Почему меня всегда предают друзья? Вот опять мне плюнули в душу! Наверно, вы скажите, что я сама виновата. Слишком уж часто меня кидают.Да? А мне вот больно и обидно! Была у меня подруга, можно сказать лчшая! Уехала она в Берлин жить! Но по моему мнению, несмотря на расстояния можно продалжать дружить. Я считаю, что если есть лучшая подруга, то она только одна! Она видимо не такого мнения! Меняет друзей как перчатки, мне следовала это ожидать. Это не первый случай! Она меня променяла! И чтоб сделать ещё больнее, доказывает, что я не найду ни в ком опоры! Что моя подруга меня киданёт, как киданула когда-то другую. А загвоздка в том, что Саша, указывает мне на чужие проступки, а сама то тоже киданула девчонку одну знакомую мою! Вот вам и горечь моей ситуации. Я ненавижу, когда люди так поступают! Я это не могу забыть, а простить тем более. Я доверяю людям до первого удара в спину, потом отношениям приходит конец!

   Я сегодня впервые за последнюю неделю вышла на улицу, точнее лишь только на балкон и это навеяло на меня грустные мысли:

   На улице вроде бы кипит жизнь, которая полна тысячей звуков, но я их не слышала, а может, просто не обратила внимания, потому что мной овладела полная тишина, погрузившая меня в раздумье. И стало как-то грустно, что вся природа погружается в сон, и в тоже время это так красиво, когда начинается листопад. У меня появилось желание пойти в одиночестве прогуляться по Измайловскому парку и привести свои мысли и чувства в порядок. К сожалению, это невозможно, потому что я болею. Но как только появится возможность выйти на улицу, я сбегу из обыденной жизни. Почему-то хочется посидеть на скамеечке, задумавшись, и покурить, а ведь я бросила. Ещё хочется забыться, хочется выпить и прийти хоть ненадолго в весёлое состояние. А вообще больше всего хочется просто на улицу, просто глотнуть холодного воздуха, провести день в одиночестве, лишь с самой собой, ничего не делая, просто идти куда глаза глядят и не возвращаться в эту тяжёлую жизнь, наполненную разочарованиями…

Кто-то пишет темы как очевидец в процессе жизни, а кто-то как её участник. Кто-то использует факты, а не мифы, а кто-то старинных легенд заложник. Кому-то интересно познать большего, а кому-то жизнь уже дала сполна. Кто-то исчет среди всех лучшего, а кто-то хочет стать лучшим, потому что жизнь у него одна. Кому-то нужны наставники для достижения цели, а кому-то приходится этой целью быть. Другие всегда делали то, что умели, а кому-то во всей этой каше плыть. Один не может забыть вчерашнее, другому капает на сердце с десяток лет. И чувствуешь, что делал всё это напрасно, ведь тех, кому это было нужно, уже нет...

Я пришла в себя и заставила себя успокоиться! Нужно быть аптимистом в этой трудной жизни, иначе ты не выживишь! Надо заполнить всю эту пустоту и горечь, скопившуюся на сердце. Пора изменить свою жизнь и прежде всего себя, чтобы таких приступов грусти больше не повторялось, чтоб меня не могли ранить чужие слава! Пора встать на ноги и привести мысли в порядок!

Нужно дальше жить!

Нужно сильным быть!

По течению своей судьбы не нужно плыть!

Они меня истерзали и сделали смерти бледней, -
Одни - своею любовью, другие - враждою своей.
Они мене хлеб отравили, давали мне яду с водой, -
Одни - своею любовью, другие - своею враждой.
Но тот, от кого всех больнее, душа и доселе больна,
Мне зла никогда не желал он, и меня не любил никогда.....

Я не знаю. что написать, что сказать, потому что у меня на душе и на сердце пусто. Я ни о чём не думаю. Меня поглотила эта пустота. Я никто и вокруг меня нет ничего, ничего меня не волнует и ни о ком я не думаю.

Почему я стала такой? Что со мной? Может это одиночество? Нет, от этого я обычно страдаю и мучаюсь, а сейчас мне всё равно на всех и на всё!

А я объясню! Потому что меня все достали! Люди лезут в мою жизнь и учат меня жить, а мне этого не надо! Я сама справлюсь! Лучше учиться на своих ошибках! Я хочу жить сейчас только для себя, несмотря на других и их мнение! Но вас, мои читатели, это не касается"! Я сейчас имею ввиду моих знакомых и друзей из реального мира!

С каждым днём мне становится всё хуже. Когда я что-то говорю о ком-то или думаю о ком-то, у меня автоматически начинает вопроизводится в памяти прошлое, связанное с этим человеком. Раньше такого не было. А что хуже всего, так это то, что я осознаю, что моё прошлое было лучшее, чем страшное настоящее. Это меня и мучает. Да, я тоскую о тех временах, о тех людях, чьё отношение ко мне тогда было другим. Меня мучает всё это. Даже не хочется сейчас ни с кем из них общаться, просто хочется побыть одной. С большинством я конечно могу не видется, но с одноклассниками это невозможно. У меня какая-то потребность в одиночестве, но при этом хочется, чтоб кто-то тебя выслушал, понял и пожалел. С каждым днём во мне угасает уверенность в том, что я кому-то могу доверять и могу назвать другом из-за чьих-то поступком и брошеных слов. И дикая обида не даёт мне покоя. Почему никто не видет, что у меня внутри, какая я на самом деле, а все видят лишь во мне ошибки и понимают мои слова и действия не такими какими я пытаюсь мих предподнести? Все они коверкуют мои слова и действия, делая из меня чудовище и требуют изменится. Они ломают мою личность, моё я. И мне становится больно от того, что меня не понимают...

Со мной что-то происходит, что-то странное. Врядли, это от нечего делать. Я слишком много наверно думаю о себе и своих поступках. Я слишком спокойна, ког будто заторможенная стала. Часто смотрю свои фотографии и думаю над чем-то, не зная над чем. Мне чего-то не хватает в жизни и я это чуствую. Может это любви, того человека, которого я после всех страданий так и не смогла разлюбить, но вернуть его невозможно. Но я один раз уже вычеркнула его из своей памяти и сейчас справлюсь! Но это не единственное мучащее меня...

Я вот всё время мучалась и думала, как мне изьавиться от 2 вещей: милютинской компании и привычки курить! Я решила эту проблему очень просто - я заболела. Хотя покурить бы смогла, у самой валяется почти полная пачка сигарет в рюкзаке, да и сесетра ведь курит. Но нет, я решила раз и навсегда бросить. Бросай курить - вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа!А та компания, возможна я туда вернусь, но не скоро, и лишь тогда, когда я изменюсь, чтоб мне там больше косточки не перемывали.Да и мало кто про меня вспоминает, только несколько человек интересуются, куда я пропала. Но я не говорю, что заболела, я хочу, чтоб они поняли, что мне есть чем занятся, чем появляться там и тусить с этими двуличными.

 Это начала изменения моей жизни, но это не конец формирования моей личности!!!!!!!!

Простите, что я к вам не захожу, мне слишком сейчас плохо и поэтому я не у всех комментирую записи. извените меня! Но прошу вас, не кидайте в столь тяжёлое для меня время! Не пропадайте! Мне нужна ваша поддержка и советы!

Во вторник и среду прогуливала с подругами школу у меня дома. Было весело! Так как у меня проколото в уша 3 дырки на левом ухе и 2 на правом, эти 3 девчонки проявили желание, чтоб я им проколола по три дыроки, потому что 2 уже присутствуют у каждой. Родители их нормально прореагировали на это! Проколола, вроде всё хорошо, нервы не задела. Во вторник мы у меня бухали, но не много! А сегодня мы решили, что пора сходить в школу, это была величайшая ошибка! Мы с Дашецй оказывается заболели и у нас на уроке поднялась температура, но наш классный отказался нас отпускать с уроков! А у нас должна была быть контр. по физике, а мы в таком состоянии не могли её писать. И пошли пол урока проебали у биологически - мерили температуру, а другую половину в туалете. А медсестра мля уже неделю как не появляется в школе. Короче мне ужасно плохо, пойду отдохну! Всем пока!

   А вот забывать любимых я не умею, как бы мне больно не сделали! Любовь, если она настоящая – не проходит! Вот тут-то я постоянно оступаюсь и дорого за это плачу!

