Бывают и неудачные дни. Таковым был сегодняшний.
А началось все вчера вечером. Брат заявил, что я нимфетка, уличная девка и тп. Я рассказала это Паше, он поржал и согласился. Я в ахуе.
В результате - отвратительное настроение и глубокая обида.
Еще моя лучшая подруга поругалась со своим парнем... В результате мы до трех сидели в школе, убирались, болтали, слушали музыку, сидели на лестнице.... Потом пошли в макдачник... Убивать с горя фигуры...
С Пашей я поговорить лично так и не смогла... Мдя... Сейчас пытаюсь решить вопрос по аське... Хм.

Мне опять постригли челку. На этот раз густо и ровно. Так непривычно))) Завтра сфоткаюсь и мб выложу сюда...

А сейчас... Сейчас я очень-очень хочу поговорить с Колей. Такое депрессивное состояние... Перечитываю наши логи... Так здорово было с ним говорить... Все-таки Коля солнце :)
Впрочем, осталось меньше недели до его приезда. А через неделю ровно мы уже точно спишимся или созвонимся.

Пойду я мыться... И пошли все нафиг...

За последние два дня почти ничего не произошло. Мне довольно-таки скучно, все мое существование сводится к мечтаниям о Коле и обыденной реальности школы, домашних заданий и дежурной улыбке для друзей и родителей.
Ничего нового.
Так как сидеть за компом и пялиться на монитор в надежде увидеть в асе ник Коли до шестого февраля абсолютно бессмысленно, я стала больше внимания уделять урокам и даже спать после обеда... Зато нет стремеления сделать уроки быстро. Нет никакой обычной взволнованности. Нет предвкушения скорого разговора.
Я запинала эти чувства в дальний уголок своей души, как тогда, в Германии. На самом деле, это не самый плохой выход из положения - чем грустить и переживать, лучше уж так... Скучно, правда, но не все же мне плакать... Хоть это бывает и сладко.
Хмм... Однообразно.
Любимый, вовзращайся скорее... Хоть ты и не прочитаешь это, думаю, ты знаешь:
Я скучаю.

Ангелу (Н.П.)

Увы! - писать к тебе безумно:
Боюсь, ты не поймешь стиха.
Но, Боже мой, как это чудно:
Любить и не таить греха!

Тебя любить так сладко, жарко -
Блаженство, данное на век!
Мне для тебя себя не жалко:
Сгорю, но вдруг оставлю след?..

Я знаю, что ты не забудешь
Тот несуразный странный день,
Когда, забыв про снег и бурю
Я постучалась к тебе в дверь.

Ты вышел, будто осветленный
Сияньем Божией руки.
Тепла и света и покоя
Полны были глаза твои.

Я знаю, я прошу немало,
Но таковы плоды любви:
Ко мне приди ты утром рано
И тихим вздохом разбуди.

Ты будешь солнцем, будешь ветром,
Когда не будет здесь тебя
А ты подумай над ответом -
Скажи, что есть моя судьба?

Гореть свечой, тонуть ли в море
Пустой и сладко глупой лжи,
Иль вместе будем мы вновь всокре?..
Ты правду, не таясь, скажи.

Не бойся - пусть мне будет больно:
Пока мне больно, я жива,
Хоть не смогу жить больше волльно,
К тебе любовью сожжена...



Вот такие строки родились сегодня в моей рыжей голове. Гулять со мной, естественно, никто не пошел. Родители уехали в ресторан. Я одна дома. Ничего не хочется. Вот думаю, что бы поделать. То ли одной гулять пойти, то ли вообще съездить к Грише и Коле. То ли продолжать сидеть одной дома.
Капают слезы.
Осознаю собственную никомуненужность.
Да, я всего лишь девочка с улицы, да, я глупая, наивная инженю... Я отлично понимаю, что я этим мальчикам как рыбе зонтик. Наверно, я слишком сильно привязываюсь к людям.
Хорошее настроение, в котором я пребывала с утра, куда-то улетучилось. Все так мрачно и скучно, несмотря на светлый день за окном.
Завтра он уже уедет, и я еще 8 дней не увижу его ника в аське.
Всего лишь 8 дней, да. А там, глядишь, и свидимся на выходных. Через две недели.
Две недели... По сравнению с годом в Германии это так ничтожно мало. Уже в следующую среду или четверг я услышу в трубке его тихий, мягкий голос.
Я не умею любить по-другому. Полюбив человека, я отдаю ему целиком и полностью свое сердце, сгораю, как свеча, в собственных чувствах... Да, я такая. Я способна на нелепые, глупые, безумные поступки, я могу плакать ночь напролет, могу найти твой дом в самой заднице района Царицыно, могу писать тебе стихи каждый день. Думать, мечтать только о тебе, сводить все свое существование к одной единственной мысли...
Делать все это, не требуя от тебя ничего подобного, да, да, да, я могу так и только так. Все, что я хочу взамен - это иногда видеть тебя. Обнять, погулять, быть рядом, чувствовать твое тепло.
Я не прошу взаимности. Просто побудь рядом. Иногда. Недолго.
И, пожалуйста, не заставляй меня плакать...

Ах, все-таки я ненормальная! И как я счастлива, потому что это так!
Гриша не смог пойти гулять. Я сначала грустная ходила, а потом решила, что могу и сама найти Колин дом. Мне было так необходимо его увидеть... Я узнала у Гриши адрес. Стала звонить всем подряд, чтобы со мной съездили. Никто не смог. Потом перезвонила Катя, сказала, что со мной пойдет Паша. Ну, встретились, поехали. Доехали до Царицыно, принялись искать ту самую улицу... Доооолго мы ее искали, но нашли. Нашли его дом. Поигрались с домофоном... Потом я с Пашкиной мобилы ему позвонила, попросила спуститься вниз) Он спустился... В одной рубашке и брюках, в туфлях... Красивый и светлый, как солнце, как чистый свет... Я отдала ему стихотворение. Взяла его за руки. Он вложил мои руки в свои, мы стояли так, разговаривали, смотрели друг другу в глаза. В начале самом обнялись, а в конце поцеловались... Мм... Это было... Как будто оба ждали этой встречи целый век))) Ну а потом он убежал домой :) А я, счастливая, вместе с Пашей пошла обратно...
Я не жалею ни о чем. Я не одна из тех лицемерных дур, которые будут лить слезы дома, но ничего не предпримут. Из гордости. А я считаю, что иногда лучше на минутку забыть про гордость. Ради счастья. Тут уже надо выбирать, что тебе важнее. А мне было просто необходимо его увидеть.
Я выполнила и перевыполнила свою задачу. Я ни о чем не жалею. И я очень, очень счастлива. Несмотря на дальнейший диалог в аське.

Arrery (20:01:21 26/01/2008)
Коль) Пока ты с собакой не ушел)) Почему ты поцеловал меня?)

Люссиола (20:01:38 26/01/2008)
Ты не совсем правильно выразилась)

Люссиола (20:01:41 26/01/2008)
:)

Arrery (20:01:48 26/01/2008)
поправь)))

Люссиола (20:01:56 26/01/2008)
почему я ответил на поцелуй)

Arrery (20:02:06 26/01/2008)
я так и думала))) ну пусть так))) так почему?

Люссиола (20:03:11 26/01/2008)
Незнаю...Может я что то к тебе чуствую...может реакция...а может потому что я сволочь и просто не мог упустить такое)))))

Arrery (20:03:33 26/01/2008)
:-D

Люссиола (20:03:42 26/01/2008)
ну что?)))

Arrery (20:03:50 26/01/2008)
последнее хорошо)))))

Люссиола (20:04:13 26/01/2008)
угу)Не смог удержаться))Но

Люссиола (20:04:23 26/01/2008)
но ты не исключай такой возможности)

Arrery (20:04:38 26/01/2008)
какой такой?)) последней?)))

