Если бы у меня была сила воли, я бы... Да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы…
…перестал жрать сладкое мучное, жареное, солёное, кислое и горькое...
Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы потом бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковыряться в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.
Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.
И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.
Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий... Короче, пока старушки полностью не выдохнутся.
И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важно, чьей... Что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... Я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.
Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук... И сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло при этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.
Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я был бы совершенно другим человеком. Я... Я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.

Мне надоел дилетантизм в области межполовых отношений, поэтому попробую расставить все точки над i. Прежде всего…
…сядь и подумай, зачем тебе любовница?
Если только для секса, то сначала поговори с женой. Если она не согласна на чулки с подвязками в постели, минет или наголо выбрить промежность – иди в бордель и ищи себе по вкусу. Заодно и новизна будет. А проститутки – браку не соперницы.
Если ты думаешь, что жена тебя не понимает, запишись к психоаналитику. Ему ты выложишь ему все, и тебе полегчает, любовница тебе не нужна, а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа, попроси жену подыскать тебе свою подружку, глубоко замужем, с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.
Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают и тебе все-таки нужна любовница, то знай: любовница – это роскошь, отнимающая деньги, время, душевные и физические силы. Согласен ли ты платить эту цену?

Если согласен, то осталось уговорить жену.
Не подходи к ней с солдатской прямотой: «Дорогая, мне подумалось, что без любовницы нам не обойтись...» Она не проникнется, и я ее понимаю.

Начни предварительную подготовку.
Прежде всего работа. О машине я не говорю – это по умолчанию. Если у тебя работа с 8 до 5 с перерывом полчаса на обед, пятница – выходной, и зарплатой чуть выше минимальной - забудь о любовнице. Это не для тебя. Смотри выше, любовница – это роскошь и ее надо заработать.
Конечно, есть любовницы «экономического класса», но вместе с ними в комплекте идут стоны и вопли о неземном чувстве, угрожающие звонки «я беременна» и разговоры с твоей женой на предмет «Ах, отдай мне его, я – единственная любовь его жизни!». Оно вам надо?
Поэтому первое, о чем следует обеспокоиться – это о работе с ненормированным рабочим днем, частыми поездками и занятостью по пятницам. И за все это тебе должна полагаться хорошая зарплата. Ты же не хочешь, чтобы ваши детки страдали от отсутствия велосипеда, если их папе приспичит подарить любовнице маленькую золотую побрякушку на день святого Валентина?
Кстати, работать по пятницам ты будешь. Без дураков. Но не всегда. Ты сам хозяин своего времени. Для такой цели подходят работы коммивояжера, инспектора по надзору, советника по чему-либо, начальника нескольких отделений по все стране и пр. Главное, чтобы хорошо платили и была возможность самому распоряжаться своим рабочим временем.
Следующий этап: заведи себе хобби. Это должно быть чисто мужское хобби, в котором жене нет места. Например, многие мужья ходят в кантри-клаб. То есть они думают, что, записавшись туда, будут бегать к любовнице. Не смешите меня! Жена тоже захочет ходить с вами в тренажерный зал, массаж и в сауну, и куда вы денетесь с подводной лодки?
Поэтому хобби должно быть простое и мужественное: рыбалка, прыжки с парашютом, альпинизм, на худой конец, шахматы, шашки-го и преферанс. Именно то, что вызывает у женщин стойкую идиосинкразию. У тебя обязательно должны быть сборы, членские взносы, отборочные турниры – чтобы все по-взрослому. Вот тебе еще 4-5 часов в неделю, вдобавок к рабочему времени, которое можно использовать по своему усмотрению.
Деньги. Забудь о том, что у тебя есть кредитная карточка, даже если ты используешь ее и для того, чтобы купить себе бумажные носовые платки. Только наличные! За все: подарки, обеды в ресторане, оплата гостиничного домика. Иначе не избежать крупных неприятностей, особенно, если жена любит проверять счет из кредитной компании на предмет сбора подарочных очков.
Постарайся, приходя домой, выглядеть усталым, но счастливым оттого, что вернулся. Падай в кресло, закрывай глаза, откидывай голову. «Боже, как я устал! Но я делаю это ради вас, мои родные! Не ходить ли на рыбалку? Ну что ты, дорогая, это же единственная моя отдушина, иначе я сломаюсь».
И однажды ты говоришь: «Я чувствую, что больше так не могу. Мне нужен полноценный отдых. Одному. Три дня на Мертвом море будет достаточно. Нет, дорогая, ты останешься дома. Я сказал – буду один. Захочешь, поедешь тоже одна. Не хочешь одна, поедем вместе. Но сейчас у меня нет сил даже на ответные реплики. Залягу в номере и буду спать. Да, один. Изредка купаться в бассейне. Что поделать? Этот сумасшедший ритм жизни может здорово сказаться на моей работоспособности. А нам с тобой этого не надо... Правда, дорогая?» А потом делай, что хочешь.
Предупреждение! Никогда не вози любовницу на уик-энд на курорт, если ты в ней не уверен! Потому что у женщин, которые хоть и соглашаются провести с тобой днем три часа в гостиничном домике и даже получают удовольствие, остается подсознательное чувство, что их использовали и вернули домой. И претендовать им не на что. Совсем другое ощущение появляется у любовницы, когда она утром просыпается вместе с тобой на одной подушке. Ей кажется, что ты уже ее и так будет всегда. Избавиться потом от такой любовницы, возомнившей невесть что о себе и ваших отношениях, будет крайне сложно.

Правила этикета по отношению к любовнице:
Доставляй любовнице мелкие знаки внимания: цветы с посыльным, подарки в красивых коробочках, SMS-ки фривольного содержания, открытки по электронной почте. Свои фото желательно не посылать, кто знает, как она ими воспользуется, если вы поссоритесь.
Если вы пошли в ресторан, не верти головой по сторонам, боясь увидеть знакомых. Ну и что, что они увидят вас за столом? Не в постели же. А жене скажешь, что захотелось поболтать в приятной обстановке. А что?
В дни официальных праздников – Новый год, Песах, Рождество, день рождения Будды, постарайся хоть на минутку, но вырваться к ней. У нее не будет чувство заброшенности, что ты проводишь с ней только будни. Тем самым ты избежишь упреков на всю посленовогоднюю (пасхальную) неделю.
Никогда не веди себя с любовницей, как с надоевшей женой: не корчь рожи, если тебе что-то не нравится, не брюзжи, не пеняй, что она положила много перца в пельмени. Она не обязана вообще варить тебе пельмени – это обязанность жены, за это ты ей относишь зарплату. Если ты заметил, что начинаешь себя вести с любовницей, как с женой, смени любовницу или дели зарплату пополам – иначе зачем ей твоя кислая физиономия? Но тогда это будет уже не любовница, а содержанка, а эта тема выходит за пределы нашего эссе.

Правила этикета по отношению к жене:
Прежде всего, жена должна быть сексуально удовлетворена. И ты должен приложить к этому все усилия. А никто не обещал, что будет легко. Удовлетворенная жена меньше раздумывает о плохом.
Если ей доложили, что тебя видели с кем-то, в первый раз не отрицай. Ну, видели, мало ли кто что видел. Во второй и последующий разы говори, многозначительно глядя в глаза: «Дорогая, я думаю, нас хотят поссорить. Нам это надо?»
Чаще хвали ее за все, что она делает: за глаженые шнурки на ботинках, за салат с майонезом: «Дорогая, сегодня он у тебя необыкновенно вкусен!» Помни: вам с любовницей нужна довольная жена, а не измученная ревностью мегера, которая с секундомером каждый вечер караулит у двери.

Можно было еще много чего написать, но я думаю, на первый раз достаточно. В следующий раз напишу о правилах поведения любовницы, НЕ ЖЕЛАЮЩЕЙ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА СВОЕГО ЛЮБОВНИКА. Те, кто этого хочет, пусть раскидывают своим умом – дуракам закон не писан.

Кируля Аскалонская

Способ 1. Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты…
…ванна). А когда дойдет дело до постели – нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра».

Способ 3
Пригласите ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: она звонит вам и говорит, что у нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и она вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет!».

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок»!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика: «Проверено! Насекомых нет!».

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…».

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К ней подойдет официант и передаст записку, гласящую: «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Вальтер Клозетт

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Вспомните свою последнюю семейную ссору. Что переполнило чашу вашего терпения? Брошенные на пороге ботинки? Или жена не встретила Вас в чистой, убранной квартире с дымящейся тарелкой на столе? С ума сойти, какие мелочи могут разрушить наше семейное счастье. Исследуя причины разводов, психологи выявили любопытную закономерность. Оказывается, что большинство семей распадаются потому, что имеют неправильное представление о том, на чем основывается счастливый брак:

Для создания счастливой семьи достаточно одной лишь любви
Неправильно. Только влюбленность не должна быть причиной женитьбы. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются
Тоже не верно. Вначале, застенчивая девушка, например, будет восхищена своим смелым, раскованным избранником, который всегда в центре внимания. Но, со временем, так как она предпочитает уютные домашние вечера вдвоем, наверняка не будет счастлива с человеком, которому больше нравиться допоздна кутить с друзьями.

Меня сделает счастливой он, а я его
Не думайте, что муж обязан сделать вас счастливой. Это значит, что свое счастье должны создавать и вы. Ведь если будете счастливы вы, то и ваш муж тоже! А он, в свою очередь, тоже должен работать над своим счастьем.

Если в сексе хорошо - значит все хорошо
Страсть сама по себя - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, на которых и должны строиться семейные отношения.

Люди привыкают друг к другу
Это не так. Если какие-то черты характера вашего избранника (к примеру, скупость) вас раздражают, то расписываясь в ЗАГСе, вы, тем самым, подписываете себе приговор на развод. Вначале, внутреннее недовольство затмевается влюбленностью, но, со временем, оно будет проявляться ярче. Ведь характер не изменишь.

Муж должен соответствовать моему идеалу
В своем стремлении подогнать мужа под созданный вами идеал, вы отказываетесь принимать любые качества супруга, не соответствующие придуманному образу, а тем более - слабости.

Деньги - это неважно, главное - любовь
Неправильно. Постоянные заботы о хлебе насущном разрушительны для семейных отношений. И даже большая любовь этой тяжести может не выдержать. Финансовые проблемы отбирают то пространство, которое необходимо для внимания друг другу.

А ведь чтобы жить в согласии, женщинам необходимо помнить всего о 5 правилах. Да и к мужчинам некоторые из них тоже относятся..

1. Не придирайтесь к мелочам. Очень часто за подобными придирками кроется более глубокое чувство обиды: ты разбрасываешь вещи, потому что не уважаешь мой труд, ведь мне потом приходится их собирать. Не предупреждаешь о своем позднем возвращении - значит, тебе наплевать на то, что я беспокоюсь.

Постарайтесь нейтрализовать истинные причины недовольства: научитесь не обращать внимания на беспорядок, не сидите сложа руки, ожидая мужа по вечерам. Наоборот, придумайте для себя систему поощрений; если он не позвонит, я пойду в магазин и куплю новую блузку (наконец-то схожу в гости к подруге, в кино, на дискотеку)...

2. Доверяйте своему мужу. Если он говорит, что подарил секретарше цветы, потому что у той был день рождения, значит, так оно и было. И не нужно подозревать его в неверности, шпионить, устраивать сцены ревности. Большинство женщин утверждает, что предпочли бы не знать о похождениях мужа. Так зачем же осложнять себе жизнь?

3. Не мешайте, когда он работает. Карьера для мужчины святое. В конце концов, все его старания обернутся более высокой должностью и зарплатой. И все это опять-таки для вас.

4. Не критикуйте. Мужчины очень самолюбивы и откровенную лесть всегда предпочтут конструктивной критике. Своим ворчанием, недовольством вы только заставите его защищаться: отстаивать собственную правоту.

5. Не обижайтесь, если он оказывает вам мало знаков внимания. Мужчины считают, что их постоянство, преданность и зарплата, которая регулярно приносится в дом, куда важнее роз, которые через пару дней завянут, или поданного в прихожей пальто. Так считают все мужчины. Разница лишь в том, сумел им кто-нибудь объяснить, что для женщины подобные мелочи очень важны, или нет.

Ольга Веснина

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

За один уик-энд, в течение которого проходит Гран-при , машины только одной команды сжигают около 1600 литров бензина, расходуют 160 литров моторного масла и 60 литров масла для коробки передач и трансмиссии.
При интенсивном торможении на пилота и конструкцию воздействует сила, в пять раз превышающая силу земного притяжения. При этом со скорости 200 км/ч автомобиль полностью останавливается через 55 метров, всего за 1,9 секунды.
Температура карбоновых тормозных дисков достигает при максимальном замедлении 600 градусов по Цельсию.
При скорости 350 км/ч, достигаемой, например, на трассе в Хокенхайме, переднее антикрыло прижимает машину к дороге с силой 1,6 тонны, а заднее - с силой 1,1 тонны.
В кокпите, где располагается пилот, царит 50-градусная жара.
За одну гонку пилот в среднем переключает передачи 2600 раз.
Минимальный бюджет команды у Minardi - около 50 миллионов долларов.
Руль болида стоит от 25 до 40 тысяч долларов.
За сезон болид истирает об асфальт 900 комплектов покрышек общей стоимостью около 2 миллионов долларов.

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений...
1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.
2) Водкой можно чистить краны - просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.
7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.
8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.
10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.
11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14) Также она помогает при крапивных ожогах.
15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.
16) Еще водка хороша при компрессах и при дезинфекции, когда других средств под рукой нет.

Вот какой хороший продукт, а все говорят только про вред:)

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сине яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас вин
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Помимо всем известного способа общения - речи (это когда слово за слово, хотя, бывает, что ты - слово, а он тебе - десять), существует и другой, говорящий о человеке и его отношении к тебе гораздо больше. Это язык жестов. Невербальное общение составляет до 80% наших коммуникаций, и уже только поэтому следует хоть немного знать, что это такое - жесты, как их толковать, ибо каждый достоин знать, с кем и с чем он сталкивается при разговоре. Сегодня поговорим о вранье: как распознать ложь, как врать правдоподобней.

Если человек при разговоре прикасается к лицу руками - это первый сигнал о том, что вам вешают лапшу на уши, но необходимо рассматривать всю совокупность жестов говорящего. Итак, жесты.

Защита рта рукой
Рука прикрывает рот, а большой палец прижат к щеке (мозг думает что-то вроде: «Хоть бы не спалиться!»). Некоторые могут при этом покашливать. Но! Если человек использует этот жест в то время, когда что-то говорят ему, то он тем самым показывает: «Я знаю, что вы лжёте».

Прикосновение к носу
Это вариант предыдущего жеста: человек подсознательно хочет при вранье закрыть рот, чтобы ненужные слова не вывели его на чистую воду, но в последний момент опоминается и другого выхода, как коснуться носа, у него нет. Если у человека чешется нос, то он его почешет. Но не прикоснётся легко. Этот жест также используется и при выслушивании лжи, если человек догадывается, что его обманывают.

Потирание века
Мужчины потирают веко, а женщины проводят пальцем под глазом (поправляя макияж). Подсознательно человек хочет избежать взгляда того, кто выслушивает его ложь (если врет) или наоборот, отгородиться от лжи, положив руку на ухо или рядом с ним. Во втором случае человек показывает, что вдоволь наслушался и хочет высказаться сам. Этот жест используется, когда человек врёт «по-крупному».

Разговор сквозь зубы
Опять же: человек не хочет выпустить лживого «не воробья», то есть слово. И закрывает свой «скворечник». Но! Возможно, человек чем-то недоволен, так что не усердствуйте, пристыжая его за враньё, иначе в ответ можете нарваться на скандал (худший вариант: на рукоприкладство).

Отведение взгляда
Мужчины делаю этот жест, если враньё серьёзное. Представители сильного пола обычно отводят взгляд в пол, женщины - в потолок.

Почёсывание шеи
Человек почёсывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха или же боковую часть шеи. Интересный факт: человек при этом жесте совершает пять почёсываний (обычно). Этот жест говорит о сомнении и неуверенности слушающего в правоте воспринимаемого. Человек подсознательно использует этот жест, когда выражает противопоставление сказанного и того, что имеет в виду: «Я понимаю вас» (это неправда, если он потирает шею).

Оттягивание воротничка
Доказано, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения. Вот и хорошо: если человек оттягивает воротничок - он подозревает, что его обман раскрыт. У вруна могут выступить капельки пота на лице. Но! Этот же жест человек использует, когда он разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок, чтобы охладиться. Так что понаблюдайте за человеком, прежде чем будете его «колоть».
Если вы хотите «добить» вруна, то просто переспросите его о том, что он говорил: «Не могли бы вы это уточнить?». Это заставит обманщика отказаться от продолжения лжи.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Склонные к выпивке сотрудники приносят компании в среднем на 10 – 14% больше прибыли, чем убежденные трезвенники.

Таковы результаты исследования, проведенного экономистами Калифорнийского университета в Сан-Хосе и опубликованного в Journal of Labor Research.

В основе странного феномена, по мнению ученых - резкий рост социальной эффективности пьющих сотрудников. Представляя собой открытую для всех, но принципиально закрытую для трезвенников "касту", своеобразный "клуб по интересам", они получают возможность гораздо проще налаживать контакты, имеют большую базу контактов.

К тому же контакты в этой среде лишены внешней формализации (хотя и имеют свои "ритуальные" черты). Пьянство дает возможность быстро решить вопросы. Трезвенникам в этом случае необходимы сети, банки данных, время и средства для завязывания отношений. Все это выливается в существенно большие, чем у пьяниц, затраты. В целом у пьяниц выше степень социализации, чем у трезвенников, а время одиночек в бизнесе прошло.

Пьянство полезно в работе с клиентами, коллегами по работе. Алкоголь помогает сотрудникам лучше понять друг друга, суть бизнеса, улучшить собственные социальные навыки.

Осмысление данного "открытия" может привести к серьезному переосмыслению популярной сегодня политики, препятствующей именно публичному – но не индивидуальному – потреблению алкоголя. Перемещение выпивки в частную жизнь вместо пьянства с коллегами по работе "убивает" основную полезную – социальную - функцию алкоголя.

Неожиданным для экономистов из Калифорнии результатом стала половая дифференциация "промышленных пьяниц". Для мужчин-пьяниц показатель роста удельной нормы прибыли по сравнению с трезвенниками составил 10%, а для женщин – уже 14%. Более того – мужчины, посещающие бар как минимум раз в месяц, генерируют еще 7% дополнительно к указанным 10%. У женщин же этот показатель никак или слабо связан с тем, пьют они в барах или где-то еще.

"Вероятно, женщины наращивают социальный капитал в иных, нежели употребление алкоголя в барах, формах", - резюмируют авторы исследования.

"Газета.ру"

