+27 фото на странице:
http://max.az/post1936-nauchnye-fotografii

У Антона жена – плять, Димкина - мешает спать,
Васькина – вапще фригидна, Мишкину – дома не видно
У Евгения – тупая, у Владимира – хромая
У Сереги – балаболка, у Витюхи – врет без толку
Санькина жена – транжира, Лешкина – заплыла жиром
Игоря жена-лентяйка, у Арнольда – развизздяйка
Левина – бухает жутко, у Вадима – проститутка
Николаева жена – просто аЦЦкий Сотона!
Валентину – не дает, Леньку – как напьется бьет
Севе – разнесла машину, Гене – проколола шины
Ванькина – как из сортира, Толе – засрала квартиру
Костина – все не рожает, Германа – в тюрьму сажает
У Альфреда – крокодилка, у Альфонса – прям дебилка
Владика – на героине, Вадика – на кокаине
У Руфина – в Интернете, у Наиля – всем минетит
Валькина – с друзьями спит, Кешина – во сне пердит

ЧТОБЫ ОТ ТОСКИ НЕ СПИТЬСЯ
СРОЧНО НАДО ПОЖЕНИТЬСЯ!

+15 фото на странице:
http://max.az/post1932-rabota-fotografa

+12 фото на странице:
http://max.az/post1931-risunki-karandashom

Храните опасные отходы вдали от оборудования!
Аккуратное рабочее место понижает количество несчастных случаев на работе!
Следуй правилам, сохраните здоровье сотрудникам!
Эгрономика. Позволяет создать необходимые условия на вашей работе.
Одевайте правильную униформу.
В случае пожара - немедленно покидайте здание!
Перед использованием химических средств, тестируйте безвредные.
Используйте безопасную для работы униформу.
Знайте, как пользоваться огнетушителем!
Будьте настороже вблизи движущихся средств. Опасность может прийти с любого направления!
Некоторые инструменты нельзя заменить другими. Защитите свои руки, чтобы их хватило на вашу жизнь!
Будьте всегда готовы к эвакуации.
Опускайте предметы осторожно.
Используйте ваши мышцы, а не спину.
Всегда водите машину внимательно!
Всегда используйте правильную защитную униформу!
Падение с лестниц может вызвать серьезную травму!
Первая медицинская помощь? Знай, что нужно делать и это спасет жизни!
Храните рабочие делали охлажденными.
Отпуск нужен для отдыха, а не для лечения!
Во время тревоги важна каждая секунда! Вы знаете что нужно делать?
Следите за порядком, это уменьшит количество падений.
Проверяйте надписи на химических товарах!
Работайте вместе, и сделайте рабочее место безопасным!
Будьте внимательны! Понизьте вероятность глазных травм!

+24 фото на странице:
http://max.az/post1928-plakaty-s-simpsonami

+15 фото на странице:
http://max.az/post1927-neobychnye-dorozhnye-znaki

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Прикольная, впечатляющая реклама зубной пасты.

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

+23 фото на странице:
http://max.az/post1922-novogodnie-feyerverki-krasivye-fotografii

Для самых верных любителей пива.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1921-nissan-pivnoy-kontsept

Интересно, как много таких же фанатов Симпсонов, готовых в могилу уйти с Симпсонами?
Барт, судя по всему символизирует дьявола, учитывая то что с другой стороны изображен ангел.

Внучку спрашивает дед,-
Как, мол, делают минет? -
Видишь, кролик ест капусту,-
Точно также, но без хруста.

С надувною женщиной
Я улегся вечером.
Лишь куснул сосок несмело,-
Она, свистнув, улетела.

Мы с дружком на сеновале
Звездным небом любовались.
Только вот в чем разница,-
Я лицом, он задницей.

Как-то ночью мылась Таня
С двумя мальчиками в бане.
И с тех пор в селе народ
Знает позу "бутерброд".

Била по спине и роже
Меня баба в черной коже.
Не дала потом ни разу -
Вот такая садо-маза.

Перепутал старый дед,
Съел виагру на обед.
Третьи сутки дед не спит,
Только груши молотит.

Собираясь на свиданье,
Съел виагру я заранее.
Кончил только в семь утра,-
Жаль, подруга не пришла.

+89 фото на странице:
http://max.az/post1916-professionalnye-foto-ot-eugene-buzuk

+14 фото на странице:
http://max.az/post1913-krasivye-i-neobychnye-tatuirovki

+6 фото на странице:
http://max.az/post1912-kreativ-krasivaya-reklama-kuhonnyh-nozhey

Сейф, как утверждает изобретатель, полнофункциональный и может служить в роли настоящего сейфа.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1911-konstruktsii-iz-lego-indeyka-i-seyf

Креативы на тему вреда вождения в пьяном виде.

+2 фото на странице:
http://max.az/post1910-kreativ-ne-vodite-pyanymi

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Пока водка не допита - не отбрасывай копыта
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Водка - наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Любовь - это роскошь, но водка дешевле.
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает...
По соотношению цена-качество водка на халяву вне конкуренции.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец окуевшими мужиками.
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра!
Когда кончается водка - закуска становится просто едой.

50 фотографий.

+48 фото на странице:
http://max.az/post1907-krasivye-makro-foto