Я решила больше никогда не заходить на этот дневник!!!!!!!!!

Читаю, что понаписано к в дневнике и стылно становиться........Такая чушь.....Но когда на душе снова станет больно и пусто, моё мнение изменится.....Опять станет плохо........И одиноко........Неужели, когда человеку хорошо, та боль, что испытывал когда-то кажется глупой?????7Я саму себя переслала понимать.....Я такие вещи началда творить ( только сестра поймёт меня и пожалуй Егор.....).........я изменилась с грустью понимаю.....

Думала, что сюда уже не зайду никогда...Ща с друзьями тусуюсь...Давно так не отдыхала...Палить потом будут дневник наверняка...Похуй, новый дневник заведу...Я сейчас так счастлива...Давно ткого не было со мной...Я по всем вам очень скучаю...С друзьями ща просто жопа....Лучшая подруга-предательница последняя...А так вс заебись...Каждый день думаю об одном человеке...

А я уезжаю в Сочи! Вернусь напишу! УРАААААААААААА!

Я слабый человек! Я обещала себе, что никогда в жизни этого не сделаю, но я сломалась, любопытство моё меня когда-нибудь убьёт! Мне обидно, что я не пересилила себя, что я не сдержала слова, что не была верна своим принципам! В итоге я ненавижу себя! Ненавижу вчерашний день, который я смутно помню! Дрожь до сих пор пробегает по телу, я чувствую как бьётся сердце, как в жилах стынет кровь, как на душе застрял комок непонимания! И я проклинаю эти чувства! Я проклинаю себя....Что я с собой сделала? Ведь долгое время я удерживала себя от этого, а ведь возможностей было уйма... Я стала такой же как и все, без капли воли и чести....

Мне всегда было интересно, для чего человек живёт, в чём смысл его жизни! Или все до сих пор живут предрассудком, что главное посадить дерево, постороить дом и вырастить ребёнка? Что ж жду с нетерпением ваших ответов! И надеюсь, что для вас смысл жизни не заклинивается на том, чтоб построить карьеру, должны же быть ещё какие-то цели! Неужели в наше время ни у кого не осталось более высоких целей???

.....Больно.....дышать.....передвигаться......думать....вспоминать.....любить......жить в конце концов....Но я этого никому не покажу....я скрою это в себе....чтоб никто не пожалел.а помочь всё равно никто не сможет.....и я спрячу эту боль....и только  особо внимательные люди заметят, ка5к я плачу.......но этого не видно.слёзы капают внутрь..и только глаза меня выдают.......но это никто не заметит.......и я буду терпеть эту боль....и от этого будет легче.потому что, когда прячу, боль забывается......а когда показываешь её, боль раздирает на части и не прекращается.и я буду жить и терпеть, пока эта боль не доведёт меня до могилы........

Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимое, и выносить невыносимое.....

Всем добрый день! Погода наконец налаживается, и я уже открыла купальный сезон! Водичка холодненькая, но терпеть можно! На пляже сейчас в самый раз, загарала малёк. Дела у меня никак1 Нельзя сказать, что хорошо, но и не плохо! Я привыкла к такому состоянию души. Но одно меня беспокоит _ время сыпится сквозь пальцы мои, оно уносится сквозь меня, не оставляя заметных следов. С каждым днём я всё сильнее чувсвую, что жить остаётся всё меньше....Это не параноя, я чувсвую....

Погода отличная, настроение прекрасное! А от чего так? сама не знаю! Просто я научилась бороться с депресняками! Когда теперь спрашивают, как я поживаю! я всегда отвечаю: отлично! И тогда этому человеку нечего больше на это ответиить. Он не станет давиить на больное место, как если я бы ответила не очень, спрашивая почему так плохо! И тогда самой кажется, что всё отлично и не из-за чего париться! сложная система!

У меня уже есть почти все диски "Мнроготочия", а одного всё же не хватает, а найти его нигде не могу! Может из-за того, что он самый новый, он  ещё не везде в продаже есть? Ладно потом может найду!

Всем удачи! Целую! Пока!

 

Всем привет!!! А и я! Жизнь потихоньку начинает налаживаться! Появляется всё больше друзей и знакомых, и всё меньше времени я уделяю учёбе! Для меня всегда было важнее пойти погулять, увидеться с друзьями, чем сидеть и зубрить предметы. Я знаю, что это не правильно, но я хочу жить в своё удовольствие! Я наладила отношения с людьми, с которыми раньше почти не разговаривала даже, а теперь могу быть уверенной, что они, если что, помогут! Заинтересовалась одним парнем, после того как заметила, что он на меня поглядывает, но думаю из этого ничего не выйдет, но я не обламываюсь, свобода тоже вещь хорошая! И вообще время проходит быстро и весело, чему я очень рада!!!Всех целую! До свидания!

 

А вот и я! Я снова вернулась! Всё у меня отлично! Надеюсь, у вас не хуже! Я прветствую своих новых ПЧ! Рада, что заинтересовала вас! Я по вам всем соскучалась! Постараюсь появляться чаще! Всех целую! До скорого!

Трудно передать всё, что накопилось на душе. Просто больно, тяжко и невыносимо.....Ну ничего я выдержу, как и раньше, куда я денусь. Среди всего этого кошмара, когда некому даже в голову не приходит помочь, нашёлся человек, ькоторый поднял мне настроение (надеюсь ты поймёшь, что это ты), хоть я этого и не ожидала. Странно, что этот человек меня понимает намного лучше, чем близкие друзья. И я рада, что такой человек существует!!!!

Я совершала в жизни много ошибок. А когда хотелось всё исправить, поезд уходил. В основном ошибки были в любви. Своё поведение я считаю неправильным в тех или иных случаях, а потом долгое время страдаю, потому что хочется вернуть эти отношения, сделать всё по-другому, но это теперь невозможно. Насколько сильно любил человека, понимаешь, когда отношения разрываются, когда время проходит и тобой овладевает одиночество. И это чувство сильно мучает, но ты стараешься его спрятать далеко в себя. Ведь такова жизнь!

В последнее время меня часто посещают воспоминания о моём прошлом. Я так скучаю по этому времени. Моё прошлое повлияло на моё настоящее, спорить не буду, оно не столь ужасно, но я бы хотела многое изменить. Я вспоминаю, как поступила в той или иной ситуации, что-то мне хотелось бы исправить, а что-то повторить. Но прошлое, к сожалению не вернуть. Многие говорят, что студенческие годы самые лучшие, другие, что школьные и т.д. А мне кажется, что детство было самым лучшим в моей жизни. Тогда можно было паясничать, баловаться, шалить, ошибиться, формировать свою личность, полагаться на опыт других. А сейчас надо самим действовать, самим делать свой выбор, вести себя по взрослому короче говоря, а ведь так хочется иногда побыть ребёнком. Мне грустно вспоминать своё прошлое не потому, что оно было печальным, а потому что его не вернуть. Многие, возможно, меня поймут, а может и нет, но детство для всех останется светлой частью их жизни.

На душе такой холод, такая грусть.  и эта безпричинная боль душит. Нет, это не новый депрессняк. Это просто мне чего-то сильно не хватает. Я знаю чего именно, но стараюсь об этом не думать. Убеждаю себя, что и без этого прожить смогу. Но никто не может жить без человеческого тепла, без любви. Я привыкла чуствовать отсутствие этого, меня это уже не так мусчает как раньше, щас это составляющая моего состояния. И ничего с этим я не могу сделать, это не в моих силах избавиться от этого холода.

Я научилась выживать в этом мире. Научилась понимать, что жизнь разнообразно и что в ней преобладают чёрные полосы. Я знаю, что жизнь для меня испытание, которое я должна пройти, чтоб доказать самой себе, что я сильная. Я знаю, что всегда будут люди, которые предадут, но при этом найдутся люди, которые в трудную минуту тебя поддержат. Я знаю, что ьбуду ещё много страдать, потому что я ранимая. Я знаю, что долго буду одинока, потому что я непостоянный человек и потому что требовательна. Но знаю, что всё же найду того самого и уже тогда не упущу своего шанса. Я знаю, что вы мне не поверите, но это моя судьба. И я одна из немногих, которая в это верит.

Раньше я рассматривала любовь, как что-то что греет душу, даже когда зима на улице. А щас я понимаю на сколько сильно любовь усложняет жизнь. Я не говорю, что не хочу любить и не буду. Это не так. Даже если бы я хотела, я бы не смогла забыть это чувство и вычеркнуть его из своей жизни. Но я в то же время понимаю, что соглашаясь любить, моя жизнь будет обречена. Ведь любовь соправаждается дикими страданиями, которых больше, чем моментов счастья. И я готова страдать ради минуты счастья...

Это было осенью. Каждый день после школы ходили с друзьями в наш любимый дворик. Курили, болтали, пили, ну тусовались вообщем. К сожалению у кого-то оказался фотоаппарат. И он заснял это. Здесь я с одноклассницей, которая по совместительству одна из моих лучших подруг. Ну а по средине наш любимчик Юра, который на год нас младше. Фотку он эту ненавидит, стесняется вообщем. Но получились мы вроде нормально. Остальные фотки опубликовывать не буду, не хочу опозориться. :)

Я жутко хочу весну. Даже не лето, а именно весну. Природа оживёт, птицы поют, солнце светит, на душе хорошо, первые потепления, новые симпатии и т.д. Лето тоже хочу, хочу отдохнуть от всего, съездить на море, позагорать, погулять в конце концов. Да и вообще, время летит со скоростью света. Недавно было ещё лето, то незабываемое время перемен. Даже страшно от такой скорости, неуспеваю заворачивать на поворотах! А так всё клёво. Вот только солнца, тепла и свободного времени не хватает. А ведь так хочется любить.

И после этого поставь ещё с майлики в запись.Вот оказывается, что они означают.

Впервые за долгие годы, я улыбаюсь безпричинно, улыбаюсь, потому что хочется просто, потому что жизнь радует. Радуюсь,потому что солнце светит и на душе от этого тепло становиться. Я рада тому, что у меня есть. И пусть у меня забот полно, но я живу, я довольно тем, что мне дано, тем, что я никому не дам отнять. Даже одиночество, от которого каждый день страдает более миллиона человек, оно по-свойму прекрасно, потому как в будущем человек этот помоймёт именно в моменты одиночество, для чего нужна жизнь, для чего нужен он сам. И пусть на пути моём будет много приград, но я буду жить....

 

Всем пламенный привет! Надеюсь. вы рады, что я вернулась, а не потерялась никого не предупредив. Ну, что ж начну с первого:

28 февраля у меня был День Рождения. И я решила, что пора бы измениться именно к этой дате. Я перекрасилась, дала подстричь меня сестре ( получилось как ни странно хорошо :) ), сменила имидж, сменила телефон, а также проколола себе пупок и язык. Многие сочтут это сумасшествием. Подумают, что я играю на публику, но нет! Я сделала это для себя! И мне неважно будут меня осуждать или нет!

Вчера была в МЕГЕ на котке и представляете, встретила на льду девчонку, с которой три года назад училась в одном классе за границей. Я была в шоке. Она меня даже не узнала, настолько я изменилась за столь не долгое время. Если б я с ней не заговорила, она бы меня и не заметила. Как тесен мир...

 

Мир отрочества угловатого.

Полгода с лишним до войны.

Два наших парня из девятого

В девчонку были влюблены.

Любовь бывает не у всякого,

Но первая любовь – у всех.

И оба парня одинаково

Рассчитывали на успех.

Но тут запели трубы грозные,

Зовя сынов родной земли.

И встали мальчики серьёзные,

И в первый бой они ушли.

Она ждала их, красна девица,

Ждала двоих, не одного.

И каждый верил и надеялся,

А каждый думал, что его.

И каждый ждал: душой согреть его

Уже готовится она.

Но вышла девушка за третьего,

Когда окончилась война.

Косицы светлые острижены,

И от былого – ни следа…

Ах, если бы ребята выжили,

Всё это было б не беда!

когда-то это было клёво мечтать в пустынной тишине

от одиночества такова теперь чего-то тошно мне...

Начну с моего прошлого. Когда мне было меньше года родители увезли меня за границу, где мы прожили 5 лет, после чего снова вернулись на РОДИНУ, в Москву. Я требовала, чтоб мы вернулись домой. А родители не могли объяснить ребёнку, что мой дом здесь, а не в Австрии. Со временем я привыкла, но рвалась душой в Вену. Так мы прожили 5 лет в этом забытым Богом городе России. К счастью появилась возможность вновь уехать в командировку, и мы снова уехали туда, куда рвалось моё сердце. Мы прожили несколько лет в этой немецкоговорящей стране, а потом пришлось вернутся назад сюда. И по сей день без надежды вернуться домой я живу в Москве. Я рада, что пожила за границей, не всем ведь попадается такая возможность.А теперь я в сметении. Потому что место своего рождения я не могу назвать Родиной. Меня воспитала не эта страна, не эта жизнь. Если бы я не уехала тогда в Австрию, я бы может была бы другой. Эта поездка в корне изменила моё я, мою сущность, мой характер, мою жизнь в конце концов. И я этому рада. Вернувшись в Россию меня стали воспринимать по другому. Раньше я была отстоем, а сейчас я это я... Но жизнь меня оделила одной важной вещью...........это друзьями верными и всегда готовыми помочь, которых бы я знала с детства. И вот теперь я живу в этом захолустьи. Друзья есть, но они мне ни как родные, они когда-нибудь отвернутся от меня, я их не настолько хорошо знаю, как хотелось бы! И я одна, одна среди своих проблем, где родители не в силах понять и помочь.

Я сентеменнтальна, если вы понимаете, что я имею в виду; я люблю страну, но не переношу то, что в ней происходит. И я не левая и не правая. Просто я сижу сегодня дома, пропадая в этом безнадёжном экранчике...