"Почувствуй себя суперменом.Научись летать прямо в воздухе!Аэропоток - мечта, воплощенная в реальность.(495) 795-1212"

Немного запоздавший отчетик об игре.

Я начала писать свой маленький отчет, будучи еще на полигоне и не зря – здесь еще ощутима атмосфера иллюзорного, моделируемого города, ставшая вдруг такой родной, что не только не хочется ее покидать, но и даешь себе право сказать: «Константинополь – мой город».

Начну я с обзора самой игры, о ее положительный и отрицательных, с моей точки зрения, моментах. Потом перейду к обзору командной игры.

Когда мы только собирались ехать на игру, все думали – что может быть интересного в отыгрыше одного города? Наверное, думалось нам, будет вполне себе однолинейный сюжет и вскоре нас захватят турки… Но в итоге получилась весьма и весьма интересная игра, со своим особенным обликом.

Идея построить город на узкой косе, в миниатюре повторяющей территорию Константинополя настоящего, оказалась просто превосходной. Узость территории сводила игровые стены домов вместе, улицы делала маленькими, и позволяла почувствовать единство города. Несомненно, что мастерам удалось передать атмосферу средневекового города!. Для меня в этой игре не было запутанных сюжетных линий, не было загадок и квестов. Для меня существовал лишь город, тот самый, что в 1453 году пал под натиском турок. Эта игра запомнится мне именно этой тонкой дымкой иллюзии, протянувшейся еле заметной нитью сквозь время. Торговые дома, гончарные и кузнечные лавки, пристань, дворец, ипподром, кварталы – все было смоделировано просто шикарно. Не забыли даже цепь, преграждающую залив Золотой Рог.

Храмы, запах ладана и восточных благовоний в воздухе, многочисленные службы, крестные ходы, колокольный звон, огромное здание Святой Софии - самый высокий купол…Непонятные символы на стенах, постоянно меняющиеся, обваленный университет Иоанна Златоуста, в котором по слухам, живет сам дьявол… Философские диспуты на форумах и площадях, тайные общества…- таинственность невидимой жизни города придавала красок и динамичности в повседневную суету. Таверны, чайханы, ипподром, на котором проводились цикании, выступления театра, мимов, средневековое огненное представление… Мне нравилось мысленно переноситься в прошлое, накладывая вымышленные картины из жизни города на игровую реальность...

Пыль… Осевшая между стертыми тысячами ног камнями мостовой, пыль, поднимаемая легким ветерком и сандалями прохожих…Лучи угасающего солнца, медленно уползающего за позолоченные купола церквей и храмов, за маленькие башенки и приземистые крыши домов… Легкая дымка восточного аромата почти неподвижно зависла в воздухе вечернего городского переулка…До сюда лишь слегка доходят звуки большой, центральной улицы, где слышны крики торговцев, песни музыкантов, голоса тысячи людей, спешащих домой или медленно прогуливающихся по своему городу. «горячие лепешки! Ароматные и вкусные», - звонко зазвучал цыганский голос; «Граждане Константинополя, слушайте все! Именем его императорского величества…», - перекрикивая толпу начал глашатай; «подай монетку нищему», - прохрипел совсем рядом старческий слабый голос, «Дорогу эпарху!», - приказом пронеслось по улице; «Восточные благовония, заморские сладости!», - слышалось со стороны торгового ряда – город жил. Город кипел своими страстями и интересами, своими загадками и истинами… Константинополь жил как обычно, несмотря на то, что совсем рядом стояли турки, жадно предвкушая добычу и в награду древний город…

Мастерам удалось самое главное – им удалось влюбить в город игроков. Сделать их не только патриотами и командой, но и просто жителями, которым не хочется терять привычный ход дней, расставаться с имуществом, которым действительно страшно, что турки войдут в город!...

«…Константинополь, 15 век, 1453 год… Весна…Знаешь, этой весной в воздухе пахло жасмином и порохом, а стены полупустого города утопали как в цветах в турецких стягах… Это Мехмет пришел забрать у самого Христа то, что считал своим по праву… 5 апреля 1453 года необозримая армия османской порты во главе с султаном занимала всю равнину перед Константинополем, вплоть до самых стен города… Под натиском пушек стены медленно, но неотвратимо обращались в пыль… Осажденным оставалось только молиться, но они сражаются и в этом уже нет ни капли храбрости, только отчаяние, безумие и страсть к городу, который они так боятся потерять…»

Боевка в игре – это вообще отдельная тема. Помню мне не понравилось на «Ведьмаке», что боевая история игры была настолько линейна, что захватили и все, игра оборвалась как-то резко. Игра там была отдельна от боевой части, как две составляющие они развивались параллельно друг другу, практически не соприкасаясь. Что касается "Осады Константинополя", то я впервые, пожалуй, могу сказать, что для сторонников «мирной игры» сюжетка показалась бы скучнее, а игра менее красочной, если бы не было войны. Война вплеталась в сюжет, она не была отдельным логичным завершением, она органично дополняла городскую игру. Не знаю как там было со стороны турков, но мне боевая часть очень понравилась и очень впечатлила. Еще одной особенностью игры стали пушки, впервые в таком масштабе использованные на ролевой игре. Хотя и очень хотелось спать и в тот момент я лично из палатки не выползла, но когда в шесть утра к городу подошло турецкое войско, стали слышны звуки турецких песнопений и барабанов, громыхнули залпами пушки, а в городе зазвонил набат, я просто наслаждалась красивостью момента! Понравилось, что раненых можно было только переносить. Картина осажденного города была просто великолепной. Горожане, собирающие камни на стены, строящиеся баррикады на главной улице, разворачивающиеся госпитали. Там впереди звуки осады, турецкие крики, удары пушек, в городе суета, постоянно кто-то пробегает: к воротам солдаты, медики, обратно носилки с ранеными. Чей-то плач… набат Святой Софии и непрестанные молитвы горожан…

«Султан и город встретились в тот миг, когда первая волна атакующих достигла стен. Тысячи людей легли на сухую, древнюю землю, лишь затем, что бы свершилось это прикосновение, что бы дыша пеплом дыша солью крови и солью близкого моря, султан взметнулся к весеннему константинопольскому небу и, срывая связки, кричал: «Константинополь – это мой город!»….»

Город замер, лишь плач нарушал тишину вымерших улиц, громкий, пробирающий до глубины сердца плач по убитым… На улицах запах крови, догорающие пожары, сломанные баррикады, улицы, засыпанные камнями и трупами, разбитые пушки, оставленные отступающими… Пьяные турки, одиночные фигуры, тихо идущие, укутавшись в плащи, пытаясь как можно незаметнее проскользнуть в ближайший переулок – долой с турецких, жадных глаз. Эта была битва, изменившая мир, переписавшая карту, перечеркнувшая, оборвавшая старую историю. Эта была осада, давшая городу другую жизнь. Новую и не менее яркую… Достойную новой истории…

Это было еще одно отличие игры. Оставшаяся жить душа города. И нет смысла рассуждать кто здесь выиграл – Константинополь, турки ли… Город остался жить… Город остался… Константинополь – это наш город…

Если говорить о минусах этой игры, то это уже, как говориться, «цепляться по мелочам». С позиций Императорской почтовой службы не хватало освещения (но это уже на форуме было) и названий улиц. Вот не знаю когда они появились исторически (наверняка позднее намного), но сориентироваться в начале было сложно. Надпись была только на рабочем квартале. Но это все ерунда по сравнению с позитивными впечатлениями оставшимися от игры.

Что касается командной игры.

Что я могу сказать? Мы определенно молодцы (сам себя не похвалишь - никто не похвалит. Благодарностей на форуме не нашла). Учтя многие ошибки и недочеты Ведьмака, внешнюю сторону конторы мы подготовили отлично. Да, есть еще многое над чем нужно поработать: витраж, например. Более постоянные стены конторы, тент… Первая игра на которой работала мастерская почта. Отличная идея, нужно ее запомнить =). По этой части нужно думать насчет командного взноса и более основательной подготовке в течении года.

Что касается геймплея… Что могли, но не сделали: мы не связали проходившую через нас информацию в письмах и игру. Что-то мы были довольно честными… Упустили хорошую возможность.

