У меня встала весьма щекотливая проблема. Волею судьбы, у нас с Мамоко общие родственники, семья, вырастившая моего деверя – Данко. Причем мне они фактически никто, потому что Лешка с ними, конечно, близок, но не на уровне сюси-пуси-мои-дорогие. Семья – это святое, но если их проблема не страшна, а у нас более важные дела, он им откажет. Данко же напротив, смотрит семье в рот, глотая каждое слово, и чуть что – уже под знаменем. При этом с Мамоко они не женаты, родне она не нравится (старше и вообще), причем некоторые не стесняются это высказывать вслух. Поэтому она там никто.
И когда зашел вопрос о подарках на новый год. Мы с ней определили купить той тетке сертификат в наш салон красоты. Не сошлись в сумме.
Мне кажется, есть праздники индивидуальные – дни рождения, например, а есть – общие – новый год, 23/02, 08/03… На первые стоит дарить ценный подарок, очень желанный, но недоступный виновнику торжества. А на общие – что-то символическое, может быть, стилизованное под соответствующий праздник. Как цветы на Восьмое Марта. Или теплый свитер на Новый год.
И вот сумма в 3000 мне показалась чрезмерной. Родственников много, всем скинуться на такое тяжко. Мы далеко не миллионеры. До жизни на одной каше нам тоже далеко, но все-таки…
Задала тот же вопрос Лешке. И получила пожатие плечами: «Нормально, хотя раз мы вчетвером, то и 5 можно». Я выпала.
И вдруг поняла, что я всё, абсолютно всё в этой жизни делаю, рассчитывая и просчитывая. Я никогда не покупаю ничего с лозунгом «Захотелось обезьяне бананов». Я не делаю крупных покупок до следующего получения денег, пришла зп, с прошлой осталось 2 штуки – без них прожила, можно и купить что-то. Или отложить.
И так каждый раз.
Я не могу как Мамоко потратить все деньги на что-то очень-мега-нужное, оставив 200 рэ, потому что «кошкам надо корма купить», а сама на гречке пару недель. Физически не могу. Видимо, это во мне сидит с тех времен, когда я получала свои 5800 на руки: 3500 – в аванс и 2300 в зарплату. Тогда я покупала с аванса мешок макарон, килограмм куриных шей на суп и одно шоколадное яйцо – себя порадовать, а с зп оплачивала счета: 2000 за квартиру и интернет, остальное – на проезд. Теперь, имея в три раза больше, я мучительно выбираю в магазине пирожное подешевле, а не то, что внешне нравится, и чай по акции, а не гринфилд с корицей.
Лешка, выслушав мои стенания, заявил: «Да у тебя, запасливый суслик, одной крупы на пару месяцев!». Он считает, что можно ходить в дырявой футболке и не иметь теплой куртки, главное, иметь возможность их купить в тот же момент, когда они понадобятся. Надо к бабушке идти? Заехали за новой футболкой и поехали в приличном виде.
Я действительно делаю запасы. Для меня самое страшное, когда в шкафу нет пары банок с гречкой и рисом, запаса сахара, чая, макарон (хотя бы пара пакетов). Я не покупаю крупу иначе, кроме как мешками по 2 кг (исключение – манка). Это я покупаю стиральный порошок на 3,5 кг – на три-четыре месяца, и сахар по 5 кг, хотя пью чай без сахара. Это я покупаю упаковку зубных щеток и много-много тюбиков зубной пасты. Это у меня три куска мыла в загашнике. Это я скупаю шоколад по акции. У меня даже соль исчисляется банками. Я боюсь не голода – у меня мама, родственники, друзья – накормят. Я боюсь самого факта к ним обращения. Это значит, что я не справилась, не смогла распределить доходы и вычленить лишние расходы, я лузер. Я не люблю брать в долг, я ненавижу быть обязанной в этом плане.
Я даже ребенка планирую в стиле «надо подкопить на первое время на вещи-кроватку-одежду, и только тогда вообще начинать его делать» и не «две полоски, начинаем откладывать», или того хуже: «я родила, родственники козлы, государство не помогает».
А теперь, в окружении этих трех моих «содарителей» почувствовала себя жадиной. И мне было обидно. Я в семье была одна и не привыкла делиться сладким. Но у меня всегда были друзья, и никто из них не смог бы меня упрекнуть в том, что я жадная. Я всегда протягивала шоколадку, приносила на общий стол печенье и домашние помидоры, делилась сухариками, водой и кроссвордами на парах, предлагала деньги в долг, когда они были нужны, причем как на первонеобходимое, так и на колу-мороженое-пирожное во время совместных посиделок.
Но я проявила прижимистость, когда нужно было идти на свадьбу к моим подружкам. У меня своих денег было мало, а у Лешки просить было неловко. Подруги на нашей свадьбе были куда щедрее. И мне опять было неловко.
Интересно, что когда я покупаю дорогие подарки, я потом про них не жалею. Я не думаю: «Вот не потраться я на ту дорогую вещь для Ленки, мне бы хватило на то-то и то-то». Потому что прежде чем купить ту дорогую вещь, я неделю высчитывала, хватит ли мне та что-то другое, и если не хватало, а подарок купить хотелось, вычеркивала это «Что-то» из списка своих потребностей, и жила, уже о нем не вспоминая. Убеждать себя в том, что я уже не хочу покупать какую-то фигню для себя, я умею виртуозно.
Я все равно через себя не перешагну.
Я нравлюсь себе в образе запасливой и расчетливой хозяйки.
Я точно знаю, что даже если у меня в кошельке отдел с мелочью заполнен десятикопеечными монетками, в общем кармашке только чек за бензин, а у банкомата я не была неделю и еще столько же не пойду, я приду домой и найду, что мне съесть на ужин. И у меня даже будет выбор: гречку, или макароны с кетчупом, или рис, или открою банку паштета, или достану последние 6 вареников из морозилки, или поджарю яйца. Я живу как перед войной, есть запас – живем. Даже если магазин в соседнем доме.
Но, быть может, в стремлении экономить, даже скорее - не тратить - я перегибаю палку?

Я такая жалкая, что даже стыдно за себя. Меня опят нагло обокрали на одну субботу, опять испортили выходные. Лешку ангажировали для постройки бани, а он как и в прошлый раз, не учел наличие меня. То есть пообещал поучаствовать, а уж потом поставил меня в известность.
Я просила, я уговаривала, я плакала, я скандалила - ничего не вышло. Сидит, головой мотает и одно бубнит: "надо, надо". Я всегда считала, что НАДО - это когда все, край, иначе никак, а не "давайте построим новую огромную баню на даче по примеру какой-то там любимой клиентки тети".
Выпадает вся суббота. Но кто блин мешал поехать отсюда утром? Нет, так рвался туда, что даже позвонил Данко, мол его надо срочно забирать, ибо я ляпнула, что раз уж мы приехали к моим родителям, давай скажем, что мы тут застряли и не вернемся домой, и тебе не надо будет ехать строить баню?
Нет же! Меня обвинили в том, что из-за меня он рано точно не встанет и туда приедет только к 12, как в прошлый раз. Я виновата, значит.
Возвращаемся, я молчу. Пусть, думаю, сам решает я уже все аргументы извела. У подъезда разворачивается и идет к машине. А у меня уже глаза на мокром месте, нервы ни к черту не выдерживают.
Он уехал, я ругалась в трубку, плакала, спрашивал почему не мог остаться.
- Ну я же уехал, что мне теперь, разворачиваться?
- Разворачивайся.
- Что ж мне теперь, опять Данко звонить, что я не приеду. Он не спит, меня ждет.
- А ему 6 лет, что он спать без тебя не может?
- Ну ты ложись я завтра приеду.
- Почему опять? "Ты же можешь одна поехать, ты же можешь одна спать, ты же можешь одна полдня посидеть?" Да сколько можно "я одна"? Почему всегда я?
Он выругался и повесил трубку.
Зачем он спросил, разворачиваться ли ему, если даже не рассматривал этот вариант? А я все ждала, считала, сколько он мог проехать до моего звонка и через сколько он сможет быть тут. До последнего ждала. Сбегала до банкомата, кинула на телефон и побежала обратно. И подходя к подъезду все высматривала - а вдруг?..
Я такая жалкая.
Я себя презираю.

