за сим я прекращаю свое существование на этом хостинге.

Заебало ширмовать мысли.

Многое чего еще заебало.

ищите ветра в поле. возможно, позже будет уж совсем финальный псто с увлекательной шарадой на сраных любителей.

который будет содержать квестовое задание о том, как меня найти.

а может быть и нет. 

если никто не жаждет принимать решения, их буду принимать я.

похрен.

не привыкать.

 

сцуко. они все бегают и кричат. Не дом, а долбанная психбольница. Любимые мои, я вас очень прошу, не пытайтесь начать со мной психоанализ и не надо лезть в мою жизнь.

я и так стараюсь создавать для вас видимость "популярной, крутой девочки", у которой нет никаких проблем ни с чем. Я просто прошу - не лезьте в мое личное пространство . Не надо пытаться почитать, что у меня в мониторе, не надо выдирать наушники, чтобы услышать, что я слушаю. Опять же, не надо спрашивать о грустности моей морды. 

Она у меня редко бывает веселой. Особенно дома. Потому что иногда хочется стянуть с себя маску успешного похуизма. Похуизм у меня обычно печальный. Извините, мне похуй, что происходит с ляпсиком, мне плевать сколько раз его выгуливали и какой он ми-ми-ми. Мне срать на то, что у тетьлюдытакаябедатакаябеда. Мне наплевать на психополовые проблемы соседей и дальних родственников. Мне положить - что вот Аленка (Машутка, Оленька, Вовонька, Владимир Палыч) такая умница-такая умница, вот у нее такой хороший мальчик. Блядь. Знаю я этих хороших мальчиков. Люди, смиритесь с тем, что ваши друзья вам пиздят, скрывая свою унылость под маской успешности. Ваши дети вам пиздят, скрывая унылость и подростковые проблемы под маской успешности. Люди, вы же сами всем пиздите, скрывая домашний пиздец (или рабочий) под маской успешности,  гиперболизируя немногочисленные достоинства вашей работы\детей\вторых половинок и прочей хуйни, чтобы убедить в первую очередь не других, себя. Что - я же сделало\а\ все что мог\ла\ло, вот, и вообще. Блядь. Найдите в себе силы признаться в том, что вы все время врете. И в первую очередь, люди, мы пиздим себе.  Мы пытаемся верить в добро, в то что мы кому-то в этом мире нужны, и нам кто-то нужен. Да это все вранье. Мы редко кому нужны за нашу хорошесть и нашу святость. Чаще всего мы нужны, потому что от нас можно получить что-то, выжать свой профит. Это общество потребления, детки, а не хухры-мухры. Смиритесь с тем, что мы все являемся одновременно и покупателями и товаром. И чем красивее наша упаковочка (похуй на внутреннюю суть), тем дороже мы стоим. И похер на то, что под оберточкой складывается все дерьмо мира. Главное - что бренд. Ебучий случай. Если ты себя сможешь поставить как бренд - тебя купят. И ты - продашься за мифические плюшки. Продаются все. Главное знать цену. Главное - правильно проводить переговоры и правильно покупать.

Не суть. Вернусь к предыдущему. О самовранье. Это самовранье делает одну большую фигню. Мы перестаем стремится к лучшему. Мы поддерживаем ситуацию текущего комфорта. А все очень просто - мы живем во времена трусости. Мы все отчаянно трусим менять устоявшийся порядок. Правильно - нахуя нам журавль, если есть синица, до журавля ж то допрыгнуть надо. А чисто из практического - в журавле значительно больше мяса, чем в синице. 

Опять же, я не позиционирую себя как святую. Я человек этого времени. Точка. Я тоже трушу взять яйца в руки, встать в полный рост и показать этому миру хуй. Но я по крайней мере уже дошла до осознания того, что это надо будет сделать.. Не так. надо сделать.

Прекращайте жевать сопли и подстраиваться. Давайте, что ли жить, а не наматывать сопли на кулак со словами "я пытаюсь, нихуя не выходит". 

"Не пытайся - делай!" (с) Йода. - да, я зв-шный задрот. Я до чертиков люблю этот фильм и эту вселенную. Да, меня прет читать комиксы, смотреть мультсериал и играть в игры по этой вселенной. 

А на стене теперь висит красота.

