-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в atata

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Кама-сутра brat_slavynin

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1065





Женско-мужской разговорник... Где ты шлялся,

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 11:00 + в цитатник
Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда




Дурная голова трусам покоя не дает

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 10:11 + в цитатник
Дурная голова трусам покоя не дает



Рубрики:  "красавцы"

Эх хорошо когда хорошо кончается

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 09:57 + в цитатник
Эх хорошо когда хорошо кончается
Рубрики:  дэвушки

Эротика это искуство, порнография это жизнь

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 09:44 + в цитатник
Эротика это искуство, порнография это жизнь



В Италии прошел конкурс толстяков Победительница

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 09:34 + в цитатник
В Италии прошел конкурс толстяков

Победительница итальянского конкурса "Мисс толстушка" Джованна Гуидони из города Авеллино, весит 189 килограммов, сообщило в воскресеье агентство АНСА.



На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух

Пятница, 23 Июля 2004 г. 16:39 + в цитатник
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Я так люблю когда муж рядом...- Рядом, я

Пятница, 23 Июля 2004 г. 14:56 + в цитатник
Я так люблю когда муж рядом...- Рядом, я сказала!!!



Парень провожает девушку после свидания домой,

Пятница, 23 Июля 2004 г. 14:51 + в цитатник
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Рубрики:  хумор
hardcore

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Пятница, 23 Июля 2004 г. 11:53 + в цитатник
Я Чеширский кошак!!
- Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра - другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...
Какой вы кошак?

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на

Пятница, 23 Июля 2004 г. 11:16 + в цитатник
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие работают.
Идеальный расклад - пожар.

Рубрики:  "красавцы"

Объективная реальность это бред вызванный

Пятница, 23 Июля 2004 г. 11:08 + в цитатник
Объективная реальность это бред вызванный пониженным содержанием алкоголя в крови!



Как отдыхают олигархи? Сожженные деревни,

Пятница, 23 Июля 2004 г. 09:32 + в цитатник
Как отдыхают олигархи? Сожженные деревни, порабощенные "поселянки"
[21.07.2004] Летом 2004 года в моду вернулся экстремальный туризм по России
Несколько лет назад у отечественных богачей появилась новая "игрушка" - экстремальные туры на выживание, в которых они совсем по-настоящему сжигают деревни, попадают в автокатастрофы или воюют с фашистами. К 2004 году мода на элитарный "беспредел" постепенно проходит - сегодня состоятельные россияне предпочитают лишний раз не привлекать внимание общественности своими "шалостями". Тем не менее, отечественный "экстрим" по-прежнему остается одним из наиболее популярных у олигархов видом отдыха. Видимо, дает себя знать комсомольская и туристическая молодость большинства отечественных толстосумов.

"Известия": VIP-туристов в походе носят на руках

[...] Прелесть организованного турфирмами трекинга в том, что турист получает от похода сплошное удовольствие: еду готовит повар или гид, вещи несет портер, в мобильных холодильниках охлаждается пиво, палатки разбивает гид - знай себе шагай и щелкай фотоаппаратом. Причем большую часть пути VIP-турист любуется пейзажем из окна вездехода, а на своих двоих преодолевает всего несколько километров в день, и то налегке.

- Сейчас популярны комбинированные туры, когда во время одного путешествия людям предоставляется возможность сплавиться по реке, поскакать на коне, покататься на велосипеде и квадроцикле, походить пешком, посмотреть достопримечательности, посетить музеи, - рассказывает Елена Склокина, руководитель направления "Русский Север" компании "Апельсин тур". - Привлекает отдыхающих и русская природа, заповедные уголки, которые, кроме как по телевизору, они не видели. Разумеется, для туристов, привыкших к комфорту заграничных отелей, ночевки в палатках и ужин у костра - это экзотика, которая не всем нравится. Поэтому на маршрутах предусмотрены варианты ночлега в коттеджных поселках, гостиницах, на базах отдыха. То же и с питанием.

Такой трекинг не требует ни хорошей физической подготовки, ни железного здоровья, ни походного стажа. Единственное, что надо сделать туристу, - прививку от энцефалита, если маршрут проходит в районах, где злобствует клещ. По цене такой отдых сопоставим с курортным: например, активный комбинированный тур на выходные по окрестностям Углича (маршрут 60 км, сплав на байдарках по рекам Улейма и Юхоть, велопробег, трехразовое питание, экскурсионная и развлекательная программы) стоит около 4000 руб., не считая проезда до Углича и обратно. А за 13 дней на Урале VIP-турист заплатит 12 000 рублей - в том числе за прокат катамаранов, рафтов и лошадей, услуги повара, конюха, инструктора и гида, баню, праздничные ужины, комфортные ночи в туристском приюте, экскурсии и музеи.

Неприхотливым, здоровым и опытным туристам, не желающим платить за лишние удобства, предлагаются туры подешевле. Около 200 евро стоит 17-дневный поход 1-й категории сложности к подножию Белухи - главной вершины Горного Алтая. Туристов обеспечивают комплектом бивачного, кухонного и специального горного или пешеходного группового снаряжения, продуктами, ремнабором и общей аптечкой. Спальный мешок, набор посуды, теплые вещи и фонарик им придется тащить самим в 80-литровых рюкзаках. Самим придется ставить и снимать палатки, собирать дрова, готовить еду на костре или примусе либо жевать сухой паек. [...]

