Выходит, что не всегда. Впрочем, игра еще не окончена. Поражение в бою еще не значит проигрыш войны.

Есть только один человек, способный довести меня до истерики.
Впрочем, рано или поздно это бы все равно случилось. Конечно же, я ни о чем не жалею - как всегда. Но сегодня я чувствую себя опустошенной. Как будто все чувства разом покинули душу.
Я не много плакала. Лежала в кровати и слушала плеер. Лакримоза. Всегда со мной.
Сейчас абсолютно спокойна. Пришла хандра и лень. Мало чего хочется.
Хочется на улицу. Гулять. Дышать свежим воздухом.
Хочется к нему.
Хочется жить.

Ооо, я преклоняюсь перед Байроном! Прочитав полторы песни Дон-Жуана, я уже оценила его прекрасный слог и юмор. Конечно же, и Гнедич просто гений, что сделал такой отменный перевод.
Читаю с карандашом в руках. Все, что я прочитала, уже погрязло в пометках :) Ну, что поделаешь, после уроков литературы и чтения "Евгения Онегина" у меня осталась привычка помечать все, что мне нравится, помечать мысли автора, его мнение, ну и естественно делать пометки, где описание героев или просто выделять понравившееся строфы. Не вижу в этом ничего плохого, даже наоборот.
"Дон Жуан" будет моей настольной книгой, о да! Потрясающее произведение! Я ожидала чего угодно, но только не этого - действительность превзошла все ожидания.
Хочу привести несколько цитат.

В дни юности, далекой от порока,
Влюбленность безыскусна и чиста:
Сперва целуют руку, после щеку,
А там, глядишь, - встречаются уста.
Я это говорю не для упрека,
Я верю, что невинна красота,
Но если нарушают меру эту, -
Моей вины, читатель, в этом нету!


На севере любовников не судят,
Но с них берут порядочный налог
Судейские, признавшие недаром,
Порок довольно выгодным товаром.


Приятно наслаждаться наслажденьем,
Хотя оно чревато, говорят,
Проклятьем ада. С этим убежденьем
Стараюсь я уж много лет подряд
Исправится, но с горьким сожаленьем
Я замечаю каждый листопад,
Что грешником я оказался снова,
Но я исправлюсь - я даю вам слово!


А вы бы, дон Альфонсо, попросили,
Чтоб этот сброд из комнаты ушел:
Антонии, я вижу, стыдно тоже!
(Та всхлипнула:"Я наплюю им в рожи!")


Но, право, никому в шестнадцать лет
Раскаянье не причиняет боли,
И лишь за шестьдесят и бес и бог
Подводят нашим шалостям итог!


Покоем, честью и спасеньем
Пожертвовала страсти. Кто поймет,
Что это я пишу не с огорченьем?


В судьбе мужчин любовь не основное,
Для женщины любовь и жизнь - одно,
В парламенте, в суде, на поле боя
Мужчине подвизаться суждено.
Он может сердце вылечить больное
Успехами, почетом, славой, но
Для нас одно возможно излеченье:
Вновь полюбить для нового мученья!


О Юлия! (А тошнота сильнее.)
Предмет моей любви, моей тоски!..
Эй, дайте мне напиться поскорее!
Баттиста! Педро! Где вы, дураки?..
Прекрасная! О боже! Я слабею!
О Юлия!.. Проклятые толчки!..
К тебе взываю именем Эрота!"
Но тут его слова прервала... рвота.


Корабль, конечно, плыл еще куда-то,
Но по сравненью с уткой - плоховато.

Настроение сейчас - среднее

Воскресенье пройдет незаметно, и в то же время будет долго тянуться. Конечно же, я дома и никуда сегодня не пойду.
Мама на кухне что-то готовит (у нее завтра День Рождения), папа подклеивает обои. Я нарисовала почти все блок-схемы, остался всего лишь один проект. Его доделаю завтра.
И уборку тоже сделаю завтра. Терпеть не могу убираться, когда родители дома. Не знаю, почему.
К тому же, завтра у мамы дню, а подарок я купить не успела - заболела. Ну что ж... Хоть уберусь нормально!
Мама купила мне "Мертвые души" и Байрона. "Дон Жуан". Такая толстая книга, и все в стихах... Здорово! Обязательно прочитаю...

