Я нашла образ, максимально отражающий мою суть и к тому же являющийся иллюстрацией к моему эссе "Незнакомка". Вот он.

Я, кажется, не закончила о том, что нравится мне в парнях, а что - нет. Так вот, больше всего я ненавижу ЖЛОБСТВО. Причем, я не считаю, что парень должен тратить на меня кучу денег - нет. Дорогих подарков я не принимаю, да и вообще, считаю себя платежеспособной, т.е. я вполне могу купить себе все, что мне необходимо. Но такое свойство характера, как жлобство, просто ненавижу. Например, если парень все-таки решает угостить меня чем-то, например мороженным, я провожу такой своеобразный тест: когда он спрашивает меня, какое мороженное я буду, я ему говорю: "На твой выбор", и смотрю, какое он купит. Я конечно, учитываю его материальное состояние. Но если он не в состоянии "разориться" больше чем на мороженное в стаканчике - пусть ест его сам. Без меня. Жлоб.
Так, ну хватит. Ведь парни бывают и хорошими. Люблю, когда...
1. Парень всегда замечает изменения в моем образе (одежда, прическа и т.д.)и говорит об этом.
2. Может увлекательно о чем-то рассказать и рассмешить.
3. Остроумен, молниеносно реагирует на шутки и приколы.
4. Аккуратно одет, следит за собой, пользуетсчя хорошим одеколоном.
5. Играет на гитаре, поет (я просто таю)
6. Занимается спортом
7. Когда всегда знает меру во всем и за него не бывает стыдно.
8. Умеет пожалеть, утешить, дать совет.
9. Умееет взять инициативу в свои руки: однажды я переезжала на другую квартиру, была ужасно растеряна, не могла договориться с водителем автомобиля, беспомощно слонялась мимо кучи вещей и готова была разреветься. И тут появился Костя, который обнял меня, сказал, что не видит тут проблемы, чтобы я не вздумала раскисать. В общем, с водителем он все решил, перенес все вещи в машину и из нее, со всем разобрался и при этом не переставал шутить. В тот момент я в него почти влюбилась. И устроила ему праздничный ужин со свечами. Я подняла бокал шампанского и предложила выпить за лучшего мужчину, на которого всегда можно положиться и с которым чувствуешь себя настоящей женщиной, которая может себе позволить быть слабой. Этот вечер мы до сих пор вспоминаем с удовольствием.
10. Люблю парней, которые умеют подчеркнуть, что девушка, которая находиться рядом с ним - исключительная, самая лучшая и желанная.
11. Парень, который умеет быть одновременно другом и любовником - внимательным и терпеливым.
12. Парень, на которого только взглянешь, и уже хочется ему доверять.
13. Целеустремленный, не бездельник.
14. Который чуть умнее меня, но не заучка и не зануда.
15. Просто обаятельный парень!
Ну вот, положительных пунктов даже больше, чем отрицательных получилось.

Полным ходом идет подготовка к Новому году. У нас на работе - предпраздничная суета. В прошлом году мне удалось отвертеться от грозящей мне роли Снегурочки (я вовремя заболела). В этом году номер не пройдет: Я - Снегурочка, которая еще и отвечает за Новогодний сценарий праздника. Посмотрим. Я знаю, что справлюсь. И еще - я кажется нашла образ, отражающий мою суть.

Вчера уехал Костик. Я не скучаю, но настроение довольно теплое - мы хорошо провели вместе выходные. Да, наверное, он правда меня любит. Летом он спрашивал у меня, вышла бы я за него замуж. Я сказала нет. В субботу он снова повторил свое предложение. Ну ...что тут ответишь? Может быть..а может снова нет. Мы с ним похожи - нас привлекает только недоступное - если бы я вешалась ему на шею и не смотрела на других парней, он быстро бы разочаровался. А когда есть опасность потерять - тут включается инстинкт сохранения своей "собственности".
В воскресенье мы ходили к нашему общему крестнику...такой милый малыш! Я носила его на руках и вместе с Алсу пела ему "Зимний сон". Он так мило уснул. А Костя увидев эту идиллию, сразу же полез ко мне обниматься. (ага, представил, что я укачиваю НАШЕГО сына) и разбудил его. "Молодец".
Я понравилась на фотке его друзьям, это всегда усиливало его интерес. И пошло-поехало: сказал маме, что я его будущая жена. Ну что ж, мечты, мечты! Я тоже иногда люблю помечтать о своем будущем ЛЮБИМОМ муже. Интересно, а что сейчас может делать тот человек, который когда-то станет моим мужем? Знаю ли я его?

