как я ни пыталась смеяться - мама поняла всё по голосу

а ты веришь моему: "всё хорошо"

ну чтож, теперь совсем другая жизнь.вот у вас никогда не случалось, что долго живёшь чем-то и идёшь по непроизвольно выбранному направению, но вдруг с неба падает стена? не вырастает, а именно падает и задевает. с неба, с луны. неважно. и никак дальше. крутой поворот, слишком резкий для меня, но возможно правильный. сама бы я не свернула, постоянно что-то направляет. импульс важен, но не такой чтоб получить разряд, выбивающий сознание

оставь всё себе. мне совсем ничего не надо

вы даже не представляете, как мне сейчас не хочется существовать. потому что моя жизнь в последнее время - это бесконечная череда спутанных линий. а может линия всего лишь одна

я думала так бывает только в неудавшихся американских мелодрамах. но нет, настя, это наяву. не перепутать сон с реальностью

я найду в себе силы. всё будет хорошо

в голове полная каша

моя лень с каждым днём берёт верх

уже даже не знаю, нужна ли мне журналистика. как могло дойти до такого?

мысли, деньги - всё по нулям

щас сижу и думаю

а ведь каждый из нас сделал свой выбор ещё весной

в пролёте круто быть. 

я очень хочу изменить свою жизнь

мне нужно новое:

новые идеи, мысли, новые люди

где чёрт возьми? где всё это взять?

невозможно так больше 

нужно зациклиться на ком-то другом

а ещё знаете, у меня ахуенные друзья. никто не может принести даже торт, о котором я мечтаю третий день валяясь с банальной ОРВИ. господи, да не важен мне сам торт, важно внимание, которого совсем нет.

чёрт возьми мне хочется засунуть эту сраную плаксивость подальше. но причины же есть.

вы правы, в моей жизни есть закономерности, которым я сама удивляюсь. за неделю я успеваю по 10 раз поссориться и помириться с людьми. в том же классе. у меня непереносимость на подсознательном уровне

можно, можно сделать, если захотеть. на это нужны силы. сейчас их даже не хватает на то, чтобы встать и уйти. капризная избалованная девчёнка, дада. ну простите. тут некуда бежать и неккому идти. бесполезные ультиматумы ни к чему не ведут. всё назло, как раньше. только зачем? зачем если и так трудно. пусто.

нееет ребят, это не дружба, какая-то другая херня, которая с лета отнимает у меня силы и смысл, но и без неё никак. необходимо и вредно одновременно. красивые слова. может стоит просто подождать, у каждого ведь бывает. терпеееть. или дальше по больным клавишам

а пока я не помню путь до дома с температурой 35. мне давно не было так холодно, с того самого 17 далёкого числа, когда ещё была настенька. многое было впереди, согревало

закрыть и не смотреть назад. улететь бы. новый год в германии был бы сказочен, ну или у знакомых-незнакомых в москве.

да только я не хочу. не хочу так

как в том ноябре

как в декабре

как в январе

феврале

марте

апреле

как в первой половине мая.

хочу ли? 

посмотрела

оценила вашу дружбу.

как ни странно, с человеком, которому я могу рассказать всё, я вижусь раз в месяц а то и реже.

важность не в этом. он почти единственный

те кто действительно любят - окажутся рядом, в независимости от времени и мест.

жаль, что в будни вокруг меня катастрофически мало таких людей

пересчитать их можно по пальцам руки.

все остальные - лишь визуальный круг.

состояние на данный момент необьяснимо.

мало спю, просыпаюсь в 6 утра как будто от ночных кошмаров, которые не помню. одеяло не греет, в комнате не хватает воздуха, душно. в такие моменты хочется выбежать на улицу, под прохладный дождь/ветер. а может это просто чувство пустоты так влияет на мой организм.

сердце пусто, абсолютно по всем меркам и параметрам.

я знала, что в октябре придёт меланхолия и апатия, я ждала этого.

теперь мне не нужен конкретный человек. мне нужен тот, кто сможет быть рядом 

и теперь никаких притензий и упрёков с моей стороны

казалось всё повторяется

но я уже не уверена в этом.  не уверена в своих чувствах

больше всего мне щас обидно за дружбу

тоскливо вспоминать.

дальше и дальше, нас разделяют не только люди, но и внутренние заморочки

интересно, ты когда нибудь задавался вопросом: зачем я вообще нужна тебе?

все вокруг относительно взрослые ведь

осень 2008 была плодотворнее, уже можно судить по двум месяцам.

много всего было. глупойстей и радостей, обретений и огорчений

меня что-то держит. крепко и надёжно, как на поводке. я не чувствую свободы изнутри

живу засчёт кофе, вечная сонливость.

выходные были чудесные.

клуб, мохито, кальян, интересные люди, ночная москва, обманчивый европейский и дом

желания стали очевидными, только вот совместить бы их ещё с реальностью

дааа, чёрт возьми

!

хочется залезть на табуретку и прокричать.

Я не знаю как у вас там в физике обьясняется такое притяжение, но не одно существо/вещество/предмет в мире не может сопротивляться вечно.

В детстве многие говорили: Настя, ты ведь умная девочка.

Ваша умная девочка ещё пытается стать сильной.

пожелайте мне удачи.

конец сентября.

От моей нервной системы остаются осколки, она приходит в негодность и удивляет порой даже меня.

Переживаю по пустякам, а такие глобальные и важные темы, как экзамены, меня вообще не трогают.

Завтра многое решится, момент, когда я либо разочаруюсь в себе, либо наоборот поверю.

Даже страшно ожидать результатов, ограничивая себя такими рамками.

Разобраться в друзьях не помешало бы. Всё чётче проявляются границы между людьми, которые мне дороги, и теми кто уходит на второй план. 

А впрочем сейчас всё довольно неплохо. В субботу была на концерте papa roach. Ощущение шедевриальной музыки, остаётся надолго и глубоко внутри. Концерт оставил после себя самые яркие впечатления. Душные толпы, сигаретный дым с ближайших диванов и музыка, ощущаемая даже на ногах, когда зависаешь перед сценой.

В ожидании октября.

Выбросив из головы, я не учла нюансов. Когда было больно -  запивала водой и таблетками, даже без сигарет.

месяц тупого игнора и странного общения. привет пока. а потом так приятно стоять рядом и ничего не чувствтвовать

глупая наивная девочка. ситуации бывают разные. иногда тяжело, ломает от слов

а всё дело в том, что сейчас я даже не могу обьяснить это чувство. не то, что было раньше, но и что то больше положенного. наверно так и должно быть, ведь забыть и стереть нельзя так просто то, что за всю жизнь причинило самую острую боль. даже после ластика на бумаге остаётся лёгкая линия.

гарантии есть. надолго ли?..

тяжело не понимать своих желаний. Не хочу снова вступать в этот глупый самообман. Мы уже достаточно взрослые, чтобы оценивать ситуации. Но ты всегда будешь старше, умнее в душе. А моя проблема в том, что всё то, что проходит сквозь моё сердце и задевает душу - сразу отражается на лице. У меня ещё есть время чтоб научиться играть. затягивает порой

Летняя осень какая-то. Мне хочется ветра и тёплых шарфов. Музыка в любимом айтаче уже давно стала привычной. Эти выходные были незабываемы. Спасибо Кате, Даше, Лине, Алёне, Денису и двум Сашам. Отличная компания, потрясающее время, а уезжала со слезами на глазах. Вы замечательные, ребят.

Москва, снова душный воздух, преждняя атмосфера и непростые решения. На этот раз даже сложные. Я не знаю, почему мне это так неприятно - обидно за друзей, противно поведение окружающих. Переоценка ценностей произошла сама собой. Пока стояла на остановке и шла домой - поняла, что будет очень трудно пережить новые стечения обстоятельств и изменения в жизни близких людей.  Не понимаю, откуда это всё берётся, когда от прежднего уже ничего нет. Необоснованная, странная, глупая ревность. Хотя тут это слово совсем неуместно.

Я не знаю. Я ничего не могу сказать. Мне абсолютно неизвестно что произойдёт завтра, с кем и где я буду. И знаете, тут ваша школьная теория вероятности и определение координат по уравнению движения даже не помогут..

Просто наступила осень. Та долгожданная, ведь должна же успокоивать. Но нет. Всё так меланхолично странно, что голова кружится, и это уже не от дыма. Погода никак не может определиться, а ведь пора уже. Утром у меня пустая голова, куда уж там до мылей "одеться по погоде". Я хочу листопады, прохладный ветерок и изредко дожди. Но чтоб не морось, а ливень сразу. Неожиданно всё крутанул сентябрь. Меня раздражают те, к кому я готова была бежать и отдать всё в августе. Я снова изредка с теми, с кем расставалась мысленно в конце лета.  Я не знаю что делать, говорить и думать. Мне не нужна ни статистическая привязанность, ни "успокаивающие" сигареты, ни вечно сумасшедшие люди. Хочется взять и построить стенку по кирпичикам, даже на уроках. Мне противна их глупость.

Я не вижу вокруг себя людей, к которым тянет. И это даже не апатия. Да, мы будем видеться редко, может даже раз в месяц, и то если найдётся подходящий повод. Так ведь лучше. Близкое общение мне противопоказано. Потом легче и рпавдоподобнее будет делать вид, что ничего не понимаем. Как можно больнее задевать. Да у меня уже не осталось сил и времени на всю эту чепуху.

Я начинаю врать, я начинаю путаться, и мне только слегка стыдно. Не как  раньше. Мне хочется длинных тёплых кофт и чьих-нибудь рук. Тут уж не стоит себя обманывать. Листья в охапку, задевая чьё-то небо. Пусть даже не наше, пусть даже чужое.  

Возможно не нужно было ждать от сентября большего.

Пусть лучше медленно залечивает раны.

Меня уже практически совсем никто не понимает, главное не лезьте.

не помню когда последний раз тут писала.

руки и мысли не доходили. зато в контакте накатала огромный отчёт по году.

а щас скажу в кратце:

изменения на лицо. кто были близкими, те стали совсем чужими. раньше хоть молчание по интернету было, а теперь в нескольких метрах друг от друга. чтож всё к лучшему. меня уже не тянет издалека.

у девочек какая-то херня с дружбой творится. мои прошедшие ошибки их совсем ничему не учат. за эти пару дней я поняла важную вещь, что не могу быть только конкретно с кем-то. мне нужен свободный воздух, общение. август отучил от нахождения с кем то, а может это ещё не до конца зажившие раны привязанности дают о себе знать.

в школе чувствуется странность. каждый день кроме пятницы по 7 уроков, и в субботу учимся. пока ещё силы свежие - можно жить.

вот только я одного не понимаю, почему как наступил сентябрь, так тепло светит солнце. оно меня уже обжигает. я ждала эту осень. мне неприятны малейшие воспоминания о жгучем солнце июня и июля.

сегоднешний день принёс столько радости.. такой искренне детской.

с понедельника встаю в 7-8 утра. пора привыкать

всё шире и шире открываются глаза, а за ними и горизонты. много людей, и знаете, главное у меня есть друзья.

пусть даже не столь часто видимся, но главное что они есть.

за последнии несколько дней я это почувствовала.

а ещё в воздухе уже пахнет осенью. да и ветер совсем не летний.

пора прятаться в куртки

2 недели до сентября.

хочется даже наверно. такой день сегодня приятный. не помню, когда в последний оаз так смеялась. Диана - человек, который раз в пол года вносит радость в мою жизнь. вот никак не думала что так можно 2 года после лагеря. дада, 2 года 2 лета уже прошло с моей любимой тёплой мальты. правда видимся так редко, и совсем вдвоём остались. ну ничего, дорога мне. знай.

