Поздравляю всех девочек, девушек и женщин с 8ым марта! Будьте нежными! Любви вам! Будьте Женщинами!

А мне подарили кучу подарков))) И дали денег)))) Я щаслеффа))) няхаха! Куча коффточек, украшения, косметика, дивиди с "призраком оперы"... Няяяя *_* Щастье))))

С нетерпением жду понедельника. А завтра мб пойду гулять с Олей. Ня! В общем, все хорошо.

Среда. Паша и Петя. Спертые сумки. Облапали. Ремень от сумки. Заломленные руки. Извращение. Мда... Это было и смешно, и жутко, и... Ах, лучше не вспоминать!
Четверг. Дискотека. Роль Евы на ура. Медляк с Колей, Зю и Антоном. Ня! Не пропустила ни одного.
Сигареты с Олей. Пиджак Фарида. Откровенный разговор с Колей (лучшим другом). Поддержка. Такая огромная, человеческая поддержка. Друг с большой буквы. Человек, на которого можно опереться. Спасибо, спасибо, спасибо!
Далее... Сегодня вроде неплохой день. После четвертого урока был концерт. Только у меня жутко болит спина и вообще я плохо себя чувствую.
А еще "Цвет Нации" по СТС жжот))) *не в тему*))))

В колонках играет - Lacrimosa - Liebesspiel
Настроение сейчас - отличное!

Влюбилась в песню Лакримозы "Малина". Обалденно... Слушаю ее и следующее за ней ретро и попсу))) Позитив и ниипет)))
Сегодня из 9а пришло 7 человек и мы благополучно сожрали весь оставшийся сухой паек (2 коробки всякого там печенья, шоколада, вафель и прочего). Еще у Насти П. сегодня День Рождения, она раздавала торты. Терпеть не могу Настю, но за тортики спасибо)) Желаю счастья в День Рождения. И еще желаю наконец познакомиться с такой полезной вещью, как лифчик.
Далее... На русском ерундой страдали, на МХК большей частью ЖРАЛИ)))) После уроков постояли с девченками, поболтали. Так классно было)))
А еще... Еще я в четверг буду ведущей на нашем празднике :) Наверно, с Валей из 9а. Мы будет Адамом и Евой х)))) Я уже предложила прийти голой))) Отговорили))) Сказали, сойдет купальник х)))
Ладно, так и быть, приду одетая. Эх... Думаю, мы зажжом! Еще обещали быть мальчики *_* А мальчики - это всегда хорошо :)
Ня! В общем, все отлично! Настроение прекрасное!
Правда, у моих друзей все хреново. Но так всегда бывает. Когда все плохо у меня, хорошо моим друзьям. Когда плохо им, я летаю. Наверно, я что-то вроде энергетического вампира))))) Или какой-нить такой хитрый прибор из информатики, который переделывает 1 на 0 и 0 на 1... Забыла, как называется. Триггер, вроде бы.
А еще песенки про секс рулят!
И еще я похоть и пошлость. И ниипет!

Настроение сейчас - рабочее

Сегодня ничего такого особенного не случилось. Кроме того, что я получила 5 по физике (!!!) и сделала почти все уроки на следующую неделю. Кроме устных и тех, что на субботу (ведь мы в субботу не учимся). Мдя...
Даша не хочет общаться со мной и Катей. Из-за наших вчерашних "подвигов". Мда. Мне лично не то, чтобы все равно, курят мои друзья или нет, но я считаю, что это их дело. Сделаю, конечно, замечание шутливое - но в конце концов! - у них своя голова на плечах есть. Не люблю, когда лезут в мои личные дела, и тем более чего-то требуют... Да, я такая. Ну и что? А, впрочем, не нравится - идите лесом... Я никого не заставляю со мной дружить.
Я, конечно, понимаю, что все это из лучших побуждений и тп, но это уже слишком. Из-за одной сигареты такой театр... Ерунда какая-то.
Далее... А что далее? А далее ничего. Еще раз объяснилась с Колей. Это начинает надоедать. Хочу, чтобы все это побыстрее закончилось. Но, увы, гордость. Да-да, она проснулась. Как это ни странно. Она еще не сдохла. Чему я рада.
Вот так вот... Настроение рабочее. Что буду делать завтра, не знаю, ибо почти все дела сделала, денег нет и делать нефиг. Ну и ладно. Придумаю. У меня еще Байрон висит...

Настроение сейчас - хорошее

Все не так плохо. Мне вручили диплом!)) Апплодировала вся школы, 9ые классы кричали МО-ЛО-ДЕЦ!!, потом все поздравляли :)) так классно было :)))
Еще я опять навернулась на физре)))))))) Урока не проходит, чтобы я там не упала)))) Зато неплохо потом поиграли в волейбол, мы с Васей вдвоем сделали комманду из 4ех человек))) Ихахаха я злобный забивальщик (мячей) х)))
Попросили с Катей у Паши курево. Он был в ахуе, а потом сказал это Верковой. А если знает Веркова, будет знать вся школа. По ходу все, кто там был, уже знают (из наших классов). Ну и хрен. Покурить-то нам в итоге дали. Правда у меня кружилась голова... И потом мы с Катей предприняли кучу мер, чтоб не пропалиться. У меня еще и волосы пахли... Но потом выветрилось.
После школы пошли с Катькой погулять немного... Купили адреналин раш, выпили... Стало еще более весело и спокойно. Нас пропалили Таня и Настя, постояли рядом с нами, покурили.
Поболтала по телефону с Колей К. (партнером по танцам и другом), он обещал мне дать писты))) И Катьке тоже))) За сигареты)))) Муаххаха))) Коля рулит)))) Но когда узнал, из-за чего я курила, сдержался. Похоже было на скрытую злобу... Кажется, он что-то задумал, и мне это не нравится. Ну да ладно. Пока приедет, забудет)))
Хммм... Гложет совесть, потому что скрываю это от мамы... Про сигареты, в смысле... Сама знаю, что вредно, знаю, что хреново, но это успокаивает. После как-то так приятно на душе стало, спокойно... Даже хорошо. Кто-то скажет, что бред, но факт есть факт. Стало легче.
Мда... Две Кати... Две хорошие девушки с имиджем этаких хорошо воспитанных умниц... Курим... Курим от безысходности, курим из-за двух Коль... Которых любим и которых сейчас нет рядом... Я от безысходности, она от расстроенных нервов и истерик...
Теперь хорошо... Спокойно... Ну и ладно...
Бесит, что все суют свой нос в эти дела... Какая нах всем разница, курю я или нет? Хочу - курю, хочу - пью, хочу - трахаюсь... В конце-то концов! Мое это дело. Мое.

"Эррери. Мы никогда не сможем быть вместе. Смирись с этим и постарайся совладать со своими чувствами"
Ага... Щас...
Что-то у меня даже писать сил нет.
Чувствую себя каким-то трупом. Где-то все еще больно, а сердце все еще горит огнем, но ощущается бессилие. Не пустота, нет. Тоска, печаль, уныние. Нет желания говорить. Разве что с Ритой, Валерой и Колей.
Очень устала. Сил нету... Хотя по сравнению с тем, что было, я чувствую себя просто прекрасно.
Хаха... Мой партнер жжот... Коля, Коля... Мда)))

Горькие слезы глубокой печали
Катились из глаз, на грудь ниспадали.
Падали слезы, лились, высыхали,
Рожденные болью, они пропадали.

Как странно, как глупо, как грустно,
Нелепо и скучно и пусто
Вот так вот сидеть и скучать и рыдать
Мечтать, вспоминать и себя убивать.

Зачем не молчу? Ведь я все понимаю.
Но снова пишу, и опять умоляю...
Хочу перестать, хочу затеряться,
Забыть про любовь и снова смеяться,

Тебе желать счастья, себе - ничего,
Но я не могу. Пишу. Для чего?
Без тебя не могу, но с тобою мне больно.
Скажи, что мне делать? Как жить снова вольно?

Тебя как забыть? Как быть снова прежней?
Желать как тебе с подругой быть нежной?
Хочу тебе счастья, желаю любви,
Забыть не могу - за слабость прости!

Как в воздуе, в счастье, нуждаюсь в тебе.
Опять забываюсь... Я словно во сне!
В смятенье кончаю, бросаю перо.
Закончено слезно и жарко письмо...