Да, снег... Наконец и в наш южный город пришла зима. Сначала мы и правда её не видели, а теперь... И скоро Новый год. Мне кажется, что только в детстве так самозабвенно ждешь этого праздника. Как бы там ни было - это детский праздник. Ждешь каких-то чудес, подарков, веселых утренников. Запах хвои, апельсинов и мороза - запах детства.
А чего я жду сейчас от Нового года? Чудес? Нет. Я теперь знаю, что Деда Мороза не существует и Снегурочки тоже нет, к сожалению. Подарков? Они бывают не только на Новый год. Дружбы? Она у меня есть. Правда, дружбы много не бывает. Любви? Пожалуй, да. Только на этот раз - чтобы и я чуть-чуть влюбилась. Совсем чуть-чуть - но надолго. Так бывает? Я каждый год этого жду. Но видно не светит - или я какая-то слишком уж критичная, или парни все какие-то пресные и предсказуемые. От этой предсказуемости уже тошнит. Как замечательно все начинается! А через две недели он уже настолько раскрывается, что не остается никакой изюминки, я наперед знаю, что он скажет, что сделает. Фу. А если бы шутки и фразы хотя бы не повторялись - это было бы уже плюсом. В такие моменты хочется взять ручку и написать, что я люблю в мужчинах, а чего не люблю. Итак...
Что меня больше всего раздражает в парнях:
1. Навязчивость
2. Ампутированное чувство юмора
3. Ограниченные интересы
4. Разговоры, не выходящие за пределы тем: водка-девки-постель-тачки-кабаки
5. Полная или частичная индифферентность (безразличие) к моему внутреннему миру и интересам, а также оценка меня сугубо по внешним данным.
6. Ненавижу, когда при мне (вернее мне) рассказывают анекдоты про тещу и глупых блондинок. (я - блондинка и моя мама все же будущая теща)
7. Когда мне рассказывают про бывших пассий, даже когда добавляют, что им до меня далеко. А еще говорят, что парни - не сплетники.
8. Когда, пользуясь тем, что я умею слушать и давать советы "ноют" и жалуются мне на свою горькую судьбу, на жизнь вообще и на отдельные ее моменты. Ненавижу пессимистов и нытиков. Мужчина должен быть мужчиной. Даже если он говорит о своих промахах и неудачах, не надо делать этого так, будто во всем виноват кто угодно, но только не он сам.
9. Не люблю, когда за меня что-то решают, а меня ставят перед фактом - т.е. мое мнение не в счет? В такие моменты я могу пойти на принцип. Хотя и не люблю конфликтов.
10. Еще меня злит неряшливость, пофигизм и безинициативность...
Так, на этом я остановлюсь

Зима совершенно не ощущается. Тепло как-то. Может, она и вправду чувствует, что ее никто не любит? Я бы на ее месте обиделась.
Вот. А в моем эссе - хэппи-энд...

НЕЗНАКОМКА (Эссе)
Каждый год в одно и то же время Она бывала здесь, в этом городе. Небольшой и уютный, областной и одновременно провинциальный, он нравился Ей своей несовременной ночной тишиной, своими тихими дворами и старыми запущенными парками. Когда появлялась Она, в городе останавливалось время. Никто никуда не спешил, ничего не строил, не разрушал. Ее знали все, знали, что Она непременно появится однажды утром. Но, к сожалению, о ней никто не мечтал. В этот раз Она не ворвалась в город стремительно, как обычно, а вошла, будто немного стесняясь, тихо и неуверенно. Никто и не заметил. Она брела по оживленным улицам, мимо нарядных витрин, вглядываясь в лица, будто ища поддержки и простой, искренней радости от встречи. Но никто Ее не замечал: парочки не сводили глаз друг с друга и улыбались радостно - но не Ей - друг другу, семейные люди шли, озабоченные своими домашними делами, проблемами на работе, глядя прямо перед собой, или шумные стайки студентов, болтая о чем-то своем - сессиях, экзаменах, коллоквиумах, вечеринках - стремительно сменяли друг друга. По центральной улице она неторопливым шагом дошла до набережной. Здесь было Её любимое место. Облокотившись о перила, Она стала вглядываться в темную глубь воды и думать о том, почему сегодня так не хочется быть самой собой, почему безразличие становится Её второй натурой, и - наконец - неужели в этом городе нет ни одного человека, который был бы рад Её видеть?!
На город спускались сумерки.
-"Привет! - вдруг услышала Она - как такая прелестная незнакомка может скучать в одиночестве?
"Прелестная незнакомка? Неужели это мне? - мелькнуло у Неё. Но удивиться она не успела.
-"Это Вам" Она обернулась и увидела темно-красную розу, пронзительные серые глаза и творческий беспорядок блестящих волос цвета маренго.
-"Роза? Мне? Я не люблю цветов" Но розу взяла.
Обладатель серых глаз улыбался и с удовольствием рассматривал Её белую шубку, голубые льдинки глаз из-под платинового ореола волос.
-"Почему одна? Вам не скучно?" - продолжался натиск вопросов
-"Мне НИКОГДА не бывает скучно, я привыкла к одиночеству"
-"Не может быть, я Вам не верю!"
-"А я - Вам!"
-"Почему?"
-"Потому, что верю только себе"
-"Интересно. Вы, что, часто бываете одна?"
-"Всегда
-"Знаете, я тоже. Всегда один. Вокруг столько людей, а мне кажется, что вокруг меня стена из стекла, и никто не может через нее пробиться…»
-"Изо льда..."
-"Что?"
-"Стена, говорю, изо льда..."
Он посерьезнел и глубоким взглядом заглянул Ей в глаза.
"Будто в душу смотрит" - подумалось. Сразу показалась себе такой маленькой, беззащитной, захотелось, стать как все, прижаться к сильному мужчине с такими невозможными глазами... "Нет, нельзя забывать..."
Он протянул руку, чтобы погладить Её по щеке. И тут Она резко вывернулась из-под Его руки - неожиданно для него. Он вздрогнул, но тут же улыбнулся - по- мальчишески задорно.
-"Как зовут прекрасную недотрогу?"
-"Зима"- выдохнула Она
-"Не шутите?!
Она слегка качнула головой: нет
-"Интересное имя. Ваша мама - фантазерка. Надо же. Зато понятно теперь, почему ты такая холодная, с таким-то именем..."
-"Это не имя. Я правда ЗИМА."
-"Н-да-а... - разочаровано протянул он,- Все вы, женщины одинаковые. Сначала фантазируете, красивые истории себе выдумываете, а потом банально лжете. Не надоело?"
Пронзительный взгляд погас, стал другим, отрешенным. Он сунул руки в карманы и решительно пошел прочь.
-"Подождите! Минутку! Поговорите со мной еще... Я так одинока. И меня здесь, похоже, никто не ждет. И не любит..." Тут она заметила, что все еще сжимает в руке его розу. "Я не люблю цветов" - подумала Она, но все же поднесла цветок к губам и поцеловала его.
А он, удаляясь от набережной, думал о прекрасной незнакомке. "Тоже мне, зима-зимушка... А глаза и вправду, как льдинки" И вдруг пошел снег. Хлопья летели сверху, сбоку, кружились вокруг него, будто старались его остановить. "Вернись - шептали они - вернись"
Он обернулся. Её не было. Зато какое-то белое облако растекалось по небу, все увеличиваясь, клубясь миллиардами белых хлопьев. На опушку рукава его дубленки упала большая снежинка. Он залюбовался правильностью и исключительностью ее линий. И вдруг линии стали расплываться, и он увидел голубые льдинки в ореоле платиновых волос... Резко развернувшись, он зашагал назад, на место странной встречи.
На ледяном асфальте, уже покрытом тонким слоем снега, не было ни следа. Только лежал какой-то странный предмет, вроде веточки, голубого цвета. Он наклонился, и не поверил своим глазам: это была роза. Та самая. Но ледяная. Дотронувшись до нее рукой, он ощутил неподдельный холод.
"Вот почему она не захотела, чтобы я коснулся Её. Это - ЗИМА"
- "Где же ты? Где? Я люблю тебя, слышишь? Я всегда буду ждать тебя!" - говорил он розе, обращаясь к её обладательнице...
Она смотрела на него сверху и улыбалась: "Теперь я знаю, что кому-то нужна, что кто-то меня любит!"
Она снова стала собой, и полетела дальше околдовывать Землю старинной музыкой снегопада. А снег все падал и падал, тихий торжественный, он убаюкивал город своим бесшумным и завораживающим действом. Люди останавливались, поднимали в небо глаза и улыбались друг другу: «Смотрите, снег! Зима пришла…»
...Она любила бывать в этом городе...

Такой ужасный сон приснился: будто в каком-то доме, за совершенно ненадежными замками нахожусь я и мой любимый брат. Этот дом будто бы в осаде каких-то недругов, замки не выдержат, они вот-вот ворвуться. И все бы ничего, да вот только финал мне известен почему-то, я будто в будущем это со стороны видела: моего брата убьют. Это до того страшно осознавать, что я готова бороться до последнего, а если я не остановлю это безумие, то страстно желаю умереть первой, чтобы не видеть, как он умрет. Не знаю - эгоизм ли это - избавить себя от страданий быть свидетелем его смерти или.. Нет, на самом деле, я СТРАШНО боюсь его потерять. Если бы он на самом деле знал этот липкий страх, он не гулял бы так долго по ночам. Мой самый красивый мальчик на свете, я готова умереть за тебя. И убить любого, кто посягнет на твою драгоценную жизнь.

Малыш, мне так тревожно без тебя... Не знаю, чем это вызвано, но кажется, это уже похоже на начинающуюся депрессию. Начинает казаться, что если бы не какая-то мелочь, жизнь могла бы сложиться иначе. Лучше ли? Поехала бы учиться в другой город, встретила бы других людей, не было бы тебя - был бы кто-то другой...Лучше ли? Получила бы другую специальность - была бы счастливее? У каждого свой крест и... свои тараканы в голове.
Притча в тему: "Жизненный путь - это тяжелый крест. Устал один человек нести свой крест, обратился он к Богу: "Господи, тяжело мне. Дай другой." "Хорошо - отвечает Бог - видишь вон то поле, на котором много крестов? Выбери себе другой" Сбросил человек свой крест, начал выбирать. То один поднимет, то другой, то третий... Тяжелы все, один тяжелей другого. Выбрал наконец - один показался легче других. А Бог говорит: "Посмотри внимательно на то, что ты выбрал" Пригляделся человек: это оказался ЕГО крест."
Надо завязывать с этим чувством, ведь у меня все хорошо. Есть ты. И не только ты.

"Если корабль не знает, в какую гавань он держит путь, ни один ветер не будет ему попутным" Это сказал умный дяденька по имени Сенека. И был прав.

Вчера ночью мне позвонил Костик. Сказал, что не хватает ему меня в шумной столице. Не с кем просто пройтись и поговорить, соскучился по общению со мной. ЭТО В БОЛЬШОМ И КРАСИВОМ ГОРОДЕ ЕМУ НЕ С КЕМ. Да это уже кое о чем свидетельствует! Сказал, что парни, с которыми он живет, так уже наслышаны про меня, что им хочется меня увидеть. Хотя бы на фото. Ну что ж, желание масс - претворим в жизнь. Пошлю ему свою фотку - пусть вспоминает. И почему парни так хвастливы? Им постоянно нужно подтверждение, что они - лучшие, что девушка у них самая красивая, работа - самая важная. И постоянно зависят от одобрения друзей.

Как удержать мне непокорный ветер,
Своею волей, стойкостью и мукой?
Слезой, мольбами, долгою разлукой?
Всем тем, что мне так дорого на свете?
Как удержать мне непокорный ветер?

Как усмирить мне перезвон по крышам?
Движенье в дождь с зонтом по переулкам,
Под серым небом пешие прогулки...
Как мне забыть, не вспоминать, не слышать?
Как усмирить мне перезвон по крышам?

Как отменить мне листьев тихий шорох,
Тех, что летят таинственною вьюгой?
Сомкнув края отмеренного круга,
Смахнет огонь их всепокорный ворох...
Как отменить мне листьев тихий шорох?

Как не впустить мне осень в легком платье?
Ее огни, туманы, увяданье,
И в небе стаи - горькое прощанье.
С ней - листопад и вечное проклятье.
Как не впустить мне осень в легком платье?


Осень вызывает во мне тревогу. Осенью я чаще бываю одна - даже если вокруг много людей. Внутреннее одиночество не напоказ, рождает стихи, вот такие как этот. Только оценить некому - мое это, не показываю никому, как первоклассница. А вдруг кто-то скажет, что плохо, графомания, мол. Да я и сама знаю, просто не хочется от компетентной особы это услышать. Графоманов вокруг итак хватает.
Пусть это будет маленькой тайной грустной девочки, у которой и без того полно тайн.
Например, ТЫ.
Малыш, я знаю, ты не увидишь этого дневника, это хорошо, я уже сама себя боюсь, когда перечитываю то, что пишу. Я все чаще вспоминаю наше лето. Мне становится невыразимо грустно, когда я проезжаю мимо парка, где мы с тобой не так давно бродили и чувствовали себя абсолютно счастливыми. Парк опустел. Туда пришла осень. Как в наши отношения. Будь счастлив.
Как хорошо, что такие настроения не вечны.

И не надо считать меня стервой!!! Просто у меня принцип такой - никогда ни к кому не привязываться всерьез - чем меньше любим мы мужчин, тем больше нравимся мы им. (Эту мысль я украла у А.С. Пушкина, только он про женщин такое говорил). Как говорят французы: "Кто-то целует, а кто-то только щеку подставляет" И это правда - кто-то всегда любит меньше - почему это должна быть не я? Хотя, где-то в уголочке сознание живет надежда, что я смогу когда-нибудь влюбиться.
И еще - уходить нужно красиво - ведь незаконченый роман всегда дольше остается в памяти, чем прочитанный. Его так и тянет закончить. Я читала очень много книг, помню даже понравился мне роман Багряного "Сад Гетсиманский" или Гроссмана "Жизнь и судьба", ну или наконец Пастернака "Доктор Живаго". А попросит кто пересказать о чем они, эти романы - то в общих чертах расскажу конечно, основную идею помню, а вот событийную канву - уж извините, читайте сами - не воспроизведу. Для этого мне нужно, как минимум два раза прочитать, чтобы переняться. А вот А.С. Пушкин в свое время не закончил роман "Арап Петра Великого". Так мне этот роман до сих пор покоя не дает. Помню я о нем и дочитать хочу, хоть бери сама и дописывай, но...
Вот так и в жизни - надо уметь поставить точку в нужном месте, на самом интересном, как правило. И тогда ты никогда не будешь просто "бывшей", о тебе будут вспоминать с болью в сердце, и даже с какой-то нежностью. Может, поэтому ни с кем из своих "бывших" я не осталась врагами - каждый думает, что он был лучшим в моей жизни, а расстаемся мы просто в силу обстоятельств. Это еще один из моих принципов - исключительно уважительное отношение к мужчине, который рядом с тобой, понимание его. Никогда не позволяю себе ругаться или обзываться - это нонсенс. Ведь если ты обзываешь своего парня идиотом или козлом - то:
Во-первых, кто же тогда ты - коза, что ли, если встречаешься с ним?
Во-вторых, не исключено, что ты тоже нарвешься на оскорбление.
В-третьих, не хочется прослыть дурой и скандалисткой.
А вообще пунктов еще много, можно продолжать до бесконечности, но я остановлюсь. Если человек как-то заслуживает порицания - я просто его брошу без лишних разборок - зачем лишняя пыль? В отношениях я скорее наблюдатель, чем воспитатель - смотрю со стороны, как человек ведет себя в тех или иных обстоятельствах и решаю, нужен ли мне он, не будут ли унизительными для меня отношения с ним. Жестоко, да? Как сказал мне вчера мой одногруппник Андрюша, с которым мы вчера совершили вояж по ночным кафе города: "А ты не задумывалась, что у нас тоже есть душа, чувства и мысли?" Да, хороший парень, Андрюха, поговорить с ним можно по душам. Никогда его не обижу. "Не опошляй любви согласьем" Не опошлю, Андрюшенька, не сомневайся.
А вообще, я совсем не стерва.

Я - крестная мама! Мой крестник - самый милый ребенок на свете!:baby: Теперь у меня пятеро кумовей - такая дружная команда - ведь мы и раньше дружили. А теперь будем еще ближе - духовные родственники как-никак!
И еще - примитивная песенка "Сектора газа" про куму, которая не была бы кумой, если бы не одно обстоятельство... оправдалась.
Костик, правда, отказывается называть меня кумой - нет ассоциаций соответственных. Зато секс у нас был потрясающий. Вот как, оказывается, влияет на отношения разлука и угроза потерять человека навсегда. Наши чувства будто бы обострились - мы ласкали друг друга всю ночь и не могли оторваться. Сколько нежности и чувства в его словах, движениях, глазах... Боже мой, неужели начнется все сначала, это какое-то сексуальное рабство. Мы сделались рабами друг друга, нам будет тяжело порознь. "Как я теперь уеду, как я буду без тебя?!" - слышала я. И отвечала: "Ты нужен мне, мне тебя не хватало..." "Мне казалось, что я больше никогда не смогу тебя обнять. Когда мы ехали в машине на крестины, я смотрел на тебя и думал, что ты не можешь быть чужой, что ты МОЯ. Ты такая красивая..."
Не верю я, что звезды угасают.
Что все мелеет, даже души рек.
Есть женщины, которых не бросают
Ни нынче, ни вчера, ни через век.
За что их любят? Звонко. Без оглядки.
За свет в душе? За ум? За красоту?
Их любят так, что не играют в прятки,
А все им отдают начистоту...
Я прошептала ему на ухо эти строки и услышала: "Это про тебя..."
Что же мне делать? Весь интерес к Саше уже как-то пропал - придется расстаться с ним. Костя, узнав о том, что у меня есть парень, спросил: "Ты его любишь? Нет? Он тебе нравится? Да?Пообещай мне, что у тебя не будет с ним секса, что ты не наделаешь глупостей. Не можешь обещать? Нет, ничего не знаю, в твоих глазах написано, что ты мне обещаешь..." Ну и что мне теперь делать? Я ведь уже даже гулять по городу с Сашей не хочу - мне не интересно, ведь мои мысли о другом человеке. О каком сексе может идти речь?! Не хочу. Да-а быстро же мой порыв прошел. Неужели одной ночи с бывшим парнем было достаточно, чтобы убить новое, только зарождавшееся чувство? Значит, нас с Костиком связывает что-то большее. Н-да. Бедный Саша.

Сексуальные фантазии... Ну с кем о них говорить? С партнером - не хочется - а не то это уже будет сценарий, руководство к действию. А хочется, чтобы естественно так получилось, непринужденно.
Не скажу, что в сексе у меня большой опыт, совсем нет - я ведь скорее, гурман в сексе, главное - качество, а не количество. Хочу, чтобы все красиво было, да и репутация мне моя дорога
Так вот о фантазиях.
1. "Ты возьми меня силой
Не щади, не милуй..." Понятна моя мысль?
2. Секс в таком месте, где тебя могут увидеть(в парке, например, на празднике). Такой себе риск.
3. Секс с незнакомцем (ни к чему не обязывающий)
4. Секс с девушкой
5. Обмазаться чем-то таким сладким (везде-везде) и облизывать друг друга, проникая языком в самые потаенные уголки.
6. Я вот еще недавно одну услышала - довольно оригинально, только осторожно надо - вложить ТУДА виноградинку или карамельку, и партнер язычком должен постараться ее достать.
Так ну хватит, а то я уже начала себе это все представлять...больше не буду секреты раскрывать, а то увлекусь и...испишу всю страничку.

Моя подруга Таня родила замечательного малыша. Он такой малюська, а уже с характером. Я буду его крестной мамой! Но есть еще и проблема. Крестный отец. Это мой бывший парень, с которым меня связывали о-очень тесные отношения. Ведь когда рвешь отношения, лучше всего вообще не видеться, так проще. А тут мы станем просто-таки родственниками, будем периодически встречаться на семейных торжествах...Ну и что это будет? Когда-то, мы обсуждали с ним такое положение вещей - ведь по религиозным законам, люди, являющиеся кумовьями, ни в коем разе не должны заниматься сексом - это почти инцест (кровосмешение). Так вот меня этот расклад очень смешил - я все-равно собиралась расставаться с Костиком, а тут еще это. Я ему говорила: "Как только мы становимся кумовьями, ты больше ко мне не прикоснешься" Что тут начиналось! Костик впадал в панику: "Я попрошу Таньку, чтобы она не брала тебя кумой!" (сам-то он конечно, отказаться не мог - ведь Олежка, отец ребенка - его лучший друг) Я ему говорила, что этого не произойдет - ведь Таня и слышать не захочет его претензии.
"А сама я - говорю - грешить не собираюсь, что парней, что ли мало, что я со своим кумом спать буду?" Разговор происходил в маршрутке. Вначале мы говорили тихо, а потом уловив категоричность в моей позиции, Костик стал громко возмущаться: "Что?! Это значит, что я находясь с тобою рядом, не смогу к тебе прикоснуться? Ты что! А-а, не позволишь?! Значит мне придется тебя изнасиловать!" Люди уже стали оглядываться, мне было смешно, я пыталась его успокоить, вышли из маршрутки мы под ехидные смешки. Зато когда мы пришли ко мне домой, и улеглись в постель, я предложила не откладывать дело в долгий ящик и изнасиловать меня прямо сейчас. Но Костик у нас в сексе очень нежный и осторожный, поэтому он ответил: "Ну что ты, я не могу с тобой грубо..." Тоже мне насильник.
Но мы все-равно расстались, хотя очень красиво, спокойно, и без сцен. Инициатором "развода" была я. Иногда мне его не хватает, но так будет лучше. По ряду причин. Да и к тому же у меня другой парень. Какими мы будем кумовьями? Сможем ли мы быть всего лишь приятелями? Кто знает? Посмотрим... Завтра.

"Вершина" по имени Александр, князь "всея Литвы", сдалась на милость победителя!!! Бастион пал, и теперь он просто Сашенька, который очень трогательно улыбается (только мне!), виртуозно целуется и шепчет мне на ушко всякие милые пустячки, от которых меня просто бросает в дрожь!!!
Стараюсь настроить себя на серьезное к этому всему отношение, хочу, чтобы счастье не заканчивалось.
На миг скрестившиеся судьбы
На перепутье желтых бурь.
И полдвиженья разделяют губы,
И полдыханья - поцелуй.
Слова пусты, глаза полны значенья...
Но мы родней не станем от того,
Что до любви осталось полдвиженья,
И поцелуй - полвздоха до него.
Случайных встреч храню очарованье
В своей душе, мечтах и полусне.
Боюсь лишь губ преступного молчанья -
Полвздоха... полдвиженья... Дай их мне.
Да, иногда я пишу стихи. Преимущественно осенью - настроение какое-то лирическо-ностальгическо-грустное. Лирическая грусть - что еще может быть спасением в этом вихре листопада, терпкого запаха осеннего ветра, опавшей листвы и поздних хризантем, которые отчаянно не хотят умирать в моей вазе вот уже больше чем полмесяца? "А может, я наконец влюбилась?" - думается мне, когда мой нежный князь берет меня за руку, и мы идем по проспекту нашего любимого города и просто улыбаемся друг другу. И тут же привычный скепсис - "ну и сколько раз в год тебя посещают такие мысли?"
Я так хочу, чтоб это не кончалось!!!

Жизнь становится особенно наполненной смыслом, когда рядом близкий человек. Это понятно и Америку я не открыла. Этот человек не обязательно будет противоположного пола. И нечего обвинять меня в нетрадиционной ориентации - Я ЕЁ ЛЮБЛЮ, она больше чем подруга - она часть меня. Ни один свой день я не представляю без её участия - общение, совместные прогулки, решение бытовых проблем - в её исполнении все виртуозно, даже банальный вермишелевый суп. Tash - моя маленькая слабость, я не откажу ей, даже если она попросит меня... попросит меня ну скажем... поцеловать лягушку. Нелепо звучит. Но я на все согласна. (втайне я конечно, знаю, что человек она здравомыслящий, поэтому до такого не дойдет). Мне бы очень хотелось, чтобы с человеком, за которого я когда-нибудь выйду замуж, было так же легко и красочно, чтобы он хотя бы наполовину обладал ее личностными качествами. И тогда ту нежность, целое море которой наполняет мое сердце, я бы подарила этому человеку. Интересно, есть такие?
Именно она знает меня такой, какая я на самом деле, а не такой, какой я кажусь окружающим. А все очень просто - я нашла себя в ней - узнаю свои черты, свои взгляды на мир (и на противоположный пол), за неё не приходится краснеть никогда - она всегда знает что сказать и как.
Так ну расхвалила...Осталось только список подписей приложить - тех, кто со мной согласится, наберется немало.
Настоящий бриллиант моей жизни.

