Хоть и не хватает времени все читаю литРПГ, Господство клана неспящих Михайлова Руслана. Раньше несколько раз попадала на эту сраницу, но не решалась прочитать. И, как оказалось, зря.

- Ты такой щедрый или просто бескорыстный? - поинтересовался я, не глядя на нежданно появившегося союзника - Одни только потраченные тобой свитки и сфера на дикую сумму тянут. А ты их на мелкого босса грохнул, которого обычно валят согласованной группой рыл в двадцать и без особых финансовых затрат.
- Не то и не другое - осклабился Шепот, легко спрыгивая на землю - Я практичный. Одни только скрины и видео этого боя за неплохие бабки продам. А ты запись вел?
- Не - качнул я головой - Ну заработаешь баксов десять в лучшем случае. В сети есть бои и покрасочнее чем драка в грязном болоте с черепахой переростком.
- О чем ты? - удивленно взглянул на меня "тихушник" - При чем здесь черепаха?
- А ты о чем? - в свою очередь удивился я.
- О тебе! Я дрался бок о бок с игровой легендой! Рядом с тобой!
- Ха? Как-как ты меня назвал? Или ты не про меня сейчас? Про Лохра?
- К черту бобра! Ты реально не в курсе?!
Пораженно глядя на искренне недоумевающее лицо Шепота, я лихорадочно пытался сообразить. Полностью проявилась картина в гостиницах, где я получаю достижение "Навигатора"? Нет. Иначе Баронесса вела бы себя совсем по другому пару часов назад. Тогда что?
- Не в курсе о чем?
- О форумной теме "Росгард - новая легенда Вальдиры"! И особенно о твоем фан-сайте! Вот о чем!
- Какая тема?! Какой сайт?! Какая легенда?! - развел я руками - Шепот! Ты извини, но ты попутал.
- Это ты попутал по ходу, а не я! Не вкуриваешь тему кажется... - спохватившись, Шепот добавил - За жаргон извини - проскакивает у меня иногда пацанское.
- У меня тоже бывает - успокоил я его.
- Да... я уже слышал - смешливо хрюкнув, кивнул Шепот - На моей памяти Баронессу так еще никто не посылал...
- Ну, я ее не посылал...
- А она и не пошла - подхватил "тихушник".
- Но про какую тему на форуме ты говоришь, я просто не в курсе - признался я - Ни о чем подобном не слышал.
- А ты сходи и почитай. И посмотри записи. Особенно на посвященном тебе сайте инфы много - посоветовал Шепот - Если вкратце - куча сообщений о тебе и твоих похождениях. В хронологическом порядке. Ща... что же там было... так... Победа в Ясельном турнире... было?
- Было...
- Там куча фоток с этого турнира и полное видео финального боя. Кстати... ты тогда топором махал, а сейчас магичишь вовсю... но турнир был, да?
- Говорю же - был. Повезло мне тогда.
- Ну-ну... потом запись как ты несешься во всю прыть с девахой на руках, а за вами Грейвер прет. Настоящий рыцарь-принц только вспотевший и без белого коня. Снято со стороны и тоже в Яслях. Грейвер в Яслях! Было?
- Ты продолжай... но да - было. Сбой в игре.
- А сбои бывают нечасто. Потом храм Скорби, где тебя и ту же деваху утягивает в пылающий рот статуи. Лицо у тебя удивленное кстати. Этого тоже не было, скажешь? Я уже молчу про то, как ты вообще в храм попал - там полно видеороликов как вы с девчонкой десантируетесь с грифона и прямо на лестницу. А люди обычно пешком туда ходят... Правда это мелочи, я бывало и покруче вещи творил.
- Мля... больше ничего?
- Это только начало! Сейчас моя любимая запись о тебе - я ржал как лошадь, когда то видео посмотрел.
- Запись?
- Если вкратце - там ты и какой-то чувак спорите, он орет, а потом ты ему говоришь: "Успокойся! Бесы не любят когда другим игрокам ломают игровой процесс". Тот в ответ: да ерунда мол... а тут хрясь из воздуха Бес вываливает, игрока за шиворот цепляет и уносит... Мрак полный... Теперь твою фразу переиначили чуток, но вся Вальдира ее повторяет: "Успокойся, Бесы этого не любят". Хы!
- Кхы - выдал я... - Да откуда это вообще?!
- Насколько я понял - сначала в разных ветках форума выложили ролики с твоим участием. Потом кто-то из форумных кротов заметил совпадение имени и начал собирать всю инфу воедино, пока не получилось то, что собственно и получилось. Дальше другие подключились, добавили свои материалы - кто что заметил. Слухи, скрины, видео. Учти - я тебе самую малую часть рассказал, а новости каждый день капают. Даже игроки-агры отписались - чувак мол вообще заговоренный, ничего его не берет. В общем, ты уже был звездой, хм... а после сегодняшнего дня звезда взорвалась и превратилась в сверхновую. Догадываешься?
- Роскошная?
- Она самая. Лизанна Роскошная. Твой засос с ней посреди многотысячной толпы. И как она кричала: "Любовь моя". Слушай... ты правда с ней спал? Говорят, ты лично учил ее всяким особым... э-э-э... вещам. Тебя мол специально для этого приглашали.
- А?! О-о-о! О-о-о, млин! Твою же так...
- И как она? Супер да? - Шепот заинтересованно придвинулся поближе - Как?
- Да никак! - вырвался у меня вопль души.
- Ваще никакая? Тебе не понравилось, да?
- Слушай! Да не... Стоп... Ты же сейчас наш разговор пишешь, да? - осведомился я, заглянув в наполненные простодушием глаза Шепота - Ведь пишешь же...
- Пишу... - со вздохом признался Шепот - Вдруг ты че-нить такое скажешь... для потомков...
- Скажу - кивнул я - Я пошел! А тебе удачи с панцирем. И спасибо за помощь.

http://samlib.ru/m/mihajlow_r_a/

Правда остальные книги не читала, но как будет время надеюсь почитаю.

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Понравилось!
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - Опять Поттер
Часть 31 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Серия сообщений "ЛитРПГ":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - ЛитRPG
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Мальчик, завтра ты проснешься знаменитым!

Из любопытства решила вчера поглядеть на юри, а то яой да слеш один. Убедилась что на девочек не тянет, только мальчики, и для успокоения нервов нашла такую красоту. 

  Прекрасные попаданки.

- Прекрасные попаданки, - бормотал себе под нос император, роясь в сундуке с секретными бумагами, - точно помню, тема лекции так называлась, значит и конспект должен называться "Прекрасные попаданки".
Великий император, грозный воитель и полководец, к тридцати четырем годам успевший повергнуть Темного Властелина, объединить планету под своей властью, уничтожить королевство вампиров, отразить вторжение демонов с иных планов, и т.д. и т.д... В общем, этот неслабый деятель тщательно скрывал факт своего обучения в университете, не желая портить репутацию бесхитростного и простого как гвоздь вояки.
- Нашел! - Радостно воскликнул император и стал торопливо читать, вспоминая давнюю лекцию:

- Тема сегодняшней лекции: - Прекрасные Попаданки, - начал профессор, - и упаси вас бог, как-нибудь сказать одной из них, что не считаете её прекрасной! Мне страшно представить, что в таком случае с вами сотворят эти жестокие и беспощадные существа!
Как вы знаете, главный закон попаданчества гласит, что пытаться мешать попаданцу на пути к его предназначению - бессмысленно, все рано ничего не получится.
Но, что касается прекрасных попаданок, то на них действует еще один закон: Каждая одинокая попаданка, (а они почти все одинокие - оторвать женщину от любимого человека, и тем более детей, практически не реально), так вот каждая одинокая попаданка обязательно встретит в новом мире свою истинную любовь. Причем самое страшное - объект любви не спасет никакая сила, он неизбежно падет к ногам попаданки.
Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.
Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.
Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман - не жених".
А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.
На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал - поторопился я с уничтожением королевства вампиров).
На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, - припомнил император, - значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).
На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)
На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, - подумал император, - тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.
На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, - вздохнул император, - как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция - резать эльфов другого цвета).
Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, - подумал император, - пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)
Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, - подумал император, - острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).
Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, - вырвалось у императора, - только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)
Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, - вырвалось у императора, - скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)
Далее следуют великие маги. (Ага - радостно воскликнул император - значит я не один, авось пронесет.)
Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: - Приготовить портал в башню верховного мага!

Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно уставился на длиннобородого седого старца, восседающего в кресле верховного мага.
- Это ты?!! - голос императора был полон непередаваемого удивления, ведь последние лет семьсот верховный маг предпочитал пребывать в облике двадцатилетнего.
- А ты, верно, ожидал увидеть в моём кресле дрессированного медведя? - ехидно спросил седобородый старец.
- Судя по твоему виду, ты уже обо всем знаешь - мрачно произнес император.
- А то, конечно знаю. Классный прикид, правда? Причем заметь, всё моё родное, настоящее. Не какая-нибудь иллюзия, или личина. Сейчас вот еще бородавку себе на носу выращу и все, тогда я точно в безопасности - голос верховного мага был наполнен торжеством человека, избежавшего страшной угрозы.
- А я!? А о моем спасении ты подумал? Еще друг называешься! - голос императора был полон обиды.
- А ты сам виноват! - обвиняюще ткнул в императора пальцем верховный маг. - Я ведь просил тебя оставить мне для опытов захваченного последнего из высших вампиров! А ты его отдал церковникам и те вампира бездарно сожгли! А ведь как было бы славно: Вампиры сейчас в самой моде, мы бы заточили его в башне. А дальше просто классика: Прекрасная дева спасает благородного героя томящегося в башне... Или наоборот должно быть? - маг задумчиво почесал лоб, - Аааа пофиг, даже если и наоборот положено! В общем, спасает и они женятся! А мы в безопасности и все счастливы!
- А вампир, - вопросил император, - скажешь, он тоже счастлив!?
- А проклятого вампирюгу не жалко, - отбрил маг, - нехай страдает кровопивец.
Император с верховным магом минуту помолчали.
- Не растет бородавка! - досадливо воскликнул верховный маг - Слишком много лет я настраивал ауру на самостоятельное исправление любых дефектов и заболеваний!
- А как же это? - и император повел руками, как бы изображая длиннющую седую бороду, верховного мага.
- А это просто смещение организма по возрастной шкале, как опасность минует, можно будет постепенно опять вернуться к двадцати годам. А так организм абсолютно здоров. - И маг, закатав рукав балахона, продемонстрировал покрытую седыми волосками, могучую ручищу, на которой бугрились подобные дынькам мышцы.

- Тааак, - обвиняющим голосом сказал император. - А все-то думают, что у магов за мода пошла на мешковатые балахоны?! А под ними значит такооое! Доверчивые рыцари, обвешиваются антимагическими амулетами и на арене скорее кидаются в рукопашную, рассчитывая стоптать хилого мага! А у мага то под балахоном мышцы, как у тролля!
Главы крупнейших рыцарских орденов даже наняли провидицу, что бы та разгадала: Каким заклинанием в финале всеимперского турнира, маг, ударив по рыцарскому шлему, смог пробить совершеннейшую антимагическую защиту? Переводили ответ провидицы с древнего языка и пытались сложить в название заклинания, а у них все бессмыслица получалась! А нечего было там переставлять слова местами и выискивать тайный смысл! Так и следовало читать: Двухпудовый, цельнокованый стальной посох! - император выдохся и обиженно засопел.
- Это... - осторожно начал верховный маг, - мы отвлеклись от темы нашей беседы... Не время перед лицом общей беды вспоминать мелкие старые обиды... По моим прикидкам этот рыжий кошмар прибудет в столицу где-то через полтора месяца.
- А откуда ты знаешь, что она рыжая? - недовольным голосом спросил император. - Мне вот архижрец сообщил только, что в мир пришел попаданец и его пол. Вечно вы все от императора важную информацию скрываете.
- Абсолютно случайно мой исследовательский маго-конструкт оказался в нескольких часах лета от Сторского леса, где появилась попаданка и...
- Ага, - в этом месте мага перебил император, - а твой исследовательский маго-конструкт "абсолютно случайно" оказался не с той стороны леса, где находятся запрещенные для исследований древние могильники?
- Всё клевета и происки врагов!!! - излишне бурно отреагировал маг, но сразу взял себя в руки и поспешил отвести разговор от скользкой темы - Зная примерное место, где появилась попаданка, я направил туда свой летающий маго-конструкт. А над лесом точное место было легко определить, по просекам, оставленным съезжающимися к попаданке роялями. Дальше проследил её путь и теперь веду осторожное наблюдение издалека. Сейчас она отдыхает в придорожном трактире.
- Где она интересно местные деньги взяла? - спросил император.
- Судя по следам, она повстречала, зверски надругалась и ограбила банду разбойников - деловито ответил маг.
- Эх, нету нынче, как пару веков назад, галантных и благородных разбойников, способных девушке понравиться и вдохновить её на высокие чувства - ностальгически вздохнул император.
- И не было никогда, - отрезал маг, - это писаки выдумывают про благородных разбойников, "живших пару веков назад", уж я-то помню, что пару веков назад было. То же самое, что и сейчас: Никаких благородных разбойников нету, зато есть миф, что они были "пару веков назад"
- Никакого в тебе романтизма - ответил император - всегда у тебя только одна холодная рассудочность, неспособная на дерзость мысли.
- Что значит "всегда", - возмутился маг, - что ж я молодым, по-твоему, не был? Так на свет и появился старым мудрым верховным магом? Да если бы ты только знал, какие чудачества и безрассудства я совершал, будучи юным трёхсотлетним архимагом!

Император с магом, на минуту замолчали, думая каждый о своем.
- Слушай, а может она того... - голос императора был полон отчаянной надежды - Может ей девушки нравятся?
- Не похоже, - разбил мечты императора в пух и прах маг. - Слышал бы ты, в каких словах она выгнала трактирных служанок, хотевших помочь ей в мытье.
- А ты, значит, подглядывал, как она мылась? - как можно невиннее вопросил император.
- Не надо инсинуаций!!! - голос мага почти сорвался на визг - Ничего не было! Не было ничего! Подслушивал, не значит подглядывал! - После чего торжественным голосом продолжил, - и вообще, твой долг, как императора пекущегося о благе державы, это стараться сберечь верховного мага для науки, - маг обвиняюще ткнул пальцем в императора, - а не пытаться подставить верховного мага вместо себя!
- А кто будет стараться сберечь императора? - в свою очередь обвиняюще воскликнул император и уже жалобно продолжил - Я, между прочим, жену люблю...
- Чью? - ехидно поинтересовался маг.
- СВОЮ! - рявкнул, обиженный неуместной шуткой, император.

- Есть вообще-то способ тебя уберечь - после некоторого молчания выдал верховный маг - но не простой...
- Я на все согласен! - отреагировал император - На любые расходы!
- Тогда я начну составлять список - сказал маг.
- Да, да, любые даже самые редчайшие ингредиенты можешь использовать - радостно продолжил император.
- Ну, тут не совсем ингредиенты, - сказал, сосредоточенно пишущий, маг.

Император заинтересованно заглянул в список и начал поспешно читать:
Поросенок жареный - 1
Пиво - 4 литра
Хлеб - 2 каравая
Колбасы - 2 круга
Супы - 6 тарелок

- Что это? - удивленно воскликнул император, прочтя верхушку списка - Что за..?
- А это твой минимальный дневной рацион, - ответил, продолжающий писать маг. И глядя в округлившиеся глаза императора, закончил фразу. - Отрастить пузо до приезда попаданки, твой единственный шанс!


Игорь Павлов 31.10.2012

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 26 - Про запас
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Понравилось!
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - Опять Поттер
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

=^..^=

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

=^..^=

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

=^..^=

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

=^..^=

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

=^..^=

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

=^..^=

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

=^..^=

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

=^..^=

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?!

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

=^..^=

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?

- Кошка фотографировала!

=^..^=

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

=^..^=

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

=^..^=

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

=^..^=

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

=^..^=

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

=^..^=

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

=^..^=

- Как лучше приготовить перепёлку?

- А сколько их у тебя?

- Одна.

- Отдай коту, он разберётся...

=^..^=

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

=^..^=

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

=^..^=

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

=^..^=

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

- Хочу кота купить - жена не дает.

Второй:

- А почему ты решил, что тебе кот даст?

=^..^=

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

=^..^=

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

=^..^=

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

=^..^=

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

=^..^=

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

=^..^=

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!

=^..^=

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

=^..^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

=^..^=

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

=^..^=

Объявление:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

=^..^=

Снейп

Сибилла Трелони

- У меня больше Поттер! У меня больше!

Нет, такой вариант мне нравиться больше чем"Лили+Джеймс"

Северус Снейп и Лили Эванс

Мародеры

мародеры и Северус

Домовые эльфы

Белла

Несколько интересных персонажей

Кэрроу

Хагрид (Огрид) 1

Нимфадора Тонкс

Взрослый Северус

Их уж точно в Хоге не хватает

Да, это он, угрюмый мальчик Свереус Снегг

Угадайте кто. (Альбус П.В.Б.Д и Грин-де-Вальд) Правда на гопников похожи?

Тяжелые будни преподавателя зельеварения

А могло бы и так быть...

так

Дор, Нимфадора

Взрослая Беллочка.

Подлые пожиратели смерти! (Цисси и Люциус Малфои)

интересно...

Кошка мистера Филча

темный меткО

- Садитесь Грейнджер "Удовлетвортиельно" заработали. 3761301_garri_potter_782.jpg:700x566, 62k

Три сестры.

Цисси

Волан-де-Морт (Хотя по описанию и под гг подходит)

Поттер такой... Поттер

Луна няшка.

Аста ла виста!

- Отстань Люциус, я анекдоты читаю.

Люцик

Сева

Люциус

Хмм... и будет у нас Гарри Северус Снейп

- Знакомые все лица!

Фенрир Сивый (тот самый вожак)

Люцик vs Ремус

- Крутая наколка...

Андромеда

Всем ведь известно что отец Гарика главный олень?

А Белла тут веселая...

Жизнь Северус Снейпа в картинках.

Пожиратели

Опять эти проклятые пожиратели смерти!

Мама Дементор

Трипл Ди

Дубль Ди

А по виду и не скажешь что Питер будущий предатель

Этих тоже пока даже не ожидается

Тед, Андромеда и Нимфадора Тонкс

- Авада Кедавра!

Маленький Сириус

Старик Филч

Гораций Слизнрот

Пусть будет Друэлла

Люциус Малфой

Флитвик

Лорд судеб

Мадам Хуч

- Пустите меня, я его щас в капусту порежу!

Пьюсси Паркинсон. (Мать Панси Паркинсон)

Рита стикер

Теодор Тонкс

Профессор Синистра

Помона Стебель

Висли

Семейка Висли

Кингсли...

Грифы и Змеи

МакГонагал

Вся правда.

Взрослый Ремус Люпин

Тед.

Сигнус Блэк

Цацки, положеные начинающему темному лорду.

Профессор Реддл

Они задумали хитрый план.

Марс атакует! В смысле... Амбридж...

Надоже

Том и Вася

Беллатрикс

Еще про запас.