 

 

 

 как я себе и обещала, я больше не плачу по этому поводу. Нехуй блядь тут плакать.

Цепляем улыбку на морду, и все хорошо. И все хорошо.

Меньше пить. Следующая цель.

Сраная паранойя. Сидим, разгрызаем себе руки, детка?

Мне впадло писать отчеты и прочие псто. Честно, впадло.

Нечего тут писать. Больше никакого подобного угара. Нафик-нафик-нафик.

В колонках играет - HDK - System Overloaded

 Добрый вечер, мои маленькие квадратно-гнездовые опята.

Вечер 9 ноября, описываю свои трудовые (и не очень планы). Итак, пункт первый. Думаю менять  в связи с неким переадеквативанием себя хостинг, переходить шоле на жж, ибо тут уже стало как-то скучняво, да и торт уже не торт (с), каким был года четыре назад, да.

Отсидела я своих три семинара в позе медитирующего йога, только вместо кошерных мантр приходилось произносить про себя классику серии "тьфублядьжаба", попутно перечитывая с мобилки свою лирушеньку и загодя припасенную книжечку. Заодно и продумывать всякое интересное, по типу - вот как мы будем строить концепцию нового мира и всякое-такое-прочее. Жизнь то налаживается и продолжается. Она, сука такая, не зависимо ни от чего - берет себе и продолжается.

Я поняла, кстати, что качественно изменилось в окружающей среде. Но, обо всем по порядку. Вернемся к творческим планам.

Знач так.

По первому пункту - думаю не забрасывать совсем в дальний ящик идею с фиками по ЗВ, греют они мне душу, плюс, ну, что ли жалко гробить нахуй своих персонажей, выписанных потом и кровью, не комильфо, только, блин, одна проблема - осталось стиль редактировать и редактировать. Потому что, блиа, мои персонажи постоянно впадают в пафосные рассуждения вслух и про себя, а такие рассуждения можно пускать ну максимум раз в пять страниц, ибо нех.

По второму пункту - вот сейчас я планирую начать работу над созданием своего личного мира. Да, я тут как-то уже отписывала, что хочется создать сказку. Вернее - описать уже созданную сказку, про бобро с ослом и прочие вещи. Я не думаю, что эта сказка совсем в близком будущем увидит свет - прекрасно понимаю, что мне надо возобновить теоретическую базу, для того, чтобы сказка получилась приближенной к реальности, поэтому сейчас через силу впихиваю себя различного толка философию, психотерапию, околоэзотерическое и прочую дрянь. Многое идет плохо, но, усилием жопных мышц стараюсь записать все это в свой мозг.

Попутно имеем-с себе мозг с отхватыванием новых скиллов серии - взлом вай-фаев (пока получается не очень хорошо, много каких статей приходится чуть ли не со словариком читать, но ничо, я добоеб упрямый, как-то справлюсь), учусь разбирать-собирать-отдуплять свой принтер и писать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНУЮ критику на статейки и прочее. А то заебало. Дурная привычка перескакивать с пятого на десятое и хронически терять нить изложения. Ну ладно, когда это у меня это прет в пьяном виде, но, когда в трезвом, блеать - мне это мешает. (ну вот опять)

Из планов более глобально-отдаленных, то бишь на уже грядущий 2011 год, скажем так, как минимум - 

а) съездить в МСК

б) продуктивно начать работу над персональными, мать их, творческими работами

в) побольше организовывать всяких движей

г) чаще выбираться и не сидеть на месте

д) пойти, шоле, сдать на категорию А

е) курсы итальянского (мой маст-хев, тяжеловато без второго иностранного)

...моя любимая буква жо) выкрасить башку в стальной цвет, отрастить волосы, может себе какой-то хуйни на голове наплести

а, впрочем, буква тоже может символизировать, з) сцуко, освоить пылящийся без дела кэнон

и) гм, хочу устроить Бельтайн и Самайн. Такие, традиционно правильные, с кострами, блекджеком и шлюхами, как подобает, короче

(ыгы, ваша покорная слуга начала увлекаццо кельтами)

й) изучать психотерапию, да. В теории изучать. 

_______________

А до конца этого года, может, шоле, организовать правильный и кошерный Йоль?

