Иногда мне кажется, я что-то в своей жизни сделала неправильно. Еще давно, еще в школе. Дело в том, что я была вполне послушной и домашней девочкой, воспитанной так, чтобы любить то, что любят мои родители, и уважать то, что уважают они. Я люблю старые фильмы, и не смотрю современные сериалы, я слушаю разную музыку, но никогда не фанатела от совремннной попсы, не наряжалась в жуткие тряпки не прибилась к нефрмальным группам. Как-то раз (где-то в период между 15 и 18 годами) на какие-то мелкие придирки моего родителя я, уже не помня себя, кричала: "Папа, я не пью, не курю, не принимаю наркотики, не шляюсь по ночам, не принесла в подоле, чего тебе еще от меня надо?!" Словом, я была правильной. В хорошем смысле этого слова, без иронии. И не доставляла моим родителям практически никаких проблем. Моя мама гордится тем, что несколько лет назад, когда интернет еще не позволял смотреть фильмы он-лайн, я спешила домой с Парада 9 мая, чтобы не пропустить по телевизору фильм "Аты-баты...", потому что видела его лишь кусками, показывали его редко или по тем каналам, которых у нас не было, а тут такая удача!
И моя жизнь меня устраивала. Мне нравилось быть благополучной, перспективной, правильной. Я знала, что теперь меня кому-то ставят в пример, как мне когда-то троюродную сестру.
Школа с медалью. Страх не поступить и остаться за бортом, разочаровать родителей. Университет на бюджетное, почти модная специальность - менеджмент. Первая подработка. Получение водительских прав. Все это было поводом для гордости.
Я получила вышку, нашла работу сначала не по специальности, но зато первую - "от звонка до звонка", своя зарплата, самостоятельная жизнь отдельно от родителей. Потом прошла курсы бухучета. Работа по специальности. И вроде бы даже место в жизни. Меня знают. Меня ценят. Меня благодарят.
И тут я замираю и оглядываюсь.
Что я имею в итоге?
Те девочки, с которыми я росла, и те, с кем я училась в школе, оказывается, живут не так, как я.
Я просматривала фотки в соцсетях и вижу совершенно другую жизнь.
Некие компании (не всегда пьяные, просто группа друзей) - "мы гуляем на празднике...", иногда клубы - "тусим", природа -"на шашлыках", пляж - "море и я", поза с намеком на роковую женщину (когда - смешно, когда - действительно эффектно) "я женщина, а значит, я актрисса", свадьба (платье как на чайник, толпа подружек, некий субъект в костюме, нежно держащий за руку) - "наш самый счастливый день", карапуз - "мое солнце", ну и еще пару фоток стиля "я на работе"...
Мои ровестницы. Плюс-минус полгода.
Я в это время была перспективной и правильной. Сидела на лекциях, писала курсовые, искала сначала подработку, потом работу, пыталась писать, выливала мысли на бумаге, мечтала в перспективе о принце на белом коне.
Это не значит, что кто-то: я или они, - живут неправильно. Все мы правы по-своему, в меру своих представлений об идеальной жизни. И меняться ни с кем из них местами я не хочу. То место, где я сейчас, вполне меня устраивает.
А вот насколько правильны мои представления об идеале, вопрос отдельный. В принципе, в нем нет ничего плохого, я не ставила карьеру выше личной жизни, не стремилась к идеалу во всем, не страдала синдромом отличницы, когда даже неверно подобранная мимика в разговоре с другом кажется трагедией.
Мне кажется, что я слишком долго жила так, чтобы не разочаровать кого-то, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
У меня нет фоток в стиле "моя мечта". У меня нет мечты. У меня есть друзья разной степени сумасшествия, и они замечательные. Но нет фоток со счастливыми нетрезвыми рожами и размытым фоном. Мне не приходило это в голову.
Глядя на те альбомы девчонок, я думаю: их развлечения и радости слишком уже просты и где-то даже безвкусны. Но вот только... у меня нет и таких.
Где я ошиблась?
Что я делала не так?
Почему мои прошлые приоритеты себя не оправдали?

... старый, не очень добрый и почти привычный в старые времена, но такой редкий сейчас БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК. Все, на что я смотрю, что вижу, слышу, даже мои собственные ощущения вызывают у меня тупое недоумение: как? это вообще существует? надо же!..
И я мысленно пожимаю плечами и движаюсь дальше. Проплываю в мутной воде каждодневности мимо стояих камышей ничего для меня незначащих событий.
Есть одно дело, которое я наметила на выходные. Я подозреваю высокую вероятность провала и уже заранее расстраиваюсь. Я раз за разом проговариваю аргументы. Придумываю ответы. Контраргументы. Я знаю, что я скажу, если самые плохие предчувствия сбудуться, как я буду оступать и заметать следы. Что я скажу. Как я это скажу. Как переведу разговор на другую тему. И даже пытаюсь прикинуть, насколько меня хватит, если результат будет отрицательным. А хватит меня ненадолго.
Я боюсь начинать это дело. Но если этого не сделаю я, ничего не изменится. Это с одной стороны хорошо. Сейчас все нормально, что будет там, за поворотом, гадать сложно, а вдруг все станет совсем плохо?
Но всю жизнь жить за два шага до поворота тоже не айс. Нельзя все время висеть в воздухе. У меня должно быть время отступить и зализать раны, если что.
Я постараюсь сделать вид, что меня это не сильно задело. Пожму плечами. Покажу, что расстроилась, но не закачу истерику. И только тогда расскажу о последствиях, иначе это будет походить на шантаж. Но они уже не будут играть роли, потому что если не получится, то уже не получится вообще.
Нельзя заранее настраиваться на провал, но так страшно ожидать удачи и не получить желаемого.
Господи, но что же я буду делать, если ничего не получится?..

Встала на весы - и потихоньку выпала в осадок. 57... Я столько весила классе в 8-ом максимум. Круги под глазами не проходят, ребра торчат, шатны сползают так, что ремень почти не спасает. Я сейчас вообще похожа на у свинью из "Ну, погоди!" - которая в трех лифчиках. Только у нее "добро", а у меня - грудь, ребра и бедренные косточки - все одного размера, одинаково попарно выступает. Бррр!
Ем, как положено: трижды в день. Причем ни в мучном, ни в сладком себе не отказываю. "Террористов" не наблюдается. Правда, порции накладываю не очень большие, но я этим НАЕДАЮСЬ, видимо, желудок уменьшился.
Лекс смотрит мне в рот и пытается запихивать лишний кусок. Мама ужасается. Приятелка завидует А я в раздрае. Не ценю своего счастья...
Конечно, можно сказать, что я ношусь как угорелая, переделываю кучу дел и т.д... но не настолько же! На прошлой работе я носилась еще болше, но худела не так стремительно. Остается одно: нервы. По мне не видно, но я все же нервничаю из-за этой работы и трачу на нее много энергии. А нужного мне удовлетворения не получаю. То есь я получаю или зарплату (и не чувствую, что полностью на нее выложилась) или пи...лей (причем опять не чувствую, чтобы я их заслужила). Может, ну их всех на фиг, а? У меня уже сейчас есть расхождения с начальством, часть его поступков я просто не понимаю. Может, всему виной учреждители, которые хапают все денежки и не дают платить поставщикам? Или это просто неправильное планирование?
"Жираф большой, ему видней..."
У меня нет амбиций, чтобы строить Великую Карьеру, мне просто хочется чувствовать себя нужной людям. А я пока ощущаю лишь то, что стала крайней для обеих сторон: и для директора, и для персонала.
Я понимаю, идеального руководителя и идеальных подчиненных не существует, все мы - люди. все мы болеем, раздражаемся, психуем, шутим не по теме и все такое прочее. Но ведь надо стремиться к этому идеалу. Стремиться его найти. И стремиться им стать.
Буду думать

...не знаю, как насчет груш, но яблоню околачивать - тот еще отдых!

...начинать надо с малого, чтобы убедиться, что слив в унитазе работает...

...когда человек мог цепляться за ветки руками, ногами и хвостом, он точно был счастливее...

...если ОНО из шкафа, это не значит, что оно чистое...

...отремонтировать машину под конец дачного сезона - в это точно что-то есть. Что-то крайне ненормальное...

...я могу не выспаться, собраться за 20 минут, обойтись без завтрака и нормально прожить день. Как ВЫ проживете этот день рядом со мной - уже Ваши проблемы...

...среди гаишников тоже попадаются нормальные люди. Причем попадаются на всякой ерунде...

Въехала я, значит, в квартиру в январе этого года. Полгода я исправно плачу по счетам, единственное, что позволяю себе – дотянуть до последнего указанного в счетах дня, потому что мне не хочется ходить и выстаивать очереди несколько раз, а счета приходят в течение первых десяти дней. То есть, как только я получаю счет за телефон, я иду платить.
Но суть не только и не столько в этом.
С разделением счетов появились какие-то фирмочки и названия, куда уходят деньги: отдельно за свет, отдельно – за воду, отдельно – за отопление и т.д. И вот есть счет, в котором три строчки: капремонт, вывоз мусора и …. За капремонт честно берут по 1,53 за кв.м. жилплощади, т.е. я плачу около 55 рублей. И получателем значится фирма "Триал". Это важно.
И вот приносят мне анкету – опросник от управляющей компании "Триал", дескать, для заочного голосования. Вопросов 15, на каждый три варианта: за, против, воздержался. Все, как положено.
Ну вот, читаю вопрос: сделать капремонт кровли. Я живу на первом этаже, а на крыше последний раз была в третьем классе, когда вылезла с подружкой "посмотреть на все сверху". И естественно, понятия не имею, нужен ли нам ремонт. Поэтому написала "воздержалась". Ну не знаю я! Может, они его прошлым летом делали!
Оказывается, ремонт будет, если ВСЕ ответят ЗА на три вопроса в этой анкете.
Итак, первый на эту тему: Утвердить смету в сумму такую-то (тысяч на триста). И где смета, я спрашиваю? Фиг вам, господа, верьте на слово. Я написала, то ли "против", то ли "воздержалась".
Вопрос второй: заключить с управляющей компанией договор до декабря 2012 года (а то, что мы можем ее хоть каждый год менять, хоть вообще все взять в свои руки – это, конечно, не в счет?). Я была "против".
Вопрос третий: в течение всего срока действия договора выплачивать в фонд на капремонт по 4,10 за кв.м., то бишь мне около 150 рублей. Вроде бы сумма маленькая. Но за три года с меня сдерут 5400 (как я понимаю, те 55 никто не отменяет), со всего дома будет почти 600 тыс., а смета, если помним, на триста
Лично мне жалко доплачивать в принципе, но куда деваются те, что я уже плачу? Лампочку поменяли и ящики покрасили? . И кто даст гарантию, что в ноябре 2012 они деликатно не обанкротятся, и наш фонд улетит на личные счета руководства? Я уже никому в таких вопросах не верю.
И еще какой-то вопрос о вступлении в программу капремонта. Какой капремонт, дому 20 лет?! Ни в какую госпрограмму нас не включат, в Птз есть дома, которым и по 50, и по 60 лет.
Отписалась и отдала.
Через неделю с чем-то приходят ко мне двое: наша главная по подъезду и женщина, видимо, из самого "Триала". И с таким наездом ко мне: "Когда мама придет? Почему это твоя мама (она собственник) НЕПРАВИЛЬНО проголосовала? Нужно вот тут, тут и тут написать "ЗА", - и чиркают по моей анкете в нужных местах.
Я делаю мордашку кирпичом (типа не я писала, но кому в итоге платить и чей голос решающий?..) и заявляю, что как раз сегодня к ней собиралась. На что мне всучивают чистый экземпляр и настоятельно рекомендуют проголосовать правильно. Краем уха слышу, что таких, как я, в доме или в подъезде семеро. Видимо, из 36 квартир только семеро всю анкету и прочитали. Так в чем же моя вина, что у меня было время и желание вчитаться?
Я пытаюсь высказаться на тему того, что до кровли и до лифта мне до лампочки, тут приходят какие-то жильцы с верхних этажей и вызывают лифт. Мне эти две: "Вот видишь, (а что это они вообще мне ТЫКАЮТ?!) люди пришли, им нужен лифт. Был бы сломан, чтобы они делали?" Пардон, я вообще к лифту не подхожу. Крыша – ладно, ВСЕМУ дому нужна, но ЛИФТ мне на кой? Какое мне дело до того, в каком он состоянии? Со второго этажа за него платят, они и ездят, то бишь изнашивают, ко мне какие вопросы? Я даже к тетке прихожу, на 7-ой своими ножками топаю.
Иду к родителям, объясняю ситуацию. Папа выходит и себя и требует немедленно устроить торжественное сожжение анкеты, а мне советует посылать всех в ж…пу, на худой конец, давать его телефон, он сам пошлет.
Мама обзванивает знакомых в доме и выясняет, что ни одна, ни вторая даже не читали анкеты, просто так отдали, а когда выяснили, за что они проголосовали, были в легкой контузии.
Мама начиркала ровно, как я, и отдала мне с припиской внизу: "при наличии исправлений считать недействительным".
В воскресенье ко мне заявляется та же женщина за анкетой: "Мама переписала?"
 Я объясняю, что мама ничего переписывать не стала, что она не любит, когда на нее давят, и читаю ей приписку. Та медленно закипает: "Просили же!.. Как ко взрослому человеку обратились!.. А такое отношение!.."
Я так понимаю, она теряет премию. Не иначе. Да и наша ответственная по подъезду тоже не за "спасибо, милая" такой энтузиазм проявляла.
Эта, из "Триала", злобно мне так: "Ну, значит, будете платить по полной схеме!" А так они себе в убыток работали, да?
Вот тебе и демократия: для одних это - свободный выбор, а для других – проголосовать так, как надо кому-то там. Ничего не напоминает?
Почему я должна голосовать за то, что мне не по душе?! Откуда вообще взялось это "проголосовала неправильно"?!
Я согласна платить "по полной программе", но за то, чем я пользуюсь. Вот я пользуюсь домофоном, заплатила за ремонт, и где он? Я живу близко к подвалам и пользуюсь водой, я согласна на ремонт труб, не хочу затопления, на травлю крыс – они мне еще меньше нужны.
Но почему я должна думать о ремонте кровли, которая от меня через 8! этажей (хотя – ладно, пусть будет кровля, но ведь в лучшем случае два мужика зальют ее гудроном – и вся недолга, и весь капремонт), и о лифте, до которого я вообще даже не дохожу?! Те, кто им пользуются, те его и изнашивают, их силами и нужно ремонтировать, если уж лифтовое оборудование этого требует (в чем я тоже очень и очень сомневаюсь). И вообще, мне кажется, нужно на все пункты собирать отдельно.
Я не знаю, что будет дальше. Народ ржет над прошедшими выборами мэра, шутка: "Ты ходил на выборы" - самая ходовая, чего уж тогда можно говорить о простом голосовании собственников одного жилого дома? На кого еще равняться управленцам дома, как не на управленцев целого города?