Игра внутри команды: определенно была. Да, конечно, можно было лучше, но даже так уже не плохо. Хотя куда вдруг испарилась в игре идея молитв за столом? И еще я надеялась на более сильную интригу внутри дома. У меня на это времени не хватало, что бы придумать, а меня никто в интригу не втянул – все евнух да евнух ;) А может не совсем?! =))))) Понравилась отыгрыш роли Фрис, определенно получилась такая вдовушка, некий достаточно колоритный образ. «Гримани! Заточите пёрышко!»…, - таким надоевшим голосом, с интонацией приказа – ух, как же перекашивались лица братьев…)

Что касается квестов. Господа, я вот например человек, который по жизни на игры таскался боевой единицей. И я не умею находить квесты, но с удовольствием в них участвую. Но не было, относительно квестовой линии, игры КОМАНДНОЙ. Не было и командных квестов. Но более толково посвещать в квесты можно было. По этому поводу очень обидно. Получилось, что кто-то отдувался за внешнюю часть конторской игры, а кто-то интенсивно квестил. А хотелось бы совмещать. Я надеюсь, что это будет исправлено.

В целом, для команды игру считаю удавшейся. Огромное спасибо всем!

И напоследок, мое огромное спасибо знати Константинополя за отличную и красивую игру! Что бы все так играли!

ЗЫ почти все фотографии не моего авторства, но уж очень они выразительные.

На примере нашего клана в игре я поняла одну простую и закономерную истину. Я всегда думала: что у нас не так? Вроде дружный, слаженный коллектив - все должно быть "в ажуре", а нет... С одной стороны, доверие - это хорошо, а с другой, такое устройство клана несет свои минусы, одним из которых были постоянные ссоры. В кланах, где люди друг друга мало знают ссоры тоже присутствуют, но они не носят такого глобального характера как у нас. У нас обычно все ссоры в клане приводили к расколам.

Все просто... Чем ближе люди становятся друг к другу, тем больше недостатков нам заметнее, тем менее ответственны мы становимся перед друг другом - позваляем себе и капризы и глупости. В малознакомом колективе себя так не ведут, не расслабляются так что ли.

Так же и в дружбе. Помимо потери некоторой ответственности здесь срабатывает другой закон, "закон сближения", который прекрасно описал Владимир Соловьев, поэтому просто процитирую, подписываясь под каждым словом:

"... чем ближе и дороже нам человек, тем страшнее раны, которые мы ему наносим. Даже самые маленькие наши поступки и неприметные глазу движения могут смертельно, колоссально больно ранить людей. Притом, если ваши близкие люди находятся, так скажем, на задворках вашей жизни, они не почувствуют и самых амплитудных ваших движений ручками или ножками. Но люди, с которыми вы существуете вплотную, щека к щеке, могут легко лишиться жизни благодаря невесомому движению ваших ресниц! И подчас вы этого момента даже не заметите. Поэтому очень важно уметь раскрываться перед близкими. Никогда не нужно бояться говорить: "Старик, вот здесь ты мне сделал очень больно". Подчас сказать такое очень сложно, но, когда ты совершаешь этот персловутый первый шаг навстречу, ты показываешь свои эмоции! Ты не запускаешь свои пока еще совсем ничтожные проблемы глубоко-глубоко, куда потом будет не дотянуться. Ведь если, не дай бог, какая-нибудь маленькая глупость окажется невыясненной и вы эту пакостную червоточинку не вычистите и не зашпаклюете, там такое может вырасти!...И человек, который был тебе дорог, станет твоим злейшим врагом, потому что он не сможет простить тебе вещи, которые не в состоянии понять. Такова трагедия приближения...".

Конечно это все может быть не так глобально и не на все 100% действует закон. Но все же, то, что мы не в силах понять в нашем друге, может постепенно превести к более глубокому непониманию, настороженности и недоверию. Дружбу надо ценить, стараться что бы не было таких недопониманий, недоговорок и недоверия. Мы все разные люди и видим мир со своей стороны. Важно уметь увидеть его и с другой стороны - это ведет к пониманию. Но это сложно и не всегда получается.

Все наши жизненные проблемы и убеждения вместе взятые не стоят одного единственного Друга. Это тот урок, который я вынесла за эти два дня.

Я не увлекаюсь изотерикой. Но считаю, что в мире есть еще очень много того, что человеку пока что неизвестно. Страх вызывает только то, о чем ты не знаешь. Не думаю, что различные "паранормальные" явления это не за переделами человеческого понимания. Не существует чудес, есть лишь только более высокое знание. В моей жизни случаев встречи с "чудесами" было много - много из путешествий по Индии, где то, что вызывало у меня чувство просто необыкновенного чуда, для индусов казалось вполне себе нормой. Но все это тема отдельного разговора. За "необъяснимым" не надо ехать в Индию - оно вокруг и рядом. Мы постоянно с этим сталкиваемся, но делаем вид, что не замечаем.

