гей. Это слишком трудно, я не хочу быть всегда в зоне доступа, мне нужно личное пространство и время, где нет места мужчинам. Пожить с девушкой было бы чудесно, восхитительно.. Но мужчины, вам входа нет в мой милый женский мирок, где есть я - сонная и без макияжа. Вы там будете, как слоны в посудной лавке... Да и нельзя мне принимать мужское общество в больших дозах.  

26. Пришить свой палец к кофте /Я ненавижу шить. Заставьте меня что-то заштопать - я и пальцы себе в ласту сошью.

27. Упасть в глубокую яму /Вам рассказать, как я упала в детстве в большой овраг-свалку? Или лучше я просто скажу, что вылезала я оттуда долго,с чувством, как настоящая бомжа, вытаскивая из волос шелуху из кем-то зажратых семок. Представители вонючих мусорных слоёв общества приняли бы меня за свою. 

~ конец первой части ~

 

Мои соседи достали пылесос и пылесосят стену дома. Кирпичную. Стену, короче. Можно ещё подметать траву, мыть листья на деревьях, асфальт, там, зубной щёткой почистить... Ребята, да у меня для вас целый список увлекательных занятий на день. Руся при этом громко поёт ужасно фальшивым голосом. Ты, должно быть, думаешь, что из-за пылесоса тебя не слышно? Нет, Русь, тебя слышно очень даже хорошо. Пылесось дальше, там ещё космическая пыль между кирпичами осталась. [чего можно было ещё ожидать от человека, который пытался сделать майонез, смешивая горчицу и йогурт?] Впрочем, это всё очень мило. И сам он - очень занятное и хорошенькое 22-летнее создание.

Мой торт объединил враждующие кланы за одним столом. Лопают, беседуют, кофеи со сливками попивают. Какая идиллия... *тянусь к сайту с рецептами в поисках нового зелья, которое посеет перемирие и тишину в моей обители*

На заметку: тесто будет пропитываться лучше, если его раскатывать ещё тоньше. Это будет возможным, если положить его на бумагу для выпекания, раскатать прямо на ней и вместе с ней же отправить печься. Но в целом я довольна. 

[неужели я превращаюсь в служанку из мрачной господской кухни? хотя лучше уж быть простой девушкой в муке, чем дамой печального образа]

Доброе утро. Опять, блин...
Кто бы кофе принёс. Холоп... Холоооп! А не, сама сделаю, ещё увидит меня, помятую с утра [и убьёт монстра]. Жарко. Нужно перестать начинать свой день с ноута. Хочу лежать здесь и не открывать глаза. Где мои очки? Куда они уползают за ночь, беглецы неблагодарные. Хватит ныть обо всём на свете. Надо сменить фамилию. А нет, не надо. Я не умею зарабатывать деньги и умру бомжом. А может уехать в Индию и устроиться где-то на берегу реки Ганг? Буду жечь похоронные костры, работа не пыльная - только палкой ноги запихивай поглубже, чтобы сгорели, а не просто поджарились. А может вообще уйти в монастырь? В любой. Хотя буддисты пошлют меня в нирвану, а к мусульманам что-то и так не особо хочется. Я хочу быть врачом, какого чёрта я не врач? Почему моя бабушка врач, а я нет? Какого вообще происходит? Что случилось с моей жизнью, почему я не ношу белый халат и маску? Так должно было быть, это даже не обсуждалось. Почему же теперь я только поскуливаю от обиды, слушая бабушкины рассказы о вскрытии всяких флегмон и о том, как к ним в ночную смену привезли мужика, у которого стакан во рту разбился. Это я должна была вытаскивать из него осколки, а первого разрезать от уха до уха, чтобы выпустить из тела всю гадость. Я должна была жить в своём хирургическом, навещать больных, утешать, внушать теплоту и уверенность в том, что всё будет хорошо, и отказываться уходить домой из больницы. Что же случилось, в какой момент всё перевернулось...
Утро, солнце, впереди очередные страдашки до вечера. Хватит разводить сырость и плесень вокруг себя. А ещё нужно делать всё по рецепту. Сказано взять литр молока - вот то и бери. И не возникай, что "зачем так много". Вот из-за такой самодеятельности и получается недостаток пропитки для теста. Но вчера я чудила на кухне в экстремальных условиях, так что не жалуюсь.

У меня сейчас нет вдохновения. Оно закончилось вчера после долгих рассуждений на вечные темы. Сейчас я должна написать здесь что-то умное и интересное, но вряд ли получится. Скажу только... Я всегда удивлялась, когда мне говорили: \"если человек не любит себя, он не полюбит другого\". На самом деле это правда.

А ещё я хочу признаться в том, что я люблю Лану Дель Рей. Кисс ми хад бифо ю гоу, Саммертайм сэдднес. xD

А ещё в том, что дело не во внешности, а в образе. Иногда нравятся абсолютно некрасивые, но яркие люди. У меня вообще что-то вроде психического заболевания - я не могу запоминать лица. Я свою маму с трудом опишу, если придётся. Год назад со мной на улице заговорил какой-то парень, сначала попросил ручку,затем начал расспрашивать о жизни. Я на него удивлённо таращилась, но отвечала, а затем тихонько поинтересовалась, знакомы ли мы. Он чуть не умер от смеха, объясняя, что он мой одногруппник, только сегодня без очков и в другой одежде. Потом это превратилось в байку.
То есть... я запоминаю образ, а не само лицо. Я люблю, когда у человека есть свои отличительные черты, только так я смогу за что-то зацепиться и удержать его в памяти. Люблю необычный цвет глаз, яркие чёткие брови, а уж какую слабость питаю к кривым, некрасивым, сломанным и откровенно страшным носам, к шрамам/очкам/каким-то вещам, вроде интересных колец или ещё чего-то такого. Это всё помогает мне запомнить. После случая с тем парнем и ещё с парой знакомых, которые жаловались на то, что я не замечаю их на улице, залезла в Гуглы и обнаружила, что я не одна такая.