«Я схожу с ума.  Я боюсь не выдержать. Я хочу видеть тебя ежечасно, ежеминутно, после всей боли, которую ты мне сделал. Я люблю тебя. Я думаю о тебе все время. Я помню тебя постоянно, у меня темнеет в глазах, все валится из рук, хочется заснуть, забыться, я устала, я смертельно устала от боли, от муки, у меня нет сил. Зачем это все? И вдруг мне кажется, что все нормально, что продолжается жизнь, что ничего страшного нет в том, чтобы быть без тебя… А потом вдруг все становится черное, ледяное, старшное-неужели можно прожить без тебя всю жизнь, состариться без тебя, исполнится  двадцать пять лет,и тридцать, и сорок, и пятьдесят, старость, все прошло, ты женат на другой, дети, внуки, седые волосы…я не вынесу этого, не смогу, я хочу умереть, что толку жить, когда утром просыпаешься с мукой, каждый новый день-тоска, боль, тяжесть, и хочется сбросить этот груз, вздохнуть один раз спокойно всей грудью- и уйти, заснуть, забыть. Я не могу без тебя жить. Мне незачем без тебя жить. Мне не хочется без тебя жить. В жизни без тебя просто нет ничего хорошего. Чего ради… Но можно тебя вспоминать. У тебя сияющие глаза. У тебя такой чудесный смех. У тебя такие теплые мужские руки. Лучше не думать, это слишком больно. Ты с ней. Ты был с ней. Как я могу это пережить. Я жива, я не сошла с ума. Но когда боль  утихает, я сама начинаю вспоминать о тебе, и вновь и вновь переживать все, что было, и грезить обо всем, чего не было. Зачем я стремлюсь к этой боли, лишь только она чуть стихнет?...Ты не мучил меня, ты не в чем не виноват, ты такой, какой есть, ведь ты мне ничего не обещал. Мне не в чем винить тебя, я благодарна тебе за  то , что я узнала, что такое счастье бывает в жизни, за то, что люблю тебя, за то , что были минуты, когда я верила, что ты любишь меня… Я люблю тебя больше жизни…»