 

А кто такие друзья на самом деле? Люди, которые тебе в рот смотрят, когда ты говоришь? Нет, друзья – это опора везде и всегда, люди, которые никогда не осквернят твоего имени! Моя ошибка в том, что я всем верю, а потом оступаюсь! Одни меня бросают, другие опсирают за спиной, но я прощаю, но верить им больше не могу. Лишь единицы возвращают моё доверие, но я не полностью в них уверенна! Я могу лишь пару людей назвать друзьями, третьих знакомыми, других близкими по характеру, а остальные – это враги и предатели! Люди зря думают, что я плохая, когда со мной знакомятся, они потом понимают, что ошиблись, но уже поздно, потому что они претворялись, что нормально ко мне относятся! А это я ненавижу! Но я дальше доверяю, хоть это бывает больно, но чего я не делаю, так это стараюсь не наступать на теже грабли дважды!

Вчера день плохо, а потом так хорошо начинался, а закончился, вроде и плохо и нормально. Я встретилась с друзьями, которых уже давно не видела, но в которых я зато уверена на все сто в отличие от некоторых. А также ближе к вечеру я встретила очень старых и добрых для меня знакомых. Мы с девчонкой бухнули за Днюху Димки. Потом нам надо было проводить девчонку домой, и когда я уже возвращалась и собиралась вернуться к своим, меня отзывают на разговор Юлька с Кристинкой. Я подумала про себя: Чё им от меня надо? Они кинули мне предъяву, что я перестала здороваться с Кристинкой, а с Юлей вообще не здороваюсь. Я объяснило это тем, что криска мимо меня всё время проходит, а с Юлей я никогда не здоровалась и бегать за ней не обязана. Юля начала на меня бочку катить, что мол она могла бы мне за это дать в морду, ничего даже не обсуждая, а Кристина молчала в тряпочку!  А я и говорю, что из-за такой ерунду в ебало бить глупо. У меня найдётся друзей не меньше чем у тебя! Она мне всё угрожала и говорила, что она меня старше, и я из уважения обязана первой с ней здороватся. Причём её фразы всё время повторялись, будто у неё словарный запас мелкий или она Даун. Услышав, что на меня наезжают, подошёл Вася, чего я совсем не ожидала. Он сказал ей, чтоб она за базаром следила. Она же в ответ: я с ней разговариваю, а не с тобой – и это она отвечала, как заезженная пластинка, на любые вопросы и слова Васьки! Вася начал меня защищать и говорил, что мои проблемы – это его проблемы. Мне было так приятно чувствовать эту поддержку. А она всё тоже, Вася уже не выдержал и спросил: Ты что тупая? А она опять всё тоже. Они бы там сцепились, если б я их не остановила. Под конец Вася сказал, что если она меня хоть пальцем тронет, ей пизда! Он спросил :ты поняла? Она ему не ответила. Эта стычка с Юлей мне испортило настроение, но то, что я могу на кого-то положиться, мне было так приятно! Никто никогда за меня не вступался! Я сама прогрызала себе дорогу в жизни всегда!

Что мне делать, если во мне вспыхивает былая любовь? Как мне от неё избавиться? Мне слишком больно любить его, я не хочу больше испытывать к нему такие чувства!Даша бы скала, что я живу прошлым! Но это не так! Просто трудно избавиться от любви, если она сильная и причинила тебе боль! Такую болезненную трудно выбросить из сердца, о ней можно забыть, но она никогда не исчезнет навсегда! А влюбиться в другого не получиться пока что! Я хочу вернуть его, но не хочу повторять теже ошибки! Пора навсегда избавить от этих мучений! Помогите мне кто-нибудь!

Я просто не пониамю людей. Кроме того, что они за моей спиной подговаривают людей, так ещё я теперь узнаю, что девчонке, которая приезжала на лето из Орска, наговорили про меня всякой дряни! Типа, я много на себя беру! Это могут быть только тот, кто пишет ей на мыло! Интересно, это Даша или Таня, думаю всё же Таня, но  я не уверенна! Ещё раз доказывает, что в милютке собираются одни предатели да заговорщики, и никто даже не поможет в трудную минуту! ( Тебя это тоже касается Даша! Гриша с Пастухом делали мне больно, они мне ударили по больному колену и я чуть не задохнулась, а ты их даже не останавила!) Меня окружают одни предатели пожизненно. Есть только один человек, которому я доверяю от и до, это моя одноклассница! Но я ни как Даша! Я даверяю людям, пока они не нанесчут мне удар в спину, после этого я могу простить, но всё уже не будет как раньше! Пора уходить из этого парка, там большинство людей предатели или двуличные. Но трудно уйти после целого года... Что мне делать?

