Всё, что нужно мне сейчас, - это знать, что всё будет хорошо.

10 дней без кофе. Полёт нормальный. 

Меня несёт на сессию, как на айсберг. Этот месяц придётся провести с головой в учёбе, но с этой проблемой я постараюсь справиться. 

Второй моей проблемой является бессмысленная трата моих же денег. С какого-то момента моя заработанная денежка начала потоком течь в карманы людей в белых халатах. А толку ни-ка-ко-го. Кажется, мне нужен доктор Хаус, чтобы наконец-то разобраться, что же со мной творится. Хотя теперь жалко мне не столько себя, сколько денег. В пятницу из меня снова высосут пол-литра крови - и надеюсь, к следующей неделе я получу ответ на вопрос многих лет. 

Мои личные переживания начинают обретать более-менее осмысленную форму. Кажется, прекращаю рыскать в сумерках... Let Him Create. Мне открылась одна истина (важная, как и подобает истине). Позволять им творить... Иногда человеку важнее написать стих и нарисовать рисунок, чем получить их от кого-то. Мне стоит подучиться быть потребителем чужого творчества и просто получать от него удовольствие. Пусть создаёт. Кстати, прошлая неделя принесла мне прилив вдохновения - пожалуй, первый за весь 2015 год. Передо мной возникла реальная проблема - как остановиться? Сейчас схлынуло - надеюсь, на время. 

Пришла в мою светлую (?) голову одна интересная идея. Жаль, что мне нужно достаточное количество времени и терпения на её реализацию. 

Когда-нибудь у меня не будет тех проблем, которые у меня есть сейчас. 

Как только у меня выпадет малейший шанс, я сразу отсюда уеду. Уеду в какую-нибудь столицу гулять по Арбату, у набережной Невы или вдоль Крещатика. Я уеду надолго, на сто лет, насовсем, до конца времён. У меня сердце вырывается из груди от желания сорваться с места. Раньше меня держала эта квартира и этот город, но теперь хватка ослабла. 

Я хочу смотреть в окно и видеть огни столицы. Я уеду. 

За эти 1,5 суток случилось три вещи, о которых я помыслить не могла:

1. Сегодня - первый более чем за 10 лет день без кофе.

2. В ночь с пятницы на субботу в силу обстоятельств мне пришлось съесть кусок мяса. Жирного свиного мяса. Съесть. В рот. Свой. 

3. Я... Об этом мне так страшно писать, что пальцы сводит. Надеюсь, это неправда, мираж, фата-моргана, сон наяву, бред сумасшедшего... что угодно. Меня бьёт нервная дрожь. 

 

Но спать я, кажется, буду как младенец. 

Одно из самых прискорбных свойств этой жизни - она заканчивается. Второе, не менее прискорбное свойство - под конец жизни мы становимся беспомощными, медленными, немощными, похожими на старых сморщенных черепах, ползущих к своей смерти...

Почему бы нам не рождаться, как Бенджамин Баттон, маленькими старичками, а затем идти к своей молодости. В конце у нас были бы красота, нажитая мудрость и здоровье, это были бы лучшие люди и лучшее время. Но знать, что впереди ожидает только старость, что с каждым прожитым годом будет только хуже - ужасно. 

Я опять впадаю в пафосную патетику. Тьфу, тьфу, тьфу. 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

В моей жизни сейчас происходит одновременно всё и ничего. Есть целая корзина идей, которые хочется реализовать, но нет времени. Самые интересные мысли приходят во время самых скучных занятий. Моя фантазия распаляется, когда начинаю мыть двадцатую тарелку за день... Нет, никогда не быть мне женой-домохозяюшкой-мамулей. Мне пытались вправить мозги, дабы изменить курс моего корабля на "семейный уют и домашнюю любовь". Как мне сказали: "Тебе нужно отрастить вымя с тёплым молоком, стать женщиной и всех кормить любовью и теплом". Но это не моя роль. Я, собственно, плыву куда волны несут - в совершенно рандомном направлении, попадая то в дикие штормы, то в моря с кракенами. Пожизненный Летучий Голландец. Зато, кажется, моё путешествие куда интереснее, чем у кораблей с чётким курсом, планом и картами.