В колонках играет - Jasvena.Дева-Свобода

Настроение сейчас - подвешенное

От вчерашней злости и сегодняшней остаточной ярости я капитально пришла в норму. Даже руки больше не дрожат. Надо же, а я никак не могла придумать себе встряску. ГЫ!
Завтра везем машину в ремонт. Две недели. Двадцать с лишним тысяч. Т_Т Нехилая цена за три секунды полета! А в парке атракционов 80-100 рублей за две минуты... Как-то на машине не выгодно... ^_-
Тамка уехала. Жалко... Ну может, я за эту неделю:
а)возьмусь за ум (в который раз!!!) и найду подработку;
б)исправлю сцену объяснения;
в)найду ей подарок на ДР.
Млин! Последний пункт навевает тихую панику. Сарказм вернулся, фантазия еще нет. Даже идеи молчат, не говоря уже о предпраздничной подарочной лихорадке. Кхем, ну, одна мысля по поводу подарка есть. Так-так, размышляем...
Мама на меня заочно злится. Мол, я перекладываю на нее проблемы. Да уж, а то у меня их не избыток?! А я лишь спросила, как мне теперь поступить с Питером. Она вспылила и бросла трубку.
Да уж, умею я создавать трудности.
Проснулся аппетит. Это меня пугает, потому как желудок, кажется, намерен слопать все то чего он был лишен эти несколько дней. Причем в суммарном объеме! Мамочки... Судя по цифрам на весах, организм пытается вернуться в тот вес, что был неделю назад! Гррр!