Советы лучших автолюбителей в этой пикантной области :)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Американские исследователи выяснили, что большинство людей неправильно пьют кофе, сообщает британская газета Independent. По мнению ученых из чикагского университета Раш (Rush University), чтобы долгое время не спать, необходимо пить по небольшой чашке кофе каждый час.
Однако врачи, спасатели и военные, которым приходится выходить на ночные или суточные дежурства, как правило принимают значительное количество кофе разом. А высокие концентрации кофеина, как известно, лишь усиливают желание спать.
В исследовании, которое провели американские исследователи, приняли участие 29 человек. В течение месяца они содержались в условиях, не позволявших ориентироваться во времени. В ходе эксперимента добровольцы провели без сна 29 часов подряд; часть из них за это время получали кофеин в таблетках, а часть - пустышку плацебо.
По сравнению с контрольной группой, те люди, что каждый час получали небольшую дозу кофеина, лучше выполняли тесты на реакцию и вниманию, но в итоге чувствовали себя более уставшими.

Пропадаю на 2 недели.

Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов - в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет - либо у него, либо у нее при этом "что-то не так". Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.
Читать далее...

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке.
14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь...

Злобных дел Максер (dee_troy) http://dee-troy.livejournal.com/66105.html#cutid1

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Пищевые добавки – это природные и синтетические химические соединения, которые не представляют собой источник энергии, как пища, не используются в чистом виде, а только добавляются в продукты для облегчения технологического процесса, продления срока хранения или придания определенной консистенции конечному продукту.
В последнее время в СМИ и в научно-популярных изданиях термин «пищевые добавки» часто употребляют также и для обозначения растительных смесей, наборов трав, а также для биологически активных веществ.
Любой человек так или иначе потребляет пищевые добавки с продуктами питания. Для улучшения товарного вида продуктов, увеличения сроков их хранения и повышения рыночной стоимости в них добавляют консерванты, искусственные красители, эмульгаторы и другие непищевые вещества. Большинство добавок не имеют пищевого значения и в лучшем случае являются биологически инертными для организма, а в худшем — оказываются биологически активными и небезразличными для организма. Некоторые виды добавок могут вызывать аллергию.
При правильном, научно обоснованном использовании пищевых добавок, при соблюдении всех существующих норм (в том числе ЦДК), сроков и условий хранения продуктов, использования ненарушенной (недеформированной) тары, пищевые добавки следует относить к разряду веществ минимального риска. Но только при соблюдении всего указанного комплекса факторов.
В странах Евросоюза все пищевые добавки собраны в единый реестр, который носит название Codex Alimentarius. Составители реестра утверждают, что в него попадают только неопасные добавки. Между тем российское законодательство является более жестким. В 'Гигиенических правилах безопасности и пищевой ценности пищевых продуктов', которые действуют в РФ с 1 июля 2002 года, вcе добавки из реестра ЕС разделены на три категории: безвредные, подозрительные и запрещенные.
В европейском реестре каждая добавка получила трехзначный или четырехзначный номер и букву «Е» в начале. Наличие ее означает, что продукт (изделие) произведено в Европе.
Трехзначное или четырехзначное число, стоящее за буквой Е, указывает код конкретной пищевой добавки. Например: Е 152 — активированный уголь, Е 251 — нитрат натрия, и т.д. Наличие пищевой добавки должно быть отражено на этикетке продукта. Добавка может фигурировать как отдельное вещество или представлять функциональный класс в сочетании с номером Е.
На этикетках различных продуктов часто можно встретить «ароматизаторы, идентичные натуральным». За этой витиеватой формулировкой скрыватся сложная смесь ароматных веществ — природных и синтетических. Из–за сложности состава этих природных и полученных химическим способом ароматов данные ароматизаторы не включены в классификацию пищевых добавок, и коды с «Е» в названии им не присваиваются.
Применение пищевых добавок до сих пор оставляет открытым вопрос об их безопасности. В любом случае они должны вноситься в пищевые продукты в минимальном количестве. В России использование пищевых добавок строго регламентировано. Любая пищевая добавка проверяется сначала в Объединенном комитете экспертов Международной сельскохозяйственной организации и Всемирной организации здравоохранения, а потом в Институте питания Российской академии медицинских наук.
Категории пищевых добавок
Е100-Е199 (красители) — вещества, придающие продукту новый цвет или скрывающие его природный оттенок
Е200-Е299 (консерванты) предохраняют продукт от гниения, брожения и остальных процессов распада
Е300-Е399 (антиоксиданты) предотвращают окисление продукта (например, прогоркание содержащихся в нем жиров или разложение светочувствительных естественных красителей)
Е400-Е499 (стабилизаторы/загустители) поддерживают нужную консистенцию продукта или обеспечивают продукту определенную вязкость
Е500-Е599 (эмульгаторы) обеспечивают однородный вид продукта
Е600-Е699 усиливают естественные вкус и запах продукта
Е900 (и далее) разрыхляют продукт до воздушного состояния, практически не оставляют следов.

Пищевые добавки, оказывающие мутагенные, канцерогенные и токсические эффекты :

Официально запрещены на территории России: красители Е-121 (цитрусовый красный) и Е-123 (амарант), консервант Е-240 (формальдегид).

* Опасные красители: Е102, Е110, Е120, Е124.
* Канцерогены: Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е153, Е210, Е211, Е213 – Е217, Е231, Е232, Е240, Е251, Е252, Е321, Е330, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
* Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 – Е233, Аспартам.
* Аллергены: Е131, Е132, Е160b, Е210, Е214, Е217, Е230, Е231, Е232, Е239, Е311 – Е313, Аспартам.
* Нежелательно астматикам: Е102, Е107, Е122 – Е124, Е155, Е211 – Е214, Е217, Е221 – Е227.
* Нежелательно людям, чувствительным к аспирину: Е107, Е110, Е122 – Е124, Е155, Е214, Е217.
* Влияют на печень и почки: Е171 – Е173, Е220, Е302, Е320 – Е322, Е510, Е518.
* Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
* Приводят к заболеваниям кожи: Е230 – Е233.
* Раздражение кишечника: Е220 – Е224.
* Расстройство пищеварения: Е338 – Е341, Е407, Е450, Е461, Е463, Е465, Е466.
* Неправильное развитие плода: Е233.
* Запрещено грудным, нежелательно маленьким детям: Е249, Е262, Е310 – Е312, Е320, Е514, Е623, Е626 – Е635.
* Влияет на уровень холестерина в крови: Е320.
* Разрушают витамины в организме: В1 – Е220, В12 – Е222 – Е227, D – Е320, Е – Е925.

В полку врагов прибыло. Теперь кроме сковородок, которые, как считают некоторые, медленно убивают все живое перфлуорооктановой кислотой, содержащейся в антипригарном покрытии, и продуктов гигиены, вредоносный эффект которых лишает всякого смысла уход за собой, против вас восстали и средства бытовой химии.

Желание жить в чистоте граничит с риском для жизни. Об этом сообщили ученые из Университета Беркли. Проведя масштабное исследование содержимого флаконов и баночек, которые в изобилии присутствуют в кухнях, ванных комнатах и туалетах любого приличного дома, лучшие умы калифорнии вынесли трагический, но безапелляционный вердикт: "Опасно для жизни!"

То, что всегда считалось спасением от грязи и микробов, на самом деле оказалось бомбой замедленного действия, которая тикает под носом любителей чистоты и порядка. Но взрыва вы не увидите. Коварные химические компоненты средств для мытья посуды и полов, чистки кафеля и освежения воздуха не действуют мгновенно. Они накапливаются годами и оказывают вредоносное воздействие на человека на протяжении долгого времени.

Главным оружием, направленным против отчаянных домохозяек, являются этилен гликоль и некоторые соединения из группы терпенов. Первый входит в состав многих моющих средств, хотя еще в 1990 году американское Агентство по охране окружающей среды признало его токсичным загрязнителем воздуха. Вторые производятся из древесины хвойных пород и из цитрусов и обычно добавляются в моющие средства в качестве отдушки. Они прекрасно справляются со своей задачей, но при взаимодействии с озоном образуют соединения, токсичность которых превышает все допустимые нормы.

Представьте себе, что, освежив воздух в небольшом помещении с помощью аэрозольного распылителя, вы собственноручно увеличили количество вдыхаемого вами формальдегида на 25%. А натерев до блеска грязную ванну, вдохнули в три раза больше этилен гликоля, чем разрешено экологическими стандартами. Задумайтесь, что для вас важнее - чистота или здоровье, и повнимательнее читайте надписи на этикетках.

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.


Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".


Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.


Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.


Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.


Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.


55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!


Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.


Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.


Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное “Солнце” освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические “константы”.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - “Энергия из ничего” (вероятно, из вакуума или из “черных дыр”).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Мужчины и женщины... Мы такие разные!
Мы соединяемся в физической близости и спорим о пустяках до скандала Мы вместе растим детей, и потом долго выясняем, в кого это они такие уродились.
Отчего все это?
Мужчины и женщины:
Мужчина прост. Желудок. Зарплата. Переживания о потенции.
Чтение газет. Конкурсы «Кто больше выпьет». Разговоры о футболе.
Гордость как у павиана, часто по пустякам.
Женщина сложнее. Женщина непредсказуема.
Попробуем разобраться в психологии женщины.

Женщина бывает эротичной и это счастье мужчины.
Многие мужчины думают что, поработав от души в постели, они сделают избранницу счастливой.
Это чрезвычайно важно, но это еще не все.
Ей не только этого хочется.
Ей хочется денег, очень много денег, ей хочется днем знаков проявления той любви, о которых мужчина шептал ночью. Хочется победить злейших подруг как внешним обликом, так и достоинствами Своего мужчины.
Ей хочется праздника, уюта, путешествий, скандала, сериала, стихов в свой адрес, ужина при свечах.
А если ей вдруг станет скучно, то предыдущие усилия мужчины пропадут даром.

От обидного 'тебе только этого надо', до незаслуженного 'ты на меня не обращаешь внимания' иногда проходит одна минута.
Эротичность женщины не зажигается желанием мужчины.


Если все предсказуемо, это не интересно женщине. Ее стихия - это интрига.
Ее желание это результат игры, праздника, суеты вокруг женщины, организованного мужчиною.
В обществе как и в природе самец должен заслужить самку. Добъется ее лучший из соискателей.
Силой или хитростью.
Паучиха не всегда съедает паука после спаривания... Это уж как ему повезет:
Но если он не приносит ей вкусную муху в паутине, то вообще ничего и не получит.
Паучиха просто не даст ему.
Пока паучиха распутывает паутину, он делает свое мужское дело, и иногда успевает удрать, несъеденным.
Так и в семейной жизни. И гораздо сложнее, к счастью.
Женская эротичность - это попытка разбудить мужчину, заставить его проявить свои лучшие достоинства.
Не только в постели.
Женская эротичность это немыслимый синтез желания иметь детей, любви к мужчине, способ управления его кошельком и поведением, физиологическая потребность, стыдливость, развлечение, проявление дружеских чувств и многое другое одновременно.
Но что можно сказать главное о женской эротичности?
Этот алмаз заслуживает оправы. И настоящая женщина заслуживает настоящего мужчины.

Женщина бывает стервозной, и это разнообразит жизнь мужчины.
Разумеется, если это настоящий мужчина.
Стервозность. Отчего это?
Отчего мы мужчины не можем иногда понять ту, с которой живем долгие годы?
Мы, безусловно, разные и иногда кажется, что происходим с разных планет.
Вообще что такое стервозность?
Я раньше гордился своим определением стервозности. Вот оно:
Стервозность, это протест неправоты женщины против правоты мира Долго Я носился с этим определением, поражая интеллектом окружающих.
Потом дама из Питера, по имени Тата уточнила:
Стервозность, это протест правоты женщины против неправоты мира Чувствуете разницу?
Проблема стервозности, это проблема правоты.
Точнее необходимости женщине доказывать свою правоту.
Женщина права. Состояние правоты у нее появляется всякий раз, когда ей чего-либо хочется.
Состояние стервозности - появляется, когда желаемое недостижимо Я ни разу не скажу, что стервозность это плохо. Женщина имеет право хотеть.
Это просто результат столкновения интересов. Женщины и окружающего мира.
Стервозность не стоит побеждать. Из нее просто можно сделать праздник.
Праздник для двоих.
Настоящий мужчина побеждает стервозность юмором и любовью, добротою и силою.
Он разрешает женщине быть самой собою. Иногда, ему просто нужно подождать немного.
И буря утихает.

Психология мужчины и психология женщины это две большие разницы. В чем же причины отличий?
Шутки в сторону. Существует малоизвестная, но серьезная теория Геодекяна.
что утверждает эта теория?
Мужчины и женщины выполняют разные функции в Дарвиновском естественном отборе.
Мужчина это движущий отбор.
Женщина стабилизирующий отбор см. комментарий.
Это означает, что мужские особи ответственны за изменчивость, за развитие, за борьбу в изменяющихся условиях среды.
Женским особям доверена стабильность, само существование вида в целом. Выживание.
Именно поэтому, среди мужчин больше генетичеcкой изменчивости, больше гениев и идиотов,
Именно поэтому, среди женщин больше нормальных людей
Мужчины более разнообразны в своих проявлениях, они чаще бываю подонками и святыми.
Женщины заботятся о детках и им некогда открывать законы Кеплера и рисовать Джоконду.
Зато каждая из них может стать этой Джокондой.
Женщина не сможет написать 9 симфонию Бетховена, но большинство симфонического оркестра- женщины.
Безусловно, многие женщины вправе проявлять себя и часто обгонять мужчин в чем то.
Хотя чемпион мира про шахматам и самый богатый человек на земле- мужчины.

Мы разные. Различия порождают различную психологию.
Причем для выживания человечества важна как мужская, так и женская логика.
В ситуации, где все ясно, сильнее мужская логика. В ситуациях недостатка информации и непредсказуемости - сильнее женская логика.
Давайте перестанем быть непримиримыми марксистами в постели, в быту и на работе.

Давайте любить друг друга!

Александр Лобков

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Читать далее...

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я…

…плохо владею) могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в собственной ущербности в плане общения с прекрасным полом.

Итак, общаясь с представительницами этого самого прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.

Давно известно, что в силу исторических причин мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин – это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»…

Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны.
Читать далее...

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир…
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке - это портит прическу.

Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины – свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это «то время, когда мы общались с…». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко».

Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.

Гаврила Бывалый

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.