А в данный момент я нахожусь в процессе покорения новой (похоже, что очередной) вершины. "Вершину" зовут Александр, он утверждает, что он потомок литовского князя, кроме его благородного происхождения, среди его достоинств - импозантность, внешняя привлекательность и еще он очень творческая натура - хорошо рисует, делает деревянные парусники. Довольно искусно, между прочим. Мы с ним вместе учились в университете, правда на разных факультетах, потом в магистратуре. Мы иногда бродим вечерами по городу, говорим о всякой жизненной ерунде, и никогда бы я не подумала, что он относится ко мне как-то иначе, чем просто к другу. Но не следовало мне забывать о том, что между мужчиной и женщиной не бывает просто дружбы - всегда присутствует элемент флирта. Наши отношения так и оставались бы ровными, если бы не женская любовь к чужим тайнам. Он никак не думал, что девушка(наша однокурсница), которая влюблена в него, передаст мне его слова, проще говоря, его тайну. Он сказал ей, что между ними ничего не будет, потому, что он давно(с первого курса) любит другую. Ей не составило труда вытянуть из него подробности. Сначала она попросила его описать внешность его возлюбленной и он описал меня. Нетрудно было догадаться, он сам себя выдал. Когда она назвала моё имя, он смутился и попросил ее не говорить мне об их разговоре. Она пообещала, что не скажет, и с тех пор он делился с ней своими чувствами. Неосторожный шаг. Я узнала об этом сразу же, во всех подробностях. Может быть, это была ее своеобразная месть ему - зная меня, она не могла не понимать, что может разбудить мой охотничий инстинкт и я разобью ему сердце, как он разбил ее. В то время мои отношения с моим тогдашним парнем подошли к логическому завершению - сказав, что самая опасная из стерв, это та, по которой ни за что не скажешь, что она стерва, он благополучно укатил в свой универ в Киеве. А я с облегчением вздохнув, взялась писать свою магистерскую. А тут такая история. Естественно я заинтересовалась. Теперь мы все так же встречаемся после работы - он усиленно делает вид, что он СЛУЧАЙНО зашел, СЛУЧАЙНО пригласил на выставку картин, ведь мы друзья... Но я-то уже знаю, что вечерами они созваниваются с Валей, и он говорит, что никогда не сможет раскрыть мне свои чувства, потому, что я кажусь ему слишком недоступной и он боится унижения. Это все моя обманчивая кукольная внешность. Но он прав - мне сейчас безумно интересно, как будут развиваться события дальше. Сама я никаких шагов предпринимать не буду - зачем? Посмотрим чем закончится. Но сейчас все мои мысли о нем, я очень хочу узнать вкус его поцелуя, страстность его объятий... Правильно говорит Наталья(моя лучшая подруга и референтный для меня человек), что это прекрасная тактика с его стороны - меня можно сразить только такой холодностью и неприступностью - пусть и показной. И в то же время интерес мой все время подогревается его откровениями через Валю. Моя неизведанная вершина, я все равно тебя покорю. И в твоих интересах, чтобы в то время, я была бы уже твоей женой, ведь только таким образом ты сможешь меня удержать. (На самом деле, это все сентиментальность, т. к. в ЗАГС меня затащить невозможно, разве что в качестве свидетельницы или в бессознательном состоянии)

Никогда не вела дневника. А если бы вела, то вряд ли бы показала кому-то. Это как мысли напоказ. А что, интересно - ведь конкретно адресата никогда не увидишь.
А жизнь у меня спокойная на первый взгляд, размеренная такая, интересная в своих мелочах. Повторяю жизненный путь очень многих - детсад, школа (вернее, их было шесть - и в этом своя трагедия - растеряла по свету друзей, первую любовь, первую нежность) потом реализовавшаяся мечта - закончила педагогический университет, на прошлой неделе защитила магистерскую работу Теперь магистр филологии. Вот. Кому это интересно, кроме меня и работодателей?
Любовь. Любви нет. Не потому что я непривлекательна - совсем наоборот, поклонников очень много. Тут что-то другое, мне это кажется не совсем нормальным, но что поделать - это моя особенность. Меня интересует завоевание вершины, взятие крепости. Я будто бы постоянно доказываю себе что-то. А зачем? Единственный этап на котором меня интересуют мужчины - флирт, первые ростки зарождающего чувства и в тот момент мне кажется, что я почти влюбилась, что ОН - тот самый, которого...ждала всю жизнь. Но - я слышу главные слова, слова любви, предложение руки и сердца и я понимаю, что всё кончено, мне дальше неинтересно. Я слишком хорошо знаю, что будет дальше. Я часто слышу от своих парней, что я жестока и когда-то это ко мне вернется. Боже мой! Да ведь это уже трагедия, что я не умею любить. Я уже наказана. Мне уже вернулись ваши страдания... Так пора сделать перерыв.