"Я уверена: женщина только тогда станет настоящей женщиной, если на ее пути встретится мужчина, с которым она почувствует себя богиней. Для этого совсем не обязательно быть безупречной красавицей. Главное - чтобы встретился тот единственный и сказал те слова, которые так ждешь всю жизнь! Теперь я знаю: что бы ни случилось, я могу умереть спокойно, ведь я знаю, что такое настоящая любовь. Я думаю, нам просто повезло. Почему именно нам?.. И еще: любить иногда мучительно больно. И кто готов к этой боли - безумец. Но настоящей полноценной жизнью живут только эти безумцы, умеющие перетопить и горечь разочарований, и боль измен, и мелочность быта, пройти испытание безденежьем и достатком, потому что у них есть Любовь. потому что без нее жизнь превращается в бессмысленный поток событий". (И.Р.)

Много чего рассказать хочется. Каждая мелочь имеет значение. Я буду вспоминать этот месяц безоблачного счастья, будто это было не со мной. Господи, ну почему счастье так быстротечно? Наверное, я все-таки влюбилась. Пять лет назад я дала себе слово никогда больше не влюбляться - это слишком больно. И вот - на тебе.
Вчера он на меня немного обиделся. А меня это наоборот обрадовало. Все было так. Мы поужинали и пили чай с бергамотом. Костя сказал: "У тебя такой чай всегда классный, что ты туда добавляешь?" А я в шутку говорю: "Приворотное зелье, что же еще?" Он улыбаясь: "Так вот в чем причина! А я-то думаю, что я так запал на тебя!" Я скорчила ему рожицу и сказала: "Неужели ты и вправду думаешь, что мне нужно какое-то зелье? Я полагаюсь исключительно на свои прелести. Искусственная влюбленность - не мой профиль. Куда приятнее знать, что тебя любят за то, что ты такая, какая есть, ведь так?" Позже, когда мы лежали обнявшись, он шепнул мне на ушко: "Знаешь, я совсем не против, если ты меня приворожишь..." А я всегда цепляюсь к словам и естественно усмотрела в этом другой смысл: "Не буду я ничем таким заниматься. Если ты меня не любишь, никакое приворотное зелье не спасет наши отношения." Костя с минуту на меня смотрел ошарашено, а потом говорит: "Ну и как ты думаешь, я к тебе отношусь? Все мои слова, действия - не в счет что ли? Я хочу связать с тобой свою судьбу, как ты думаешь, почему?" "Да здесь - говорю - просто живой расчет(если честно, я ни во что такое не верю, просто решила его постебать, интересно, что он скажет) А расчет вот какой: У неё хороший характер - раз, мне с ней спокойно и уютно; она нравится всем моим друзьям, а для меня их мнение очень важно - два; она умна, с ней можно классно пообщаться, посоветоваться - три; у неё хорошее чувство юмора, с ней можно классно погнать - четыре; у нас гармония в сексе - пять; она порядочна, изменять не будет - шесть; она классно готовит, любит порядок - семь; она из хорошей семьи, не курит, не пьет - восемь...
Он: "Ну давай, еще скажи, что я врал тебе о своих чувствах, только рот раскрой, и я тебя скину с кровати, поняла?" Отвернулся, молчит.
Через пять минут, я не выдерживаю(поняла, что сболтнула лишнее): "Костик, ты что, обиделся на меня, да? Это был просто логический ряд"
"Да, да, да! Я на тебя обиделся! После всего того, что у нас было, ты такое говоришь! Ты меня совершенно ни во что не ставишь. Ты очень жестокий человек, Августина. Я всегда это знал... но я думал, что смогу доказать тебе... Ты - моя будущая жена, ты - мать моих детей, я ни к кому так не относился. А теперь что? Что мне думать? Что ты со мной играла? Кстати, если ты сама веришь в то, что ты сейчас наговорила, то тебя, получается, устраивают такие отношения, да? Что тебя в них устаивает, давай, расскажи мне!" Я молчу, понимаю, что сама загнала себя в угол (на что я, собственно, рассчитываю?)
"Что ты молчишь? Сколько такие отношения, построенные на голом рассчете, могут продолжаться?" И тут я говорю несусветную чушь: "Пока они себя не исчерпают." Костя смотрит на меня долгую минуту, не отрываясь, а потом тихо говорит: "А потом что, ты меня бросишь, да? Красиво уйдешь, а я буду, как дурак думать, что я сделал не так, и все равно ничего не пойму, да? Здорово ты придумала..." Лежим, молчим. Я уже триста раз пожалела о своих словах. Костя не выдерживает: "Ну может быть, ты кое-что забыла добавить в свой логический ряд, а? Одну такую маленькую, но очень значительную детальку..." "Не знаю, - говорю - может и забыла. Но вот почему я до сих пор поддерживаю эти отношения, я тебе могу сказать."
"Да? И почему же?"
"Влюбилась я в тебя, как дурочка, вот что..." И отвернулась, смотрю в потолок. Костя сильным движением разворачивает меня к себе, я оказываюсь под ним. Смотрит сверху на меня. "Недостающее звено в твоей цепочке - любовь, я надеялся, ты это скажешь, ведь я доказывал тебе это постоянно, думал ты оценишь, это знаешь, будто сделал какое-то важное дело, а тебя за него не похвалили, а отругали... Я думал, ты догадываешься, как я люблю тебя..."
"А зачем тебя тогда привораживать?" - глупо спрашиваю я.
"А это я уж точно чушь спорол. Не учел, что ты к словам цепляешься"
Дальше - занавес. Потому что - хэппи-энд. О хэппи-энде может позже напишу.

