-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moleskine_ART Yuri_Kossagovsky
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Гламурные фотографии

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 12:04 + в цитатник

+5 фото на странице:
http://max.az/post990-glamurnye-fotografii
Рубрики:  Фотографии

Мудрые анекдоты и афоризмы

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:04 + в цитатник
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется это было издание... Гут... как его.. Гуттен...
- Гуттенберга? Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну за мою, я думаю, никто и гроша ломаного не дал, потому что какой то дурак исписал все её поля. Кажется, его звали Мартин Лютер...

Мужик сидит дома перед телевизором. Вдруг раздается двойной стук в дверь.
— Кто там?
— Это твой шанс.
— Шанс два раза не стучит!

Не умеешь постоять за себя - стой за другими. (Народная мудрость)

Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)

Заплати на налоги и спи спокойно. На вокзале, в лесу или в парке на лавочке.

http://max.az/post986-mudrye-anekdoty-i-aforizmy

Монолог дамы за рулем

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:04 + в цитатник
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! Скидка пятьдесят процентов на... Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... Скидка на запчасти. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя восьмерка драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

http://max.az/post984-monolog-damy-za-rulem

Креативная реклама холодильников

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:03 + в цитатник

+2 фото на странице:
http://max.az/post983-kreativnaya-reklama-holodilnikov

Орбит без Сахара

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:03 + в цитатник

Висит груша, нельзя скушать

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:03 + в цитатник

Готичные Куклы из Северной Кореи

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:02 + в цитатник

+27 фото на странице:
http://max.az/post978-gotichnye-kukly-iz-severnoy-korei

Супер фотографии от Christopher Gilbert

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:02 + в цитатник

Анекдоты июля

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:01 + в цитатник
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Магазин Садовод.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

http://max.az/post975-anekdoty-iyulya

Очень красивые сладости

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:01 + в цитатник

+28 фото на странице:
http://max.az/post973-ochen-krasivye-sladosti

Тест на любознательность

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:00 + в цитатник

Морские свинки

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:00 + в цитатник

+17 фото на странице:
http://max.az/post966-morskie-svinki

Стихи поэта Кладуна и Лукина

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 01:00 + в цитатник
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.

От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.

По ящику на Спорте гребля,
По НТВ идёт Мэгре, бля.

Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.

Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.

(с) Kladun

http://max.az/post965-stihi-poeta-kladuna-i-lukina

Ламер – он и есть ламер!

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:59 + в цитатник
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно...

Продолжение на странице:
http://max.az/post964-lamer-on-i-est-lamer

Рождение нового игрока

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:59 + в цитатник

Реклама спортивной одежды.

http://max.az/post963-rozhdenie-novogo-igroka

Записи в школьных дневниках

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:58 + в цитатник
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1
Химия — 1
Русский язык — 1
География — 1
ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

© Красная Бурда

http://max.az/post962-zapisi-v-shkolnyh-dnevnikah

Готичные фото частей тела

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:58 + в цитатник

+5 фото на странице:
http://max.az/post960-gotichnye-foto-chastey-tela

Две проблеммы

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:58 + в цитатник
- У меня две проблемы, доктор.
- Расскажите.
- Первая и вторая.
- Так-так-так..
- Про первую я по понятным причинам говорить не буду..
- Та-ак.
- .. а вторая в том, что я никак не могу сказать про первую.
- Мда-с-с. Случай запущенный. Ну, давайте отвлечемся. А что Вы, любезнейший, ели на обед?
- Первое и второе. Про первое я по понятным причи...
- Ясно, ясно. А позвольте узнать - по каким причинам вы не можете говорить об этом?
- ...
- ...
- Их две, доктор.

http://max.az/post959-dve-problemmy


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1 Календарь