+27 фото на странице:
http://max.az/post787-devushki-iz-grupp-podderzhki-basketbolnyh-komand

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на Вы, и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав Не дышите, обязуюсь потом обязательно сказать Дышите, дабы не нанести больному вред.

http://max.az/post785-klyatva-gippokrata-xxi-veka

+30 фото на странице:
http://max.az/post784-krasivoe-holodnoe-oruzhie

http://max.az/post782-novyy-produkt-ot-microsoft

http://max.az/post781-smayly

+10 фото на странице:
http://max.az/post779-perevertyshi

+7 фото на странице:
http://max.az/post778-gotichnaya-utvar-dlya-doma

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.

10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.

9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.

7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.

5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза...

Продолжение на странице:
http://max.az/post775-moshennichestva-s-dostoprimechatelnostyami

+4 фото на странице:
http://max.az/post774-vincent-dixon-izbrannye-fotoraboty

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Cледующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает.
Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

http://max.az/post773-sleduyushchiy

Минет придумали русалки

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Ассоциации:
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, Война и мир: аффтар, пеши есчо!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.

Госдума приняла запрет на употребление слов:
уе, американские, зеленые, в этих, в тех самых, ну, ты понял в каких, сам понимаешь в чем.
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Акция от магазина Компутеры: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать...

Продолжение на странице:
http://max.az/post762-luchshie-anekdoty-maya

+7 фото на странице:
http://max.az/post761-phillip-m-jackson-izbrannye-karikatury

Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.

Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор...

Продолжение на странице:
http://max.az/post759-reklamnye-oshibki-i-kurezy

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

http://max.az/post758-chto-ne-stoit-govorit-posle-seksa

+2 фото на странице:
http://max.az/post757-kod-da-vinchi

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать.

Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод).

Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз - четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.

P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже заклеила.

http://max.az/post756-pismo-blondinki-ee-docheri

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

http://max.az/post755-kak-dumayut-devushki

+15 фото на странице:
http://max.az/post752-interesnye-izobrazheniya

+3 фото на странице:
http://max.az/post751-realistichnye-illyuzii-nevozmozhnogo