_________________

Теперь по поводу вышеупомянутого пункта. Что качественно изменилось. Блеать, я осознала это до конца только вот пять минут назад, пырясь в монитор. Сцуко. Лавочка добрых дел. Она закрылась. Вернее - свернулась из предыдущего, блять, масштабной организации. Ура. Вах-вах-вах.

Итак. На пока-  заканчиваю, иду доебывать работу и работу по политическому пиару, ибо не хрен ленится, надо учится. Тем более, что хочу еще сегодня хоть одним глазком добраться до Фрейда.

За сим - доброй ночи, лакомые пушистики.

 

 

В общем, решила, что пора это обиталище слюнявости превращать что ли в дневник, то бишь записывать события, а не ощущения и переживания. Долой импрессионизм!:)
Итак, 9 ноября.
Началось оно, простите за странности, еще 8 ноября вечером.
Когда вместо того, чтобы предаваться паранойе и романтическим страданиям ваша покорная слуга решила, что надо вытащить свою задницу из дому и не страдать по напрасну. Вытащила. Для начала - филиал бывшего рая на земле, сидели с тов. Евгением, пыталась объяснить на пальцах в чем его бида. Объяснила вроде бы. И то радует. Получила заказ на четыре маленьких компа, которые надо привести в живой вид. Чего, сделаем. Дальше - опять на часок-другой домой. Потом - 7-луза. странное место, где иногда холодными (и не очень) зимними вечерами мы попиваем пивко\чаек, все зависит от настроения. Кучу обсуждений по поводу вероятного бизнеса - начиная от доставки алкоголя и заканчивая продажей мозгов. Потом народ решает разбежатся - спать пора, завтра рабочий день и так далее. У меня - желания идти домой никакого. Погода - просто прекрасная. ночь, ноябрь. +15. Напоминает прохладный летний вечер, а это лето стало в чем-то святым. Поэтому - правильно, отправляюсь на реп-базу на Венике, где пью пиво, общаюсь, разлагольствую, смеюсь. Люблю я этих людей. Один из филиалов семьи. Димка с Артуром - солнечные личности. По другому и не скажешь.
Потом - потом еще полазить, порадоваться, поулыбаться и в четвертую сотню раз попытатся избавиться от своих шифров и гребанной привычки к занятию психоанализом. Не-не-не, господа хорошие, я тут пытаюсь не лезть в мозг людям, а если и лезть - то только по просьбам трудящихся.
В итоге - два часа ночи, я только зашла домой. Поиски всяких интересных моментов в гугле, из серии смешного - есть люди в селениях Украины (и не только Украины), они же гении-надмозги, абсолютно пренебрегающие мерами безопасности. Пидарасы, по другому не назовешь, блять, хранить бензин в пластиковых бутылках или трехлитровых стеклянных банках. Руки поотрывать. И ноги.
Дальше, с утра, лекция уважаемого зав.каф, на которой меня не было - будильник оказался гласом вопиющего в пустыне, зомбаш его не услышала и продолжила сладко спать.
Потом - попытки доставить себя на англ. Ага. Как же ж.
Сейчас - полчаса до семинара, на который вроде бы даже что-то успелось прочитать, сижу в юзике, много думаю.
О чем думаю? Да вот как всегда. Ни о чем и обо всем одновременно. Тут, в юзике, очень интересно наблюдать за людьми. Кто-то пытаеться работать, что-то делать, а в итоге - изо всех щелей (ыыы, формулировоньке) звучит веселый детский смех, народ общается. Редкие единицы умудряються при этом еще и полезное делать, админы флегматично смотрят сериалы.
Странно. Еще одно интересное наблюдение - ох же ж эта дурная женская натура. Нет, то что все мы, особи женского, псевдоженского и квазиженского полу, очень любим постарадть фигней - это как бе очевидно, и не нуждается в подтверждениях. Но то, насколько! Адын-адын. Все же, гормонам мы подвержены все чуть более чем наполовину, и это. блять, жутко, когда ты понимаешь, что творишь хуйню (говоришь в том числе), а вот сделать ничего не можешь. Потому что йобладоп.
Хотя, апофеоз творения всякой хуйни - характеристика не только женской натуры, а человечества в целом.
Да. Исторически подтверждено, что вот оному гомо сапиенсу все время вот вообще не сиделось на месте.
Ну да фиг с ним. с этим гомо сапиенсом.
Вишлистик пополнился на несколько адекватных зеленых чаев в дом (или дурдом?), и - хочу Таро. Повторно хочу. Очень хочу. Не гадать на будущее - не-не-не, я против, это не надо, а для личностной настройки,для упрощения общения с подсознанием, а то знаете ли, задолбало работать синхронным переводчиком и периодически вылавливать всякую хуйню (с).
Планы на сегодня прямо таки наполеоновские, на завтра тоже - вечером 10 числа планируется интересная сходка, надо бы показать туда морду ебла.
А за сим, заканчиваю, ибо надо посетить семинар. А потом еще и еще, теория менеджмента, арр.
За сим, всем ня, мои няшные пупсички.
Ешь. Молись. Зомби.