Наши эмоции тоже могут сделать нас больными людьми. Медики, психологи, социологи давно установили:
неправильный образ жизни приводит к заболеваниям сердца;
извращённое отношение к труду - к заболеваниям мозга;
частые любовные стрессы - к заболеванию лёгких и щитовидной железы;
зависть - основа для развития болезней пищевода;
избыточное честолюбие непременно повредит работе надпочечников.
Ревность грозит нормальной работе почек, страх - печени, хитрость - работе желудка, половая неуверенность - поджелудочный железе (может даже развиться диабет).
Зацикленность на прошлом - хорошая основа для болезней позвоночника;
у жадных людей, естественно, возникают неполадки с деятельностью желчного пузыря, а у людей мнительных - с лимфой.
Склонность к меланхолии заметно повышает риск сердечных приступов. Как показало многолетнее обследование, проведённое в Балтиморском университете Джона Гопкинса, страдающие клинической депрессией, приобретают острые болезни сердца в 4,5 раза чаще, чем люди с нормальной психикой. И наоборот, активное участие в культурной жизни улучшает состояние здоровья и продлевает жизнь, утверждают учёные из Швейцарского университета. По мнению учёных, культурная активность стимулирует работу иммунной системы в организме человека.
Не стоит бросаться в крайности и пытаться избавиться от собственных отрицательных эмоций сию же минуту. Нужно разобраться в каждом конкретном случае спокойно, без нервозности детально рассмотреть ситуацию. И ваше самочувствие улучшится.
Часто организм предупреждает нас о развивающейся болезни. Сигналы эти не привлекают к себе нашего внимания, однако для опытного взгляда врача бывают достаточно значимыми.
Так, ломкость ногтей может говорить о нарушении функции щитовидной железы или о недостатке в организме минеральных солей. Появляющиеся на ногтях бороздки могут сигнализировать о воспалении поджелудочной железы, тонкой кишки или суставов. Полоски могут быть вызваны и последствиями стресса. Плоские ногти иногда говорят о сердечной слабости.
После еды болит голова, а анализы показали, что вы практически здоровы. В этом случае ищите аллерген.
Если язык имеет вид как ошпаренного, следует обратиться к врачу. Возможно, это связано с инфекционным заболеваниям, о котором вы даже не догадываетесь. Жжение языка сигнализирует об анемии - нехватке витаминов, плохой крови.
Ночью сводит ногу, и боль невыносима, - скорее всего, причина в остром недостатке магния. "Забастовка" мускулов может свидетельствовать и о нарушении кровообращения - заболевании венозной системы ног.
Вы замечаете, что худеете, хотя едите всё подряд. Это может быть признаком развивающегося заболевания щитовидной железы с повышением её функции или отдалённым предвестником инфаркта миокарда.
Разумеется, эти обобщённые данные не претендуют на роль медицинского справочника, а лишь могут служить дополнительным поводом для человека обратить на себя внимание и позаботиться о собственном хорошем самочувствии. В итоге подобная информация имеет целью доброе пожелание: "Будьте здоровы!"

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
8. Олени очень любят есть бананы.
9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.
14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
16. Примерно 10% людей в мире - левши.
17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!
19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.
20. Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.
22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.
23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.
25. Муравьи никогда не спят.

Она сидит в самом обычном московском кафе, задумчиво смотрит в окно и пьет кофе. Строгое платье, гладкая прическа, еле заметный макияж. Единственное, что выдает властность этой женщины – её сигарета. Вдыхая дым, она словно призывает меня к чему-то мне ранее неизвестному, зовет за собой. Я дышу осторожно, чтобы не нарушить эту идиллию. У меня не остается сил, чтобы удержать себя от желания приобщиться…

Почему и зачем они курят. Ранее отношение к курящей женщине было плохим, даже осуждающим. С приходом первых признаком капитализма в наше общество это отношение значительно изменилось. По статистике в России курят 20% женщин в возрасте от 18 до 35 лет, и уже мало кому в голову придет осуждать женщин за пристрастие к сигарете. Как говорится, «курение – осознанный выбор взрослого человека».

Сигарета в женских руках стала неким ореолом успеха, загадочности и… истинной женственности.

А для курящего мужчины женщина с сигаретой ещё и единомышленник, который не будет устраивать сцен из-за пепельницы в спальне. Нет, я ни в коем случае не призываю некурящих женщин закурить, я просто стараюсь рассуждать объективно. Итак, давайте рассмотрим курение женщины с точки зрения возможности выгодно себя преподнести.
Читать далее...

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.

1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.

2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.

3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.

4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.

5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.

6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.

7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.

8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.

9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.

10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.

Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.

Источник: MEN'S CULT