Сегодня в школе был немного странный день. Я устала. Хорошо, что не было геометрии (11ый класс писал ЕГЭ). На четвертом уроке вместо нее была информатика. Сидели в интернете. Училка сказала, что мои проекты по информатике идеальны. Поставила мне за них кучу 5 :) А потом была генеральная уборка... Меня назначили за нее ответственной. Убрались... Кхм... Убила бы всех... Рассыпали порошок по всему классу, два раза протерли пол (и то после моих длительных пинков), бросили там же, на месте губки и разошлись... Домывали Даша, Юля и я. Потом мальчики решили еще и по-морскому пол помыть! От разводов! Я не знаю, что завтра будет с линолиуном, но я собираюсь рассказать все, как было, Людмила. Это же ужас какой-то... Я учусь с идиотами!!
Потом еще долго уроки делала... Устала ужасно.
С Колей снова общаюсь. Хм... Стихотворение ему показала. Ответ - "Будь более веселой!". Я в ахуе. Это он же мне еще и говорит?! Слов нет... Впрочем, я ему все сказала. Надеюсь, это сообщение дошло. Хм.
Лицемер, эгоист и самовлюбленная скотина и позорный лгун.(Коля довольно улыбается и думает "Да, это я!"). Улыбайся, улыбайся. Дружба, как и любовь, штука хрупкая.
А мне вот интересно, тебе действительно наплевать, или это все-таки понты и маска? Наплевать вообще на все? На меня? На то, что мне больно вообще-то? Очень, очень интересно знать. Да ты не стесняйся, ты так и скажи, если наплевать. Куда уж хуже-то? И это переживем.
Тсс.

Так вот что способно поднять мне настроение! Тема "Тапкомет" на нашем любимом форуме "Мир Магии"!! Всех прошу сюда)))
http://wwwmagicworld.24bb.ru/viewtopic.php?id=294&p=1

Вчера был очень и очень веселый день. Мы с Наташкой были у Коли... Блокнотик, беготня по подъезду, стихи, смешные ролики, музыка, духи, выпирание Коли из его же квартиры... Потом прогулка... Много смеха, радости... Так спокойно и приятно, когда он рядом. Тепло на душе. Чувство того, что так и должно быть, что так правильно, что это все, чего мне не хватает. Я думала, что все налаживается. Идиотка.
Потом домой.

Сегодня... Школа, домашка, всякая ерунда... Как обычно. А потом... Разговор. И вот опять, опять та самая боль. Как глупо было считать себя восставшей, возродившейся. Как я наивна.
А впрочем, я желаю тебе счастья.
Обижена. Зла. Расстроена и разбита. Как всегда.
Все будет так, как и должно быть.
Мои слова. Мое мнение. Моя жизнь.
Ich brauch kein Leben, ich brauch nur dich - deinen Koeper, deine Seele und dein Herz.
Lacrimosa - Der Kelch der Liebe.
Не хочу его видеть, не хочу слышать. Не хочу говорить с ним. Слишком больно.
И в то же время хочу, чтобы он был рядом. Жду, чтобы он написал, но отключаю м-агент. Гордость против любви. Как глупо.
Я знаю, что он писать не будет. Ни сегодня, ни завтра. Собственно, зачем? Ведь ему же будет проще и легче и спокойнее. Действительно.

А сегодня небо обещает быть красивым. Оно так часто менялось в течение дня.
Я уже знаю, что будет сегодня вечером. Опять моя любимая Лакри. Луна. Небо. Облака. Чувства. Эмоции.

Коль, тебе еще не надоело это читать? Все равно ничего нового не узнаешь.

Рифма хромает, я знаю. Но я не волшебник, я только учусь.

Когда на небо вновь восходит
Печально-бледная луна,
И звездный час ее приходит,
На небе лишь одна одна,

Тогда тоска вдруг исчезает,
И, улыбаясь, я смотрю,
Как облака вдруг уплывают,
Луну оставивши одную

Она горда, хоть одинока,
Ей нет нужды иметь друзей.
Она слепа и белоока,
Но властна в слепоте своей.

Луна, смеясь, дает мне силы,
Ласкает нежно дочь свою.
Несчастья, горести ей милы,
Я ей их с радостью дарю.

Взамен она дает мне флягу -
Счастливой жизни элексир.
Ее испив, я спать прилягу,
Пока в душе бушует пир.

Стремленье, гордость - все вернется,
И я смогу продолжить жить.
Желание во мне проснется
Луне спасительной служить.

Вот возродившийся из пепла
Упорный взгляд в очах сверкнул.
Из ада жаркого, из пекла
Вернувшись, он ко мне прильнул.

В себя охотно принимая
Все, чем богата вечно Тьма,
К вам возвращаюсь я другая:
Люблю, но боль мне не страшна.

Хочу сказать отдельное спасибо всем, кто меня поддерживал.

Первым делом, спасибо моей любимой Дашеньке, которая не пожалела своего времени и приехала меня навестить и утешить. Ты правда придала мне сил, зая, огромное тебе спасибо за это! Ты не представляешь, сколько это для меня значит. Ты - настоящий друг. Спасибо тебе за это.

Ритуля! Большое тебе, огромное, нечеловеческое вампирское СПАСИБО за то, что ты выслушивала меня, за твое терпение, за твои советы и мнения, за то, что ты придавала мне сил, за то, что понимала и сопереживала мне. Ты - Человек с большой буквы. Огромное СПАСИБО! Я тебя люблю!

Гриша, хоть ты этого и не прочитаешь, я благодарю тебя за сегодняшнюю прогулку. За хорошее настроение и поддержку, за шутки и за то, что ты заставляешь меня улыбаться. Спасибо за то, что не пожалел времени, за то, что приехал и подарил мне эти несколько часов.

Спасибо всем, кому действительно было не наплевать. Кто говорил не пустые слова. Спасибо вам, друзья. Спасибо.

Настроение сейчас - решительное

Я вернулась. Очнулась, очухалась, возродилась, встала на ноги. Собрала всю волю в кулак. Нашла в себе силы подняться и идти дальше. Собрала себя по кускам, склеила и продолжила свой путь. Хоть какие-то куски навсегда потеряны.

Вчера были опубликованы результаты олимпиады. Я заняла первое место в Московской региональной олимпиаде по немецкому языку!!! Вообще первое место мы делим с Олей, но я обогнала ее на один балл :) Во втором туре мы обе получили наивысшуу оценку - 25 баллов. А вот в первом я набрала 67, а она 66 баллов... Забавно. Но я рада. Я первая.
Не люблю быть второй, третьей, десятой. Если я к чему-то стремлюсь, я должна быть первой. А если меня попросили что-то сделать, и я это сделала просто потому, что нужно (касается всяких там олимпиад по биологии, географии и тому подобному), то результаты мне абсолютно не важны.
Позиция дилетанта? Возможно. Но я привыкла всеми путями добиваться своей цели. А если этой цели я изначально перед собой не ставлю, то зачем мне ее добиваться?) По-моему, вполне логично.

Мама сняла с меня домашний арест. И еще мы вчера устроили праздник :) Съездили в магазин, купили всяких вкусностей, поели, выпили вина. Очень люблю китайское сливовое вино.

Вчера была очень красивая луна. И еще было полное лунное затмение. Я хотела подождать его, но не смогла - заснула. Кто-нибудь видел? Расскажите!

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вы не убьете меня, о нет. Вы только сделаете меня в десять раз сильнее. Бессердечнее. Жестче.
Пусть так. Вампирам не гоже быть мягкими тряпками.

Происходит что-то странное. За глаза я почти ненавижу его. Мне хочется рвать и метать. Но, разговаривая с ним, ко мне возвращается вся нежность, вся любовь, все эти добрые чувства.
Я держу себя в ежовых рукавицах, чтобы не начать ненавидеть его. От любви до ненависти один шаг, теперь я понимаю это. И понимаю, почему. Потому что так легче. Проще. Это элементарно. А вот не начать ненавидеть того, кого любишь, гораздо сложнее.
Я останусь верна себе и своим чувствам. Я не позволю себе такой слабости - возненавидеть того, кого люблю. Я буду сильнее.

Что ж. Попробуйте убить вампира. Вам это не удастся.

Я вернулась. Темнее, сильнее, надменнее, бесчувственнее. Я изменилась. И мне это нравится.

Кто ты?

Ваше имя Интересно? Ты... Бог... Твоя душа принадлежит.... Ты думаешь только о себе, но скоро всё изменится... Твой внешний вид... Ты выглядишь по божественному (всё таки Бог). Ты всегда обеваешь шёлка... Ты предпочитаешь нежные тона... Твои глаза нежного зелёно-жёлтого цвета... Но твой взгляд презрительный... Пора менять свои взгляди на окружающих... Твой амулет... Кулон с твоим изображением...

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - опустошенное, унылое, отчаяние...

Ну, что сказать? Молчать невыносимо,
Хоть говорить мне тоже нелегко.
Бороться нет желанья, нету силы,
И в жизни, кажется, нет больше ничего.

Бывают дни плохие, бури и скандалы:
"Мы все переживем, все будет хорошо".
Всего лишь пару дней назад и я бы так сказала,
Теперь надежды нет и чувства все - ничто.

Возможно, ты не прав, а может, я сглупила,
И все, что было, лишь нелепо и смешно.
Но, говоря "люблю" тогда, я не шутила,
Да и сейчас я вовсе не шучу.

Отдав любовь, я отдала и душу,
И сердце, счастье, радость и покой.
Но ты ушел, оставив только пустошь,
Меня наедине с самой собой.

Но что теперь? Быть может, как и раньше,
Я буду тихо прятать боль свою,
Ведь не смогу жить продолжать так дальше:
Себя же в своем горе утоплю.

А ты живи, живи себе бесстыдно,
Все чувства за немое сердце убери.
Не вспоминай меня ни грустно, ни уныло:
Забравши все, и жизнь ты забери!

16.02.2008

Пятница. Истерика. Что добило? Училка по алгебре поставила мне 2/2 за проекты по геометрии. Из-за этого 3 в триместре. Дальше прогулка. Коля. Сначала тетрадь. Потом... а что потом? "Хватит, хватит, хватит, отстань от меня! нельзя!". Ладно. Дома в 5. У родителей паника. Приехали в полдевятого. Крик. Ор. Оскорбления. Унижения. Ложь раскрыта. Плевать. Истерика... Два часа рыданий. И ничего не спасает. Истерика не из-за родителей. Из-за него. Как всегда.
Суббота. Фраза дня: "Завтра будет лучше хотя бы потому, что хуже, чем вчера, уже не будет". Дейсвтительно...
А потом... "Эррери. Прости, я не чувствую, что люблю тебя."
Я знаю. Знаю.
Что ж. Я докопалась до его сущности. Браво.
И все-таки увидела его в пятницу.
Опустошение. Апатия. Замкнутость. Я на полу. Am Boden zerstoert. Просто никакая. Как выжитый лимон. Как будто жизнь кончилась. Как будто вырвали сердце. Вчера заснула с мыслями о том, как красиво смотрелось бы мое окровавленное, расплющенное тело на асфальте под окном. Бред.
Чувство тупого существования, а не жизни.
Сегодня олимпиада. Провела в дороге в десять раз больше времени, чем на самой олимпиаде. Попала в пару с девочкой, которая 5 лет прожила в Германии. Ответили быстро диалог и пошли домой... Мдя... дальше родственники, жрачка, разговоры... А теперь опять. Уныние и скука. Отчаяние. Апатия. Не хочется никого видеть, и в то же время необходимо с кем-то поговорить. Хочется, чтобы рядом был Друг. А Друга у меня нет.
Точнее, есть, но не рядом. Есть два человека, которым бы я могла доверится. Но обе они далеко. Жаль.
А впрочем, это все нытье.
Я чувствую себя мертвой.

Настроение сейчас - отличное!!

У меня ничего не болит, все просто прекрасно и чувствую я себя отлично! Единственное, что бесит - температура 37.1 -.- Ну почему не 36.9 хотя бы?! Я уже задолбалась дома сидеть, блин! Скучно! Хочу в школу! Хочу гулять! Хочу общаться! Хочу поржать, в конце концов! :-D
Кстати, вчера от нефиг делать создала себе новый почтовый ящик. Фанфары и апплодисменты мне!! Теперь у меня снова есть почта))))) Которую я даже проверяю))) Ибо вместе с почтой появился м-агент и "мой мир". Ник как всегда - Arrery de Anris. Заходите, если кто-нибудь там тоже сидит :)
Воооть... А вообще мне надо воткнуть новую тему по алгебре)) Но я сижу и страдаю фигней))) Как всегда!))

Да, это так. Думала, что пойду сегодня в школу... Оказалось, что я ошиблась. В полпятого утра я проснулась с температурой и жуткой тошнотой и слабостью. Сил едва хватило на то, чтобы доползти до кухни и сделать несколько глотков сока.
В семь разбудила мама (она думала, что я пойду в школу). Где-то до десяти и пребывала в каком-то ужасном, почти полуобморочном состоянии. В десять (или в 11?) я уснула... Проспала до часу... Стало немного легче. Почитала, посидела за компом. Позвонила Коле. Поболтали. Стало лучше. Слабость и тошнота спали. Сейчас поела, опять села за комп... Делать абсолютно нечего, ужасно скучно. Может, поспать? Но... опять?! Сколько можно спать?!О_о
В общем, не знаю... Завтра в школу, конечно же, не пойду... По ходу первой моей вылазкой за эту неделю будет визит к ортодонту в эту субботу... А в воскресенье олимпиада... Эх! Бедный я несчастный ребенок Х)))

Я очень редко плачу. Но чувства, в принципе, подходят. Ибо даже несчастная любовь - это счастье.