-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moleskine_ART Yuri_Kossagovsky
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Креативная подставка для ножей

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:32 + в цитатник

Luis Royo

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:32 + в цитатник

Tattoos - 8 красивых фэнтези рисунков.

+7 фото на странице:
http://max.az/post587-luis-royo

Интересные факты о пище

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:32 + в цитатник
Самая длинная полоска кожуры яблока была срезана Кати Мадисон 16 октября 1976 года в Рочестере, Нью Йорк. Ее длина составляла 52 метра.

Самое тяжелое яблоко в мире весило 1.3 кг.

Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.

Кофе - это ягода.

Кофемолку изобрел лондонский кузнец в 1665 году.

Бетховен, любитель кофе, был таким скурпулезным, что всегда пересчитывал все 60 зерен кофе в каждой чашке, когда готовил кофе. А Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

Сэндвичи названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.

Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.

Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.

Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.

Мед может храниться в шкафу неопределенное время. Его не нужно хранить в холодильнике. В сухом кухонном шкафу при комнатной температуре он никогда не испортится. Мед, найденный в гробнице царя Тута, до сих пор съедобен.

Мед - один из самых безопасных продуктов - большинство вредных бактерий не могут существовать в нем.

Как говорится в Книге рекордов Гиннеса, самая большая картофелина в мире весила более 8 кг.

Картофельные чипсы изобрели в 1853 году по ошибке.

Самый большой в мире блин был диаметром 15 метров, толщиной 2.5 см и весил 3 тонны (из Рочдейла в Манчестере, август 2004).

Слово «блин» – искаженное «млин» от глагола «молоть». «Мелин», или «млин», означает изделие из намеленного, т. е. мучное изделие.

Чай делают из листьев дерева Camellia sinesis...

Продолжение на странице:
http://max.az/post586-interesnye-fakty-o-pishche

Прикольная история - разговор по телефону

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:31 + в цитатник
История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые предки умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Рассказал: Scorpion

http://max.az/post585-prikolnaya-istoriya-razgovor-po-telefonu

Дракула - киноафиша из забытых времен

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:31 + в цитатник

Законы программирования...

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:31 + в цитатник
Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.

Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять обои в Windows, вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.

Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

Если ты понял предыдущее - то ты программист.

http://max.az/post583-zakony-programmirovaniya

Обои на рабочий стол с девушками

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:31 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post582-oboi-na-rabochiy-stol-s-devushkami

Насекомые - 18 высококачественных фотографий

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:30 + в цитатник

Если вы заблудились в дремучем городе

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:30 + в цитатник
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

http://max.az/post580-esli-vy-zabludilis-v-dremuchem-gorode

Анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:30 + в цитатник
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему был? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

http://max.az/post579-anekdoty

Оптическая иллюзия - расплывающиеся зёрна

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:29 + в цитатник

Фотоподборка - девушки

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:29 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post576-fotopodborka-devushki

Жизнь мужчины до брака и после

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:29 + в цитатник

Грузинский баснь про варон

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:28 + в цитатник
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***

Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

http://max.az/post574-gruzinskiy-basn-pro-varon

Прикольная надпись на груди

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:28 + в цитатник

Виртуальная реальность

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:28 + в цитатник

Следущий!

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:28 + в цитатник
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

http://max.az/post571-sledushchiy

Преступление и Наказание

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:27 + в цитатник
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир (Ромео и Джульетта)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами да пошли вы все! забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой (Буратино)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи (Десять негритят)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Фильмы:
Молчание ягнят
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.

Матрица
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.

Основной инстинкт
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.

Титаник
Все тонут. Не интересно.

Терминиатр
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?

Жёсткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.

http://max.az/post570-prestuplenie-i-nakazanie

Коротенькие анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:27 + в цитатник
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Хорошая водка! - успел сказать он...

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь, и думает...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы Заря! В нужный момент они не подкачают!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...

http://max.az/post568-korotenkie-anekdoty

Веселый фонтан

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:27 + в цитатник


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь