если бы меня сейчас спросили, счастлива ли я, я бы врят ли смогла ответить да.

мне приятно время, которое мы проводим вместе; каждое тёплое слово, улыбка; я люблю тебя и стараюсь не сомневаться в этом.

верить в то, чего в итоге не было так много раз. снова отдать всё и потом остаться наедине с собой.

я буду рядом. сейчас я делаю всё возможное, чтобы не вернулась зависимость.

нам хорошо, но каждый раз впереди была закрыта дверь. так внезапно.

я люблю тебя. каждое утро меня греют мысли о нас

внезапный ливень - разрядка

кто-то под него останавливается, а кто-то жмёт на газ до упора.

я не хожу в школу, не думаю о будущем, об экзаменах и не боюсь потерять. зачем теперь бояться? мы же знаем, что всё сложится, как кому-то будет нужно.

когда уже пережито столько ночей и рассветов, что я просто вспоминаю и люблю.

я слишком многое пыталась себе объяснить

а теперь, если не получается найти причину, то я подумаю и выбрасываю из головы. как самолётик из открытого окна

у меня возникают чувства, которым врят ли придумали названия. и что странно, так это не боль 

так много всего было, что я опишу это тремя словами и одной запятой:

" ну привет, год."

"ты как бы тут можешь говорить, что любишь, поплакать, покричать, сказать как больно, как дорого.

а я... я даже послушаю это часа полтора по телефону, соглашусь со многим. а на завтра опять сделаю больно и вытру ноги. а ты опять простишь и будет всё окей"

тяжело понимать, что мои слова и слёзы уже пусты. это как тратить последние силы в никуда. просто бездумно использовать последний глоток воздуха в душной камере. я не могу говорить. не могу больше говорить тебе. зачем? 

А ты не звонишь, не пишешь,
 в арке кого-то избили и он плюет кровью.
Это был я, слышишь?
Я обблевался нашей любовью…
  

с

наши встречи после ваших решений. тяжело становится оставаться на едине с собой. вы присутствуете в моих ночных кошмарах, там мы вместе идём и ничего не страшно.я надеюсь, что к лету всё восстановится и станет лучше/легче, что вы снова будете любить свою настю рядом и терпеть капризы, характер, глупости. сейчас я ничего не могу сделать, мне просто очень душно в городе и нечем заполнить внутри

хоть раз когда-нибудь я смогу всё взвесить. но не сейчас

это так осточертело

плакать, кричать на меня, говорить что я ничто и не имею никаких прав

ограничивать.давить. пользоваться моей зависимостью

почему вы крупным планом смотрите на то, что для меня всего лишь ничего

а мне просто так неприятно и больно.

вы заставили  вспомнить всё и достали из глубины то, что я так старательно прячу

но нет. вы ничего не увидите

моё мнение - это то, чем я никогда не пренебрегу.

всё равно с каждым днём, любимое становится всё дальше и дальше

всё что вы можете - это только привить мне полную апатию к жизни

спасибо. а ведь вы те двое из тех четверых людей, кому я продолжаю верить...родители

я не останусь.

странная школа, абсолютно ничего мне не дающая

научить географии могут и карты. люди другие

уже не была там месяц

твоя голова забита дурацкими стереотипами

а у меня даже нет шанса их вытряхнуть

с каждым днём во мне утверждается что-то станное, не наше

наверное, пора перестать задавать вопросы

любить можно и бессмысленно

и что теперь

похоже мне придётся переселиться на другую планету, чтоб не очень огорчаться.

ну зачем было врать? просто зачем?

я так любила, господибожемой

а теперь такое чувство, что мы по разные стороны океана 

да что за шутки/бред. - реальность

я медленно себя убиваю 

вчерашняя трагедия.. за те минуты, которые  я не могла дозвониться до брата - для меня рушился мир. я его так люблю. слава Богу всё в порядке...

я не понимала откуда появились ночные слёзы.

просто теперьочень боюсь терять: близких, друзей..  это всё после нашей потери, с которой я живу, но стараюсь заполнять дыру чем угодно.главное не думать

март измотал и не оставил мне ничего.снова температура за 39. если это опять ангина, то всем пока.

у меня не осталось сил с чем то бороться. таблетку за таблеткой

за те январьско-фервальские 2 недели ты звонил мне каждый день и слушал, как я плачу со своей температурой... а теперь.

я всего лишь хожу без шапки, которая уже не нужна. я не понмю как пришла домой, только изо всех сил старалась не заплакать на остановке

этот месяц слишком много отнял у меня и окружающих.

мне снятся кошмары.. от которых так страшно, что я не знаю, как описать..

мне порой так жаль

написать хочется: ладно. я простила. мы можем общаться. не исчезнем.

НО нет. нетнетнет и ещё тысячу раз нет. без чувств пожалуйста

новое

я не знаю, в моей жизни новое или просто в очередной раз мимо

но, это так отвлекает. гитара, смятые билеты с поездов на лестнице 

а вообще мне так приятно, что у меня есть друзья

и друзья это те, с кем я не месяц, не два

а многие из тех, кто помнит меня лет с двенадцати, кто видел, как я менялась и какая я теперь

они рядом! я так благодарна и так люблю . хочется подарить мешок счастья

проснулась пол первого.

поставить точку. теперь мне кажется, что это было возможно.

пусть не так просто сейчас, НО как же чёрт возьми я тебя сейчас ненавижу

со всеми твоими " ятебялюблюискучаю"

мне совсем не жаль, знаете, наверно не жаль что-то рвать, когда по чувствам как по асфальту.

последняя встреча - почти испорченное восьмое марта.

просто будь счастлив

дойдя до не того поворота, оборачиваешься назад и понимаешь, что где-то совершил в своей жизни ошибку, но нужна масса времени, чтоб понять как где с кем.

могут ли друзья так делать? - могут.

друзья ли это? - друзья?

первый день моего 15летия начался со слёз

перед этим никчёмный день св. валентина, который трижды провалился и закончил сегодня

а мама только суёт трубку, а я закрываюсь одеялом

наверно она думает, что я бесчувственная масса

но нет мама, я просто не знаю что делать и как начать 

мой день рождения оказался стартом для новых огорчений

" если только втроём. и если только завтра"

чёрт возьми

сколько это будет повторяться. раз в месяц или как. как мне привыкнуть к тому, что среднестатистически раз в месяц недели на две меня вычёркивают из жизни, из списка нужностей? как-то так

нельзя. люди не резиновые, чтобы вмещать в себя всю эту кучу равнодушных приступов. из крайности в крайность бросает, когда 2 недели сидишь дома.

америка, англия.. я уже везде успела помечтать

да и тут бы не плохо было, если бы не забывали.

мой цинизм довёл до того, что людей осталось совсем мало

есть конечно те, кому можно отправить: "через полчаса на кп покурить". но мало

никого.. такие резкие обрывы воздуха выбивают из колеи

бессоница по ночам.я больше не могу засыпать под 4 часа утра и утром вставать в 8

мне может даже за год и не так больно, сколько каждый раз обидно и хочется влепить пощёчину.

скоро всё наверно наладится. а пока подумай, что будет, если ночами я перестану брать трубки 

глупая. как в школу ходить вообще забывается