Этот парень был из тех,
Кто просто любит жизнь...
Любит праздники и громкий смех
Пыль дорог и ветра свист.
Он был везде и всегда
Своим, влюблял в себя целый свет...
Таких парней больше нет.
Ты летящий вдаль ангел...
Но он исчез и никто не знал,
Куда теперь мчит его байк...
Один бродяга нам сказал,
Что он отправился в рай.
Ты летящий вдаль ангел...
Не могу спокойно читать про Кармадонское ущелье. И нужно верить, а не могу. Это что, особая прелесть - умереть молодым?
20 сентября прошлого года ледник Колка засыпал ущелье, в результате чего 19 человек погибли, а 108 до сих пор считаются без вести пропавшими. Среди них и члены съемочной группы кинорежиссера Сергея Бодрова-младшего.

Никто не может быть настолько хорош, чтобы в нём не было плохого, и никто не может быть настолько плох, чтобы в нём не нашлось ничего хорошего
Мы, человеческие существа, - сложные создания. Множество религиозных учений и великих произведений литературы основано на постоянной борьбе добра со злом, которая идёт внутри каждого из нас. Эта борьба столь же стара, как и само человечество. Тем не менее, признавая существование такой борьбы внутри нас, мы часто слишком поспешно и однозначно оцениваем других. Психологи объясняют, что не существует такого, явления, как плохой человек; существуют только плохие модели поведения.
Этот факт можно ипользовать для того, чтобы развивать и в себе, и в других всё самое хорошее.
Я сегодня всех люблю. Влияние Дня Любви?

Что-то мне сегодня плакать хочется....всех люблю, всех жалко...а последний раз плакала больше года назад, на похоронах. Потом перестала, будто выплакала всё. Теперь как только чувствую, что срываюсь - за сигарету. (Вообще-то я не курю в повседневной жизни, это такая себе альтернатива слезам). А сегодня ...блин...это всё из-за праздника, столько хороших эмоций сразу, а теперь... Костя завтра уедет... Не в этом ли причина? Нет. Как-то расклеилась просто. Но постараюсь обойтись без слёз. И без сигарет. (Он не любит, когда девушки курят. И наверное, не любит женских слез. Как все мужчины)

Ромка, я знаю, ты иногда заглядываешь в мой дневник. Так что это сообщение для тебя. Ромчик! Ты меня не обманешь! Ты как-то изменился, у тебя в глазах появилось какое-то выражение... не знаю как назвать...что-то вроде грусти. Вчера я это заметила. Когда я спросила у кумы в чем дело, она сказала, что тебе тяжело, ты даже не хочешь, порой, возвращаться домой, работаешь с утра до вечера...Не будем о причинах - я догадываюсь, что за этим твоим: "нормально" кроется другое. Ромка! Все будет хорошо. И это "хорошо" будет зависить от твердости твоего характера. Ты понимаешь о чем я?...И наконец - у тебя еще есть мы!
Твоя кума Августина.

Как приятно в день влюбленных ощущать любимого рядом с собой, в себе... видеть его глаза, потемневшие от страсти, слышать его голос, нашептывающий тебе, как ты прекрасна, ощущение единения, соединения, гармонии...
Как под любимую музыку на глазах всей компании вручается восхитительный сверточек с сердечками... восхитительное блаженство. Да. Это любовь. Любовь - совокупность приятных мелочей. Чувствую себя самой красивой, милой, желанной. Постой прекрасный миг... Я верну Тебе твою любовь. Ты не пожалеешь.

