- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

http://max.az/post1106-chto-hotyat-slyshat-zheny-ot-svoih-muzhey

+2 фото на странице:
http://max.az/post1105-tvorcheskaya-reklama-tsifrovoy-pechati

Избранные карикатуры художника (около 200) - на сайте http://bidstrup.ru.

+3 фото на странице:
http://max.az/post1104-karikatury-komiksy-ot-datskogo-hudozhnika-bidstrupa

+15 фото на странице:
http://max.az/post1103-risunki-v-motive-yaponskogo-anime

http://max.az/post1102-posvyashchenie-94-oy-kvartire

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.

После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.

После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)

После шведского стола еще и стул шведский.

Продавала себя ниже себестоимости.

Прошел путь от сторожа до охранника.

Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.

Свои либеральные штучки засунь обратно.

Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Спуск без единой палки. (Заголовок газетной статьи о лыжниках-экстремалах)

Сытый гость лучше новых двух.

Так давайте поставим один памятник русскому человеку, маршалу, под знаменами которого погибло 146 тысяч человек!

Такая же голь подрейтузная!

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом акт.

Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами.

Только в городе Курыгин нашел себя как человека и специалиста с большой буквы - Ассенизаторщик.

Третий не лишний, третий - запасной.

Треть жизни проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить.

Наша чаша терпения самая полная в мире.

Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.

Незамужняя...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1101-izbrannye-vyrezki-iz-gazet-330-shtuk

+27 фото на странице:
http://max.az/post1099-ochen-krasivye-foto-ot-davolo-steiner

+16 фото на странице:
http://max.az/post1098-festival-bodiarta

Поперхнувшись секундой, молчал механизм,
Отмеряющий время. Затишье царило.
Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм,
Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.

Я предмет мягкой мебели освободил,
Но к звонящему средству не сделал ни шагу,
Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил
Я из емкости с ручкой и носиком влагу.

Правой верхней конечностью всыпал туда
Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов.
Сделал пару движений гортанью. Вода,
Зажурчав, потекла по стене пищевода.

http://max.az/post1096-poema-ne-nazyvaya-veshchi-svoimi-imenami

Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!

http://max.az/post1093-na-rabote

Как бы рассказали Красную шапочку...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1092-kak-by-rasskazali-krasnuyu-shapochku

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

http://max.az/post1091-skazhi-mne-kak-ty-ssysh-i-ya-skazhu-kto-ty

+11 фото на странице:
http://max.az/post1089-krasivaya-podborka-mototsiklov

Автором этих фото является Gottfried Helnwein. Остальные его маньячные фото я выкладывать не стал.
Сайт фотографа - http://www.helnwein.com.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1088-merilin-menson-v-roli-mikki-mausa-mm=mm

+20 фото на странице:
http://max.az/post1087-zhivotnye-iz-zhelezyak

+1 фото на странице:
http://max.az/post1081-interesnye-3d-raboty

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1080-iz-militseyskih-protokolov-360-tsitat

Источник информации - сайт www.darkimages.com.

+27 фото на странице:
http://max.az/post1078-gotichnye-tatuirovki

Меню ресторана Не вырубишь топором (полностью в продолжении поста):

:: Холодные закуски
БОМЖенина
Консервы: Завтрак аристократа
Яйцо крутое, в кожаной куртке

:: Приправы
Лавровый лист (форматов А4 и А3)
Хрен (в хорошем смысле этого слова)

:: Вторые блюда
Ко мне, Мухтар! (блюдо
корейской кухни)
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Утка медицинская с яблоками

:: Десерт и кондитерские блюда
Санта-Барбарис (карамель многосерийная)
Бананы по-чукотски
Варенье, как процесс
Грейповощ
Киви от Гиви
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

:: Напитки
Сок березовый с мякотью
Сухой фруктовый сок из сухофруктов
Чай с лимонкой

:: Спиртные напитки
Вино Шизано
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная
Коктейль Кровавый мерин
Коктейль Кровавая Мэри - водка и томатный
сок. Коктейль Кровавый Миша - то же, но с
яйцами
Коньяк Наполеон бородинского разлива
Шампанское И ты, Брют! (с глушителем и
оптическим прицелом)
:: Диетические блюда
Жевательная резина шипованная
Обезжиренное сало

http://max.az/post1077-menyu-220-otbornyh-smeshnyh-blyud-i-napitkov

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%.

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру мудрость, а какой - к скорости.
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что тогда у меня будет плюс 4 удачи!.
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать пробел, чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20.
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его вон туда. А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб потому, что у него броня больше.
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1075-vy-slishkom-dolgo-igrali-v-kompyuternye-igry-esli