Вчера вечером с Юльчиком решили пройтись по нашему лесопарку. Нет, это не первый раз, когда мы гуляем по лесу после наступления темноты, но вчера было что-то невыразимо особенное.

После захода в лес наступило како-то странное чувство - легкое головокружение и ощущение ночи. Именно ощущение - в городе ты ее не чувствуешь, только видишь. Когда дошли до перекрестка нахлынуло первое тревожное впечатление... У каждого человека, наверное, есть в запасе несколько неописуемых и не попадающих под привычные названия чувств, на грани дежавю и реальности. У меня есть одно такое чувство, связанное с местами чьей-то смерти. Впервые, ощущение этой атмосферы появилось на деревенском старинном кладбище, куда часто ходили просто гулять. Там была определенная энергетика, которая в моей памяти связалась превратилось в чувство и ни разу меня в жизни не подводило. Я рассказывала Юльке эту историю, но она как раз хорошо иллюстрирует произошедшее: когда-то давно на даче, я решила прокатиться на велосипеде ночью – обычное дело. Я поехала кататься не по старой волоколамке а по ново-рижскому шоссе и в другую сторону чем обычно. Еду я по новым местам, хорошее настроение – теплая летняя ночь, никого нет – красота! И тут, заехав на небольшой мост, у меня отваливается от колеса динамик (для фонаря, старый советский такой), отваливается сам фонарь и разбивается на асфальте, слетает цепь. При этом всем не было даже ямки. Но велик советский - а для моего обычное явление - развалиться не вовремя. Я в удивлении слезаю и начинаю налаживать цепь. И вдруг меня посещает очень тревожное чувство, даже скорее чувство страха. Ни с того ни с сего, но стало почти панически страшно. Посетило именно то ощущение смерти, о котором я только что писала. Я медленно поднялась и обернулась: там, за дорогой, в небольшом овраге, который был огорожен железным черно-белым ограничителем стоял столб, а на нем два или три венка, деревянный большой крест. Тут, естественно, мне стало совсем стремно, теперь уже панически, я схватила велик в охапку и дала деру с этой горы. Как сбежала с нее, чувства вновь пришли в норму, сделав велик я уехала домой.

Выйдя на перекресток в лесу, меня коснулось именно это же чувство и именно на этом перекрестке. Я отметила данность про себя и мы пошли дальше. Пока Юлька говорила, я пыталась понять, что со мной сейчас не так. Мне не было страшно – я не боюсь темноты и ночного леса, но все чувства были напряжены до предела – физические и ментальные, целый ворох ощущений проходил через меня – какая-то прям не реальность всего… Мы шли по прямой аллее в сторону Байкала и где-то на середине дороги я увидела раздел. Уж не знаю реальный он или нет, но он был очень явно заметен. Почти ровная, не понятно чем образованная полоса света и тени на дороге, а по бокам два дерева, вроде бы стоящие в общей линии, но одновременно вроде как немного впереди, словно стража, их кроны в темноте издалека словно бы бесконечно уходили вверх. Дорога на нашей стороне была «темной», а на той стороне «шлагбаума» светлой. Именно так, светлой и темной. Хотя, одна и та же дорога, с одними и теми же деревьями… а вот так. Создавалось впечатление именно раздела, четкой грани (потом выяснилось что и Юлька его тоже заметила). Мы перешли через «раздел» и пошли дальше. Но до конца дороги так и не дошли. Я когда вглядывалась в конец дороги, там, где должен был быть виден следующий перекресток, снова ощущала головокружение. Что-то там явно было такое, от чего каждый мой шаг становился явно медленнее. Я предложила Юльке развернуться и пойти обратно она охотно согласилась (позже сказала, что через пару шагов предложила бы то же самое). Мы двинулись в обратном направлении. И именно тут кто-то или что-то начало шуметь справа от дороги. Мне почему-то показалось белка – оно двигалось по верху деревьев. Животное животным, но оно шло за нами до самого поворота с аллеи и создавало достаточно шума (хотя и мало в общем), что бы понять, что за тобой кто-то или что-то идет. Причем на человека это не тянуло – слишком тихо. Как свернули с дороги на тропу, ведущую к выходу, это что-то стало передвигаться слева от меня. И вот тут мое ощущение приблизилось на грань страха и паники, но балансировало на кромке, боясь сорваться. Юлька продолжала говорить в том же духе, но внутренне тоже напряглась. Тут работал старый человеческий закон: не называть беду по имени. Мы делали вид, больше друг для друга, что все в норме и мы ничего не замечаем. Я думаю, что если бы мы остановились бы вдруг и признались друг другу именно тогда, что вон там, слева, кто-то есть, то думаю, страх бы полнотсью овладел нами. А тут было немного другое чувство: почти страх, но тщательно скрываемый, уже не друг от друга а от "кого-то". Наш невидимый спутник шел слева и немного позади от меня, настолько близко, что, казалось, я обернусь резко и смогу его схватить.Я непринужденно оборачивалась несколько раз, но там никого не было. Не только позади, он-оно обгонял, и даже иногда ломались веточки под его шагом, шаги были ФИЗИЧНЕСКИ слышны,это не было глюками, это были менно чьи-то шаги. Один раз я ощутила даже как отлетевшая "оттуда" маленькая веточка ЗАДЕЛА МЕНЯ по штанине! Благо, после этого мы опять вышли на более широкую дорожку и впереди замаячил свет фонарей городской улицы и наш ночной спутник "ощутимо" исчез. Мы вышли из леса, и уже только отойдя от него, поделились своими ощущениями.

Вот так вот. Впечатлений хватило =)

Нет, это не страшная история. И это не игра чувств и впечатлений ночного леса - для меня это привычная атмосфера. Все это будет лишь отговоркой в этом случае. Наверняка, каждый из нас впадал в такие же ситуации, когда сталкивался с чем-то непонятным и неизвестным человеку, когда сердцем понимал, что это воистину, а разум придумывал рациональные отговорки. Практически каждый человек с таким сталкивается, а мы все равно не верим.

Не люблю когда люди обижаются по пустякам! Когда придираются к каждому, чаще всего, в шутку брошенному в его адрес слову. Меня это злит. Я считаю, что так "яро" отстаивают свое "якобы-достоинство" только те, у кого его нет. Они начинают цепляться ко всему, что вроде как их "задевает", что бы лишний раз показать: "Смотрите, Оно у меня тоже есть! Достоинство!"... А нет... Тех, у кого оно действительно есть не так-то просто обидеть - они знают, что всякие шутки и даже прямые оскорбления на твой счет никакими силами не могут поколебать веру человека в себя и веру людей в этого человека. А еще такие люди обладают обычно самым бесценным, самым лучшим качеством на земле - чувством такта. Поэтому не будет здесь лишних обид - не дождешься и не добьешься, говорят они.

А еще больше злит, когда хороший человек, обладающий отличными чертами характера, начинает играть в эти "мнимые обиды".

Нет, я никого не обидела. Это мысли в слух, рожденные еще вчерашним вечером, и взгляд со стороны.

Как же я соскучилась по клану, по игре, по нашим войнам)) скорее быотделаться от сессии и засесть на всю ночь. подождите немного, совсем чуть-чуть и я разрулю все проблемы клана, я сново буду с вами

25-го было ровно 2 месяца как я бросила курить. скажи мне о том, что я брошу курить за день до этого события - я бы сказала, что не смогу и что это сложно. нет, это легко. нужно просто лишь потушить сигарету в пепельнице и сказать, что это последняя. вот и все) не обманывайте себя иллюзиями. это не физическая привычка - это привычка места и времени, это привычка мысли. не надо выбирать время и место, что бы бросить, не надо бояться сказать об этом знакомым и думать, что я буду делать, когда все будут курить - когда все будут курить, вы будете наслождаться воздухом, а курящие вам завидовать) спросите меня как бросить курить - я вам отвечу: легко! нужно только захотеть)

В прошлом году, закрывая "сезон лесных посиделок" клана, я думала, а будем ли мы собираться в следующем году? доживем или нет? а оказалось, что такие как мы быстро не умираем )

В этом году уже третья(?) посиделка в лесу. Сидим, да еще и как здорово! Сегодня посидели вообще шикарно - в честь дня рождения Каруськи =) Все было отлично: начиная с подарка, заканчивая шашлыком. Много смеха, позитива, шуток, мало алкоголя, весенний лес, отличная погода, ярко-зеленая листва и синие-синие небо, скипидар и опппосум....)) еще бы поскорее от сессии отделаться, тогда краски мира будут еще более яркими.

PPS а еще радует, что сегодня с нами была Велга и в ее глазах не было недовольства или непонимания - она просто смеялась с нами ...)

Когда умирают близкие нам становится страшно. Был человек, ходил, жил рядом и – бац – его нет. Внезапно, не спрашивая разрешения и не предупреждая, твой привычный мир разрушается, перестраивается и вдруг вспоминаешь, что и ты в любой момент можешь уйти из жизни. Ведь мы живем каждый день стараясь об этом не вспоминать, делаем вид, что наше тело бессмертно. И становится страшно не потому, что жизнь может оборваться в любой момент, а потому, что мы тратим наше время на пустяки, что откладываем поставленные перед собою цели «на потом», «на завтра», а тем не менее, с каждой минутой наше время выходит. А мы ничего не достигаем, просто существуем по большей части, а не живем. Поэтому нам становится страшно. Человек не может плакать о ком-то, он может плакать только о себе.

Человек – это его действия, поступки, дела. Умирает тело, остается память о человеке – о его голосе, привычках, улыбке, недостатках и достоинствах, одним словом, о его действиях и поведении. Интересно, какая память останется обо мне?

Вот и прошло очередное 9 Мая… 62 года со дня победы… 62 года с окончания той Войны… Поздравила ветерана – Юрия Петровича – из нашего подъезда. К своему стыду, сколько живу в этом доме, в первый раз узнала, что он ветеран войны – и то, потому что его накануне поздравляли с Днем Рождения. Он еле сдерживал слезы, и был явно тронут. Приятно. И у меня на глаза навернулись слезы, я отвернулась и, быстро попрощавшись, вышла. У него слезы благодарности – от того, что помнят, от того, что, хоть и поздно, но говорят спасибо. А у меня – от жалости. От того, что для этих ветеранов это необычная, непривычная похвала, от того, что многие из нас даже не помнят что такое война 1941-1945…

«…Пройдет время, люди залечат раны, люди построят новые города, вырастят новые сады. Наступит другая жизнь, другие песни будут петь. Но никогда не забывайте песню про нас, про трех танкистов…» - письмо смертельно раненного танкиста Ивана Сидоровича Колосова. Все погибшие и оставшиеся в живых были просто людьми, такими же как и мы с вами, желавшими просто тихого счастья, любви и успеха в своей жизни. Но война сделала их жизнь другой, навсегда изменив судьбы. Они стали Героями, они стали Победителями… Но для них, наверное, важно не слово «спасибо», а сама память, именно память о том, что было в те страшные годы - свои ошибки человечество должно помнить…

Но проходит время, люди построили новые дома, вырастили новые сады, стали петь совсем другие песни и жить по другим законам. Мы продолжаем воевать – война неотъемлемая часть жизни общества, но она где-то далеко, где-то там, на краю карты. И мы позволяем себе забыть не только даты и имена, не только названия и битвы, не только страшные цифры и ужасающие разум кадры… Mы позволяем себе забыть даже собственных дедов.

В прошлом году ходили на салют. Тысячи огней памяти взмывались в темно-синее небо… У меня никогда не получалось кричать «ура» на салюте. Почему-то грохот салюта уносит меня в прошлое и я всегда силюсь представить, что это какая-нибудь зенитка на поле боя дает залп, откатывается, сзади подают новый снаряд, командует командир бригады и… снова залп… рокот в небе… Так было с детства… каждый залп - это память сотням тысяч погибших, это залп сквозь время. Напротив пушки стояла группа молодых ребят – лет 15-17 – полупьяные, веселые, раскрашенные… Они кричали после каждого залпа: «Спартак-чемпион»… Вот тогда у меня на глаза навернулись слезы… Насколько же коротка человеческая память…

Пока человечество помнит о своих ошибках – можно не бояться повтора этой войны. По крайней мере, в таких масштабах. А когда забудет, а это несомненно будет и очень скоро по историческим меркам – можно ждать еще большей катастрофы. Поэтому важно помнить. Хотя бы сейчас. Поэтому важна история – что бы не совершать ошибок дважды.

Один ветеран – Марат Егоров - рассказывал в фильме «По обе стороны победы» как он и его друзья, отправляясь на фронт, решили выпить и покурить напрощание – ведь они теперь взрослые люди, солдаты… Наполнив 10 стаканов вином, «командир» их группы сказал: «Пьем только половину. Договоримся не пить и не курить. Вернемся с войны, тогда попьем и покурим». На это же место из десяти друзей вернулся только один. Наполнил десять пол-стаканов вином, положил на каждый по папиросе, чокнулся с каждым стаканом и сказал: «За победу, друзья».

Спасибо всем, кто воевал в этом пекле, кто вернулся и кто остался навсегда там, спасибо вам, воины, за то, что я сейчас живу! И простите нас, простите, что в наше время такие фразы, как «…в послевоенной жизни с Семеном Александровичем ничего особенного не происходило. Но 10 лет назад в его жизни произошел настоящий праздник – в честь 50-тилетия Победы государство подарило Семену машину…ОКА», «…сегодня, как узник нацистских лагерей от нашего государства он получает прибавку к пенсии в 250 рублей…» стали не каким-то недоразумением, а жестокой правдой жизни!...

И только за вашими закрытыми, дрожащими веками, в ваших мыслях, памяти и снах, только в выцветших строках на клочках бумаги, сложенных в треугольники, только в чьих-то дневниках да в тусклом отблеске медалей останется тихая память о том, что было, о том, что не показывают в фильмах, то, о чем стараются забыть, а не выходит…

«…Глухая полночь. Густой трупный смрад от загнивших ран…Плотный, тягучий, липкий воздух насыщен стонами, животным воем, дикими выкриками,…Нестерпимо душно. В тусклом полумраке от коптилки страдальчески светится голубой глаз (другой выбит) мальчика, хорошего мальчика с разорванным осколком животом…» (из письма санитара Л.А. Кулика жене).

Так много мыслей роятся в голове... не дают покоя... создала дневник и теперь хочется так много ему рассказать...

Это хорошо, что я создала дневник в Интернете - я много времени провожу за компьютером и, обычно, когда приходит интересная мысль для дневника, я откладываю ее на вечер или другое подходящее время, т.к. не могу в данный момент или не имею настроения, что бы отойти от компьютера. А теперь все будет легче - зашел и напечатал. И быстрее выходит, чем писать. Это хорошо...Мысли, впечатления, озарения нужно записывать сразу. Завтра это уже будет совсем другая мысль, и значить для тебя она будет совсем другое. Эта мысль важна именно сегодня, именно сейчас. Это хорошо...потому что записывать мысли, свою философию, свой взгляд - важно. Это позволит анализировать свою жизнь, увидеть свои ошибки, заметить сильно ли меняется твое мировоззрение...А иногда позволит просто избавиться от назойливой мысли, как от нечто важного - отдать ее бумаге и, возможно, когда-то продолжить...

В нашей жизни ничего не происходит просто так - все имеет смысл. И чаще всего, мы не придаем многим событиям значения, и не видим, что они для нас значат.

Все-таки я доделала дневник. кое-как оформила, кое-что заполнила - в конце концов, как могу так и сделала. к тому же...это моя и только моя частичка мировой паутины, это мой и только мой сокровенный лист бумаги...

А с другой стороны...Каждый, кто пишет дневник, пускай то будет в Интернете или на бумаге, каждый подсознательно знает, что эти записи кто-нибудь когда-нибудь прочтет. Даже Себя-В-Будущем мы отождествляем в этом случае с кем-то "другим". Может это будут дети, потомки, может дневник попадет в чьи-то совсем посторонние руки, может к друзьям. Нет, мы не боимся этого, мы это даже желаем... Все это заставляет нас искажать правду, даже на бумаге мы не полностью откровенны. Как сказал Жан Поль Сартр: "Дневник, по-моему, тем и опасен: ты все время начеку, все преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду".

А иногда, тяжело признаться даже бумаге. Но даже такой искаженный взгляд на мир внутри тебя, на твои мечты, поступки, стремления или действия, помогает разобраться в себе, дать ответы или понять суть происходящего. Это, в какой-то степени, тоже самое, что кидать руны - это не руны таинственным способом дают тебе ответ и показывают выход, а ты сам просто раскидываешь ситуацию по полкам, просто смотришь на нее со стороны - глазами рун. Так же и здесь...

Может и я когда-нибудь открою свой дневник для посторонних глаз или сделаю доступными некоторые записи, но я постараюсь, что бы это произошло как можно позднее, что бы быть максимально откровенной с бумагой, что бы быть максимально безжалостной к себе и что бы не бояться осуждения твоей личной философии жизни...