Никогда не знаешь, чья земля появится на горизонте. Никогда не знаешь, кого встретишь, причалив к незнакомому берегу. Надеюсь, это будет кто-то абсолютно удивительный - капитан Летучего Голландца ступает на сушу всего раз в 10 лет. Рискую умереть вечно одинокой, но, кажется, уже смирилась...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

TODAY OF GODDAMN NEVER! Сегодня или никогда! Я должна дописать трижды проклятую программу с чёртовым бинарным деревом и его злодолбучими мерзкими узлами СЕГОДНЯ. Отказываюсь спать, пока в моём ноутбуке не будет рабочего кода, который *непечатное слово* будет делать то, что от меня *непечатное слово* хотят. 

Постоянно обновляю страничку в надежде найти ваши новые записи. И каждый раз прихожу в уныние...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Моё отношение к детям изменилось с тех пор, как я взяла себе в ученики Даню. Тут стоит вспомнить фильм "Человек Дождя", в частности, тот эпизод, когда Рэймонд считает зубочистки в ресторане. У моего ребёнка по мере занятий обнаруживаются феноменальные способности к счёту. Думаю теперь над тем, каким образом это может пригодиться ему в жизни, и очень хочу додуматься... Я желаю ему всего наилучшего. Он понимает и знает куда больше, чем может показаться на первый взгляд. Такие как он становятся либо беспомощными идиотами либо гениями. Подобного ему человека я не знаю. 

Даня смягчил моё сердце, мы понимаем друг друга. После знакомства с ним, я всех своих учеников воспринимаю иначе. 

Второй причиной изменившегося отношения к детям стал один мой знакомый. Когда я вижу, как он улыбается, глядя на маленьких, у меня теплеет в сердце. Он - один из немногих знакомых мне людей, которому хочется иметь семью и детей. Я сама была бы хорошей матерью, потому что я много думаю об отношениях между людьми. Потому что я уже представляю, какой нужно быть, а какой не нужно. Потому что у меня уже есть некий собственный мир, в который можно кого-нибудь поселить. Вообще, глядя на дорогих мне людей, я прихожу к выводу, что все они были бы замечательными родителями, несмотря на их нежелание. В том-то и парадокс. Одни хотят, но не в состоянии, а у других есть отличный потенциал, но нет желания.  

И что после этого всего написать? Не то, что ожидается. Я сама никогда не заведу ребёнка. Никогда... На то найдётся десяток причин. Я слишком люблю взрослых. Я слишком люблю быть в одиночестве. Я слишком безответственный и непостоянный человек. Мы сами вечные дети, это за нами нужно ухаживать. Играющие, подчас влюблённые друг в друга дети. И будем такими до конца дней своих.

 

Я никогда не расстаюсь с человеком навсегда. Если у нас была общая, пусть даже очень короткая история, он остаётся в моём сердце и мыслях и будет там до самого конца. Глупые соционические тесты второй год не врут - я всё же проклятый экстраверт. Люди наполняют меня собой. Люди творят мой мир, не я сама. Это всё вы. Всё, что я делаю, - ради вас. Всё хорошее, что со мной случалось, - не моя заслуга. Это всё вы... 

You Are Inspiration. Inspiration is You.

 

Я не знаю, что произошло с этим небом, но над той географической точкой, где я нахожусь, отлично просматривается неизвестное мне созвездие. На пару минут отключили свет, и я выглянула в окно посмотреть на темноту улицы. А там это…

Похоже на глоток кислорода – нежно ноет сердце и кружится голова. Иногда жизнь несправедлива ко мне, но порой я получаю больше, чем ожидаю.

За что? Я – безрассудный раздолбай… Я опять спустила в художественном магазине всё, что заработала. Кто-то в моём возрасте уже покупает свою собственную машину и заводит семью, а у меня в кошельке пустота и дисконтная карта книжного, в кармане – один сахарок из кофейни, в руках – большой набор акварельных карандашей. А уж что у меня в голове…

Я думаю совсем не о том, о чём следует. И поступаю соответствующе.

Зажгли всего один фонарь. От взгляда на мокрую пустую улицу и звёзды над ней хочется выйти из дома и уйти куда-то далеко. У меня вторую ночь подряд мучительно-сладкая бессонница. Если помножить то, что творится в мире, который меня окружает, на то, что творится в том мире, что у меня в сознании, можно съехать мозгами.

Чтобы не думать, буду дочитывать книгу. У меня вся ночь впереди. 

Приятно было проснуться и не услышать плохих новостей. Какое чудесное прохладно-солнечное утро. Всегда мечтала о том, чтобы покормить кого-нибудь с ложечки. Кажется, моя мечта сбылась, но такого ли мне хотелось... 

У меня есть знакомый...знакомый...да нет, у меня есть друг, у которого стоит чему-то поучиться. Впервые встречаю человека, который забывает плохое и сохраняет воспоминания о хорошем. Я верю ему, когда он говорит об этом. 

Сегодня в ifeel вечер при свечах, на который я не попаду. В кофейне вечер живой музыки, на который я не попаду. В соседнем районе Костя, с которым я не встречусь сегодня. Но это всё можно будет исправить. 

  

Кажется, я Матерь Бомжей. Как Бурерождённая Кхалиси была матерью Драконов, так и я. Только Бомжей. Подошло ко мне очень высокое худое существо и глядя на меня с высоты попросило купить покушать. Мне был противен этот тип, но отказать не могла, к тому же, шла как раз в магазин. Так что сегодня очередной бомж будет что-то есть благодаря моей глупой безотказности... Пришло время что-то с этим делать. 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Нашла джаз-кафе в своём районе. Но очень сомневаюсь, что получу там то, что мне хочется... А хочется попасть на вечер живой джаз-музыки. Я мечтаю об этом с тех пор, как посмотрела фильм "Whiplash", прочитала короткую заметку о джазе и послушала джаз с Эндрю. Раньше моё внутреннее радио даже не ловило джаз-волну, но теперь моё отношение изменилось. Ладно, лишь бы не русский рэп. 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Отменила встречу... Чувствую себя немного паршиво из-за этого. Сейчас встреча просто не вписывается в мою картину мира. Когда я провожу с кем-то время, я хочу думать о том человеке, а не о каких-то своих нерешённых проблемах. Надеюсь, пройдёт немного времени, всё снова вернётся на свои места или же я привыкну к изменившейся жизни, тогда можно будет подумать об очередной встрече. Надеюсь, он поймёт меня. Когда-нибудь...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Лен, ты не поверишь, но я даже немного завидую твоей многолетней привязанности. Мне всё тяжелее влюбляться или даже просто принимать в свой мир нового человека. Кажется, что сердце огрубело и покрылось защитой, сквозь которую не пробиться. А жаль...

Найти приключения можно и не покидая своей квартиры.
Чудо-вечер провела в виртуальной, но почти осязаемой компании И. Играли в три ответа на три любых вопроса, а я так люблю эти полуночные воспоминания-признания-лишние откровения. Он сделал мой вечер и ночь очаровательными.
Хочется верить, что вся жизнь и правда впереди.

Pretty face and electric soul.

Сегодня второй из самых замечательных дней этого года. И за это мне хочется от всего сердца и прочих частей тела поблагодарить Костю...

Кажется, я жирный и ленивый потребитель. Мало что мне нравится так же, как заходить в новые уютные кафешки и зависать там как минимум на полчаса. Бессмысленное вложение денег в свой жир :) Но как же мне наплевать... Константин был доволен, а может и счастлив провести со мной вечер в уютном баре с вином, вкусностями и кофе. И я тоже.

...а суровый дядя с татуировками, женой, ребёнком и чихуахуа был, чудя по взгляду, не очень счастлив. Стрёмный тип буравил нас тяжёлым взглядом уборщика. Зато их собака была одета в комбинезон и шапку... Не люблю маленьких собак, но маленькая собака в шапке - это круто и, чёрт возьми, очень мило. Кажется, мы с Костей привлекаем её больше, чем её недовольные хозяева, несчастное животное. 

Затем мне позвонил какой-то тип с голосом терминатора. Асталависта, бейби. Выпитое вино делает меня крайне коммуникабельной, иначе в жизни не ответила бы на звонок с незнакомого номера. Кто это был вообще... Есть догадка, но на 100% уверенной быть не могу. Перезвоню и узнаю точно, что это за говорящее басом тело. 

Ещё я была счастлива дать денежку уличным музыкантам. Исполнили песню, которую мне хотелось услышать. "Обійми мене, обійми мене, обійми... Так лагідно і не пускай." Кажется, у меня слегка наладились отношения с окружающими меня людьми. В свете уличных фонарей-жемчужинок все становятся друг другу немного ближе. Вечером любой, даже самый серый и убогий город выглядит немножечко красивее, роднее, уютнее. Было чертовски здорово в полутьме слушать тех ребят с гитарой. А затем мы ушли в парк. 

