как же я рада! Вы бы знали. Я больше не одинока. он предложил мне встречаться! Он старше меня на 3 года, у него милирование, он симпотичный, милый, ласковый, добрый, клёвый вообщем! порадуйтесь за меня!

А теперь перейдём к плохому. Мне пришла смс от дашки: меня чуть не износиловали! Я сразу же ей перезваниваю. оказывается, когда она пошла домой, а так и я обычно иду в 23:00 без сопровождения в кромешной темноте. За ней пошло двоё мужиков. Они преостановились, и проходя мимо них, Дашку схватили за руку, он закричала, вырвалась и убежала. Насильники пересрали сами, потому что в 50 метрех наверху отделение милиции. Да, и вообще грех, они схватили её возле церкви. Она ели успела ноги унести на каблуках. У неё был такой запуганный голов, она была в истерике. Я попросила её вернуться к нам, чтоб наши её проводили, но она уже была у своего подъезда. Я это рассказала Серёжа и он решил меня проводить. Когда я уже ехала в метро от Курской, я уже думала, как бы его не износиловали. :) ( Даша, прости мне эту шутку.

Это уже не первый раз, хоть это был и не удачный. Мою другую подругу износиловали рядом с её домом в районе Китай города. Это ужасно. До чего же докатилась Россия...

  Кто-то пишет темы как очевидец в процессе жизни, а кто-то как её участник. Кто-то использует факты, а не мифы, а кто-то старинных легенд заложник. Кому-то интересно познать большего, а кому-то жизнь уже дала сполна. Кто-то исчет среди всех лучшего, а кто-то хочет стать лучшим, потому что жизнь у него одна. Кому-то нужны наставники для достижения цели, а кому-то приходится этой целью быть. Другие всегда делали то, что умели, а кому-то во всей этой каше плыть. Один не может забыть вчерашнее, другому капает на сердце с десяток лет. И чувствуешь, что делал всё это напрасно, ведь тех, кому это было нужно, уже нет...

Мне приходится повторить эту запись, потому что все её проигнорировали. Кстати, Слова МНОГОТОЧИЯ.

...так странно, грустно. одиноко, пусто в сердце. Я не могу это объяснить, просто это так. Жизнь бессмысленно, потому что каждый день происходит одно и тоже, просто с каждым днём становится всё больнее понимать сою беспомощность. как говорится в песне МНОГОТОЧИЯ : ... если ад есть, то он тут... Да уж это так. Эта группа так близка моему сердцу, в любую минуту я могу к любому настроению подобрать слова из их песен. Мне плохо... сухая кожа, походу слёзы капают внутрь...

 

В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)

Это я сегодня прошла тест, решила вставить результат в дневник! Может это и про меня, даже точно!

Брожу одна по осенним тратуарам.
В глазах держу слёзы, улыбаюсь фарам...
Может одиночество - это моя награда?
Правда...но я этому совсем не рада.
Во мне нет больше ни радости, ни горя, всё исчезло, расстворилось, осталась лишь пустота. Вот, что сделало со мной одиночество, оно меня опустошило... А плачу я не от боли, а от того, что мне чего-то не хватает, и пустота камнем лежит на моём сердце, а это намного больнее, чем какая-то обида...

Раньше  мне казалось, что это больнее, но сейчас я готова отстаивать то, что боль от безответной или предательской любви самая страшная.

   Кто-то пишет темя как очевидец в процессе жизни, а кто-то как её участник. Кто-то использует факты, а не мифы, а кто-то старинных легенд заложник. Кому-то интересно познать большего, а кому-то жизнь уже дала сполна. Кто-то исчет среди всех лучшего, а кто-то хочет стать лучшим, потому что жизнь у него одна. Кому-то нужны наставники для достижения цели, а кому-то приходится этой целью быть. Другие всегда делали то, что умели, а кому-то во всей этой каше плыть. Один не может забыть вчерашнее, другому капает на сердце с десяток лет. И чувствуешь, что делал всё это напрасно, ведь тем, кому это было нужно, уже нет...