Люссиола (20:04:47 26/01/2008)
угу)

Arrery (20:04:51 26/01/2008)
))))


Ничто не точно. А надежда во мне умирает последней. А даже когда умирает, воскресает и живет дальше.

Я таю каждый раз, когда смотрю на него. Снизу вверх - немного непривычно. Он выше меня примерно на полголовы, может, больше. Такой светлый, милый, красивый, самый лучший... О свет и тьма, как я люблю его...

И я добьюсь. Чего бы мне это ни стоило.

У нас все будет хорошо. Прекрасно. Я верю.

Теперь у меня есть силы ждать его возвращения с Кубы. Он приедет уже шестого... И мы встретимся. Пойдем куда-нибудь... Быть с ним рядом - это такое счастье... Люблю... Люблю и еще раз люблю...

Твой взгляд в сердце моем, обжигая, горит.
Не могу, не хочу видеть всех остальных.
Улыбаюсь, смеюсь - а душа все болит.
Остальным все равно: мои чувства - не их.

Не молчи, не губи, я хочу быть с тобой.
Просто рядом стоять, забывая про боль.
Тихо слезы скрывать, голос слушать, гулять
И на звезды смотреть, молча все понимать.

Может, это страданье - просто глупый мой сон,
Может быть, все иначе, и ты - вовсе не Он.
Но пока я смиренна и горю, как свеча.
В этом пламене вечном умирает душа.

Покажи мне свой образ, посмотри мне в глаза:
Я увижу в них робость, в тех глазах нету зла.
Я молю о свиданьи - ты приди лишь во сне,
Тогда буду знать точно: вспомнил ты обо мне.



Коля вернулся. Точнее, его не выпустили из России. Так что, теперь до 28го числа он будет в Москве. Так здорово разговаривать с ним по вечерам... Может быть, увижу его в субботу... Очень на это надеюсь... Эх))

Сегодня на биологии была утечка газа... А мы сидели и целый урок этим дышали. После этого у меня очень сильно болело сердце, мне было плохо, кружилась голова, я чуть не упала в обморок :( Меня Людмилка нашатырным спиртом откачивала... Блин... Убить бы препода за такое... Полкласса потом невменяемые ходили... Кошмар... У меня до сих пор сердце болит. Ужас :((

А еще была на олимпиаде по биологии. Нифига не написала почти))) Но тетрадь сдала. Там было полтора задания и стишок:
Меня сюда послали,
Чтоб кого-нибудь послать.
Я что-то написала,
Чтоб хоть что-то написать.

Я прошу Вас не пугаться,
Просто мило посмеяться,
Мне стишки мои простить
И тетрадь эту закрыть. :))))

А что.... Навеяло)))) пускай народ поржет)))))

Настроение сейчас - подавленное

Коля уехал... На две недели... На Кубу... Классно, я бы тоже хотела вот так вот просто улететь далеко-далеко, туда, где тепло... Я очень скучаю. Мне не хватает наших разговоров, не хватает его тихого, приятного, успокаивающего голоса в телефонной трубке. Такого спокойного и нежного... И не хватает вовышенных разговоров. Все-таки он совсем не такой, как все остальные...
Я вот очень хочу почитать разные французские романы. Ну, и не только фрацузские. Байрона, Гяура, Жоана... Интересно. Ведь на них воспитывались девушки в 19ом веке. Мое любимое столетие... Мне очень нравится искусство девятнадцатого века. И литература, и живопись, и музыка.
А вообще жаль, что сейчас так мало моих сверстников посещают возвышенные идеи, мысли о чем-то прекрасном... Только пожрать, побухать да поебаться... Все... И еще иногда про компьютер или футбол... Одумайтесь, мальчики!..
Я на эту тему даже написала стихотворение. Так и назвала: "Юношам". Завтра покажу Людмиле вместе с "Тебе (Н.П.)".
Кстати, об этом стихотворении. Оно восвящено Коле. Я вчера ему кинула... Ему очень-очень понравилось :) Так рада была :) Ня.... солнце мое...
Все мысли только о нем. Как-то абсолютно не интересует школа и занятия. Просто тупо хандрю. Ничего не хочется делать. Хочу только к нему. Поговорить с ним. Слушать его голос. Смотреть в глаза. Обсуждать что-нибудь необычное... Делиться мыслями, чувствами, мнениями.
Очень-очень не хватает его. Из-за этого состояние крайне подавленное.
Еще мама блин придирается ко всему подряд... Задолбало...
А у меня срывается голос... Я еле сдерживаю слезы... Просто тупо скучаю...
Я не Эр. Я не такая сильная, как она.

