-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moleskine_ART Yuri_Kossagovsky
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Анекдоты

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:08 + в цитатник
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

http://max.az/post813-anekdoty

Житейская мудрость

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:08 + в цитатник
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

http://max.az/post811-zhiteyskaya-mudrost

Правильные джинсы

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:08 + в цитатник

Как надо делать развлекательные блоги

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:07 + в цитатник
Вы, несомненно в курсе, что я мега-крутой блогер всего этого рунета. Для этого есть несколько причин: во-первых, у меня под логотипом сайта написано «максимум развлечения». Думаю, остальные причины теперь перечислять бессмысленно.

Итак, краткий, но действенный перечень основных шагов по созданию популярного развлекательного блога.

Итак, первый пункт. В первую очередь нужно составить прайс-лист на рекламу на вашем ресурсе. Это – самое важное. Вы должны сразу же показать потенциальным рекламодателям, что вы серьезный человек и не готовы рекламировать их за копейки. Чем больше цены – тем лучше.

После того, как вы определились с ценами – можно придумывать доменное имя для ресурса. Это не сложно – посмотрите на то, как именуются ваши будущие конкуренты (хе-хе! вам их уже жалко, да?) – и попробуйте изобрести что-то похожие. Хорошо бы скрестить несколько имен в одно. Вот, например хороший пример - megasupersitecrazy.ru, сразу понятно, что этим именем вы пытаетесь охватить максимальное количество тем, да и запоминается достаточно хорошо.

Далее – дизайн. Дизайн должен быть ярким и броским. Ведь вы же делаете развлекательный ресурс, не так ли? Яркий цвет фона, лучше с картинками, анимированные курсоры и мигающие надписи – это ваш путь. Сайт должен выглядеть как новогодняя елка – вы несете праздник посетителям, не стоит это забывать.

Движок. Тут проблем тоже нет. Посмотрите, чем пользуются другие. PHP-Nuke? Значит так и надо – тысячи других вебмастеров не ошибаются.


Реклама ресурса. Если у вас нет денег на массированную рассылку спама (а это самый эффектный способ привлечь потенциального посетителя), то следует размещать рекламу на других развлекательных сайтах. Просто рассылаем по адресам вебмастеров популярных сайтов шаблонное письмо с просьбой прорекламировать свой новый проект. Вот пример такого письма – действует безотказно:

привет!
мы открыли новый мочный ресурс мегапоралсупер.народ...

Продолжение на странице:
http://max.az/post809-kak-nado-delat-razvlekatelnye-blogi

Мой порядковый номер на голове

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:07 + в цитатник

Звонки в службу поддержки

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:07 + в цитатник
Helpdesk: Нажмите на иконку Мой компьютер в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)

Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)

Klient: У меня огромная проблема. Друг поставил на экран скринсэйвер и теперь каждый раз, когда я двигаю мышью, он исчезает! :

Klient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Klient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола :)
Klient: OK
Helpdesk: Клавиатура у вас всё ещё в руках?
Klient: Да
Helpdesk: Это означает, что клавиатура не подсоединена :) У вас где-нибудь ещё есть вторая клавиатура?
Klient: Да, тут как раз ещё одна на столе лежит. Оо, эта как раз работает!

http://max.az/post807-zvonki-v-sluzhbu-podderzhki

Праздники

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:06 + в цитатник
Государственные праздники: Когда наши выигрывают. Когда наши выигрывают у бывших наших. Когда сто долларов за баррель. Когда нас больше, и мы сильнее.

Мужские праздники: Когда наши выигрывают, последняя пятница недели, первый день месяца, все дни, отмеченные в календаре красным, обведенные синим и зачеркнутые зеленым. Снесли дом -2. Плоскостопие.

Женские праздники: 8-е марта, День рождения лучшей подруги, потому что она на три года старше, «Ура! Я за рулем!». Когда весы показывают неверно. Последняя 148 серия, когда все станет ясно. Антенна не ловит канал СПОРТ.

Праздники, которые непонятно, как праздновать: Когда наши выигрывают, но всё равно не выходят из группы. Когда вся страна знает, что сто долларов за баррель – и чё?

Детские праздники: Когда наши выигрывают, потому что папа веселый и трезвый. Когда на улице минус 30. Находка папиной кассеты. Когда никто не заметил, кто сломал весы. Когда, географичка упала с лестницы и первых двух уроков не будет. Когда дневник реально потерялся!

(с) КВН «Нефтегаз»

http://max.az/post806-prazdniki

Антизападные плакаты времен СССР

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:06 + в цитатник

+9 фото на странице:
http://max.az/post804-antizapadnye-plakaty-vremen-sssr

Рисованные девочки

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:06 + в цитатник

+16 фото на странице:
http://max.az/post801-risovannye-devochki

Новые анеки

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:05 + в цитатник
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это последний звонок.

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Друг, коллега и пищевой НЗ, - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого просто тает.

http://max.az/post800-novye-aneki

Жестокие работы Ben Lim

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:05 + в цитатник

+9 фото на странице:
http://max.az/post799-zhestokie-raboty-ben-lim

Сказки народов мира

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:04 + в цитатник
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора Добро и зло №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

http://max.az/post798-skazki-narodov-mira

Забавные поцелуи

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:04 + в цитатник

+1 фото на странице:
http://max.az/post797-zabavnye-potselui

Развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства бутерброда

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:04 + в цитатник
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа сэндвич автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

http://max.az/post796-razvitie-sledstviya-tendentsii-i-skrytye-svoystva-buterbroda

Овощные модели

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:03 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post795-ovoshchnye-modeli

Мануал по пиву

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:03 + в цитатник
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

http://max.az/post794-manual-po-pivu

Холодное оружие

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:03 + в цитатник

+85 фото на странице:
http://max.az/post793-holodnoe-oruzhie

Оригинальная косметика и просто красивые фото

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:02 + в цитатник

Про хакера

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:02 + в цитатник
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: Кому этот бред только в голову пришёл?

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле ну что, видали?.

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку Ну как вам?. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой! До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки...

Продолжение на странице:
http://max.az/post789-pro-hakera

Работы фотографа Richard Burbridge

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 12:02 + в цитатник


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь