Вот уже неделю одна дома, с одной стороны хорошо, с другой стороны странно, думаю, если бы вообще жила одна, то совсем запустила бы все, потому было бы меньше стимула прибираться и проч. Одиночество наводит меня на тревожные мысли, мне не нравится, что мысли о будущем у меня все тревожные, я не хочу после универа вот так же сидеть днями дома, работать по своей специальности я тоже не хочу, я не хочу курировать выставки, я не хочу крутиться в этом богемном круге современного искусства, который мне кажется абсолютно фальшивым и пластиковым, хотя, конечно, не вариант, что я туда попаду (хотя кто туда сейчас только не попадает), рыться в предметах старины тоже не привлекает меня, бумажная работа и написание всяких статеек идут в тот же список. Мне нужно что-нибудь динамичное, потому что иначе я быстро заскучаю и потеряю интерес. Я правда ненавижу свой университет и факультет, я знаю, что писала об этом тысячу раз, даже родители в курсе, папа за мной называет его обителью зла) Но мне от этого так бывает грустно, я так хотела бы увлечься учебным процессом, я хотела бы! Я хотела бы, чтобы моя безудержная радость по поводу поступления в 2007 не покинула меня уже на 2 курсе... Иногда легко убедить себя, что универ это всего лишь фаза, она быстро пролетит и вот ты уже на пороге самостоятельной свободной жизни, я напоминаю это себе во время каждой сессии, но это не мешает мне чувствовать себя абсолютно потерянной. Как будто все вокруг серое, и я не могу найти никакого яркого цвета, и я только сейчас осознаю, как сильно я боюсь этой серой жизни для себя.
У нас сейчас есть одна замечательная преподавательница, пожалуй единственная в этом семестре, она преподает менеджмент. Господи, как я завидую ее энтузиазму, но еще больше тому интересу, с которым она говорит о своей работе. Ты сразу видишь, что этот человек нашел свое призвание - она вся светится. Как мне хотелось бы так светиться. Но я не чувствую никакого интереса, к тому, чем занимаюсь, я чувствую только...апатию, пустоту, усталость, и я просто тону в них, я знаю, что меня засасывает, и если раньше, я как-то пыталась с этим бороться - ходила на корейский, занималась батиком, рисовала, то в последнее время мне даже не за что ухватиться, возможно, все обострилось на фоне моей поездки. Все ускользает из моих рук еще быстрее, это меня пугает до ужаса. Я даже искала в интернете статьи о синдроме дефицита внимания, но успокоилась, когда не совпали признаки.
Я плаваю в черной пучине, я даже перестаю пытаться найти свое место, потому что все чаще задумываюсь, а есть ли для меня такое место? Кто-то скажет - бла-бла, еще молодая, еще встретишь того-то того-то, тогда почувствуешь себя лучше. Но сейчас дело не в ком-то, кого я когда-нибудь встречу, дело во мне, в моем смысле. Я не могу найти в себе смысла - это, пожалуй, ближе всего, к тому, что я сейчас ощущаю.
Мама много раз мне говорила, что я редко довожу начатое до конца, и, конечно, она права. Хотя могу сказать, что что-то я таки доводила до конца - я закончила школу без троек, я отходила в художественную школу и на подготовительные курсы, в конце концов я даже весь первый курс и частично после него получала стипендию. Но не только сейчас, а я не знаю, когда, что-то оборвалось. У меня просто исчез стимул, да и дело даже больше, чем в стимуле. У меня всегда была голова в облаках, я всегда любила сказки и пыталась поверить во что-то необъяснимое и невероятное, и до сих пор без оглядки погружаюсь в эти книги - фэнтези. И я всегда верила, что есть что-то большее, что есть какое-то предназначение у каждого человека. Конечно, с возрастом и временем это большее перестало быть волшебством, а просто стало заграницей, а предназначение стало идеальной работой, а сейчас это уже не идеальная работа, а просто хоть что-нибудь, что может пробудить во мне искру интереса, что-нибудь, что начав делать, я, наконец-то, подумаю - "да, это мое, вот, чем я должна заниматься, вот, чего мне не хватало для жизни", потому что, то, чем я занимаюсь сейчас это вообще не жизнь, это просто...существование...и я почему-то вспомнила фильм "Давайте потанцуем"...у главного героя казалось бы было все, пока он не нашел, чего ему не хватало...и у меня есть почти все для хорошего существования, но как никогда прежде не чувствовала я себя такой потерянной и, наверное, беспомощной, потому что, я не представляю, как найти мне это нечто, что поможет мне обрести себя..-
