http://max.az/post78-pamyatka-ukrainskomu-hakeru

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

http://max.az/post77-virtualnaya-lyubov

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на 0. Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее:

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре Форд.
Кеннеди убили в машине Линкольн, собранной на Форде.

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

http://max.az/post76-istoricheskie-sovpadeniya

+11 фото на странице:
http://max.az/post69-pervaya-fotopodborka-na-sayte

+11 фото на странице:
http://max.az/post66-dozhd-v-gorode

На самом деле, все квадратики равносторонние. Не верите - воспользуйтесь линейкой или листом бумаги.

+1 фото на странице:
http://max.az/post59-skolko-neravnostoronnih-kvadratiki-na-risunkah

+7 фото на странице:
http://max.az/post58-interesnye-nadpisi-v-interesnyh-mestah

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее плоть растворилась в его теле...

Продолжение на странице:
http://max.az/post57-otryvki-iz-zhenskih-eroticheskih-proizvedeniy

+4 фото на странице:
http://max.az/post48-gitara-sdelannaya-iz-tolchka

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра.

Ответ студента был таким: Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам...

Продолжение на странице:
http://max.az/post40-barometr-i-pravilnye-otvety

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще
Анна: Вот так?
Вика: yмница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?
Анна: А тебе сколько, стаpyшка?
Вика: скоpо 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потомy что компьютеpа не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?
Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается.
пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.
Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?
Вика: конечно, люблю pазнообpазие
Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком
кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.
Вика: меня посадят за pастление малолетних
Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?
Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты
в бpюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно
pасстегивать.
Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.
Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно
пpотягиваю ногy и задyваю свечy.
Анна: Чем ты ее задyваешь?
Вика: что значит чем? pтом конечно...

Продолжение на странице:
http://max.az/post39-lesbiyskiy-chat-na-amepikanskom-sepvepe

Предупреждайте об остановках заранее - водителю необходимо время чтобы поставить протез на тормоз.

Просьба громче объявлять об остановках - когда проедем всё равно закричите!

Водитель не осминог-одновременно всем сдачу дать не может.

Кто хлопнет дверью - тот станет льготником.

По салону не бегать.

Остановок Тута и Здеся нет!

30 минут страха и вы дома.
Стоимость аттракциона 1 грн.

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ. (Табличка над дверью)

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Подумай, нужен ли ты здесь? (Надпись на двери рядом с водителем)

Места для 90-60-90. (Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Мелочь с пола не подбирать, выручки не будет!

Проезд стоя запрещён, так как сотрудники ДПС требуют, чтоб количество трупов соответствовало количеству посадочных мест!

http://max.az/post37-nadpisi-v-marshrutkah

+16 фото на странице:
http://max.az/post36-kartochnye-doma

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец...

Продолжение на странице:
http://max.az/post30-razgovor-v-chate

Американская общественная организация «Налогоплательщики за здравый смысл» составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.

Этот неофициальный конкурс получил название - приз «Золотое Руно» («Golden Fleece»), что звучит двусмысленно, поскольку слово «fleece» также означает «обдираловка».

10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: «Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?». Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место...

Продолжение на странице:
http://max.az/post29-samye-idiotskie-issledovaniya-v-istorii

+6 фото на странице:
http://max.az/post24-deti-i-sobachki

Fuad (30):
Я не работую жуву сам себа я спакойн я хачу харошю девушку чтобу мести жили уважали друдругу йесли бла хароший работа работлабы
Меня возбуждает:
· Одежда
· Джинсы
· Кожа
· Запахи
· Волосатость
· Темный цвет кожи

Emin (19)
Привет всем кто зашёл в мой сайт.
я учус Авиацёным Академии. А мой номер в ICQ 212197769.ну и свё наверно а далши завесит от вас
Кого я хочу найти:
кажтанывии воласы, симпотичная а возраст не имеит значение!

http://max.az/post20-muzhskie-ankety-v-sluzhbah-znakomstv

Скриншоты из фильма Матрица - 2 (перезагрузка). Во время погони близнецов и агентов за мастером ключей было допущено следущее недоразумение - Морфиус вонзает меч в стену трейлера а затем становится на его рукоятку. Затем, Морфиус достает его, чтобы использовать против агента Смита.
Если посмотреть внимательнее, местоположение меча меняется... Конечно режиссеры сами знали об этой несуразице, но они знали что 99% зрителей просто не заметят её.

+1 фото на странице:
http://max.az/post2-glyuki-v-matritse

Всякие интересности.