Вчера был ужасный день.Сначала меня жутко обидели и я сидела на скамейке никакая! А потом случилось это!  Короче начну так! мы сидели, пили пиво, слушали музыку, а я рылась в телефоне! И тут я подняла голову и вижу как половина наших съёбывается, а нас бегут старшие милютинские! Они налетели на всех наших парней , по 3 на одного, даже девчонок задели! Мне попали по рёбрам и по ноге, Юльке по переносице, А Светке в очередной раз сломали нос! А про то что, все наши парни обессиленные окравленные лежали на асфальте я даже говоритьь не хочу! Разбираться мы стали лишь потом! Оказывается кто-то, точнее Славик, начал вырубатть фонари, милютенские начали ругаться, а Серёга в ответ сказал: Ты чё бык? Через пять минут и началась потом драка! На то, что они избили девчонок, они отмазались тем, что не разглядели! А потом извинялись перед девчонками! А один из наших, узнав, что слава виноват, выбил ему зубы и начал выёбываться! Он сделал неправильно, все мы получили не за что, но своих не бьют! У старшиков было преимущество, после побега наших их было больше, они старше и сильнее!

Не осуждайте наших! Они не слабаки, просто это было неожиданно и не честно!

Сердце разбито, капает кровь!

Вот до чего довела нас любовь...

Мгновение вместе мы были,
Но вечность ничто перед 6ним;
Все чувства мы вдруг истощили,
Сожгли поцелуем одним;
Прости! – не жалей безрассудно,
О краткой любви не жалей:
Расстаться казалось нам трудно,
Но встретиться было б трудней!

Стоят годы мучений нескольких счастливых минут?

И я страдаю. Если ад есть, то он тут!

Сказать честно, я не знаю, что писать. Хотя нет, мне пришла в голову одна мысль. Тема растаманская, может не все меня поймут, но выскажут своё отношение по этому поводу! Я сама не дую, возможно, поэтому я чего-то не понимаю! Поэтому не судите меня строго! Человек, который клялся, что никогда не станет дуть! Всё таки решился! Не смотря на то, что в свой День Рождения ей это ничего не дало, сегодня она опять решила попробовать! Но тажа сетуация! Все ржут, а она лишь грузится! Почему так получается?Вот я не пробовала и не собираюсь. Многие говорят, что я многое теряю, но яне хочу от этого зависеть! Мне это не нужно!:coolguy: А это их дела! Если она так и дальше будет так поступать, пока ей не торкнет, она к этому престрастится!А вы как к этому относитесь?

И я пишу, пишу, пишу, ведь вы единственные с кем я могу поговорить.Я уже не знаю, что написать, все темы уже изъезжаны и не только мной! А что написать? Я не люблю строчить как не которые про всякую ерунду. Я считаю, что ЖЖ существует для того, чтобы тебе помогли советом, спасли тебя от одиночества и , чтоб ты мог кому-то помочь. А писать про то, что ты сегодня ел на завтрак или т.п. это же глупо. А некоторые помойму вообще становятся ПЧ, чтоб у них тоже ты записался в друзья. Все сидят и только считают сколько у них звёздочек, симпашек, ПЧ! Как так можно!
К счастью у меня таких ПЧ и друзей нету, но я читала такие дневники! А вы что скажите? Для чего существует ЖЖ? И не стыдно ли себя так вести, как описано выше? Это вообще может быть теперь модно?

Как же мне всё надоело! Одна моя подруга вчера напилась, потому что её очень обидели! Ей было так весело, она над всем смеялась, говорила, что всех любит и рассказыала каждому, кто её обидел! Хотела бы и я так напиться, чтоб меня тоже кто-то проводил до дома, чтоб я обо всём забыла, чтоб мне было весело, но тогда бы я сделала бы, что-то не обдуманное и пожалела бы об этом! Темболее это невозможно, когда я много выпиваю, мне становиться плохо, поэтому я пью, только коггда забываю об этом жутком ощущении!Всё с сентября бросаю курить вместе со Светкой и Дашкой, обещаю!:beer: и Всё хватит! Надо бросать!
Как всё ужасно, хочться забыться и как в былые времена просто сесть у нас в парке на рампу, курить одну за другой и пить пиво по дождём, не замечая никого! Но легче станет мне не надолго...

Мне пришось опять разбить кому-то сердце! Вчера поздно ночью я переписывалась с одним другом и вот, что вышло! Он написал мне, что если я не дам ему свой домашний номер, то он больше не придёт в парк. Я поинтересовалась почему. На что он : ты для меня слишком красива и не винна (он не девственность имел в виду!). А я спросил: Причём тут я? А он оказывается только из-за меня в парк приходил! Потом уже к концу нашего разговора он спросил, как я к нему отношусь. На что я ему ответила правду:Ты хороший, но у нас большая разница в возрасте, ты редко бываешь в Москве! Он меня поблагодарил за откровенность! Мне было так тяжело! Потом я уснула, и мама начала меня будить. Оказывается у меня телефон уже трещит целый час. А это опять он. Он прислал картинку, где там парочка целуется и подписал. Солнышко спокойной ночи!
Мне правда жутко плохо. Я не смогу теперь смотреть ему в глаза! Что мне делать? Хочу сдохнуть! Я не умею делать людям больно, мне это слишком тяжело даётся. Кстати он ещё до того как я его отвергла сказал, что он меня любит и ненавидет одновременно. Как это может быть? Может вы объясните мне. Он отмазался тем, что одно другое дополняет! Но это же не нормально!

нЕТ НАСТРОЕНИЯ ЧТО-ЛИБО ПИСАТЬ! лУЧШЕ Я УДАЛИСЬ, ПОКА ВАМ НЕ ИСПОРТИЛА НАСТРОЕНИЕ, А ТО ЭТО ОЧЕНЬ ЗАРАЗНО! вСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ! пОЗДНО В ЛЮЛЮ НЕ ЛОЖИТЕСЬ, НЕ ВЫСПЕТЕСЬ!

Что ж вы все меня бросили? Почему вы все от меня отвернулись?
Что ещё хуже этого, так то, что у меня состояние ужасное. Нос заложен, горло дерёт. Пиздец. Да ещё и вы не хотите мне помочь! А ведь завтра воскресенье уже! Всё, мне хана!
Мне сегодня было так плохо от выпивки. Сначала я выпила пиво, потом шампанское, потом белое вино, потом опять пиво, а в заключение красное вино, затем снова пиво! Короче мне стало так плохо. Я пошла к Светке домой пожрать, попить, протрезветь! Ей кто-то позвонил, а я просто уже потеряла сознание на кухонном столе! Затем я пришла в чувсва и только начала хавать как... я уже не помню как доползла до толчка! Извините за такие страшные подробности, но я ещё раз убедилась, что пить мне противопоказано, иначе буду блевать!
Ну, а щас уже всё хорошо! Можите порадоваться за меня!

Простите, если к вам в последнее время не заходила, просто мне щас нужны ваши советы, а сама я их писать не всостоянии! Спасибо, за понимание! Я буду рада, если вы мне уделите внимания! Две предущие записи не дают мне покоя!

Как всё странно. Чувствую, западло меня ждёт в воскресенье. У Юльки будем праздновать завтра, тоесть уже сегодня День Варенья! Она обещала принести Мартини и водку, а я себе ещё пиво куплю! Хоть тогда забуду про Сэла! А он симпотичный. Девушки, как я знаю нет. Но я никогда не замечала, что я ему нравлюсь. Даже если он придёт, они могли сговорится по другому. Мол, чтоб Сэл меня в постельзатащил и бросил, и тогда я буду для всех шлюхой! Но этого они не дождутся! Да, будь, что будет! Мне нужна ваша поддержка и советы! Подробности о воскресеньи ниже! Помогите мне! Я так хочу, чтоб это было без обмана! Чтоб всё было между нами хорошо, но ведь мы никогда раньше не общались, а ведь лишь Антон говорил, что при встрече ему тоже нужен переводчик будет! На всякий случай я позвала с собой Светку, если он не придёт пойдём гулять, а если появится пойдёт к нам в парк без меня! Я волнуюсь! Нет, мне никогда не нравился, но было приятно знать, что это правда, а не гон!
Даша, если прочитаешь это, не рассказывай никому! Пожалуйста!

Сегодня был странный день, а кончился он вообще не вообразимо. Короче начну сначала. Было это 2 недели назад. Пошёл дождь, мы спрятались под крышу, припёрлись старшики и начали мол бычить: Девушки, вам домой давно пора. Это у них просто пакеты некуда было поставить, да и тесно было! Ну, я как обычно стала права качать: Мы сюда первые пришли, и раз уж стаите, то не выёбывайтесь. Если вас что-то не устраивает сами уходите. Вообще на меня наехал потом Антон, мы долго разбирались, в конце концов нам надоело и мы пошли под другую крышу. А сегодня он нас со Светой доканывал: Девушки, как вас зовут, мой друг хочет с вами познакомится! мы прошли мимо не сказав ни слова. Потом я проходила мимо старшиков одна и он опять начал: Девушка, как тебя зовут! Я быстро шла и сходу ответила: Настя! На что он:Подожди секунду! Моему другу ты очень понравилась, сходи с ним куда-нибудь в воскресенье. А я : а он сам меня пригласить не может? Антон такой: он стесняется! Приходи в воскресенье в 19:00 к памятнику Чернышевского! А я такая: это прикол, да? Издеваешься что ли? А он : нет, ты что! Я серьёзно! А я : ну, и кто же он показывает пальцем на Сашу и говорит: Сэл! А я ему: Да, я знаю его кликуху, я общаюсь с его сестрой, а он с моей! На что все рассмеялись. Странно. Антон говорил как переводчик, а этот всё молчал!
Жопой чувствую, Антон решил прикольнутся и рассмешить своих друзей, наверняка зря пойду! Не знаю странно это, он даже телефон мой не спросил! И молчал всё время. Завтра позвоню его сестре и попрошу его телефон, мол если не придёт, пизды вставлю! Чувствую это всё отмщение за ту сцену в дождь. А вы как думаете? Что мне делать? Но хочется верить, что я ему правда нравлюсь! Но рассудком понимаю, что это шутка!

Сижу тут дома и солнце светит мне в глаза. После всего, что произошло за этот год, что я жила в Москве, у меня сейчас такое безразличие на душе. А так всегда: мне сделают больно, из моего сердце выжмется вся боль, накопленное за всё это ввремя, до последней слезинки, а потом от меня ничего не остаётся: ни нрадости, ни горя, только обида.
Но я смотрю на солнце и стараюсь верить, что и в моей жизни появится лучик света. А пока этого не произойдёт, я буду жить дальше такой какая я есть.
Чего мне наверно больше всего в жизни не хватает так это любви, возможно после тех 6 месяцев с моим бывшим, я ещё не скоро смогу найти свою любовь, парня, который бы со мной так никогда бы не поступил. А пока одиночество опустошает меня. Не думайте, что я трупом или зомби перемещаюсь по городу, что я целыми днями страдаю. Нет, и я смеюсь и радуюсь. Просто, когда я захожу в дневник радость меня покидает. Тем более мне нужны ваши советы, когда мне плохо. а что вы можете посоветовать, когда мне весело?
Мне столько раз делали больно в жизни, но я не понимаю как можно жить без доверия, любить не доверяя. Люди бдечной боли, но тогда лучше закалится её, чем так жить. Тебя обманят, будет больно, но всё пройдёт, останется только память! И если ты выдержешь это испытание, можешь назвать себя сильным человеком!
Ну ладно я заговорилась, по позже зайду к вам!