пятый день температура.

дни проползают мимо меня

боль в горле больше не выносима

а ведь я умею терпеть. но тут такое..

питаюсь манкой. чем-то ещё - невозможно

теперь я буду носить шапку зимой,

чтобы не умеретью

поскорее бы кончился этот адский январский кошмар

мне страшно. я так боюсь потерять то, что совсем близко. эту теплоту, особенную. хочется приклеиться и не отлипать. день, ночь, утро - неважно. я скучаю по минутно

19 ый день без дыма. мне даже не хочется, может просто всё хорошо. непривычно без нервов, боли..

 несмотря  на твои обещания, я боюсь, что всё вернётся.. ускользнёт

куча планов, таких сладких... волшебных. мне страшно открыть глаза, чтоб не разрушить

я знаю, какое утро может стать самым счастливым

день пятый. навестив недавнее вроде бы близкое, я поняла, что прошлое не сдвинется со своего промежутка на моей ленте времени. всему есть место, не нужно тащить по жизни груду повседневных событий.

мама сказала: " да пошли бы они все..."

да мам

новое пока приносит незаметную радость. с каждым днём становится легче. не загадывать, как говорится

рядом со мной близкие люди, новые тёплые фразы в холодную зиму. разряды от движений. спасибо вам, я люблю

всё остальное зависит непосредственно от привычек времени. как никак они играют свою роль

новая школа. то ли это, чего я так хотела? время покажет..

зато теперь ясно одно: мне просто отказаться от того, что было рядом. вот так взяла решила и сделала. но не во всех случаях

привязанность может быть ко всему, каким бы плохим оно не было.  я оставила место и людей, с которыми была 8,5 лет.

про другое нельзя сказать что-то определённое

чего-то не хватает

хотеть можно сильно, но нужно ли всё это? нам врятли. хотя сейчас всё так смутно, что нет смысла рассуждать

до следущих мыслей 

потеря близкого человека. моё / твоё нежелание. противно

поломка айтача. бессмысленный чёрный экран

интересно, сколько ещё дорогого успеет забрать у меня 2009? 

хочется накрыться одеялом и уснуть. ну или убежать отсюда

сегоня утром я проснулась и поняла, что просто порадуюсь за тебя. как можно искренне. пусть в душе не очень получится, но я скажу. и никаких припадков ревности. пусть даже она никакая. бред всё это. я разучилась объективно смотреть на вещи

что вообще случилось? чёрт его знает. тупой игнор мне не по душе.неприятно

да, всё снова впорядке. но как же достало

11 января - новый лист в моей жизни 

я могу сделать вид "мневсёравно"

я могу стать равнодушной и циничной, постоянно смеяться

я могу убедить тебя в том, что всё прошло, и даже поверить сама. 

потому что всё к этому катится

удачи.

сборы огромных стопок учебников, уход из школы

наверно я буду скучать, и даже заплачу

каким бы дерьмом люди не были, я привыкла проводить с ними почти каждое утро напротяжении 9ти лет

ко всему привыкаешь

сегодня снова осталась дома. с утра болело горло, за окном метель.

выходные прошли неплохо. но в пятницу было настолько обидно, что выплакала эту невидимую дружбу

да, слёзы были именно по поводу дружбы. а я думала, что мой организм не способен больше на такие эмоции в в их сторону.

такие дни - это обычно радость. только у нас зависшее состояние и шаблонные фразочки: "всё впорядке"

это так "круто" знать, что не ответим и всё-равно спрашивать

ну если честно, у  меня и правда улучшения. думаю, что избавилась от этого полу-чувства, хотя мой эгоизм не осядет на дно

странно всё таки исчезает то, что сидело внутри пол года. хотя возможно это опять череда иллюзий на заезженные темы

ещё мои знания по математике в провале. обидно открывать это

 я уже давно не смотрю на термометр. холодно настолько, что руки мёрзнут через перчатки. красные щёки и нос в шарф

середина ледяного декабря. быстро однако летит время. силы остаются только на книги, кофе и сигареты

как жутко представлять, что завтра нужно куда-то ехать, и возвращаться почти в полночь.

что-то произошло с моими чувствами. не люблю моменты, когда ничего уже вроде бы и нет, но не отпускает, потому что жалко. впрочем я не знаю почему. просто всё уже не так.  я не знаю, что ты чувствуешь. оставь при себе

а всё равно ведь это будет длиться. рук не хватит остановить.  хотя на всё есть свои сроки. где же?

ужасные тоскливые утра. я встаю позже будильника на 45 минут, потом бегом бегом и в школу

кофе уже приелось. остаётся только спать на биологии.

какого чётра мне это надо?

я мечтаю о таком рождестве

в моей жизни ужасный бардак

я теряю вещи, деньги, воспоминания, колпачки от ручек, мысли, цифры, даты

всё в кучу

как будто органы чувств не связаны между собой.

на минуты я даже уверена в неправде

и война у меня в 1941 закончилась. ясно?

так невозможно.

столько всего нужно сделать. а времени... времени вроде и нет. или же я упускаю его

а ещё на улице невыносимо холодно

слишком холодно для меня

странное состояние

хочется распахнуть все окна настежь

бежать из душной маминой комнаты

выйти на улицу в шортах и окунуться в снег

тянет к холодному и кислому.

но как же всё таки мне осточертела эта ужасная школа

завтра опять в семь утра пытаться столнкнуть себя с кровати

чтож, ещё так целых 6 месяцев 

что мы творим?

как объяснить все эти откровенности, перечёркнутые циничными улыбками. что-то надо но не то.

не делать больно.

каждый знает на что идёт и что будет дальше. хотя я ошибаюсь через раз

60 ударов сердца в минуту. мы слышали, но кто-то забыл. эти кривые линии на кардиограмме отражают моё состояние.

может и правда скоро я себя убью алкоголем по субботам, сигаретами, недосыпанием и истериками. 

не нужно платить такую цену за "счастье"

пусть твои желания не исполнятся

уже декабрь

зима даёт шанс оставить глаголы в прошедшем времени

настя на батарейках.

поверьте, в моём безудержном веселье нет ничего живого

всё механическое. теперь я так живу 

ложь. всё чему я верила - ложь

слишком серьёзные откровения под дождём.

поняли ли мы друг друга? я-да, ты-врят ли.. 

потому что себя я до конца поняла часа через четыре

на места, а может с мест. я не знаюнезнаюнезна

у нас есть неделя, чтобы подумать. тебе не знаю о чём смогу ли я дальше. и как всё это будет

я не хочу убирать эту нотку, заменяю всё однотонной плитой. пусть всё останется так как было

получается, что я не хочу ничего менять 

просыпаться каждые пол часа, цепляясь за подушку и простынь.

вылитый в окно чай с малиной

я не хочу терять. так бездарно