ДО-тронься. Горячая волна пронизывает всё моё тело. Невольно меня обволакивает нежное кружево, сотканное из тоненьких прозрачных ниточек моих ощущений. Ты прикасаешься ко мне, и я забываю обо всем на свете. Вокруг все переливается, сияет. Я - легка и невесома, как перышко.
РЕ-альность. На мгновение, я пытаюсь справится с собой. Ощущаю прохладу. А если ты меня не почувствуешь, не поймешь? Я заглядываю в твои глаза. Их неземная синева лучится таким нежным теплом, что я снова закрываю глаза. Ты чувствуешь.

МИ-риады падающих звезд. Мое тело ловит эти вспыхивающие искорки каждой клеточкой. Я никогда не думала, что звезды горячие. Нет, это не звезды. Это снежинки. Они обжигают меня. Огонь и лед. Мне больно? Я не знаю! Мое тело на миг напряглось, замерло и...взорвалось. Каждое из тысяч, миллионов моих "Я" слилось с этими снежинками... Меня не существует?

ФА-нтазия. Я снова вижу звездное небо. Оно повсюду: сверху, снизу. Куда ни глянь. Тысячи звезд окружают меня, стискивают в кольцо...и начинают свой невозможный танец. Медленно, быстрее, глубже....Это кольцо твоих рук. Все плывет передо мной. Я вижу утреннее чистое весеннее небо. Это твои глаза? Но...почему они так далеко?

СОЛЬ-ный порыв тела. Я поднимаюсь, выпрямляюсь. Мои длинные волосы спадают с плеч на спину. Солнце вплетает свои лучики бусинками в мои золотые волосы. "Ты - прелесть!" - говоришь и погружаешь ладони в этот сумасшедший, волнующий и теплый водопад.

ЛЯ. Стихла музыка. Тишина. Я не хочу тишины. Скажи мне: "Я люблю тебя!" Я чувствую твои нежные губы на лбу, щеках, висках, ресницах.

СИ-льно. Как сильно я хочу тебя. Какая сила чувств! Люби меня! Красиво...

Кажется, у меня поехала крыша. Меня не пугает мысль забеременеть от него. Летом я холодела от этой мысли. А сейчас мне кажется, что...вот блин! Тогда мне придется дать согласие на брак. Меня только так можно замуж заманить - добровольно я не пойду. Он избрал отличную тактику покорения. Сила+нежность+чуткость+настойчивость+коктейль из восхищения, поклонения, уважения. Вчера мы разговаривали на тему недостатков. Я по гороскопу дева, а потому перфекционизм и критичность - чуть ли не основа моей натуры. Другими словами, я выявила(по его настойчивой просьбе) основные его недостатки и озвучила их. У него полезли глаза на лоб. Но не согласиться со мной он просто не мог - я была права. Когда я попросила его назвать мои недостатки, он долго думал, потом сказал: "А у тебя их, кажется, и нет. Ты - идеал" Приятно. Я сказала, что недостатки есть у каждого, но если тебе человек дорог, ты их начинаешь любить. Последнее время я только о нем и пишу. Точно едет крыша. Аутотренинг: "Я холодна! холодна! холодна! Я не влюбилась! не влюбилась! НЕ-Е-ЕТ!!!
Я попалась. Снежная Королева Флирта рискует растаять в горячих объятиях злодейки-любви. СПАСИТЕ!!!

Костик предложил мне пожить недельку у него. Убалтывал разными способами: сказал, что будет сам готовить кушать и провожать меня каждое утро на работу. Первый опыт оказался малоудачным в плане своевременного провожания - на работу опоздала на 20 мин. Ненавижу опаздывать. Зато ночь была... (Отчего эта ночь так была хороша-а-а...) Он такой sexy!!! я просто не нахожу слов. На жить у него не буду.

У нас с Костиком вчера была интересная дата - девять месяцев с тех пор, как мы начали встречаться

Хочу спать. Смертельно хочу спать. Шутка ли - всю ночь "двигалась"... Правда в приятном темпе. Ох, Костик, я тебя обожаю в такие моменты. Ты так двигаешься, так нежно гладишь, так страстно целуешь, так эротично нашептываешь мне всякие приятности... Ой. Мне с тобой хорошо. Я чувствую себя самой красивой, самой желанной, самой счастливой. Мой сладкий мальчик...о мой сладкий мальчик... Я больше ни с кем в постели себя не представляю, я всегда тебя хочу. Засыпать в твоих объятиях, чувствовать твое дыхание, близость тела... Я что сказала - засыпать? Ага, тот случай. Сегодня мне поспать не дали. А впереди еще долгий рабочий день. Если я не умру, то только потому, что еще свежи воспоминания о потрясающей ночи. И еще - у девушки, которая провела сумасшедшую ночь любви, наверное, какой-то особенный вид. Сегодня ехала в маршрутке - все мужики с меня глаз не сводили. В общем-то обычное дело, смотрят и смотрят... А сегодня они просто ПЯЛИЛИСЬ на меня, раздевая глазами. И вроде с внешним видом все нормально - видела же себя в зеркале. Нет тут что-то другое, флюиды какие-то наверное.
Ой, блин, КАК Я ХОЧУ СПАТЬ!!!:slp: (мечта)

Говорят, что в эту ночь сны вещие. Кто знает? Решила я запомнить свой сон. Заглянула в сонник, расшифровала образы. И вот что получилось. Посмотрим, сбудется ли?
Впечатление от сна в общей сложности осталось тягостное. И вот почему. Приснился мне Костя (последствия нашего вечера). Во сне ему было 30 лет. И будто мы встретились спустя много лет и рассказываем друг другу о своей жизни. Я, оказывается, живу в Одессе. О своем муже ему говорить отказалась. А он показывает мне фотоальбом со своими семейными фотографиями (для молодой девушки рассматривать фотографии в альбоме - к появлению нового любовника, с которым она будет счастлива) И вдруг эти фотографии превращаются в кинофильм. Живет он в Киеве. Я вижу его жену - она блондинка, привлекательная (укол ревности - среди его девушек - я самая красивая), ухоженная, живут они хорошо, летом отдыхают у моря. Ее зовут Оля. Он красив - ему потрясающе идет возраст. У них маленькая дочка, сначала (он рассказывает) он не хотел брать ее на руки - она была противная, как лягушонок, потом выяснилось, что она чем-то больна. Я и сама вижу на фотографии - какой-то странный ребенок. Мне становится ее пронзительно жаль (где-то в глубине души я рада, что не вышла за него замуж, а то это мог бы быть мой ребенок) Все картинки движутся, я будто бы не только смотрю кинофильм, но и участвую в нем. Я протягиваю руки и беру ребенка на руки, она такая маленькая и все время молчит. "Она немая" - говорит мне Костя. Я прижимаю ее к себе, плачу (плакать во сне - утешиться в жизни). Она хорошеет на глазах, из рук я ее выпускаю, она бежит и смеется, такая хорошенькая, кудрявенькая (веселый чистый ребенок - это вознагражденная любовь и много хороших друзей) "Видишь, - говорю я, - ей просто нужно немного ласки" Она подбегает и прижимается лбом к его коленям. Его жена (видеть блондинку во сне - у Вас будут только приятные и отвечающие Вашим склонностям занятия) равнодушно смотрит на это, такая красивая, как ненастоящая. Эта малышка от меня не отходит. Мне почему-то больно на нее смотреть. Я уже не вижу Костю, зато ловлю ежика для его дочки. ( Увидеть во сне ежа предвещает, что несмотря на опасные связи. Вас ждет огромный успех в жизни. Брать во сне ежа на руки означает, что Вам предстоит общение с нехорошим человеком. Возможна семейная ссора. Если Вам снится, что Вы держите ежа в руках и чувствуете, что он не колется, значит, у Вас неправильное мнение о Вашем новом знакомом.) А потом я просто чувствую, что немного завидую его жене, ревную его, и вообще лучше мне уйти. Что я и делаю. Вот такой сон. А сонник можно посмотреть на www.kleo.ru

Вчера приехал Костя. Появился у меня на работе с большой белой розой, такой симпатюля в своем пальтишке! Обнял, поцеловал, сказал, что очень соскучился... Посидел со мной до конца рабочего дня. Потом мы отправились ко мне домой...и он показал мне на деле КАК он соскучился. (Ох, какие у него сильные руки... ну всё теперь сегодня работать не смогу - настроена на другую волну) После первого самого страстного...объятия, он снова завел разговор о женитьбе.
"Помнишь, я у тебе спрашивал, вышла бы ты за меня замуж? Ты тогда сказала "нет". Вот если бы я устроился на работу в Киеве, купил квартиру в кредит...ты бы переехала ко мне?"
Ну вот. Я всегда теряюсь в таких ситуациях. Не люблю я таких разговоров. Летом я уже пережила один такой разговор, теперь снова. Правда, с Костей уже в третий раз поднимается эта тема. Все никак не привыкну. А что я скажу? Снова "нет"? А почему я тогда любовью с ним занимаюсь? Просто так? И еще - я люблю свой город. В Киеве я могу остаться чужой. Ну не в этом дело. Сказала я ему вот что:
"Костик, давай не будем загадывать наперед. Если пройдет какое-то время и мы все еще будем вместе - оно само собой получится. Тогда и поженимся может быть. А то я тебе сейчас наобещаю, а потом...или ты кого-то встретишь или я. Лучше не будем связывать друг друга обещаниями."
Он ничего не ответил. Разговор снова отложен.
Правда, было в нем что-то такое...что я теперь оценила, насколько я ему дорога. Он сказал, что хочет мой портрет в формате А1 повесить в комнате на стене над своей кроватью. Все будут входить и видеть, какая у Кости красивая девушка.
А тут еще как назло Андрей письмо прислал по Инету. Копирую выдержку из его письма:
"Здравствуй, куколка!
До нашей встречи осталось примерно столько же времени, сколько и прошло с
момента расставанья... Я по-прежнему жду тебя малышка. Я помню все минуты,
когда мы были рядом, будто это было вчера, по телу дрожь, а на сердце
щемящая тоска... Прошло немало времени, многое могло измениться, а потому я
хочу знать, изменилось ли что-нибудь в твоих чувствах ко мне? Как сейчас,
спустя некоторое время, твои мама, друзья, возможно папа, ну и, конечно же,
ты относишься к моему предложению? Я сам до сих пор не понимаю, зачем мне
это нужно, однако я точно знаю, что мне без тебя не пережить "обид и
мелочных уколов"- быть может помнишь? Еще летом я поставил пред собою
несколько целей-задач и потихоньку претворяю их в жизнь. Так, например, мне
надо было получить военный билет, найти нормальную работу и не вылететь из
института, хотя с последним еще придется "позаморачиваться". Это далеко не
все, что я задумал, но раньше времени я об остальном говорить не хочу.
Ладно, опять меня понесло не в ту степь, наверное, надоел уже со всем этим.
И тем не менее, малыш, пожалуйста, ответь на вопрос, для меня это очень
важно."
Вот такая история. Что мне ему ответить?
Чувствую себя ДРЯНЬЮ

Мы не виделись с сентября. Иногда он звонил. Но вот целенаправленно встретиться так и не получилось. Хороший парнишка. Из тех, что сразу становятся родными по духу. С которыми все шутки - в точку, все разговоры - в тему. Другими словами - понимали мы друг друга, как никто. И не только потому, что один факультет закончили. Не знаю - может совпали и интересы и воспитание и IQ прежде всего. Не влюблялись, не целовались - дружили просто, общались... Легкий флирт, может быть, чуть-чуть ревности - а как же иначе? Саша - друг, каких поискать. НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ!!!
Не зря я так. Чувствует сердце. Вчера встретились в городе, после долгой разлуки, случайно совершенно встретились. Постояли, поболтали. И тут Сашка говорит: "Да как дела? Билет вот взял в Питер. Сегодня ночью поезд. Уезжаю. Работать там буду. Вернусь не знаю когда... Писать тебе буду, ты только замуж не выходи, ладно?" Спешил он, поэтому пожелала я ему счастливой дороги и пошла дальше. Шла, размышляла. Живем мы на юге Украины, Питер для нас - дальний свет. Дай ему Бог... Только вот чувство меня не оставляло: последний раз в жизни видимся. Мне от этих слов не по себе всегда: "ПОСЛЕДНИЙ РАЗ" Я всегда задумывалась о том, что когда-то наступит момент и мы в последний раз будем свидетелями на свадьбе у друзей (из укр. нар. песни: "більше не підеш за дружку"), последний раз оглянемся на город, который покинем навсегда, увидим маму последний раз, будем любовью заниматься последний раз в жизни... Как это тяжело если вдуматься.
Конечно, будет столько всего нового, но и хорошего сколько потеряно. А Сашку не хочу терять!

Зло не всегда бывает страшным на вид Иногда наоборот - самым, что ни на есть невинным Это упрощенное понимание романа Харуки Мураками. Поэтому то и овца - агнец, сама невинность, никто ее не боится, все подпускают к себе - сознательно или безсознательно, не догадываясь даже о последствиях. И еще - имен в романе нет почти, да и кажется, они не нужны.

Как тяжело терять близких людей. Насовсем терять, без возврата. Когда начинаешь перебирать в памяти все моменты, которые были связаны с дорогим человеком, мелочи приобретают особый смысл, слова - другое значение. И сколько всего не сделано, сколько хорошего не сказано, что невольно ощущаешь свою вину. А если бы вернуть то время, сколько бы можно было изменить! И только потом понимаешь - когда уже поздно - что на самом деле обладал таким дорогим - общением, ощущением, осязанием любимого существа. И когда все в прошлом, так и хочется сказать - "прости". А за что? Да Бог его знает, за многое - за то, что недопоняли, недослушали, недосмотрели, недолюбили... Тяжело терять, страшно терять, но только тогда задумываешься о цене человеческой жизни, и понимаешь, насколько ты сам дорог своим близким людям, и становится стыдно за свои (ну признайтесь - ведь было!) гадкие мысли: "Ага, вот возьму и покончу с собой, будете тогда знать!" Да, будут знать, будут чувствовать свою вину...только жить с этим не смогут. Стоит ли так наказывать тех, кто рядом, тех, кто любит?
Она ушла. Молись о ней.
Молись. Молись! Не смей
Искать виновных и кричать
Вновь имя той, что в ночь
Себя позволила забрать
С поверхности земной.
Не слышен сердца мерный стук.
Нет пульса, теплых рук,
Любимых глаз, и только смех
В глубинах памяти живет
И неотвязно, словно грех,
И днем звучит, и ночью ждет...
Дрожит рука и кляксы вновь
На месте слёз. Твоя любовь
Не воскресит её шагов.
И не разнять скрещённых рук,
И не узнать последних слов.
Не нужно больше этих мук!
Давай поверим в то, что свет
Теперь ей друг и больше нет
Пустых ночей, ненужных встреч,
Неверья, несвободы, лжи,
От тех, которых в землю лечь
Хотелось ей. И там лежит
Последней гавани приют -
Смиренный крест - и нас там ждут.
Понять. Простить. И научить
Друг друга жить. Прошу, держись
За эту призрачную нить...
Она ушла. Молись. Молись!

Давненько я не заглядывала в свой дневничок. То дела всякие, то настроения нет. А сегодня - настроение мягкое, лирическое, состояние тихого счастья. Вчера решила устроить себе день абсолютного покоя - почитать, повязать, никуда не выходить, письма наконец, понаписывать, а то уже совсем от рук отбилась. И вдруг по радио диджей радостным голосом: "И сегодня десятого января за окном снег..." Стоп. Снег я и сама вижу, а вот дата...что-то она в моей жизни значит. А! Вот блин!!! Еще чуть-чуть и я бы забыла о дне рождения одного замечательного человечка! Оленька - самая лучшая моя одногруппница, классная девчонка, я очень ее ценю. Таких людей мало, но я их интуитивно вычленяю из общей массы и не хочу терять. В общем взялась я за телефон. Поздравила ее, пожелала ей всех благ, и вернулась к своим занятиям. А вечером, я как ни в чем ни бывало дописывала письмо, и тут раздался телефонный звонок. Мелькнула предательская мыслишка оберегая свои покой, не брать трубку. Но пересилила я эту мыслишку. И услышала: "Возражения не принимаются. Жду тебя в кафе "Вавилон" Мои отмазки в духе "Я не готова, не одета, не накрашена", и еще более бестолковое: "Я пишу письмо", были тут же пресечены. Да-а, умеет Ольга командовать, недаром, когда в школе на практике были, 11-Б (самый безбашенный), слушался ее с полуслова и бегал за ней в полном составе. Правда к слову сказать, ей больше нравился мой 11-В, да мне и самой он нравился, классные ребята, нашли мы с ними общий язык сразу, до сих пор общаемся.
Так я отвлеклась от темы. Короче пришлось мне собраться, как солдат, моментально. И как доморощенный экстремал, сквозь эту метель, сугробы лететь, рискуя оставить в снегу сапоги, ну или каблуки. Но не в этом дело. А дело в том, что наша чисто женская компания оказалась довольно теплой, мне понравилось. Особенно весело было потом в такси. Водитель попался такой балакучий (болтливый), что машину трясло и заносило на заснеженных дорогах, скорее от хохота.
Вот так порой завершаются тихие домашние вечера. Вот так жизнь вносит свои коррективы в наши планы. И угораздило ж Ольку родиться в такой снежный день!

Так, ну с чем мы пришли в новый год? Что осталось в старом? Мистер "литовский князь" остался в прошлом. Вот и всё, Ваше Занудительное Сиятельство, держитесь от меня подальше, меня просто тошнит от Вашего нытья. Два-три месяца, пока свежо предание, не показывайтесь мне на глаза. Блин, ну как можно быть таким занудой, таким предсказуемым, всегда правильно (с его точки зрения) поступающим, до тошноты приземленным занудой! В 23 года рассуждать, как 75-летний дед. Чувствуешь себя с ним... ну просто идиоткой, особенно, когда он вздыхая многозначительно, говорит: "Ой, ну какой ты еще ребенок". Фу. У меня аллергия на него. Когда я его вижу, портится настроение. Когда перечитала свой дневник сначала, мне показалось, что там, где я писала о нем, моей рукой водил кто-то другой. В общем, ясно - Саша точно не герой моего романа.
Что, а вернее кого, я взяла с собой в Новый Год. Во-первых, это Костя. Недавно он позвонил мне, чтобы поздравить с праздником. После того, как я попыталась порвать наши с ним отношения, в нас что-то поменялось - я стала холоднее и безразличнее, мне даже стало наплевать на его связи, а он... Я даже не думала, что настолько ему дорога. Он обижается, когда я говорю ему, что не ревную его, что мне все равно с кем он, что мне не нужна его верность. В ответ я слышу: "Я хочу, чтобы ты требовала от меня чего-то, верности например. Я хочу, чтобы ты была моя, хочу быть твоим парнем, встречаться с кем-то еще нечестно по отношению к тебе..." После нашего расставания, у него появилась девушка, у меня - парень. Помириться снова я согласилась на тех услових, что моя личная жизнь его не касается, парня не брошу, да и против его девушки ничего не имею. Девушку он бросил (нечестно, говорит, по отношению к тебе), я парня тоже, но совсем по другой причине. А все же, что ни говори, приятно слышать в трубке телефона что-то вроде: "Ты даже не можешь себе представить, как я по тебе скучаю. Твоя фотография стоит на самом видном месте... Ты меня просто околдовала..." Ребята, вы что, только в равнодушных, неприступных и чужих влюбляетесь? Вас что, только на безразличие можно купить? Похоже, что ревность и ощущение вероятной потери вам нужно как воздух.
Ну кто еще? А вот о ком я еще не писала. Андрей и Дан. Истории похожи - с обоими я знакома с детства. Оба меня любят, ну по крайней мере так говорят. Андрей этим летом сделал мне предложение, я даже склонялась к ответу "Да", но сейчас я что-то сомневаюсь в этом. Я не люблю его. Вчера прислал мне письмо по Инету: нашел работу, тяжело совмещать с учебой, но (цитирую):"ради нашего будущего, ради нашего счастья он готов все выдержать" Мне даже стыдно стало, что не хочу быть его женой. Написать об этом рука не поворачивается - страшно мне. Я помню его совсем пацаном - лет 12, он стеснялся на меня лишний раз посмотреть, только в прошлом году он сказал мне, что тогда уже был влюблен в меня, но я казалась ему недосягаемой мечтой (а мечтал он - не больше, не меньше - в щечку меня поцеловать). Позапрошлым летом дернуло меня сесть к нему в машину, когда шел сильный дождь, поехали кататься по ночному городу, разговаривали, смеялись, потом целовались... В общем, заинтересовал он меня. Начали встречаться( хорошо, что хоть не спали). И пошло-поехало: люблю, люблю. Я уехала в свой город, переписывались, сначала каждый день, потом реже, надоело. Мои чувства остыли, его похоже, нет. Сделал мне предложение. Вот блин, ну как сказать, что не могу я, что прошло все, а?
Еще Дан. Тоже со школы знакомы - тогда я его быстро отправила, он мальчик понятливый был, не надоедал. А потом отдыхали вместе на море. Романтика, понятное дело - солнце, море, совместные прогулки по вечерней Одессе, под ручку, как в 18 веке. С этим даже не целовались никогда. Я его другом считать привыкла. А парнишка - ничего, повзрослел, а что самое интересное, мама моя от него без ума. Его маме я тоже нравлюсь. Они с моей перезваниваются, мы с ним переписываемся. Последнее письмо (неделю назад) прислал в стихах. Что-то там было про "сердечную тоску" и "люблю" в конце. А самое интересное - в каждом письме - "нежно целую". Наяву мы с ним даже и в щечку не целовались. Вот дела! А длится эта катавасия с письмами уже три года. Три!
Н-да. Хорошо, что все мои мальчики живут в разных городах и встретиться им не суждено. Андрей вообще себя единственным считает, Дан догадывается, что у меня могут быть отношения с кем-то, посерьезнее, чем с ним, но для него главное, чтобы я замуж вдруг не собралась. А вот Костя в общих чертах знает обо всех.
Ну и кого мне выбрать?

Из тысяч впечатлений о бесценном
Ты состоишь; и будто бы случайно
Роняешь в мир неограненный камень
Своих стихов, молитв и заклинаний.
Но для нее давно не стало тайным
Твоей души напрасное стремленье.

Ты воздвигаешь замки из кораллов
Своих надежд для неслучайной Девы.
Она - чужая. В зеркале и в жизни
Для писем, для любви, для силлогизмов;
Она давно бы сниться перестала,
Но в замках тех осталась королевой

Ты к ней в окно стучишься ветром-тенью
Со страстью всей, невиданной доселе.
Чтоб превратить ее огонь в стихию,
Чтобы разрушить холод четких линий...
...Она едва ль оценит то движенье
Души красивой в некрасивом теле.

И когда я научусь любить тех, кто не может разучиться любить меня? И почему так быстро все надоедает? Особенно, если достается с легкостью, принимается, как данность и выбрасывается, как надоевшая игрушка? Счастливого тебе Нового Года, милый друг, без меня. Может в этом году тебе больше повезет в любви.

2003 год... Как бы теперь не осознавать, что праздник праздником, а время летит со страшной силой. А как хочется навсегда остаться молодой и красивой... Ну вот. Начала с пессимистических мыслей... Ведь Новый Год!!! Пусть в старом остануться тревоги, разочарования и равнодушие, будем жить дальше. Правда, оглядываясь на прошлый, 2002 год, я могу с уверенностью сказать, что была счастлива, хочу пожелать себе и всем, кто это сейчас читает, обрести в Новом Году свое счастье, чтобы чувства стали ярче, а мысли чище, друзья и любимые вернее, а сами вы терпимее к окружающим и требовательнее к самим себе. Вот.

Вчера на работе было празднование Нового года. Наша с Таней (это моя коллега и подруга) постановка новогоднего представления так всем понравилась, что после нее, все до единого по очереди приходили к нам в отдел и благодарили нас, говорили теплые слова. Было очень приятно...но после слов благодарности, обычно добавлялось: "Ну все, теперь вы у нас всегда будете сценаристами и режиссерами". Восхитительно просто, особенно, если учесть, что мы с Таней работу сменить собираемся. Глава профкома в нас просто влюбилась, кроме денежной премии, она вручила нам от себя бутылку шампанского и по коробке конфет. Особенно понравился конкурс "Опознай коллегу" Вызывается на сцену директор, ему завязываются глаза, потом вызываются из зала на выбор 3-4 сотрудника и под песню Верки Сердючки "Ты уволен" происходит опознание на ощупь, на запах и т.п.
А я теперь вечная Снегурочка - сегодня утром мне все улыбаются: "О, Снегурочка наша пришла!" На мне вчера был классный наряд, даже одна малышка (чья-то дочка) лет пяти, подошла ко мне и сказала: "Снегурочка, пошли танцевать!" Потом она ходила и всем рассказывала: "А я с ней познакомилась!" В общем было классно, мне понравилось. И не только мне.

Сегодня у нас нет воды. Ее отключили еще вчера. Это какой-то кошмар, сразу начинаешь чувствовать себя несчастной, хорошо, хоть голову успела помыть. Еще и холод такой на улице. Все к одному. И идти никуда не хочется, а надо.
У Натки завтра экзамен, ей еще "веселей". 36 вопросов по стилистике на немецком языке. Я ей сочувствую, но помочь ничем не могу. Ну не знаю я немецкого.

Я каждый день начинаю с того, что говорю себе (а иногда и тебе): как хорошо, что у меня есть ты, что ты моя. Это совершенно не значит, что я не хочу делить тебя с кем-то - мне нравится, что тебя любят люди, что они счастливы общением с тобой. В любой компании - я знаю - с тобой интересно, в любой ситуации с тобой - спокойно, в любом городе с тобой - как дома, в любой обстановке с тобой - уютно. "Я хочу быть с тобой" - это про тебя и для тебя.
Вчера мы еще раз убедились в том, что понимаем друг друга с полуслова. Началось с того, что мы с самого утра устроили себе "день украинского языка" Весь день мы говорили только на укр. языке, чтобы сноровку не терять. Мы обсуждали проблемы лингвистики, фильмы, секс, парней, преподавателей, поведение тех или иных людей, и старались объяснить это с точки зрения психологии. Потом мы устроили "тихий семейный ужин" с вином, свечами и тостами на укр. языке. Потом сыграли партию в нарды. Сказали друг другу "На добранiч" и уснули. Утром мы привычно говорили по-русски.
Хорошо, что есть с кем делить своё замечательное настроение и такие чудные вечера. Я хочу, чтобы ты знала - я тебя люблю.

Через пять минут я выйду на улицу и погружусь в магию снегопада. Снегопад всегда вызывает у меня умиротворение и какую-то тихую ностальгию. На мою шубку лягут мягкие снежинки и я стану настоящей Снегурочкой. Ага, чуть не написала Снежной королевой. Ну нет - Снежная королева я по жизни, по мироощущению, а внешне больше Снегурочка. Люблю я тихие снежные зимы, только вот они редкие гости у нас на юге, оттого и люблю я их наверное.
Я так люблю, как ночью на дорогу
Ложиться снег в невинной чистоте.
А мы идем с тобой невольно в ногу,
И говорим о всякой ерунде.
Наш город спит, укрытый покрывалом
И тишиной укутан до небес.
Хрустальной сферой наше счастье стало,
И в ней снежинки кружат полонез.
И засыпают светом-жемчугами,
И звездной пылью силуэты льют.
Ты ловишь снег горячими губами
И тает в них нежданное "люблю"

Все. Ухожу.

Когда я еще наивно полагала, что добро всегда побеждает зло, что все, что ни делается, делается к лучшему, что парень, который говорит "люблю" - не кривит душой и это навсегда, когда... В общем тогда я была жутко романтичной. А он был по-настоящему красив (теперь-то я знаю, что красота мужчине ни к чему - она его просто портит) Широкие плечи, прекрасная фигура, смуглая, загорелая кожа, глаза орехового цвета и мягкие, четкого рисунка, губы, будто специально созданные для поцелуев. Вот и купилась я на эту чувственность.
Познакомились мы случайно. Однажды во время нашей с мамой совместной прогулки, мама вдруг вспомнила, что ей нужно взять у тети Вики какой-то рецепт (тетя Вика - это ее кума). Мама с кем-то остановилась у подъезда, а я поднялась на третий этаж к тете Вике. Когда я позвонила в дверь, мне открыл незнакомый парень, я даже сначала подумала, что я не туда попала. Минуту мы ошеломленно смотрели друг на друга. Между нами будто искра пробежала. Я спросила, могу ли я видеть тетю Вику, он сказал:"Да, конечно" и пропустил меня в квартиру. Он сразу же ушел. Я плохо помню тот день, ходила будто в тумане. А на следующий день он неожиданно позвонил. Мы решили вечером встретиться... так мы познакомились. Пролетело чудесное лето. Мы гуляли, строили планы, целовались до головокружения. Нам было по 18 лет - я студентка первого курса филологического факультета, а он курсант военно-авиационного института. Мы просто любили друг друга, собирались пожениться, но при этом даже не спали вместе. Я была девственницей, и мне хотелось отдаться мужу в первую брачную ночь. Он меня понимал. Но лето подходило к концу, а мы учились в разных городах. Мы попрощались. Его слова я не забуду никогда: "Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ" Потом начались письма: "Скучаю, люблю, целую" Мне казалось, что такого счастья просто не может быть. Я жила как во сне - от письма до письма. Никого не замечала, всех парней отшивала: "Мой Руслан лучше" Да что тут говорить. Эта история любви выгравирована в моем сердце ледяными буквами, которые уже даже не способны причинять боль.
Вот уж не думала, что он окажется таким маменькиным сынком. Его мамочка, опасаясь, что он женится на 1 курсе, поставила ему серьезный ультиматум: "Пока я тебя содержу, пока ты живешь на мои деньги, ты будешь прислушиваться к моему мнению. А я против того, чтобы проводил свои каникулы не со мной, а с какой-то девкой. (Это я-то какая-то девка?). Я - твоя мать, почему она должна тебя чаще видеть, чем я?! Выбирай. Или она - или я больше не буду снабжать тебя деньгами, которые ты тратишь на нее" Милый маменькин сын, когда приехал в следующий раз, положил перед ней сэкономленные деньги+стипендию и сказал: "Хорошо. Ее больше не будет. Дома я буду с тобой, а вот там, где я учусь, ты меня не проконтролируешь" И все. Ко мне он даже не зашел. И, конечно же, никто и не подумал, каково мне. Я знала, что он в городе, но моя гордость не позволила мне даже набрать его номер. О том, что произошло между ним и его матерью, я узнала от тети Вики (она еще и подружка его мамаши). Мне стало немного легче от того, что дело не во мне, а то, наверное, меня бы уже не было в живых. Так больно мне не было никогда, ни до, ни после. Будто что-то во мне сломалось. Я никого не видела, ничем не интересовалась, только читала его письма, его слова о любви и ревела, ревела без конца, я вся превратилась в слезы, странно, откуда их столько бралось - просто какой-то неиссякаемый поток слез. День и ночь. А однажды меня вдруг посетила одна здравая мысль: "Стоп. Разве моя жизнь теперь имеет смысл? Без него мне незачем жить" И под влиянием этого чувства уселась писать последнюю записку. Мама спала, больше никого дома не было и мне никто не мог помешать. А так как писать я умею довольно складно, я увлеклась, и написала просто-таки душераздирающую записку. Я не заметила, как на кухню зашла мама и через мое плечо прочитала первую строчку: "Когда я умру..." Она ахнула, я подскочила от неожиданности. Мама начала забирать эту писанину, я отчаянно сопротивлялась. В конечном счете, мама заплакала и стала меня отговаривать: "Ты вообще, подумала обо мне?! Я твоя мама, я люблю тебя больше жизни, а ты из-за какого-то идиота меня покинешь вот так, да? Я его убить готова за тебя, он дрянь полная, ведь он даже не стоит тебя, а у тебя вся жизнь впереди..." Я ревела вместе с ней и понимала, что она, в общем-то, права. (Записку я храню до сих пор, только она уже не вызывает таких эмоций) С тех пор мама начала следить за мной даже ночью. Я слышала, как она вставала, заходила в мою комнату и смотрела на меня. Я притворялась спящей. Она подходила, наклонялась и целовала меня. Щека была мокрой и соленой. И начиналось: "Ты опять плачешь, да не стоит он твоих слез, и никто не стоит, когда-то ты это поймешь" Плакала она вместе со мной. А он даже и не узнал о том, как мне было.
В общем, переживала я тяжело. А потом как отрезало. Все. Я перестала влюбляться. Честное слово. Я сама себе удивляюсь. И парней теперь бросаю сама. Коллекционирую разбитые сердца. Не потому, что мне так хочется, а просто иначе не могу. Нет, я не мщу всему мужскому роду, нет. Но больше ни один не получит моих слез. Я не ревную, не удерживаю, мне просто все равно.Парень, как трамвай - за ушедшим всегда будет следующий. Незаменимых не бывает. Историю своего сумасшедшего чувства вспоминаю как легенду, которая – а был ли мальчик? - никогда не возродится из пепла.
А ведь это еще не конец истории. Когда мы заканчивали пятый курс, я жила своей жизнью "снежной королевы флирта" (одна моя подруга так назвала меня в своем стихотворении) к моей маме (благо меня не было) пришла мама Руслана. Первым делом, она спросила, где я. Моя мама спросила, зачем я ей понадобилась. И она рассказала "душещипательную" историю о том, что Русланчик совершенно перестал ее "праздновать", начал пить, гулять и вообще она не знает, что ей с ним делать. Она решила нас с ним помирить, ведь сам он никогда ко мне не сможет прийти. Она поняла, что я была очень хорошей девочкой, и он в то время, когда встречался со мной, был другим, и она решила все исправить. (Боже мой, как в дешевых романах!) Мама твердо ей сказала, что я никогда на это не пойду, и закрыла дверь. Правда мне она ничего не хотела говорить об этом визите, но мой братец, у которого рот никогда не закрывается, сообщил мне об этом. Я сразу к маме: как и что. Она нехотя рассказала. Я ответила, что она правильно все объяснила, я с этой семейкой ничего общего иметь не хочу, пусть самостоятельно решают проблемы со своим непутевым сыном. Мама облегченно вздохнула. В тот момент я поняла, что окончательно освободилась от этого человека. Не жалею. Ведь последнее слово было за мной.
А что любовь? Она ушла с тобою.
А мне остался свод ненужных слов,
Неосторожной кинутых рукой
В пустой конверт. И больше ничего.
А что слова? Они теряют смысл,
Когда озвучить некому. И нет
Нужды хранить твоих беспечных писем
А я храню, храню уж столько лет...
Когда-то я их знала наизусть
И повторяла сонною порою.
Живет в конвертах дорогая грусть.
А что любовь? Она ушла с тобою...

Рожденный боем, выживший в бою,
Шагавший по угольям раскаленным
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам, в которых был влюбленным
Но в вечные заботы погруженный
Где б ни был он, куда бы он ни шел,
Не видит он охранный ореол
Над ним любовью женскою зажженный.
У гибельной минуты на краю,
Не оставляя писем и записок,
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам, с которыми был близок...

Малыш, ну зачем тебе столько женщин? Ты что хочешь себе что-то доказать? Или мне? Меня это не задевает, так что можешь мне об этом даже не рассказывать. Я не ревную. И ничего не требую от тебя. Хотя недавно ты сказал мне, что тебе очень хотелось бы, чтобы я требовала верности от тебя. Нет уж, извини, мне все равно с кем ты спишь. Меня ничего не цепляет, как-то пусто внутри и холодно. Знаешь почему?.. Когда-нибудь расскажу.