Что еще можно сказать?.. Сегодня услышала очень интересное заявление. "До огня любить невозможно". И это говорит человек, который никогда не любил... Откуда ему знать, возможно ли?!.. К тому же, следствием этого заявление напрямую является вывод о том, что я лгу. Ну-ну. Поговорим вечером.
Я очень зла, обижена и расстроена. А это еще никогда хорошо не заканчивалось.

К тебе пишу. Зачем? Не знаю.
Сказать, что я изнемогаю?
Что думаю лишь о тебе?
Что я опятьгорю в огне?

Какой же смысл? Ты все знаешь,
Хоть ты меня не замечаешь.
Я знаю, я одна из многих -
Больных и от любви убогих.

Я вижу холодность твою,
Покой, Пустое безразличье.
И душу странную твою -
Простор для страсти безграничной.

Ты знаешь также обо мне,
Моей любви и жаждой вместе,
Подобно солнцу и луне,
Плыть в темный свет и в поднебесье;

С тобою быть, твоей быть тенью,
Молить тебя и провиденье
Не оставлять меня одну,
Страстей презренную рабу.

Зачем писать? Ведь ты все знаешь,
И я предвижу твой ответ,
Ведь каждый день я просыпаюсь
В ушах с зловещим словом НЕТ

И твоим сладким поцелуем,
Что на запекшихся губах
Звучит прекрасно, жизнь дарует,
Огнем горит в моих глазах.


Так грустно и одиноко... Чувство отчаяния, бузысходности... как трудно держаться, не плакать, быть веселой и дружелюбной... Благо на болезнь можно списать плохое настроение...
А глаза все равно наполняются слезами... От одной только мысли, от одного только слова... Никогда... Почему?
Так хочется быть рядом... А впрочем, что для нас желанья?.. Как писал Лермонтов,

Желанья... Что толку напрасно и вечно желать?
А годы проходят... Все лучшие годы...

(...) Любить?.. Но кого же? На время - не стоит труда.
А вечно любить - невозможно...


Невозможно ли? Я не знаю. Я люблю сейчас, в этот самый миг. И всему моему существу не хватает его. Всего его образа.
Наверное, я слишком многого хочу. Могла бы довольствоваться разговорами по асе... Но не могу, как бы ни хотелось... Мне просто необходимо увидеть его...
Ему все равно? возможно... я не знаю...
Мне кажется, он не хочет об этом говорить. Это вполне понятно...
Что ж... Делать нечего. Такова жизнь. Точнее, это и есть жизнь.
И я люблю эту грусть, люблю эту тяжесть. Ведь все это - любовь.

Не бойся, пусть мне будет больно -
Пока мне больно, я жива.
Хоть не смогу жить больше вольно,
К тебе любовью сожжена...

Мои стихи, мои чувства... Как красиво на бумаге и как горько на душе. Что ж... Так и должно быть... Пусть будет так...

Вчера мы с мамой с утра (к 9ти часам) поехали в ОВИР сдавать документы мне на загранпаспорт. Приезжаем - народ толпится, в очереди ведется список. Записываемся.... На сдачу документов - 74ые! А на фотографию - 54ые... кошмар! В 9 всех пустили внутрь. Мы стали ждать там... Я сидела, читала "Героя нашего времени". В 10 мы поняли, что это надолго. Нам сказали, что сдавать документы можно без ребенка - я нужна только для фотографии. Мама отвезла меня домой. Там мне стало плохо... Кружилась голова, тошнило, болело сердце, все расплывалось перед глазами... Я даже толком не могла шевелиться - любое движение вызывало приступ тошноты.
Так как все это нарастало постепенно, я села рисовать блок-схемы по информатике. И заодно сидела в аське. Мне делалось все хуже и хуже... В конце концов я чуть не упала в обморок, пока шла на кухню за чаем. Выпила чаю - легче не стало... Тогда я нараспашку открыла окно и высунулась... От свежего воздуха стало немного легче.
В это время я болтала по телефону с Колей. Болтали долго, и в конце у меня даже стали дрожать пальцы - я чуть не уронила трубку.
В час позвонила мама. Сказала, чтобы я к двум часам подъехала в ОВИР. Делать нечего - бросать начатое ни в коем случае нельзя. Я вышла... На улице шел мокрый снег. Белые снежинки, кружаст, падали на землю и тут же таяли. Все вокруг было белым... Кружащихся снежикон было так много... Мне опять стало плохо. Я заставила себя смотреть на асфальт и быстро идти дальше. Так я доехала до ОВИРа... А там около дверей опять стояли люди - они ждали конца обеда. На крыльце было много народу, и я не могла пробраться к маме. Я встала сзади какой-то молодой женщины, от которой сильно пахло духами... Не могу сказать, что неприятно - нет, но этот запах был резким и каким-то конфетно-сладким... Сзади кто-то курил... У меня опять закружилась голова. Благо, нас быстро впустили. Мама сказала мне сидеть в очереди на фотографию и ждать ее прихода. Так я и сделала... Но! Эта женщина, от которой так пахло духами, вскоре уселась рядом со мной. Я ждала.. Мне было плохо. Я чувствовала, что я очень бледная. Наконец мама пришла... Я сказала ей, что плохо себя чувствую. Она потрогала лоб - температура. Но делать нечего, надо довести дело до конца. В итоге меня все-таки сфотографировали... Мы вернулись домой. Я еле дошла. Попили чаю с плюшками... Мама измерила мне температуру. 38.5. Уложила меня спать... Было 4 часа дня. Я сразу уснула. Разбудила она меня в 7. Я пребывала в какой-то болезненной полудреме, мне было очень жарко, но не было сил скинуть одеяло... Когда мама разбудила меня, я вся горела. Она уехала за папой и в магазин, а я встала. Глаза упорно не хотели воспринимать окружающий мир во всем его четком великолепии, тело не слушалось, голова кружилась, было ужасно жарко... Кое-как я добралась до туалета, а затем до компьютера... Я хотела поговорить с Колей... Попросить перезвонить... И еще предупредить кого-нибудь из класса, что я заболела. Но никого из нужных мне людей не оказалось в онлайне. Я поговорила Кат, рассказала ей о болезни. Пришли родители. Я тут же сошла с компьютера. Мама дала мне антигриппин (кстати, лекарство в наивысшей степени забавное! А именно: каждый раз надо выпить по две таблетки (если хотите, пилюли). Одна из них КРАСНАЯ, а другая СИНЯЯ. Тру матрица!х)) ), и я села смотреть дивиди... Гарфилда. Мало-помалу мне стало легче, организм проснулся, температура спала. Я поела, поболтала с родителями... В полдесятого мы легли спать. Мама решила этой ночью спать со мной, чтобы контроллировать температуру. Мудрое решение... В половине четвертого утра мне потребовался парацетамол (не помню, как пишется). Выпила... Долго не могла уснуть... Уснула. Проснулась в 7.45, когда мама уходила. Чувствую себя отлично. Температуры нет. Надеюсь, что и не будет...

Вчера вечером, после сна, когда вернулись мама с папой, я вдруг начала плакать. Ни с того, ни с сего. Слезы лились, мама ничего не могла понять, а потом списала все на Колю. Принялась утешать, типа не волнуйся, погуляете еще и тп. Да бесспорно... Только от этого не легче)

Вчера перед тем как уснуть я думала о том, что хочу написать ему письмо... Придумала где-то половину, потом уснула... Теперь вот думаю, писать ему это или нет. Очень хочется... Но это эгоистично. К тому же, это может стать роковой ошибкой. Но в себе я все это удержать долго не смогу... Хотя, он и так знает почти все, что я хотела написать...

Кстати... Мне плохо с того дня, как Коля вернулся. Наверно, дождавшись его, организм решил, что больше бороться не надо и сдался. Думаю, заболела я не столько от простуды и вируса (ибо горло не болит, насморка нет, кашля тоже), сколько от стресса. В последнее время слишком много всего навалилось...

Во-первых, с Днем Рождения дорогую мою подругу Олечку!!! Счастья, радости и вечной любви!! Обожаю тебя, зайка моя :)

Во вторых, всех с Новым Годом по китайскому календарю :)

И наконец самое главное для меня... Коля вернулся!!! Ураааааа!! Я дождалась!!! Наконец-то!...

А еще что-то мне плохо... наверно, давление.

А вообще, все очень хорошо. Мне так не хватало Коли... Наших разговоров... И теперь он тут. Наконец-то!

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!

Завтра, завтра, завтра... Самолет из Гаваны прилетает в 14.05!! Это значит, что, возможно, Коля уже завтра будет в аське. Или позвонит :) Няяяя!!! Ураааа!! Наконец-то мое солнце вернется!!!
Сегодня весь день ходила такая счастливая :) Даже ни с того ни с сего решила пойти в школу в короткой юбке. У всех глаза были по пять рублей: народ привык видеть меня в длинных, облегающих юбках. Ну, минимум по колено. А тут - максипояс!х))) Так смешно было)) Но мне понравилось. Буду чаще так ходить :)
Еще нам поставили стеклопакеты! Два дня тусовались рабочие у нас дома, и вот наконец-то мы счастливые обладатели красивых новых окон! Ура, товарищи!
В воскресенье я поссорилась с Пашей. Точнее, он поссорился со мной. Ни с того ни с сего начал посылать меня матом и орать. Ну, я пообижалась, попарилась дня два, а сегодня надоело. Поняла, что нафиг оно мне надо, это ПашО. И пошло оно далеко и лесом. Не хочет - не надо :) Сам виноват, многое упускает. А мне все равно уже, честно. Я так счастлива, что Коля приезжает. Мне ничего и никого другого и не надо :)) Так что, бедный ребенок думал меня оскорбить и обломать, а в результате получается даже наоборот. Это еще кто кого использовал :-D Хихихи, да, я тварь. Ну, на то я и Эррери, вампирша, как никак!
Кстати, об Эррери. Сегодня купила себе классную краску для волос. Точнее, оттеночный шампунь. Цвет называется "пламя". Легко догадаться, что жто ярко-красная краска. Ура! Скоро меня покрасят и я буду вдвойне довольна :))) Няя!
Как же все-таки все классно :) Я так рада и счастлива! Ура!

Я наконец-то погуляла. Погуляла с большой буквы. Мы с Наташей пошли сначала в "Викторию", потом шлялись там по району, потом в макдональдсе перекусили и пошли дальше... Нас несколько раз на улице спрашивали дорогу куда-нибудь))
Воооть... Потом мы поехали в Северное...Я показала Наташке свою школу... ошлялись там.. Дошли аж до Ратной... Ветренно было, но не очень холодно. В общем, очень долго гуляли, шлялись, болтали... Классно так было! Я наконец-то нагулялась!:)
И подарок Ольке купила :) В общем, день прожит не зря.

Осталось совсем немного!!!!... В среду, в среду, в среду...

Я обещала фотографию с новой стрижкой. Точнее, с челкой. Вот, пожалуйста, выкладываю. Критика принимается.
Фотка имхо неудачная. Но что делать, другой нет.

Все неплохо. Не хорошо, но и не плохо. Сегодня после школы съездили с Катькой в Глобал сити. Я вообще-то собиралась купить подарки маме и Оле. Но ничего не нашла, и в результате мы просто пошлялись по ТЦ, поели и я купила себе никти мулине. Потом поехали домой.
Настроение сейчас.... какое-то рабочее. Могу уроки там поделать или еще что-то в этом духе. В общем, мне в коем-то веке не грустно и не одиноко. Это радует.
Осталось всего 4 дня до приезда Коли :) Ура! Ня!
А еще я ровно неделю назад видела его в последний раз :) Если подумать, то время летит быстро, особенно если учитывать мой сумасшедший школьный ритм. Все не так плохо.
Еще... Еще я решила не брать в школу деньги, которые мама дает на еду. Или брать хотя бы только половину. Этим я убиваю сразу двух зайцев - сажусь-таки наконец на диету и коплю деньги. Ибо много чего хочется, но средств нет) А так хоть какая-то прибыль будет)) Хотя бы по 100р в неделю, и то хлеб. А если вообще не есть, то 200. Но это так, детали рассчета.
Вооот... В остальном ничего нового нет. Но главный прорыв за сегодняшний день - это выход из депрессивно-подавленного состояния. И это здорово!:)