Здраствуйте, мои дорогие. Простите. что долго не писала, просто почему-то не  фурычил инет! Я так по вам соскучалась! Жизнь моя нисколечко не изменилась. Я только ещё лучше поняла, кто мои настоящие друзья, а кто ими прикидывается! Настроение у меня в принципе хорошее, по крайней мере мне не из-за чего страдать! я обязательно посещу ваши дневники, как только появится время! Всех целую! Спасибо, что не забыли меня! И большое спасибо людям, которые подарили мне свои симпатии!

Посвещается    ***

Ты думал - ты убил меня? Нет это зря!

Ты только навредил себе, не мне!

Запомни это, бля!

Ты думаешь, ты крут?

Разберись для кого!

Для меня ты как и был,

так и останешься дерьмом!

Твоей братве от тебя

не стало ещё плохо?

Прикрой , мудило, жопу,

Чтоб снова не пошло говно потоком!

Что занервничал?

В руке догорает окурок.

Что ты говоришь?

Fuck you, придурок!

Вот несколько слов на тему: "лох-это судьба"!

Ты осознал проблему?

Хочу сказать тебе "пока"!

И дать один простой совет:

"Не строй из себя такого мудака!"

Это очень старое стихотворение. Я даже не хочу вспоминать по какой причине я его написала! Но каждый кто разбивает мне сердце, получает от меня прощальную записку с этим. Под эти слова надо только ещё музыку написать и получится рэперская телега. Грустно, что есть такие моменты в жизни, когда тебе разбивают сердце...

 

Мне нечего сказать. А про первое сентября я даже говорить не хочу, ведь у всех одно и тоже в дневниках. Как же мне всё надоело. Я не писимист, просто я рассуждаю логично и говорю всё как есть! Пора наконец-то учиться, а не гулять! Смешно звучит правда? Я курить бросила, больше не буду, какой бы стресс не был не стану. Один плюс в начале учебного года всё же есть. Я уже год как тусуюсь в одном парке, а теперь я больше не хочу туда возвращаться, я наконец  уйду. Как сказал один человек: Туда заходишь нормуль, а выходишь весь в дерьме. Мне надоело их общество, никто меня не понимает, друзей-то нормальных нет. Один обещал помочь в трудную минуту, ни хера не выполнил обещания, да меня даже никто не вспомнит. с меня хватило страдани в парке. Все могут радоваться! В эти выходные я поеду возможно туда в последний раз! Прощайте!

А вам, мои ПЧ, спасилбо за оказанную поддержку, от вас я не уйду! Вы единственное, что у меня осталось! Не забывайте меня, пожалуйсту! Пишите чаще!

Лето прошло так незаметно, я не жалуюсь, но оно могло бы быть лучше. Я даже рада, что пришла пора учиться, потому что всё задолбало!

Серёжа был худшим из тех, с кем я встречалась. Такой подлец, но может это и к лучшему. И он ещё на что-то надеется! Дурак.  Может одиночество - это моя награда? Правда,...

В душе такое подозрительное спокойствие, а сердце ноет. Я не понимаю уже, кто я и зачем я. Да, и без разницы. Мне настолько всё и все безразличны. Хочется уснуть и не проснуться. Нет, это не из-за 1 сентября, просто моя душа хочет обрести покой, она устала, этот стресс слишком долго длился. Вставая рано утром, говорю: " Быстрей бы вечер!" Да, и никого всё равно не колышит моё существование. в жизни так бывает... Даже вы, мои ПЧ, про меня забыли.

Я так подумала и решила! Я долгое время здесь не буду появлятся, а потом, когда точно решу, возможно сотру дневник! Это правда, а не бесполезная угроза! Дело не только в том, что никто его не читает. Просто моя жизнь однотонна, полна страданий и скучна, я не хочу ебать вам мозги! Досвидания! Желаю всем приятно начала учебного года и хорошего бухла на завтра! А я удаляяюсь! Прощайте!