Последние новости.Отец в больнице.
Вроде ничего страшного, но все равно не по себе от этой мысли.
Вчера отпросилась с занятий и поехала к маме, потому что у нее была истерика.
Собрались и поехали в Сестрорецк в больницу.
Приехали под самый вечер уставшие. Укатали с ней 500р только на дорогу..
Денег нет, вот и кукуем.
А так у меня все прекрасно.

дикая боль в области сердца
хотела написать как провела сегодняшний день
но уже настроения нет
скажу, что снова соврала Саше
соврала
когда это закончится?

Я очень тобой дорожу.
Ты очень многое для меня значишь.
Я не хочу тебя ранить словами своими или действием. Но именно так всё и получается. Ты постоянно из-за меня страдаешь.
Я и хочу и не хочу тебя отпускать. Ничего хорошего из нашего общения не выйдет, а без него я зачахну.

Вокзал. Крики. 10 минут до отправлении электрички. Паника. Бег.
Успели.
Ребята пьют пиво. Мы мартини из горла. И сигарета за сигаретой. Сашка на даче, не дозвониться. И хорошо. Я пью и не боюсь, что он позвонит и услышит мой нетрезвый голос.
Сообщения от тебя. Где я пропадаю, почему не пишу. Я пью.

Баня. Помню, как вошла. Помню как начали пить. Помню как парилась в сауне. Помню как продолжили пить. Помню как взяла в руки телефон и понеслось.

Оскорбления. Слёзы. Истерика.

Не помню как оказалась дома. Не помню, ела ли я шашлык. Не помню как я легла спать.

Утром собирала мозаику из рассказа ребят. Телефон в коме. Симка в другом телефоне. А ты не пишешь.

Боязливо отправила тебе сообщение, попросила прощения за ночь. За то, что испортила тебе. Ты ответил, что занят.
Отправила "я сделала шаг назад.Между нами пропасть"
Ты звонишь как сумасшедший. 17 непринятых вызовов. 8 сообщений. Удалить.

Я чего-то не понимаю. Ты сам запутался и запутал меня.
Целый день переписывалась с Женей. Дада.. )))
А тут.. как снег на голову..
Ты просишь разрешения мне позвонить. - Отказала.
Ты звонишь. - Сбросила.
Ты умоляешь. - Согласилась.
Ты говоришь какую-то ерунду. Спрашиваешь, как я к тебе отношусь. Отвечаю, что никак. Смеюсь. Говорю,чтобы забыл меня и не думал обо мне. Говорю, что я устала от его отношения ко мне. Я устала, что он играет на моих нервах.
Вопрос "ты не хочешь больше общаться?"
Ответ "не хочу. пока"

дада. не хочу!

Дальше следуют смс о любви.. ты дурак.. мне жалко тебя.

Выключила телефон

И вроде решили, что не будем друг друга мучить. И вроде не расстроилась. Хотя вру. Но не важно.
Ты написал, чтобы я тебе не звонила, потому что ты у бывшей, не хочешь,чтобы я её нервировала. Зачем ты это пишешь? Ждёшь мою реакцию? Вот она - забудь меня. Ты попросил разрешения позвонить мне. Спросила в чем смысл. Ответил, что хочешь что-то обсудить со мной. Я разрешила. Оскорбления.
Положили трубку.
Сообщение - Я тебя очень сильно люблю. Прости за всё.

Забудь меня

Помнится, я писала,что всё..
Наверное, это никогда не прекратится.
Я даже уже свыклась с мыслью,что мы больше не будем переписываться. Я снова стала улыбаться, так как нету этого постоянно оскорбления с его стороны. Разве я виновата,что не могу дать ему ничего взамен,кроме общения? Разве я виновата,что отдана полностью и душой, и телом Саше? Разве я виновата,что люблю Сашу?
Как ты не можешь этого понять? Да, у меня есть к тебе какие-то чувства. Но я постоянно их в себе приглушаю, так как я не хочу потерять своего любимого человека. Я не хочу потерять то,что я так долго искала.
А ты.. А что ты? У тебя же всё в жизни прекрасно. Разве не ты мне это говорил? Разве не ты мне говорил,что легко сможешь прожить без меня, без моего общения? Так живи! Кто тебе не дает? Ты говоришь,что я тебя держу.. Как? Я не пишу тебе. Я постоянно удаляю тебя из справочника в телефоне, хотя наизусть знаю твой номер.
Это ты меня держишь.

Вот и всё. Вот и кончилось это переписывание.
Сообщение - Прощай, Наташ
Вот и всё. Вот и кончилось это переписывание.

Голова просто разрывается от информации...
Он сутки мне не пишет снова.. И я рада, одновременно пишу ему,что я выжила, имея в виду,что выжила день без него. Ведь это значит,что я смогу и дальше жить без него..
А потом его звонок.. И я смотрю на дисплей телефона и понимаю,что это он.. Но я не беру трубку.. Не хочу,наверное..
Кого я обманываю? Я хочу слышать его голос.. Хочу слышать его оправдания, почему он не отвечал мне..
Второй звонок.. Его голос.. такой родной.. такой единственный.. с хрипотцой.. он курит... вдохнуть бы запах его сигарет.. мечты..
Вот и оправдание.. Нет денег на счету.. Как же все просто.. Врёт.. И он и я это знаем.. Но делаем вид,что никто ничего не заметил.. Всё нормально. Никто ничего никому не должен..
А правильно?
Да.. наверное.. Я не знаю..
Где была?
Где я только не была.. Но не была там, где ты..

Час разговора.
Час мучительного молчания. Хотя нет. Там слова. Были, я это точно помню. Ну а как же без этого-то.. Конечно были "привет,зай" и "не молчи,хотя бы кошляни".. И я как дура кашлела.. И я сопела. И я боялась что-то сказать, боялась выглядеть дурой.. Хотя так и выглядела..
А ты.. а ты пытался меня разговорить..
А ты просил меня признаться,как я к тебе отношусь. А как я отношусь? Отношусь.
Черт, Андрей.. Ну что такое?
Прекрати. Не пиши мне..

У меня нет права голоса.
Точнее не так.
Право голоса есть, но к нему он не прислушивается. Ощущение, что я разговариваю сама с собой.