Отдых по ново-русски: выжженные деревни, взорванные машины и китайский массаж

[...] Они платят за то, чтобы получить выплеск адреналина. А если все знать заранее, игра будет пресной! Один из заказчиков обмолвился, что боится змей и его ужасно раздражают большие орущие бабы. Мы его во время игры «взяли в плен», привязали к столбу и повесили рядом двух питонов. Он выл, как Маугли. После этого, правда, утешили. Знали, что он любит массаж, и «китайский монах» (доктор из частной клиники) спину ему помял... Игрок пришел в себя, иѕ тут на него налетели разбойницы: тетки весом под центнер! Затолкали в клетку, бегали вокруг и орали. Он до сих пор с ужасом рассказывает это друзьям...

Игрок сам выбирает тему игры и свою роль в ней. Под его роль пишется сценарий. Например, он - монгольский хан, который идет с воинами, сжигая деревни, убивая и насилуя... Пара проституток на смете сильно не отразятся. Только игроки не хотят реального секса, эмоций и так выше крыши.

- Насилие у вас бутафорское, а риск?

- Настоящий. Например, маршруты многих игр проходят через пещеры. Под Тулой есть такие, что сгинуть там всерьез немудрено. Идет игрок в пещеры, с ним две девочки, «модели». В проводники ему даем актера, а игрок думает - специалиста-спелеолога. Актер - энергичный, «все знающий» мужчина. Игрок проникается к нему доверием, расслабляется. Но вдруг проводник пропадает. Игрок понимает, что остался один. С бабами. Короче, «попал»! Приходится ему брать управление в свои руки. Еще и ободряет девчонок, типа держитесь меня, не пропадете, и идут они блуждать. [...]

Жены российских политиков платят $2000 за право почувствовать себя проститутками. Развлечения российской элиты: игры в бомжей, проституток, воров и гаишников

Если вы увидели на площади трех вокзалов бомжа, не верьте своим глазам. Велика вероятность, что перед вами – загримированный представитель российской элиты. Дело в том, что Москве существует закрытый клуб. В нем состоят около 40 мужчин и около 40 женщин. Все они – «люди хорошо узнаваемые, известные политики и крупные предприниматели». Но "игры" их порой - по ту сторону Закона. [...]

Позор: Чебурашка, олимпийский талисман России,

Пятница, 23 Июля 2004 г. 09:24 + в цитатник
Позор: Чебурашка, олимпийский талисман России, сделан в Китае (Фото)
[21.07.2004] "Зверек неизвестной породы" специально обучен китайскими товарищами петь двусмысленную песенку про "странную игрушку безымянную"

Так выглядит олимпийский Чебурашка. На бирке у него написано, что он сделан в Китае. Фото - nl


Чебурашка стал официальным талисманом олимпийской команды России на Играх в Афинах. Об этом сообщили в среду на пресс-конференции, посвященной презентации олимпийской экипировки российской сборной и представления талисмана команды. "Я думаю, что это событие - начало большого пути Чебурашки к тому, чтобы стать гербом России", - пошутил Успенский.

Как сообщает РИА "Новости", на пресс-конференции талисман олимпийской сборной России был представлен журналистам. Плюшевая игрушка, одетая в красную или белую футболку, "умеет петь" знаменитую "Песенку Чебурашки" - для этого нужно лишь нажать олимпийскому символу на живот.

По данным Олимпийского комитета России (ОКР), на Играх в Афинах будут присутствовать порядка 15 тысяч российских болельщиков, и практически каждому из них достанется Олимпийский Чебурашка. Чебурашка будет сопровождать команду России в течение всех Игр. Его можно будет увидеть на официальных мероприятиях, в Олимпийской деревне и даже на пьедестале почета с олимпийскими чемпионами.


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон

Четверг, 22 Июля 2004 г. 16:49 + в цитатник
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!



Программист приходит pано yтpом домой. Жена грозно

Четверг, 22 Июля 2004 г. 16:26 + в цитатник
Программист приходит pано yтpом домой. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять небось всю ночь в Интернете просидел!
Рубрики:  хумор
"красавцы"

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,

Четверг, 22 Июля 2004 г. 16:14 + в цитатник
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на стол, чтобы удивить даму:
- А когда, корнет, поросеночка будете на стол подавать, рекомендую в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - яблоко.
- Помилуйте, корнет, она в таком виде меня не узнает!

Рубрики:  хумор
"красавцы"

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают

Четверг, 22 Июля 2004 г. 15:52 + в цитатник
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...
Рубрики:  хумор
"красавцы"

Телепрограмма: 06.50 - "Олвейз на каждый день".

Четверг, 22 Июля 2004 г. 15:47 + в цитатник
Телепрограмма:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.


Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге

Четверг, 22 Июля 2004 г. 15:31 + в цитатник
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Рубрики:  хумор
"красавцы"

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что

Четверг, 22 Июля 2004 г. 15:27 + в цитатник
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки

Рубрики:  хумор
"красавцы"


Поиск сообщений в atata
Страницы: 27 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь