Последние новости.Отец в больнице.
Вроде ничего страшного, но все равно не по себе от этой мысли.
Вчера отпросилась с занятий и поехала к маме, потому что у нее была истерика.
Собрались и поехали в Сестрорецк в больницу.
Приехали под самый вечер уставшие. Укатали с ней 500р только на дорогу..
Денег нет, вот и кукуем.
А так у меня все прекрасно.

Я запуталась в себе. Теперь нелепа.
Меня рвут на части изнутри.
Моё сердце стало горстью пепла.
Я разбита, не собрать. Прости.

(17 апреля 2008г)

Я тебе пишу, чего же боле?
Хватит тут на нервах мне играть.
Ты же сам сказал "теперь на воле".
Ну зачем опять надоедать?

Больше не пиши мне, я устала.
Я не думала, что ты такой слабак.
Разве тебе девочек всех мало?
Я не отношусь к тебе никак.

Да, любила. Зачем же тыкать носом
В то, что было глупо и смешно?
Я тогда была каким-то вот отбросом,
А теперь как лето расцвело!

На душе моей теперь отрада,
И глаза открылись на тебя.
Не люблю тебя. Пойми, Андрей, не надо,
Не играй на нервах. Не твоя.

(17 апреля 2008г)

дикая боль в области сердца
хотела написать как провела сегодняшний день
но уже настроения нет
скажу, что снова соврала Саше
соврала
когда это закончится?

Я очень тобой дорожу.
Ты очень многое для меня значишь.
Я не хочу тебя ранить словами своими или действием. Но именно так всё и получается. Ты постоянно из-за меня страдаешь.
Я и хочу и не хочу тебя отпускать. Ничего хорошего из нашего общения не выйдет, а без него я зачахну.

Вокзал. Крики. 10 минут до отправлении электрички. Паника. Бег.
Успели.
Ребята пьют пиво. Мы мартини из горла. И сигарета за сигаретой. Сашка на даче, не дозвониться. И хорошо. Я пью и не боюсь, что он позвонит и услышит мой нетрезвый голос.
Сообщения от тебя. Где я пропадаю, почему не пишу. Я пью.

Баня. Помню, как вошла. Помню как начали пить. Помню как парилась в сауне. Помню как продолжили пить. Помню как взяла в руки телефон и понеслось.

Оскорбления. Слёзы. Истерика.

Не помню как оказалась дома. Не помню, ела ли я шашлык. Не помню как я легла спать.

Утром собирала мозаику из рассказа ребят. Телефон в коме. Симка в другом телефоне. А ты не пишешь.

Боязливо отправила тебе сообщение, попросила прощения за ночь. За то, что испортила тебе. Ты ответил, что занят.
Отправила "я сделала шаг назад.Между нами пропасть"
Ты звонишь как сумасшедший. 17 непринятых вызовов. 8 сообщений. Удалить.

Зашла в чат. Посмотреть что и как там.
Там Андрей. Там Настя.
Он опять её оскорбляет, а она хоть и обижается, всё равно всегда его ждет.
Что я чувствую? Ничего. Улыбнулась только грустно.

А Лёша.. помните, упоминалось?
Сам себе противоречит. Но я не обижаюсь на него.
Не люблю, когда человек хочет чего-то большего, чем я могу предложить.
А Лёша хочет большего.
Вот и закончилось наше общение.

Тяжелый день какой-то. угнетающий.
Вначале эта лаборатория, где из 15 человек готовить были готовы только двое, в том числе и я. Затем выслушивание преподавателя какие мы плохие.
Дом. Сон. Потом потеря карт на завтрашнюю лабораторию. паника. телефон.
Оскорбления. я задела его чувства, сказав, что не хочу иметь с ним ничего общего.и теперь он в чате обсуждает мои интелектуальные возможности.. смешной. на его реплики никто уже не обращает внимание, так как все в курсе, что я прекратила наше общение.
а насчет того поста..
Лёшке спасибо за поддержку..))

Чувство подавленности.
Слежу за перепиской Андрея с Настей и ощущение, будто из меня вытащили сердце и режут его на маленькие кусочки, доставляя мне ужасные боли и мучения. Где моя храбрость,когда я говорила, что он мне не нужен? Где та сила? Она испарилась. Но почему? К боли привыкают. С ней можно жить.. но когда эта боль выходит наружу, то она начинает по тихоньку тебя поедать.
Капелька воды.. Что это? Слезы? Ты плачешь?
Да что с тобой? Вспомни Лёшины слова, вспомни про внутреннюю силу. Вспомни! Нет, ты не отворачивайся! Ты не думай о нем... Ты вспомни! Что он тебе сказал? "Ты скоро откроешь свою внутреннюю силу, а потом будет праздник жизни. И ты будешь этим праздником!"
Да.
А теперь уймись и веди себя прилично.

Я чего-то не понимаю. Ты сам запутался и запутал меня.
Целый день переписывалась с Женей. Дада.. )))
А тут.. как снег на голову..
Ты просишь разрешения мне позвонить. - Отказала.
Ты звонишь. - Сбросила.
Ты умоляешь. - Согласилась.
Ты говоришь какую-то ерунду. Спрашиваешь, как я к тебе отношусь. Отвечаю, что никак. Смеюсь. Говорю,чтобы забыл меня и не думал обо мне. Говорю, что я устала от его отношения ко мне. Я устала, что он играет на моих нервах.
Вопрос "ты не хочешь больше общаться?"
Ответ "не хочу. пока"

дада. не хочу!

Дальше следуют смс о любви.. ты дурак.. мне жалко тебя.

Выключила телефон

Как же резко всё может измениться. Вроде совсем недавно я постоянно думала о нем. Вроде совсем недавно я переживала из-за него.
И стоит только появиться на горизонте другому человеку... И стоит только Андрею сказать "делай вид,что не знаешь меня"... И я свободна.
Понимаете, свободна! Мои мысли уже не забиты им. Я уже могу спокойно послать его, я могу разговаривать с ним не как влюбленная дурочка.. А как.. никто. Вот именно.. я ему никто! и он мне теперь никто!

И.. я нашла родственную душу..

И вроде решили, что не будем друг друга мучить. И вроде не расстроилась. Хотя вру. Но не важно.
Ты написал, чтобы я тебе не звонила, потому что ты у бывшей, не хочешь,чтобы я её нервировала. Зачем ты это пишешь? Ждёшь мою реакцию? Вот она - забудь меня. Ты попросил разрешения позвонить мне. Спросила в чем смысл. Ответил, что хочешь что-то обсудить со мной. Я разрешила. Оскорбления.
Положили трубку.
Сообщение - Я тебя очень сильно люблю. Прости за всё.

Забудь меня

Давайте знакомиться? Как же меня назвали сегодня - тварь! дешевая.
Задумалась. Это плохо? По-моему в наше время не выжить, если быть девушкой-одуванчиком. Да и я не поняла, с чего я такая.
Он как обиженный мальчик. Сам прогнал меня. Ищет виноватого.

Давайте знакомиться? тварь! дешевая

Ужасное утро. На улице лежит слой снега. Почему именно у нас? Почему я должна просыпаться с плохим настроением и добивать его тем,что на улице снег?
Маршрутка. Серые лица. Колледж.
Здравствуйте, не обращайте на меня внимание, я не в духе.
Вибрация. Сообщение. Сердце бешено бьётся.
"Наташ, я приехал в Питер. Ты можешь со мной встретиться через час?"
В голове шорох мыслей.
- Он приехал.
- Он приехал!!
- Зачем?
- Как встретиться?
- А точно нужно встретиться?
- А может телефон выключить?

Кусала губы возле кабинета зав.кафедры. Дрожащей рукой написала объяснительную, что не смогу сегодня присутствовать на занятиях. Причина - я сошла с ума, пора обратиться к психологу. Усмешка заведующей, её подпись.
Надо как-то себя успокоить. Нельзя ехать к нему на встречу с такой дрожью в руках, в голосе. Надо что-то сделать.
Нашла Диму. Нашли плюшки. Нашли батл. Извите меня, 9 месяцев без вредных привычек пошли под откос. Я сорвалась. Извините.
Улыбка не сходила с лица. В голове мысль - не грузись.

Какой же он. Кафе. Грею руки о чашку кофе, слушаю его и улыбаюсь. Постойте, что он говорит? Что? Встряхнула головой. "Андрей, можно ещё раз?"

"Наташ, ты знаешь, я приехал,чтобы сказать тебе, чтобы ты забыла про меня. Я буду забывать про тебя. Ты права, строй свои отношения с Сашей. А я не буду тебе мешать. И пусть я тебя люблю. Разлюблю, поверь. Таких как ты миллион.."

Что-то там было ещё. Я не могла вслушиваться. Знаете, больно.
Как я к тебе отношусь? - Как-то.(с)

Я закурила. Выпустила дым и сказала "Я рада была тебя увидеть. Всего хорошего,Андрей".
И я ушла. Гордо подняв голову.
И я ушла..
И я ушла....

Тима скинул стихотворение из собственного сочинения.

Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя.

Мы не виделись - верно. Соскучились - правильно.
Губы близко совсем... Поцелуем грозят...
Перепутались волосы, сбилось дыхание...
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь - все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина - зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия...
Мы друзья, мой хороший... Нам правда нельзя...

Вчера ночью смеялась)))
Андрей обиделся из-за того,что не мог до меня дозвониться. Сказал,что не думал,что я такая сука. Попросил его больше не тревожить и т.п.
Ну ладно,думаю,не буду тебя тревожить.
Сам позвонил.
Впервые нормально пообщались

Выходные. В голове мысль - надо пропасть. И случай подходящий и возможность есть.
А время-то быстро течет. Уже завтра я буду обнимать Сашу. Уже завтра я буду прикасаться к его губам, к его телу. Как же мне его не хватает.
Вы думаете, я запуталась в них? Не знаю, кто мне нужен?
Зря.
Я знаю,что мне нужен Саша. Только он.
А Андрей.. Андрей.. давайте не будем затрагивать эту тему?

Ничего не хочется.
Слёзы душат. Слеза проложила дорожку, черную из-за растекшейся туши. Скатывается по намеченному пути и пропадает.. Следующая.
Я как игрушка. Мною можно монипулировать. Скажи мне улыбнуться - я улыбнусь сквозь слезы. Скажите мне закричать - я закричу что есть сили. Скажите мне спрыгнуть - я спрыгну не задумываясь.
Я устала.
Он не отвечает, а потом я виновата. Я тоже пропаду. Я обещаю.