Многие люди использую свои блоги в качестве форточки, в которую можно выораться, сбросить негатив, выплеснуть все, что накопилось в душе. Я не стану исключением. Немного покопавшись в себе, я извлекла на свет божий свои ошибки: вещи, которые уже не изменить, поступки, за которые мне стыдно до сих пор.
Авария. Я была слишком самонадеянна и думала, что справлюсь. Ан-нет, машину занесло на мокрой дороге, и мы оказались в кювете. Никто не пострадал, мне больше досталось из-за разбитой машины. Очень долгое время я мечтала проснутся тем утром и никуда не поехать. Единственное, что можно сказать в мою защиту, если бы не та авария, я бы не тащилась на следующий год со скоростью 60 км за городом и того пацана на велике просто разнесло бы по асфальту.
Магнитофон. На одну из школьных вечеринок моя одноклассница принесла магниофон. Мы ставили кассеты, выключали свет (так прикольнее) и отплясывали практически на кафедре. Учительница сидела за столом в коридоре и строго посматривала через очки на тех, кто выходил из класса :"Вы не курить собрались?". То, что оставшиеся в кабинете были, мягко говоря, нетрезвые, ее в тот момент волновало мало. И за это мы ее и любили. Так вот, возвращаясь к магнитофону. Он стоял на столе, мы возились, выбирая кассеты, и мне мешала почему-то вытащенная антенна. Я положила ладонь на ее макушку, как делала со своим магнитофоном, и толкнула вниз. Моя антенна выдерживала, эта - сложилась пополам. И стыдно мне даже не за то, что я сломала чужую вещь, а за то, что потом побоялась в этом признаться. Ведть никто бы меня за это не убил, максимум - заплатила бы за ремонт - а что такое замена антенны дешевенького магнитофона? Да мой папа сам бы это сделал за 10 минут! Но мне было страшно признаться, и я промолчала.
Воодушевляющие реплики. В 9 классе на последний звонок принесли видеокамеру в класс нам предложили высказаться на предмет "Подбодрить самих себя перед экзаменами". Моя одноклассница, которая весь последний месяц все е..ала мозги своим нытьем, как она боится экзаменов - отличница хренова - встала и пожелала всем быть такой же уверенной в успехе, как и она. Я говорила следующей и, не выдержав, пошутила, мол, знаем мы, как ты уверена. Вот кто тянул мнея за язык? Кто мне не давал сказать что-то вроде: желаю всем успеха и пушистого счастья? Запись сохранилась до сих пор, я сижу, глядя в пол, не смея поднять взгляд на взбешенную Анжелику.
Как видите, многие проблемы в моей жизни связаны с тем, что я или не могу вымолвить ни слова, или не умею держать язк за зубами.
Нулевая подготовка. На собеседование на должность бухгалтера я попала легко. Им требовалось знание Трактира, но меня были согласны учить. И вот, я пришла, дупмая, что то, что мне стало известно на работе, впоне достаточно, чтобы претендовать на это место. Все шло хорошо до тех пор, пока меня не попросили сделать сверку с поставщиком. Почему я не просмотрела план счетов? Что мне помешало хоть чуть-чуть подготовится? У меня как будто шторы закрыли глаза, я никак не могла вспомнить, что расчеты с поставщиками - это счет 60. Именно по нему и надо было сделать анализ! Я тупо листала списко счетов в программе, потом смыщенно попросила подсказать. Сделать-то я все сделала, но в итоге выбрали не меня. Думаю, именно из-за этого...
Писающий мальчик. С мальчиком я познакомилась по телефону. Совершенно случайно. Он работал в нашем троллейбусном депо электриком и заочно учился на электротехника в ВУЗе. Он впервые в моей жизни предложил на концерте подсадить меня на плечи, чтобы мне было лучше видно. Боже, какая я была дура! Я смылась от него во время одной из прогулок, без объяснений. Мне не понравилось, что он отходил в кусты, а потом приходил и брал меня за руку. Меня прямо передергивало. Вместо того, чтобы спокойно об этом сказать - ведь можно было даже таскать с собой влажные салфетки - я предпочла смыться.
Мой чемодан. В поезде нас ехал целый вагон студентов - на юг. Даже полтора вагона - соседний наполовину был забит такими же обалдуями. Мы прекрасно общались с соседями, играли в карты, в контакт, ржали, как идиоты, дразнили цыган в Туле на перроне... На конечной станции надо было вытряхиваться к автобусу. Мою сумку снял с полки парень из наших соседей. Он нес по проходу свою и мою, а я шагала следом и всю мою кладь составляла барсетка с кошельком и паспортом. Но на перроне меня как заклинило, я догнала и выцарапала свою сумку. Блин, обидела человека! Ну что, он с моей сукой удрал бы, что ли? Нет, вот она мне именно в тот момент потребовалась, дурацкое воспитание: "все свое ношу САМА"!

Вот из таких мелочей и складывается жизнь, именно в такие моменты она делает поворот, искривляя пространство, создавая будущее. Некоторые из них - сущая ерунда, другие изменили мою жизнь, если бы не они, я была бы сейчас не здесь, не такая, и не таким проивным настроением от самой себя. Эти ошибки создали меня сегодняшнюю, но довольна ли я результатом?

