При чередовании фото и его негатива удивительным способом создаётся впечатление полета.

http://max.az/post1016-illyuziya-poleta

+11 фото на странице:
http://max.az/post1015-nemnogo-anime-pochti-hentay

http://max.az/post1013-kreativnyy-vhod-v-komnatu-uzhasov

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1011-na-prieme-u-ginekologa

+23 фото на странице:
http://max.az/post1010-krasivye-foto-iz-kitaya

+2 фото на странице:
http://max.az/post1008-prikoly-v-ofise

В этой подборке нету ни одной фотографии! Все работы сделаны при помощи Adobe Photoshop и Adobe Illustrator.

+66 фото на странице:
http://max.az/post1007-raboty-na-adobe-photoshop-i-adobe-illustrator

http://max.az/post1006-dlya-chego-slonam-hobot

Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене, рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть.
Американец нервно рассмеялся и сказал:
- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов, как бесстрастный ученый...
Бор ухмыльнулся:
- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Вряд ли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости. Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.

http://max.az/post1005-istoriya-s-podkovoy

Гифка, обучающая рисованию.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1003-kak-narisovat-devushku

+1 фото на странице:
http://max.az/post1002-konkurentsiya-est-vezde

http://max.az/post1001-komiks-s-bushem

+11 фото на странице:
http://max.az/post1000-kreativ-ot-steve-bronstaein

http://max.az/post999-illyuziya-plyvushchiy-korabl

+13 фото на странице:
http://max.az/post998-tsifrovye-devushki

+10 фото на странице:
http://max.az/post997-krasivyh-foto-oblakov

Один новый русский решил шикануть и купил вместо шестисотого мерина англисйкий Бентли - одну из самых дорогих и известных автомобилей в мире.
Но новая машиша нуворишу не понравилась. Медлительный английский классик-кар не любил высоких скоростей. Ну что за драндулет, не газанешь как следует на светофоре, - жаловался любитель быстрой езды.
Все бы ничего, со временем он бы привые к английской неспешности, но тут случилась большая неприятность. Во время одного из стокилометровых рейдов на загородную виллу накрылась трансмиссия. Машину пришлось взять на буксир. Новый русский, как человек горячий, полетел со всех ног в представительство фирмы и хотел устроить мордобой. Я, - кричал он им, - столько бабок отвалил, а она через год развалилась. Англисйкий представитель тем временем посмотрел на счетчик пройденных километров и чуть не упал в обморок. Послушайте, - сказал он, - чего же вы хотели? Эта машина предназначена для очень торжественных выездов. Она передается по наследству - от отца к сыну. Вы же ездили на ней каждый день!
И новому русскому пришлось продать свой роскошный Бентли за полцену и купить проверенный шестисотый. Больше он не хочет связываться с малопонятными англичанами и их понтами.

http://max.az/post996-realnaya-istoriya-pro-novogo-russkogo

+2 фото на странице:
http://max.az/post995-hudozhnik-sebastien-sonet

+32 фото на странице:
http://max.az/post993-foto-o-lyubvi

Сборник анекдотов и историй (700 штук) от Ошо можно скачать на сайте http://koob.ru (в разделе Эзотерика/Ошо). На сайте есть также другие произведения от Ошо (окола 40 книг общим объемом 32 МБ в архиве):

В Токио есть зоопарк. Если вам доведется побывать в Токио, не пропустите зоопарк. Пойдите туда! Там есть все виды диких зверей, сотни клеток, и на последней клетке табличка: Самое опасное животное, но клетка не занята, она пустая. Если вы посмотрите, — а вы посмотрите на самое опасное животное из всех, — вы найдете его, так как там зеркало.

Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я собирался сказать то же самое!

Знаменитая максима Мерфи: «Если человек улыбается, когда случается что-то плохое, это значит, что он уже придумал, кого можно в этом обвинить».

Во времена правления Гитлера пятеро немцев сидели за столиком в кафе, думая свои думы. Один из них вздохнул, другой громко застонал. Третий безнадежно покачал головой, четвертый смахнул слезу. Пятый испуганным голосом прошептал:
- Друзья, будьте осторожны! Вы знаете, что опасно обсуждать политику на людях.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

http://max.az/post991-anekdoty-i-istorii-ot-osho