весь день проторчать в метрополисе. стебаться в магазинах, мерить разные шапки и смеятьсясмеятьсясмеяться. опять какие то совсем бессмысленные знакомства. ВЫ МНЕ НЕ НУЖНЫ. не теряйте времени. у меня не пусто.

мне так приелся этот пафосный старбакс, что уж лучше в кофе хаузе. просидеть там часа полтора и никуда не спешить.  выпить тёплый ванильный шейк, фу мне же лёд нужен был. тёплое молоко не пьётся. есть ложкой лёд и Машиного махито и вылавливать дольки грейпфрута. вкусно ведь. 

а потом быстрым шагом до метро. полезть в сумку за билетиком и обнаружить что нет кошелька. и возвращаться бегом назад, боясь не успеть хоть на чуть чуть. да. вот так у меня бывает, теряюи нахожу снова. но это редко. и это вещи. с людьми всё не так.

зачем то попереться на красную площадь, хотя уже совсем нет сил. и просто так сидеть на траве. вы весь день говорили мне в два уха. а смешно так, сосредоточиться вообще никак. каша в голове.

вечер опять дома. по пути захвачу ностальгию. боже, я так скучаю по тебе по вечерам. ну если решил уменьшить количество меня в своей жизни, то не пиши вообще. исчезни.  мне ведь больно. я не могу быть с тобой на часть или на половину. так уж привыкла отдаваться тебе полностью. бери, мне ведь даже не жалко, а тебе уже не нужно.

наше общение мне противопоказано.

каждую нашу переписку/ встречу я запиваю таблетками.

они уже не помогают. видимо ко всему привыкаю.

ну вот уже август. уже даже почти середина. эти 12 дней мне нравятся больше, чем предыдущие 61.

лёгкие они. и внесли в мою жизнь новых людей, пусть даже мимолётных.

да взять хотя бы это купание в фонтане. пусть даже не с теми родными как раньше... но ведб неплохо было?

спускаться в мокрых кедах в метро, стоять на экскалаторе, держа в руках промокшую толстовку. всё ведь нормально. пусть даже насильно.

и потом следущее утро в кино, смотреть на экран и мечтать. и сидеть так рядом рядом.

залить в себя кофе в мак даке и забыть о еде на оставшийся день.

на вднх но уже с другими. горки, от которых о сих пор болит шея и куча приставучих парней, предлагающий поиграть за игрушку. нет, спасибо. но это отдельно.

просто надо было вовремя останавливаться. а я ведь не умею. день третий.

доверие  так жалко обманутое. мне не важны деньги. мне на них вообще плевать. а ведь помню как смеялись около мак дака, собирая мелочь по копейкам на стакан колы на двоих. 

иногда горжусь своими решениями, которые приходится запивать таблетками. так просто взять и уйти. смогла ведь.

 Asti (23:54:49 12/08/2009)
слово expensive ведь нельзя употреблять поотношению к людям?

 Чеширский Кот (00:00:46 13/08/2009)
нельзя

 Asti (00:04:40 13/08/2009)
да. ну хотя знаешь, щас наверно многие говорят друг другу: ты мне очень дорог(а), подразумевая это самое expensive/

 Чеширский Кот (00:05:35 13/08/2009)
как шлюха

-----------------------------------

 Чеширский Кот (00:22:17 13/08/2009)
нет, надо быть безотказной и глупой чтобы все было хорошо

 Asti (00:23:09 13/08/2009)
и выбросить нахер своё сердце. зашить его , а потом пойти в волшебнику гудвину в страну оз и попросить у него железное в замен.

а потом песня muse на ночь:

Возьми. Возьми всё что хочешь,
А я возмещу твою жадность
Разбитым сердцем.
Продам. И я продам воспоминания о тебе
По 15 фунтов за год.
Но только лишь хорошие воспоминания