-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Прикольные надписи

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:26 + в цитатник

+2 фото на странице:
http://max.az/post565-prikolnye-nadpisi

Как приготовить яичницу?

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:26 + в цитатник
Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

http://max.az/post564-kak-prigotovit-yaichnitsu

FAQ по блондинкам

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:26 + в цитатник
Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

Q: Почему блондинки не едят бананы?
A: Не могут найти молнию.

Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит Следующий!
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A5: (Действительно, кого это волнует?)

Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A: В шар можно засунуть только три пальца.

Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

http://max.az/post561-faq-po-blondinkam

Это что, оптический обман?

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:25 + в цитатник

Анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:25 + в цитатник
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале Плейбой, а дpугие-в жуpнале Кpокодил...

Эротический двухсерийный фильм:
Серия I: Принцесса на Горошине.
Серия II: Горошин на принцессе.

Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

http://max.az/post559-anekdoty

Венецианский транспорт

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:34 + в цитатник

+7 фото на странице:
http://max.az/post556-venetsianskiy-transport

Компьютерные анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:34 + в цитатник
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- Бабушка! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: Перезагрузка Смотрите на компьютерах города!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Пропала собака. @ не предлагать!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

http://max.az/post555-kompyuternye-anekdoty

Розыгрыши к 1 апреля

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:34 + в цитатник
Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

Топор в спине
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.

ДУНЯ
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается. В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура ДУНЯ? После естественного ответа Нет. А как? отвечаешь: Дураков У нас Нет. После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: А Я?... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: Ну..., если только ты...

http://max.az/post553-rozygryshi-k-1-aprelya

30 открытий

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:33 + в цитатник
17,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе изжарить курицу до полуготовности, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская...

Продолжение на странице:
http://max.az/post551-30-otkrytiy

Фотографии и рисунки

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:33 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post550-fotografii-i-risunki

Г. Остер - Вредные советы.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:33 + в цитатник
Hикогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Hе приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Hикакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.

Hе обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что, не жалея сил,
Он вас руками бьет,
А мог бы запросто схватить
И палку, и кирпич.

http://max.az/post548-g-oster-vrednye-sovety

Поэзия

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:32 + в цитатник
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal-е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan-ы, оказалось - все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

http://max.az/post547-poeziya

Опасность употребления хлеба в пищу

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:32 + в цитатник
Свыше 98 процентов всех осужденных преступников - хлебоеды.

Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.

В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет показатели детской смертности были необычайно высокими многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.

Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.

Хлеб сделан из вещества, называемого зерном. Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.

Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

http://max.az/post545-opasnost-upotrebleniya-hleba-v-pishchu

Лев в пустыне и клетка

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:32 + в цитатник
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале

Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале

Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком Range Check Error.

Пpогpаммист на Си

Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение лев.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си

Пpисвавает пyстыне значение клетка.

Пpогpаммист на Си++

Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде

Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи

Пишет во все конфеpенции: Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?

Железячник

Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-action´еp

Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик

Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег

Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов...

Продолжение на странице:
http://max.az/post543-lev-v-pustyne-i-kletka

Ворона и лисица - басня на злобу дня

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:32 + в цитатник

Fantasy art

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:31 + в цитатник

+9 фото на странице:
http://max.az/post541-fantasy-art

Художественные фото

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:31 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post540-hudozhestvennye-foto

Зеленые насаждения - реальные фото

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:31 + в цитатник

+4 фото на странице:
http://max.az/post539-zelenye-nasazhdeniya-realnye-foto

Злой гороскоп

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:30 + в цитатник
ОВЕН
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса...

Продолжение на странице:
http://max.az/post537-zloy-goroskop


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь