http://max.az/post1147-zapis-v-dnevnike

http://max.az/post1146-narodnye-kreativy

+17 фото на странице:
http://max.az/post1145-krasivye-risunki-ot-jason-chan

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Если пьянство мешает работе - брось работу.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не врывайся к жене с криком: Я все знаю! - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.

Не родись красивым, вырастешь - не узнают.

http://max.az/post1142-sovety-aforizmy-dlya-muzhchin

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Все, что нужно тебе для развода, это муж.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего.

http://max.az/post1141-sovety-aforizmy-dlya-devushek

+14 фото на странице:
http://max.az/post1140-vstrechaem-osen-sposob-izgotovleniya-buketa-roz-iz-klenovyh-listev

http://max.az/post1139-skolko-na-risunke-samuraev

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

http://max.az/post1137-zapisi-v-shkolnom-dnevnike

Подборка качественных работ на фотошопе на тему животных и их свойст.

+7 фото на странице:
http://max.az/post1136-zhivotnyy-mir-posle-fotoshopa

http://max.az/post1135-klassnyy-rakurs

http://max.az/post1134-u-lyubvi-net-pregrad

Избранные работы на 3ds Max, Mayа.
Все её работы можно увидеть на сайте http://www.soanala.com.

+24 фото на странице:
http://max.az/post1133-3d-devushki-ot-yaponskoy-hudozhnitsy-soa-lee

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

http://max.az/post1132-smeshnye-primety

Тампакс+ За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Банк Тампакс, мы ваши месячные превратим в годовые!

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не Спартак.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

В лифте: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1114-izbrannye-600-smeshnyh-obyavleniy

+11 фото на странице:
http://max.az/post1113-risunki-ot-arcipello

+49 фото на странице:
http://max.az/post1112-krasivye-glamurnye-foto-ot-frank-barthold

http://max.az/post1110-glazastaya-kapusta

С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэйсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке Энерджайзер
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам Олвэйс плюс.

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ТВ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой Сони. Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

http://max.az/post1109-test-obi-ok

+9 фото на странице:
http://max.az/post1108-krasivyy-fotoset-kween-kaitlyn