- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1995-frazy-inostrantsev-rabotayushchih-na-krupnyh-rossiyskih-firmah

Купальник на фоне моря. Вероятно, реклама не только купальника, но и поездки в экзотические страны.

До сих пор непонятно, что же это на самом деле?

В городе Сан Луиз (Калифорния) существует улица, стены которой покрыты жевательными резинками. Называется она "Аллеей жвачек"

Правительство таким образом решила проблему с загрязнениями на улицах - теперь жители города выплевывают свои жвачки только здесь. Не только жители города, но и жители штата приходят сюда, чтобы оставить "свой след".

Кто-то даже умудрился вылепить из жвачек забавные фигуры.

+21 фото на странице:
http://max.az/post1991-ulitsa-zhvachek-v-kalifornii

На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша. Сколько человек сидит на шее артиста цирка?

Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась. Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?

Печальный дядя Боря купил 3 лотерейных билета, и ему приснилось, что первый выйграл 10 000 рублей, второй – 20 000 рублей, а третий – столько же, сколько первый и второй вместе взятые. К сожалению, наяву ни один из трех билетов совсем ничего не выйграл. На сколько больше денег печальный дядя Боря выйграл во сне?

Печальный дядя Боря имеет огород, который имеет форму квадрата, периметр которого – 228 метров. Чему равна площадь, которую должен вскопать лопатой печальный дядя Боря?

Петр Петрович сел за стол, поставил перед собой круглый торт весом 3 кг и стал есть его как суп – ложкой. Через несколько минут от торта остались одни кремовые розочки, которые все вместе весили 60 граммов. Во сколько раз съеденная часть торта больше оставшейся?

Петр Петрович нашел кучу денег. Целый год он тратил по 253 рубля в месяц, потом спохватился, что денег хватит еще только на три месяца, и то, если тратить всего по 20 рублей в месяц. А теща Петра Петровича как раз год тому назад потеряла кучу денег, и было в той куче ровно 30 096 рублей. Как ты думаешь, не тещину ли кучу нашел Петр Петрович?

Страус пробегает расстояние в 200 метров за 12 секунд. Не меньше скольких километров должен пробежать Петр Петрович, за которым этот страус гонится вот уже 10 минут?

Петр Петрович, надеясь накопать червяков для рыбалки роет землю вглубь со скоростью 30 см в минуту...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1989-nenaglyadnoe-posobie-po-matematike

Раньше было не смешно.

+34 фото на странице:
http://max.az/post1987-kitayskie-plakaty-na-temu-kommunizma

Художнику так надоели частые гости, что он решил от них избавиться.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1986-murashki-na-chashke

Отличная идея, на мой взгляд. Припоминается момент из первой части фильма, когда открывается лифт с голодными зомби.

+19 фото на странице:
http://max.az/post1981-miniatyurnaya-frantsiya

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

15 прикольных новогодних фото.

+12 фото на странице:
http://max.az/post1975-novogodniy-pozitiv

+12 фото на странице:
http://max.az/post1971-snezhnyy-art

Рейтинг неудачных подарков, по мнению девушек. Может пригодиться молодым людям в канун Нового года и рождества.

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».

3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.

4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!

5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла!

6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.

7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.

8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1970-neudachnye-podarki

Эта ёлка проросла сквозь весь дом и служит украшением на новый год сразу на нескольких этажах!

+3 фото на странице:
http://max.az/post1969-novogodnyaya-elka