Привет!!! Поздравляю с праздником св. Валентина всех, кто сейчас это читает. Пусть в Вашей жизни будет только безоблачная любовь, только истинные ценности, только искренние люди, только... только то, что Вы себе пожелаете. Вот.

Не существует степеней честности. Честность может быть только абсолютной. Человек либо честен, либо нет. Честность нельзя проявлять за деньги; она сама себя вознаграждает. Это также одна из наиболее эффективных форм человеческого поведения. Честным людям нет нужды помнить о том, какую ложь кому и когда они сказали, им не надо бояться того, что их могут вывести на чистую воду. Они могут сосредоточить всю свою энергию на более полезных вещах.
Формируйте и укрепляйте в себе привычку быть честным во всех своих делах. Если не получается быть абсолютно правдивым во всём, что вы говорите, старайтесь не говорить вообще. Помните, что мелкая ложь выглядит достаточно невинно, но вскоре начинает жить своей собственной жизнью. Мелкая ложь требует более крупной, чтобы спрятаться за ней, а вскоре потребуется ещё более крупная ложь. Поэтому старайтесь обойтись без самой первой лжи, как и без самой первой присвоенной вами чужой вещи, и тогда вам не о чём будет беспокоиться.

Ну да с любимым... Ну а как еще назвать человека, про которого целый день думаешь, скучаешь за ним, сходишь с ума от его прикосновений... И с которым просто уютно и хорошо. Лежать рядом, болтать и смеяться, заниматься любовью ("Костя! Ты непорядочный человек!" "Почему это?" "А почему ты спишь со своей кумой?!" "Я с ней не сплю, а занимаюсь любовью. Я ЕЁ ЛЮБЛЮ") Вместе возиться на кухне, кушать и смотреть телевизор... ("Глупое счастье с белыми окнами в сад" - Это Есенин) Засыпать, положив голову на сильное плечо...просыпаться от поцелуев, от легких поглаживаний...открывать глаза и видеть, как любимый, приподнявшись на локте, не сводит с тебя глаз...
...Пока ты спишь, он неслышно встает и готовит ужин, потом будит тебя поцелуями и нежно шепчет на ушко: "Августинчик, вставай, будем кушать!"
Моет посуду. Улыбается: "Вот, как люди меняются! Я все делаю сам"
Подхожу, обнимаю сзади, прижимаюсь щекой к спине... Сонечко моё..

Наталька уехала на практику на месяц. Будет переводчиком на украино-немецком предприятии "Санта Украина" Они там что-то шьют, а бедному моему котенку придется разбираться в профессиональной лексике швей не только на украинском, но и на немецком языке. А тут столько подводных камней! ( Главное не перепутать: в немецком языке есть слово, которое звучит как "аршлох" и означает "анус", и есть слово "армлох", что означает "место для втачки рукава". Это конечно все шутки, но от Натки зависит, чтобы немцы к жопе (извините) рукав не пришили.)
Еще через неделю уедет Костя в свой Киев. И тогда... А-а-а!!! Даже думать не хочу.

Где можно скачать нормальную курсовую работу на укр. языке? Подскажите мне адрес сайтика, а? Пожалуйста...

В каждом человеке живет мечта о жизни, которая никогда не будет прожита, потому что время, для нее предназначенное, безвозвратно ушло.
И от этой мысли становится как-то по-особенному больно...

Есть у меня друг. Назовет его Neo. А то я очень уж увлекаюсь настоящими именами. Когда-то на первом курсе мы встречались, и похоже он меня всерьез любил (а может еще и любит?) Чего он только не применял, чтобы покорить гордое сердце Снежной Королевы: и музыку, и стихи, и признания в любви в прямом эфире на радио... Но с моей стороны отклика не было. А потом я нашла себе другого, и Neo ничего другого не оставалось, как только довольствоваться ролью моего друга. Прошло энное количество лет. Мы по-прежнему общаемся, правда у него уже есть семья. Давнее чувство для таких неисправимых романтиков, как он - как параноя, он с завидным постоянством приходит ко мне на работу, то програмку какую-нить подгонит, то диск, то фильмец... посидит рядом со мной за компом, повздыхает, подержит нежно за ручку, сделает очередную неудачную попытку поцеловать меня и все. Для меня женатый мужчина - надгробная плита. А к чему я это рассказываю? А вот к чему. Вчера пришел он, как обычно, взял меня за ручку, гладит, в глаза многозначительно смотрит. Как всегда, в общем. Тут я не выдерживаю "торжественности момента" и предлагаю ему посмотреть мои новые фотки. Сидим мы в общем, альбом рассматриваем. Мило общаемся. Неожиданно, уловив какой-то посторонний шорох, поднимаю глаза и вижу... Костю.
"Оригинально! - думаю я - сейчас стану свидетелем(если не участником) дурацкой сцены" Зная Костину патологическую ревность и бурный темперамент, готовлюсь к последнему дню Помпеи. Предусмотрительно встаю между ними. Костя кусает губы, Neo нервно листает альбом. Так хватит. Обнимаю Костю и страстно его целую. Он сразу чувствует себя хозяином положения, успокаивается. "Привет - говорит он Neo и протягивает руку - Я Костя" Neo тоже представляется, потом, комкая прощание, пускает последнюю шпильку: "Я зайду. Занесу тебе диск" И уходит. Гроза еще не совсем миновала. "Та-а-к, фотки ему показываешь? Оч-чень хорошо! Друг, говоришь? Да он же тебя хочет!!! У него это на лбу написано! Не верю я в такую дружбу!" Я отшучиваюсь и напоминаю ему, что я хорошая девочка и мне нужно доверять. И вообще - чья бы корова ныряла, а Костина вообще б утонула.
Но прецедент исчерпан. Домой идем в отличном настроении. Несмотря на это, я два раза подскальзываюсь и падаю на этом конченом льду. Костя бросается меня поднимать, мы веселимся от души и валяемся в снегу. Дома - вместе готовим на ужин плов, пьем вино (Как всегда за меня. Ну еще бы!). За ужином опять слышу, какая я буду хорошая жена, как он хочет быть со мной, и что я просто обязана ему доверять, потому, что он больше никогда не повторит прошлых ошибок, которые чуть не стоили ему меня. Проигрываю два раза в нарды. Утешаю себя тем, что если не везет в азартные игры, то обязательно повезет в любви. Идем валяться на кровати, целуемся (большего мне по "причинческим технинам" пока нельзя), ржем как сумасшедшие над всякими милыми глупостями... Остановись, мгновенье!

Вначале так хотелось сохранить инкогнито... Да ладно.

Заведу-ка я фотоальбом...

Русская женщина всегда хочет любви того, кто хочет осчастливить по меньшей мере человечество. И в этом ее беда. А я русская женщина? Или украинская? Хотя какая разница...

Проиграла вчера Косте в нарды пять раз. Позорище!!! Выиграла только один. У него, видите ли стратегия... А я - на интуиции. "Ладно, - говорю - должен же мужчина быть в чем-то меня сильнее..."
"Ага, в нардах, например", - с улыбочкой говорит спортсмен-тяжелоатлет (Костя)...
Опять вчера на кухне препирались до часу ночи на больную тему: совместное будущее. Я не люблю загадывать наперед, а он уже все рассчитал: "Я хочу, чтобы мы были вместе. Почему ты мне не доверяешь? Я что такой плохой? Почему ты не хочешь? Ты - эгоистка. Каждое мое утро начинается с мысли о тебе, я просыпаюсь и думаю: "Мы сегодня увидимся!" И у меня поднимается настроение. Или: "Сегодня я не увижу тебя, увижу завтра. Надо пережить как-то один день..." Не хочу в Киев. Там нет тебя. И здесь только ты меня держишь. Ты - отдушинка в моей жизни, где я могу быть спокойным и счастливым. Мне хорошо с тобой. Но иногда я тебя не понимаю"
Я поняла: я сама себе создаю трудности. Я сама - большая трудность. Господи, что делать? Меня влечет к нему, но я... я действительно не доверяю ему. Хотя сколько раз он уже доказывал свое исключительное отношение ко мне. Но... когда-то летом я тоже поверила. А он... уехал на дачу с другой, пока я была в России. На одну дешевую ночь со шлюхой. Всё. Этого достаточно для того, чтобы я сомневалась. Умом простила, сердцем - нет. Он думал, я не узнаю, но все тайное всегда становится явным. Я тут же его бросила, и даже слушать не захотела. Наверное, он тогда испугался, что может потерять меня навсегда.
Может. Пусть чувствует эту опасность всегда.

Так вот. Старалась я не думать о нем, уже собралась расстаться с ним окончательно. Пришла в гости Таня (Наткина одногруппница) общались мы где-то до десяти вечера, классно провели время, потом она позвонила маме домой, чтобы сказать, что она уже скоро идет домой. Потом попросила маму, чтобы она ей через пять минут перезвонила. Ни через пять, ни через пятнадцать никто не перезвонил. Таня звонит ей и говорит: "Мам, ну я ж тебя просила позвонить!" А мама ей: "А я звоню, звоню, никто трубку не берет" Тут у меня мелькает спасительная мысль: "А вдруг...Костя не виноват?" И тут Натка вспоминает, что пыталась подкрутить звук в телефоне, и похоже подкрутила "очень удачно", что мы звонка не слышим, а люди нам звонят. Облегчение было настолько ощутимым, что я чуть не бросилась Таньку целовать. А потом вспомнила, что сказала его мама: "Костя ушел, не знаю когда вернется..." И расхотела ему звонить первая. Телефон мы исправили.
На следующий день раздается долгожданный звонок. Костин голос такой издерганный, еле сдерживается, чтобы не кричать (знает, что нельзя) спрашивает: "Ты куда пропала на два дня?! Я тебе звоню днем и ночью, а дома никого нет!!! Ты где? Опять летние штучки?!" А я уже не злюсь, но в долгу не остаюсь: "Мы с тобой договорились в пятницу встретиться, ты не должен был звонить мне, ты должен был ПРИЙТИ в восемь вечера!!! ПРИЙТИ, понимаешь!!! А не ЗВОНИТЬ!!! Я тебя жду тут как дура, а ты!!!" И рассказала ему про телефон. Короче, полегчало ему тоже. Смеется. "Давай встретимся? Я сейчас прийду!" Приходит. (А я сделала обалденную прическу, сама от зеркала не могла оторваться - симпатюля!!!) Открываю дверь, Улыбаюсь. "Это не смешно - говорит,- а сам улыбается. "Ты такая красивая" (Восхищенный взгляд с головы до ног.) Обнимаемся, целуемся. Какие же мы дураки! Оказывается, у него тоже были сумасшедшие выходные: нервничал, звонил. Не выдержал, ушел к другу пить пиво( не сидеть же одному) Письмо даже мое перечитывал. Короче очень мило. Закончилось все бурной ночью. Я ему рассказала, что думала, что он с другой. А он: "Спасибо тебе, Августинчик, ты как всегда, хорошего мнения обо мне. Надо же такое подумать?! У меня что вообще совести нет? А я о тебе всегда хорошо думаю"

Начнем с самого начала. С наполеоновских планов. Напланировали мы с Костей сказочные выходные - провести их в постели, выбираясь только для того, чтобы съесть чего-нибудь вкусненького. Накупить всяких ням-ням и наслаждаться по полной.
Итак, сижу я жду его, красавца, у себя дома, но должен за мной зайти. Уже 20 ноль-ноль. Говорю Наталье: "Ну вот, сейчас минимум на 20 мин. опоздает!" Жду. Уже давно оделась, приготовилась. Девять вечера. Нет его. Нормальный ход? Начинаю потихоньку заводиться. Вяжу кофточку рывками, петли получаются кривые. Через полчаса иду звонить, еле сдерживая гнев. Его мама поднимает трубку и говорит: "Августиночка, а он ушел двадцать минут назад, не сказал куда. Нет, не знаю, когда вернется." Ну - думаю, ладно - вот-вот появится. Десять вечера. Я начинаю раздеваться. "Всё - думаю - только появись, сразу пойдешь откуда пришел" Не пришел. Я виду не показываю, но в шоке. Продолжаю общаться с Наткой, шутим, играем в нарды, но на душе гадко как-то. Спать ложусь в три часа ночи. Долго не могу уснуть. Разные мысли лезут в голову, одна причудливей другой. А среди них вот это: "Наверное, он решил мне отомстить за то, что я его осенью бросила" Лежу, представляю, как он сейчас, наверное, другую обнимает. Мука непереносимая. "Пойти, - думаю, - что ли фотки наши с ним порвать? Может легче станет?" Потом решила послушаться Наталью, что время покажет. В этом случае, нужно только переждать. С горем пополам засыпаю.
Утром такая же фигня - никто не звонит, не приходит. Чувствую себя все мерзопакостнее. Начинаю вслух себя жалеть. А Натка (моя совесть и здравый смысл) говорит: "Зайчонок, ты злишься не потому, что ты его любишь, а потому что страдает твое гиперпреувеличенное чувство собственного достоинства." Права она. Боюсь я унижения. А боязнь унижения плавно перетекла в комплекс гордости.
(продолжение следует)