С Новым Годом всех! Ура!
И с Рождеством!
Ну а еще... Еще сходка форумским прошла отлично! Фотки есть на вконтакте в альбоме "мои друзья".
Каникулы прошли ужасно)) Ибо я была в Питере))) Зато вчера и сегодня все было отлично! Хехехехехехе))))
В общем, все хорошо! Ня!

Даром он точно не прошел. Что мы имеем?
Вставили Зуле. По полной. Наше терпение лопнуло. Устроили ему и Васе разборки с классухой, завучем и еще одной учительницей. Вызывали отца Зули. Высказали все, что достало.
Интересно, что будет завтра?

Сходили с Дашей в макдак. Поговорили по душам. Теперь размышляю.

Позвонила Оле. Она пойдет с нами в кино!! Ура!

Мне не надо переписывать историю. Это значит, что завтра мы с Катей поедем в Глобал сити! Отлично!

В общем и целом я всем довольна и настроение у меня радостное. Ура!

Мне кажется, я родилась не в своей эпохе. Так хочется жить в веке этак 18-19... Веке, в котором не было всего этого ужаса, который есть сегодня. Мне искренне не нравится наш сегодняшний мир.
Я хочу жить в веке романтики, балов и карет, сверкающих платьев и запретной любви, в мире юношей, сочиняющих стихи для своих любимых... Юношей, очарованных мечтой, юношей романтичных, готовых на подвиги, в конце концов!..
Сейчас так редко встретишь галантного молодого человека, умеющего танцевать. Так мало кто пишит стихи - а те, кто пишет, чаще всего эмо-размазня (я про мальчиков). Я не знаю (возможно, мне просто не повезло) ни одного молодого человека, который пишет своей любимой девушке душевные, красивые стихи, который дарит цветы, который приглашает на танец.
Да и одно из всех этих качеств лично я встречаю крайне редко. Взять хотя бы наши школьные дискотеки - вы думаете, хоть один парень встанет и пригласит на танец девушку, чтобы закружиться с ней в вальсе? Нет, нет и еще раз нет. Вы думаете, наши мальчики пишут красивые признания в любви? Придерживают девушкам двери? Пропускают вперед? Нет. Меня регулярно пытаются убить дверью или затолкать. И это при том, что я не аутсайдер класса, а все-таки староста класса, ко мне все очень и очень хорошо относятся, в том числе и мальчики.
Более-менее исключительно ведет себя Паша. Уважает девушек. Но опять же - пафос, пафос, много слов, а на деле нифига. Ну да, нальет сначала мне сок, а потом уже себе. И то хлеб. Остальные думают, как бы быстрее притырить себе пакет и розлить его так, чтобы девченкам не оставить.
Я сейчас не про сок, нет, и даже не про двери. Я про общую деградацию нашего населения. Все-таки грустно как-то... Я уже писала, что мне нравится, когда приходят мальчики с гитарами. В них есть нечто романтичное, мечтательское, поэтичное.
Может быть, дело во мне. Может быть, я чего-то не понимаю. Может быть, любить за "пиздатые сиськи" - это круто. Или за "клевую задницу". Не знаю. Мне от этого тошно.
Я слишком мечтательна, слищком романтична для нашей современности? Может быть. Да, наверное, я начиталась романов и лирики. Но все-таки я скучаю по этим действительно красивым временам.
Поэтому я прячусь на форумах. Поэтому хочу, чтобы вернулся Дэй. Его образ - воплощение идеала.
Но это всего лишь образ.
Жаль, что в моей жизни нет таких людей, таких юношей. Иногда их очень не хватает для души.

Первым делом хочу воздравить с Днем Рожденья замечательного человека, свою любимую и незаменимую подругу ДАШУ!! Солнышко, я так рада, что ты есть на свете! Оставайся всегда такой же милой, доброй, прямой, веселой и НЕПОВТОРИМОЙ!!! Пусть жизнь твоя будет полна солнечного счастья и добрых улыбок!!

Теперь далее. Аутотренинг и программирование мозга - вещь великая, не перестаю в этом убеждаться. Мне уже гораздо лучше, поэтому.... там парам пам пам!!! Мы сегодня все-таки поедем на корпоративку!!! Предупреждая твое возмущение, Даш - мне родители не разрешили идти в школу и к тебе на праздник. Все-таки я еще болею, и заражать вас всех не есть гут (такой был аргумент).
В общем, я очень-очень рада!! Чувствую себя хорошо!! Сегодня будет тусНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯк!!!! УРААААААА!!!!!!!

Пока что все мои планы рушатся. Сегодня с утра я проснулась и обнаружила, что у меня насморк. Мда... Ничего хорошего. Точнее, хорошо то, что такими темпами я могу и пропустить контру по физике. Но с другой стороны - а как же корпоративка?( В любом случае от болезни радости мало. Надо поправляться.

Я заболела. При чем весьма и весьма удачно - как раз сегодня и завтра мы пишем все контрольные. Конечно же, историю придется переписывать, а сочинение я уже накатала дома... Но все-таки пару деньков отдыха от всех и вся не повредят. Посижу дома сегодня, мб завтра, отдохну, приду в себя, вылечусь и вернусь. Плохо только, что в выходные мы уедем на эту корпоративку... Если я к тмоу времени не поправлюсь, будет оч плохо :(
Что еще сказать? Да путем все на самом деле.

Сегодня после школы я пошла гулять с Женей. Мы посидели в макдаке, решили позвать Олю. Давно я с ней не виделась. Долго мы собирались, в конце концов все-таки встретились. Прогулялись, пошатались по ТЦ, поболтали, посмеялись. Потом Оля пошла домой, а мы в метро. Попрощались, разошлись.
Я получила такую бурю положительных эмоций... Наконец-то! Как будто мой заснувший мозг снова включился в работу. Настроение, несмотря на все негативные события последних дней, стало прекрасным. Появилось в жилах что-то хорошее, появилась сама жизнь. Опять.
Я так хочу, чтобы он всегда был рядом :)
Сегодня поймала себя на этой мысли. И поняла, что она уже несколько недель не появлялась. Какая же я дурочка.
Я ведь так его люблю...!

1. Контрольная по геометрии.
Ее завалил весь класс...
2. Родительское собрание
Проходило в присутствии детей. Обсуждались, как обычно, три темы - опздания, успеваемость и уборка класса. В общем-то, ничего нового. Меня много хвалили и ставили в пример. Папа сказал, что ему было очень приятно это слышать.
3. Олимпиада по немецкому.
Ну, более-менее. Хитро они некоторые задания поставили, сволочи. Выберите вариант ответа... А по тексту и то, и другое правильно! И что они имели тут ввиду?... В общем, буду ждать результатов.
4. Мой настрой.
После собрания было отличное настроение, мотивация, все круто. А сегодня, после того как я часа два делала физику и закончила только около 8ми, как-то мой энтузиазм улетучился. Я очень устала, у меня плохое настроение, к вечеру все катится ко всем чертям. Куда пропал Женя? Мы же хотели завтра встретится...

Я уже почти труп. Как говорит Даша - Когда же я все-таки сдохну?!?!

Обалденная картинка Эррери....