Была сегодня у папы. Тут надо уточнить еще один момент. Сейчас он живет на свою пенсию, а рассчитывать свои возможности категорически не умеет. Например, он щедро давал мне6 с пенсии "на сапоги", а потом их же выцыганивал, потому что деньги кончились раньше срока. Сейчас он просек, что мы его одного без денег не оставим, и пенсия у него "кончается" все раньше и раньше. То есть месяца три назад он просил "в долг" за неделю до пенсии, а теперь - чуть ли не через неделю после пенсии...
Однако он еще пытается нас надувать, мол, не на спиртое прошу, обычно это выглядит примерно так: "у меня все есть, но вот скотину кормить нечем". А у него три собаки и кошка. Но даже при самом плохом раскладе на эту ораву нужно максимум полторы тысячи в месяч. При пенсии в 8,000. Для меня, проживавшей на 3500 (остававшихся после оплаты счетов и проезда), дикость, что ему "не хватает". Обычно мы, чтобы не замарачиваться, отдавали ему требуемую сумму, как бы "алименты на собак". Однако сегодня мама принесла мне 250 рублей и сказала, мол, эти выплаты нужно сокращать. Я, не особо рассусоливая, пользуясь тем, что на машине, зарулила на рынок и купила на все деньги куриных лап (8 кэгэ), крупы и сигарет. То есть именно то, что папе, по его словам, и требовалось. Я папу не застала и быстро переговорила с ним уже на улице, уходя. Я сказала, что после всего, что он мне наговорил, я разговаривать больше не хочу. Он не понял. Ну, кто бы удивился...
В итоге, самого факта осознания я не застала, но папа позвонил маме и спросил, почему я не передала ему денег?! На что она вполне резонно заявила ему, что все, что он заказывал, в пакетах на кухне. "А деньги?" - спросил папа. "Так она тебе все купила". Папа бросил трубку. Блин, а я так хотела его лично обломать на эту тему! А еще он решил, что я обиделась на то, что он меня поучал в дороге, мол, не отвлекайся за рулем, не гони и все такое. На это я никогда не обижаюсь, потому что понимаю, что иногда отвлекаюсь и не слежу за спидометром. Но, к счастью, жизнь меня научила, теперь я внимательнее. Он мне еще звонил повыяснять отношения, но я не взяла трубку. Если все равно не помнит, смысл убеждать?

А еще я была в гостях у тетки и там прочитала в журнале статью "Обида: пять шагов к преодолению". Ну или как-то так. И хотя статья была посвяжена больше обидам женщины на мужчину в более узком смысле, как на партнера, но кое-что было применимо и ко мне. Смысл сводился к тому, что нам нравится быть обиженными. Роль "пострадавшей стороны" импонирует многим женщинам, обиду можно лелеять и беречь, ища в ней спасение от всего. Но жалость к себе унижает женщину,ослабляет ее. А еще там говорилось, что самодостаточного человека невозможно обидеть, все инсинуации будут отскакивать от него, как от стенки.
В чем-то автор статьи прав, будь я увереннее, я бы смогла доказать, что знаю, о чем говорю. А может, просто пожала бы плечами, в глубине души зная, что я права. Но мне действительно нравится быть обиженной (чем я нисколько не горжусь), это дает мне возможностьзаконно злиться на кого-то, выплескивая негатив. Между тем, мне все же кажется, что обидеть может не просто любой человек, а тот, чьим мнением ты дорожишь, или кому доверяешь. Обычно дети идут со всеми проблемами именно к родителям, даже если считают себя очень и очень взрослыми. Мы очень любим учить других, но сами не прочь обратиться за советом, стремясь спихнуть с себя часть отвественности за решения, которые нужно принимать. И когда родной отец вместо того, чтобы хотя бы выслушать, сразу затыкает мне рот, утверждая, что я ничего не понимаю, руки опускаются, аргументы улетучиваются, и я чувствую себя малолетним ребенком, который влез со своими детскими суждениями в серьезный взрослый разговор. Конечно,я для него так и останусь ребенком, даже когда появятся на свет мои собственные дети, но разве это повод продолжать воспринимать меня как неразумное дитя, которое нужно всему учить? Где граница ребенка и взрослого? Почему в 24 года на меня можно цыкнуть, когда я не нужна, и позвать, когда кое-кому понадобились бабки? То есть иметь свое мнение - я еще мала, а вот служить кошельком - уже нет? Прав еще нет, а обязанностей навешать, - так это пожалуйста?

Гррр! Никакого просвета!
Ясно одно, дуться как ребенок я не буду, ведь я не хочу выглядеть этим ребенком. А вот разговаривать с отцом я буду только о неважных и несерьезных вещах, и доверять ему больше не буду. Кое-чему меня эта история все-таки уже научила.

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же В средние века Смерть для вас - выход из одной двери и вход в другую В XX веке Детей иметь вам не следует, но внуков - непременно В современности Если вам говорят, что дело не в деньгах, значит речь идет о чужих деньгах «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Герой Друзья: Считают вас умным Когда вам грустно вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Когда вам весело вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Вы любите: Автомат Калашникова Ваш внутренний зверь: Пацифист

все гадания на aeterna.ru

Работа мне нравится. Хоть и добираться до нее не очень близко, но все же без пересадок, на прямом тралике или частном автобусе всего минут 15-20, а при желании можно и пешочком, так сказать, на "11-ом маршруте".
Пока я только втягиваюсь, привыкаю рано вставать, штурмовать по утрам транспорт, ходить обедать в определенное время, брать с собой контейнеры с домашненьким, а также к полуобщественному характеру талета на этаже, постоянному наличию в коридоре задержанных в наручнкиах в сопровождении милиции, к оценивающим и насмешливым взгляды и тех, и других. Кажется, плюсов пока больше?
Пардон! Я же не сказщала, ГДЕ я работаю. А трудюсь я в РПНД - Республиканском психоневрологическом диспансере. Не хухры тебе мухры!
В кабинете тепло, но не жарко. Работа не требует особых умственных и физических усилий. Мне уютно в кабинете, на моем рабочем месте с моей напарницей и теми, кто просит меня помочь.
Я легко и быстро справляюсь с заданиями, но пока с трудом запоминаю имена и отчества некоторых сотрудниц. Бывает... Но когда их тебе предсавляют на ходу, да еще и скопом, а потом у тебя нет необходимости к ним обратиться, нельзя ставить плохую память в вину, правда же? В конце концов, я всегда могу спросить у одной, как зовут другую или же ее собственное имя, извинясь тем, что, мол давно знакомили. Всегда можно виновато покаяться. Я, например, редко обижаюсь, если меня не помнят по имени. Просто поправлю человека. В худшем случае, потом припомню дома, в разговоре со своими.
Завтра с конференции возвращается наш непосредственный начальник. Все нас пугают, что он, мол, завалит работой. Оторопи нет. Нам говорили, что до нас там была девушка-оператор, она справлялась. Я не думаю, что я хуже. А вот моей напарнице может пока быть не так спокойно, у нее только-только закончены курсы по ПК, раньше она мало печтала, скорость маленькая, многих хитростей типа "так можно быстрее, а это можно вообще не нажимать" она не знает. Я ей пока подсказываю, она быстро схватывает.
Итак, завтра новый день. Вроде бы у тетки, на моей прежней работе, наклевывается вечерняя подработка для меня. На месяц. Тоже хорошо.
Вот только может мне стоит пока приостановить договор в кадровом агентстве? Двигаться мне сейчас никуда не хочется, учиться новому - тоже. С другой стороны, весной мне будет хотеться еще меньше. Или я, наоборот, буду прыгать до потолка и фонтанировать желаниями и идеями. Кто знает. Просто мне нельзя расхолаживаться. Так что, наверное, стоит сейчас посидеть месяц ровно, потом штурмовать курсы какие-нибудь. А в кадровом можно и поотказываться от предлагаемых должносетй, если только не всплывет что-то СУПЕР-ПУПЕР-грандиозное!!!

В колонках играет - Отто Дикс. Гот

Настроение сейчас - брррр!..

Где провести границу между самокопанием и самоедством? Где заканчивается здоровая критика и анализ своих поступков и начинается внутренее уничтожение личности? Как не перейти из крайости в крайность и вместо повсеместного оправдания своим поступкам не выйти к постоянной ругани самой себя? Как не перестать видеть во всем хорошее и как начать думать, что минус, собственно говоря, это половина плюса?
Где она, эта тонкая грань, за которой начинается борьба с собой за внутреннее достоинство? Как на ней удержаться?

Песнь машины смолкла. Перед тобой лежал камень. Но не камень это был уже а... Заклинание Безудержного роста.

Твоя любовь к миру и его тварям породила это заклинание. Ты можешь вырастить лес на месте пепелища и заселить его живыми существами. Это поистине великое заклятие. Учить тебя будут магии природы.

Пройти тест

Тест очень сложный. Но вы держались молодцом! Итак. ваш результат -

Да у вас неплохой результат! 5-10 правильных ответов - это очень даже..... Класс!

Пройти тест

А я наобум потыкала...