Ломая канон

http://samlib.ru/k/kirja_prosto_kirja/dark.shtml

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 25 - Без заголовка
Часть 26 - Про запас
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Понравилось!
Часть 29 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Наткнулась на фик ГП, и как запасливый хомячок тащу к себе, как время будет, почитаю.

 Путь начинающего темного мага.

http://samlib.ru/z/zloj/

Пока что в свободное время увлеклась книгами по компьютерным играм. хоть сама и не играю. Начала с Эмигранта с Земли, проглотила Рус Играть чтобы жить, припасла Хорт Шахтер, и еще бы прочитать начало Тимередис4 , да и другие проды умудряюсь читать. (хроноворот бы мне.......)

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 24 - Будет время, почитаю....
Часть 25 - Без заголовка
Часть 26 - Про запас
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Понравилось!
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

Судят маленького дракончика.

Судья:

 — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает:

 — Сироти-и-и-инушка!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.

Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.

— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:

— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!

Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:

— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?

Грузин отвечает:

— Две бутылки и две телки!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

И сожрал Змей Горыныч грузина.

Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.

Татарин подумал и отвечает:

— Шесть бутылок и шесть телок!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.

Русский сходу:

— 13 бутылок!

Змей Горыныч:

— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!

Русский:

— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!

Змей Горыныч:

— Как 11? У меня ж только 10!

Русский:

— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

«К счастью!» — подумал Штирлиц.

«К ужину!» — подумал дракон…

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:

— Мужики, пустите…

— Да иди ты на фиг!!!

Змей Горыныч улетает.

Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:

— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?

— Да иди ты на фиг!!!

Змей опять нехотя улетает.

Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:

— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!

— Да иди ж ты на фиг!!!

Тут вступается Алеша Попович:

— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…

Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:

— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по — быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:

— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

Наконец выходные и немноговремени почитать....

Случайно наткнулась на книги Михалева Артура Московская магия. Первая волна и Темное сердце. Магия начала прорываться сквозь барьер на землю и первыми изменялись молодые. ГГ Александр становится оборотнем, но не мохнатым, а чешуйчатым.

Интересный сюжет, интриги и много крови. Вампиры нежить, боевые священники, обычные люди становятся магами.

Кажется на двух книгах дело не закончится, герой переносится в другой мир..

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 23 - Технология написания романа
Часть 24 - Будет время, почитаю....
Часть 25 - Без заголовка
Часть 26 - Про запас
Часть 27 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

С утра по зеркалу такие ужасы показывали!

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая...

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Комп без инэта превращается в плеер…

Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

 -Здорово, орлы!

-Доктор, какие мы орлы…

-А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

- Вы спортом занимаетесь?

 - Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

 - В смысле?

 - Ну, дротите?

- Ну, не без этого.)))

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

(Сказал Гендальф Бильбо, а потом и Фродо)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...(хорошо что она фики не пишет)

В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

Если я сказал: «Не брал», значит, не отдам…

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? – Бог бережет тебя, глупое создание.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

Милый, вон там на полке антипиздин лежит, возьми пару таблеток  

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»!(мечта!!!)

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Ищу хорошего парня…  Найду - испорчу.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

наша Таня громко плачет,  две полоски что-то значат)))

я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

-У тебя есть парень?

- Да, сильный, умный и красивый.

 -Как зовут?

 -Дима, Саша, Коля.

Да не убивайтесь Вы так … Так Вы не убьетесь!!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Бороться за мир – все равно, что трахаться за девственность.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Ой, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да, ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ))))) (мысли Волди)

Не суди, да не судимым будешь! Не п*зди да не отп*зжен будешь!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Ты белая и пушистая? Сходи в солярий и побрейся!!!!!!!

Тараканы - первое, что приходит в голову...

Все бабы – стервы. Хорошо, что не все женщины – бабы.

Я как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравлюсь.

Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.

Cтервозность не порок…..а иммунитет при красивой внешности…..

B этом мире я королева, не нравится – живи в другом!