В парке почти безлюдно, темно, спокойно, шуршат осенние листья под ногами, парочка катается на качелях. Их большие собаки подбежали нас облизывать. Подружились со мной, а затем и с проходящими мимо ребятами. Две собаки-добряки. Комки счастья и доброжелательности с ошейниками и мокрыми языками. Кажется, я хочу собаку. 

Что-то было ещё. Точно было... Но я уже не помню. У меня тепло на душе и в сердце, и я не против этим теплом поделиться. Как только зашла в подъезд, зазвонил телефон опять. На этот раз очень знакомый номер. Никаких приветствий - только: "У меня депрессия...". Очень вовремя, добро пожаловать, мои ментальные объятия открыты. Бродила по тёмному двору ещё некоторое время, делилась набранной за день теплотой. Она отлично передаётся даже по телефону, пусть не в той степени, в которой хотелось бы...

Надеюсь, следующая суббота будет такой же чудесной и нежной. Всем сладких снов, пончики:3. 

Скучаю по записям Лены. Какой бы длины они ни были, для меня они всегда короткие, и их всегда мало.

О ПОВСЕДНЕВНОМ

Если человек в душЕ романтик, это не искоренить. Вчера шла по дороге с папкой для рисунков в руках. Протянула мелочь пропитому дедуле с фингалами под добрыми глазами... Поблагодарил меня, спросил, что в папке, попросил глянуть. Я не могла отказать, поэтому теперь я могу сказать, что однажды сидела посреди улицы с бомжом, делилась творчеством и обсуждала искусство.

Помирилась с одним товарищем - тот был счастлив. Вернее...не совсем помирилась. Нужно сначала поссориться, чтобы мириться, а мы не ссорились. Разошлись тихо, как тени, - каждый вглубь своих мыслей о другом. К счастью, теперь у нас снова есть возможность говорить друг с другом и в чём-то поддерживать. За это, похвастаюсь, спасибо мне и моим пальцам, которые вопреки женской логике напечатали первое после долгого молчания сообщение и отправили. Я довольна.

Встретимся скоро с Костей, может даже отправимся в путешествие. Кажется, у нас в городе есть что-то интересное. Или просто не настолько убогое, как всё остальное. Это тоже меня очень радует. Не наличие интересных мест, а факт встречи с Константином. 

Привезла любимому детёнку шоколад ручной работы. Жутко волновалась, понравится ли ему такой подарок, но в результате дитя было счастливо. Мало кто в жизни обнимал меня с такой искренней благодарностью, как этот маленький человек со своими недетскими проблемами. Кажется, я однажды писала, что есть у меня мальчик с лёгкой формой аутизма, которая мешает ему нормально жить в обществе и ходить на обычные уроки. Мы вместе уже больше года, и время, которое я провожу с ним, для меня бесценно. Я слежу за всеми переменами в его настроении и очень глубоко проникаюсь его переживаниями. Он начинает плакать из-за ерунды - и я иногда плачу вместе с ним. Сегодня его реакция меня очень растрогала... 

Не позволила котэ играть с пряжей и шарфом. Котэ очень обиделось, демонстративо унесло свою волосатую задницу в другую комнату и не реагирует на мои нежности. Придётся ублажать, чтобы котэ снова стало меня любить.  Если что - свяжу ему крошечный шарфик и подарю, чтоб погрыз и распустил... Мне на днях сказали, что я мягкий человек, хотя мне всегда казалось иначе. Задумалась над этим вопросом и пришла к выводу, что тот человек прав... Мне противопоказано заводить детей, иначе они будут безнаказанно бегать по потолку, бросаться едой и висеть на шторах. И что самое страшное - я буду делать это вместе с ними. Потому что...одно из двух - либо смысла жизни нет вообще, либо он заключается в том, чтобы делать глупости и радоваться им. 

Мне однажды сказали: "Чувствуешь сумасшествие - ныряй."

Падай, Алиса, глубже и глубже, а затем беги за Белым Кроликом. 

 

Чувствую себя, как человек, который едва снялся с поезда...потому что я и есть человек, который пару часов назад прибыл на вокзал обратно в свой город ^____________^ 

Всегда мечталось мне собрать крохотную котомку, выйти из дому и уехать куда-нибудь. Не нужно думать. Думать - это лишнее. Нужно делать. Дороги из города тянутся во все направления. Возьми с собой зубную щётку, немного денег - и езжай на все 4 стороны. 

Четверг днём: 

- Мама, я уезжаю.

Четверг вечером:

- Мама, я купила билет.

Пятница вечером:

- Идёт посадка на поезд номер... (и собачий холод вокзала)

А дальше целая ночь монотонного покачивания состава, огоньки фонарей и посёлков за окном, сопение чужих людей под боком, незнакомые названия станций, глухие шаги проводниц по коридору... Поезд уносил меня на северо-запад. Проблема поездунов №1 - Как залезть на полку. Проблема поездунов №2 -  Как не упасть с полки. Проблема поездунов № 3 - Как стелить постель в тесной нише, где можно принимать два положения тела: горизонтальное пузом кверху, горизонтальное пузом книзу. 

Алиса, что с тобой стряслось, девочка моя?

У меня появилась дурная привычка отвечать на домофонные звонки: "Дворецкий семьи Бельских слушает". Бельских... Я слишком быстро проникаюсь людьми. Мой однофамилец слегка меня волнует. Мы познакомились совсем недавно, но каждый раз, когда мы разговаривали, ко мне возвращалось что-то давно потерянное. Что-то забытое в моей юности лет 6 тому назад. Это похоже на чистый как хрусталь детский порыв. На невинный восторг пока ещё ничем не искалеченного сердца. Хочется появиться у подъезда с конвертом в руках, набрать номер квартиры и сказать: "Служба личной доставки писем рода Бельских."...

Looking up from underneath

Fractured moonlight on the sea

Reflections still look the same to me

As before I went under

Кофе в кофейне по утрам пьют только аристократы и лентяи-прогульщики, как я. 

Примерно в это время  я должна переживать вторую пару в своём ненавистном вузе, но я почему-то совсем не там, где должна быть... Ненавижу гуманитарные факультеты и всё, что с ними связано. Не то, чтобы я имела что-то против гуманитариев, но я просто к ним не отношусь. На парах, вроде стилистики или ещё какой-то ерунды во мне просыпается парень из бойцовского клуба. Чувствуешь, что окружающий мир настолько тебе чужд и ты в настолько неподходящем месте, что хочется сделать что-то страшное... Однажды я сбегу от них через окно. Благо, первый этаж. :)

На парах английского приходится высказывать свою точку зрения, которая обязательно должна быть ПОЗИТИВНОЙ и совпадать с мнением преподавателя. У меня крыша едет, когда я слушаю, как улыбчивые девушки с восторгом рассказывают, как бы они справились с глобальной проблемой мирового голода или организовали переселение землян на Марс. А я по сравнению с ними - угрюмый комок негатива и скепсиса... У нас разные взгляды на мир, поэтому мы друг друга совсем не любим. 

Интересно смотреть сейчас из окна на ворону, которая идёт по листьям и несёт в клюве здоровенный грецкий орех... В последнее время тянет к природному, животному и естественному сильнее, чем обычно. Мне всё это природное кажется искренним, неподдельным, настоящим, мне приятно на это смотреть. 

Хочу знать, что всё будет хорошо. Всем доброго дня, мои хорошие читатели. 

Очень приятно сюда вернуться.

У нас самая красивая осень. Как я рада, что сумерки теперь наступают так рано. А ещё рада тому, что мне есть, чего ждать. 

Недавно видела белку (живую, если что). Не в парке и даже не в сквере, а просто на уличном дереве, которое почти у проезжей части растёт. Что она там забыла - не знаю, но мы с проходящей мимо девушкой даже заулыбались. Милый и шустрый комок шерсти. 

Меня любят бомжи и алкоголики. Все проспиртованные тела в радиусе 20 метров притягиваются ко мне и просят денежку. И что главное - раньше я не отказывала никому, даже самой синей пропитой роже. А теперь стала ужасным злым человеком. "Девшка, у вс ткие крсивые и дбрые глза." - "Не, денег не дам." - "Ды мне не денг, мн ток 22 копейк." - "Нэ". Надо было дать взамен на информацию, зачем ему именно 22. 

Я хочу быть чуть более счастливой... Нужно бродить по улице и приставать к прохожим: "У вас такие радостные глаза, дайте счастья." Я верю, что оно есть. Что оно есть и для меня тоже. Я знаю, что оно есть и однажды ко мне придёт. 

За окном идёт дождь из осенних листьев и сгущаются тени. К нам подбирается Самайн. Сейчас одна из моих любимых недель в году после 10 волшебных дней между Йолем и Новогодней ночью. Я по-другому себя чувствую сейчас, мне словно более интересен и доступен окружающий мир. Срываюсь на третью чашку кофе, хотя больше одной нельзя... Но это всё мама. Купила новый очень-очень вкусный кофе, по которому я с ума схожу и не могу отказаться. Кстати, теперь пью с капелькой молока. Поначалу было неприятно, а теперь даже привыкла.