упасть лицом в матрас. в подушку.
слушать. помнить. пьяный пафос.

я не скажу. не здесь. потому что оно - это сладкое, вкусное - прочие прекрасные эпитеты - я не хочу этим делится. НСР прошел абсолютно бездарно для учебы.
и абсолютно прекрасно для.
....
много Агаты Кристи в мозгах.
....
и Земфиры.
....
И еще. вплоть до запаха на пальцах.
....

за словами, как за ширмой, прячется смысл. Нет, он должен там прятаться, но я всякий раз забываю о том, что смысла в словах - ноль, они как фантики от конфет. Вроде, что-то сладкое и лежало, но каким оно было на вкус, цвет, форму и размер - никто не может сказать.

слишком много стен вокруг меня. 

я хочу продолжить рассуждение о том, что есть в нашей жизни люди, которые как бесплатные маршрутки до торговых центров. Или от торговых центров. Вроде и приятно ехать, и везут они тебя к какой-то светлой цели, а по факту - ты ничем не отличаешься для этих бесплатных маршруток от сотен и тысяч, которые так же едут в них, и так же думают - ай, как хорошо, что есть бесплатные маршрутки, они ведь такие удобные. И более того - эти маршрутки тоже идентичные. Взаимозаменяемые.

слишком много всего за последние дни. Слишком много того, о чем я молчу, сцепив зубы, не говоря вслух - мне не поверят, или извратят, а когда оно сбудется - это опять из серии "откуда ты это знаешь?!". а что если  я уже и не хочу это знать (вру, вру подло и безбожно. Хочу знать. Хочу видеть, потому что знания - власть)? Классика, никто (не_кто) не спрашивает,  и поэтому оно бесит. Потому, что ты себя уже приучила, наконец-то, деточка, говорить по факту. Без веры в чудо. Чудес не бывает. И, как запрещение предыдущему тезису - чудеса случаются. Чтобы потом ласково подойти сзади, обнять за плечи и резко свернуть шею. В такие - я верю. В другие - с победой бобра, извините - уже нет, они доказали свою неправомерность. Может, там, в альтернативных реальностях, все наши мечты и веры-в-чудо сбылись - эти чудеса и мечты привели к вещам значительно более страшным, чем. И еще одно по поводу чудес и мечт - самое волшебное в них - это осуществление, как процесс, а не как свершившийся факт. Когда твоя мечта сбывается, после короткой эйфории ты просыпаешься с жутким похмельем, легкой горчинкой и легким флером ужаса. И вопроса - и это было моей мечтой? Самое дикое - то что мечты, при ближайшем рассмотрении, оказываются разочаровывающими.

Я против мечт. Я за задачи и цели. Мечты слишком просто извратить. Они сами по себе содержат зерно извращения - человек часто может сделать любую дрянь, ради того, чтобы получить желаемое, да, я ступаю на тонкую тропку размышления о том, о чем по большому счету я имею слабое представление - то бишь об этике и морали, но, я решительно против таких вещей как предательство, обман и прочие прыжки через костер. Не обманывайте. Не не лгите, а не обманывайте. Может, ложь и обман - это синонимы, но для меня это абсолютно разные вещи. Ложь - она неотъемлема, и, уж извините, бывает необходимой. По факту. Ну, к примеру - опаздываешь ты на работу. Ну, для шефа - это не серьезно, что ты проспал. А для тебя - очень даже. Потому что тебе надо было поспать. И ты врешь, что - пробки были. Потому и опоздал. И это - не страшно. Страшно, когда обманываешь. Когда на доверие отвечаешь доверием, которого не испытываешь на самом деле.  А поскольку ты всегда знаешь, что твоя доверие - псевдо, ненастоящее, плацебо, то и человек знает. Не обязательно верит и признает, но знает. И обман тянет за собой обман. Чтобы потом накрыть все, как лавина накрывает зазевавшиеся, сонные поселки, сносит, как цунами - рыбацкую деревушку. Короче - приводит к тому самому Большому Трындецу, так и можно отделить обман от лжи - обман приумножает, отзеркаливает, двоится, умножается, расслаивается - и так далее, становится деталью биографии, а ложь - ложь в сравнению  с этим - всего лишь вьюга, а никак не лавина.

....

дни. то ли заполненные, то ли пустые. Я уже много чего не знаю. Но еще больше - знаю. Так приходит ста...

....

отдельными кадрами оставлю. 

....

тройное ха. В этом тексте была ложь. Которая состояла в удаленных строчках. Нет, в строчках была правда. Но - их удаление - Сокрытие. 

...

 ...может хватит обвинять меня в том, чего я не делала и мстить мне за ваши ошибки?

 хочу собрание сочинений Оскара Уайльда. Читать его с экрана кажется кощунством.

 очередное тупое утро, когда я пытаюсь собрать глаза в кучу, взять-мозги-в-руки.

очередная серия мутных, странных снов, от которых я вскакиваю раз в полчаса, пытаясь унять дрожь в руках и убедить себя, что это только сны, что этого нет в реальности,  что надо выдохнуть. И сны эти накатываются снежным комом, в котором мелькают люди, лица, места, которые я сознательно вычеркиваю из своей повседневной жизни. Или еще того лучше. Сотни лестниц, каменных, уходящих в небо. Обрывающихся. Воздух выдержит только тех, кто верит в себя (с) Люди-монстры,  в костяных масках.

А вообще, дети мои, не допускайте таких моментов, когда вы можете пожалеть себя.

Я вот, к примеру, в среду ночью, покупая в круглосуточном киоске себе цветочек, очень себя жалела. Притом жалость была особая. Брезгливая. Да, при том что к цветам я равнодушна и покупала только для того, чтобы успокоить мать - типа да, дорогая Елена Валентиновна, у твоей дочки есть молодой человек, который дарит ей цветы, не переживайте, она по вечерам совсем не шляется где попало, а типа проводит время романтично. Бгг. Вот в этот момент я действительно почувствовала себя неудачницей. Потому что молодая девушка не то чтобы не должна... Но это печально, покупать цветы самой себе. Хотя я понимаю, что я не жалкая неудачница, а все подобные завихрения происходят тогда, когда я начинаю слишком уж укреплять связь с социумом и с отдельными людьми. Тогда вот и начинается такая любопытная коллизия между нужным лично мне и представлениями общества о том, что нужно лично мне.

Твій біль нікого не волнує, твій біль нікого не єбе, детка, и не надейся.

 

 

 есть люди родом из сказки

есть - из статей луркмоара

есть - из компьютерных игр

а есть просто сферические долбоебы.

(всегда ваш, К.О.)

 Как непринужденно мы предаем тех, кого приручили (с)

это гениально. пафосно, очевидно, глупо - но, гениально. 

вот что за хрень. прошло всего-то полчаса. минут сорок. а весь мой запал позитива слит в трубу. в глубокую трубу. опять отказывает тушка. подлая сука. по другому ее не назовешь.

опять - в обнимку с фарфоровым другом, закидываясь колесами, чтобы просто не так болело.

опять противный запах корвалола, чтобы не колотилось, как бешеное, сердце. всего полчаса. всего сорок минут.

а в глаза - капли. чтобы не были красными как у кролика, чтобы видеть хоть как-то монитор. набирать ненужный мне кейс.

со мной что-то не в порядке.

вылечите меня.

или скажите правду. 

первое - вряд ли. второе - может убить, но в результате тоже приведет к первому. 

все будет хорошо.

не взирая на килотонны пафоса и соплей в лиру.

не взирая на килотонны пафоса и соплей в подушку.

не взирая. не смотря.

 

 

 Трофейная тринадцатая глава - далее по ссылке

http://www.forum.holonet.ru/showthread.php?p=114164#post114164