Дать свой адрес человеку, с которым знакома третий день? - Да без проблем ^__^. Зато мы с ним однофамильцы.

Меня тянет в другие города, я будто на пороге, готовая шагнуть наружу. Мы с Фродо знаем, что "опасное это дело — выходить за порог", но от этого ещё интереснее...

Моя первая запись после долгой тишины в эфире.

Возникает желание снести все предыдущие подчистую и начать всё заново... Возможно, я так и сделаю.

В этот момент

У меня слишком много душевного мусора сейчас, я хочу найти для него выход. Планшет лежит временно (надеюсь, что временно) мёртвый, туда сейчас ничего записать не могу. Печален тот факт, что если он погибнет насовсем, вместе с ним умрут и тонны моих дневников, пара начатых стихов, и главное - я потеряю план сюжета и первую главу моей книги. А это воистину печально. Хотелось бы к ней вернуться, потому что сейчас я слишком много думаю, но мало делаю. 

...много думаю и много болею, чёрт возьми. Чувствую стойкое желание найти себе прищепку или две затычки для носа, чтобы прекратить заливать соплями окружающую реальность) Надеюсь, это прекратится хотя бы к следующим выходным, а иначе беда. 

Оглядываясь назад...

Временами что-то случалось. 

Угораздило меня очутиться в больнице в июле. Сердце вдруг решило, что работать на меня оно больше не будет. Днём почувствовала себя странно, а к ночи постепенно становилось всё хуже и хуже. В какой-то момент поняла, что пришло время действовать. Сунула рожу в ледяную воду, позвонила маме, сказала, что приеду, вызвала такси... Долго спускалась со второго этажа, с дрожащими руками и мокрыми волосами. Останавливалась через каждые три ступеньки, чтобы повисеть на перилах и унять тахикардию, а ещё ГРОМКО повторяла вслух: "Всё будет хорошо, всё будет хорошо.")) Навстречу по лестнице какой-то парень, косился, видимо подумал, что я приняла дозу. Я бы сама так подумала, если бы увидела себя со стороны. 

Это явно был мой день. Первый раз такси заглохло в центре города. Второй (уже насовсем) - посреди дороги посёлка, где даже фонарей не было. Так и остались мы втроём - я, таксист и непроглядная темнота повсюду. Звоню маме опять: "Абонент находится вне зоны доступа". Говорю ему: "Знаете, я, кажется, сейчас умру. Простите, что у вас в машине". 

Скорая по дороге заблудилась среди улочек частного сектора, но это не их вина - нас там было действительно трудно найти. Впервые в жизни была счастлива видеть людей в медицинском. Из плюсов - покаталась по городу с мигалками, отчего чувствовала себя очень важным человеком... 

Ночь в больнице была очень тяжёлой, но, к счастью, со мной был (на тот момент ещё живой) планшет. Хочется выразить особую благодарность Эндрю Аддамсу, которого я обнаружила тогда онлайн и без объяснения причин попросила побыть со мной. До пяти утра рассказывал мне байки о своей лихой и гламурной рок-молодости. Спасибо, мой дорогой мистер Аддамс, он даже не знает, как мне тогда помог. Однажды мы встретимся и я обязательно скажу это ему лично. 

Этот случай изменил некоторые вещи в моей жизни. И хочется верить, что изменил раз и навсегда. 

Ветер перемен подул ещё раз, когда (благодаря знакомому чудику) я совершенно внезапно попала в клуб исторической реконструкции. Такие решения не требуют долгих раздумий. Днём решила туда отправиться, а спустя пару часов уже оказалась среди кучи средневекового барахла и немного чокнутых людей. ^_______^ И понеслось...

Учитывая мой опыт реального общения, это было шоком. Зато впервые в жизни получила возможность поговорить с живой душой и в реальной жизни о том, что меня действительно интересует. Болею и ужасно скучаю по этим милым людям... То есть, по кому-то скучаю, а по кому-то - не очень...) 

Купила себе зелёное платьице. На размер меньше, чем обычно, чему тихо радуюсь сейчас... Намечаются нескучные выходные. Пожелайте мне полностью выздороветь или хотя бы перестать чихать по 5 раз подряд. 

Всё. ^^