Как же мне хреново-то было. Я никогда так сильно не влюблялась. Это была настоящая зависимость и боль, желание подохнуть, чтобы всего этого не чувствовать: ни его, ни учебы, которая небом Атланта навалилось на мои плечи. Я мечтала вскрыть себе вены, да наглотаться таблеток, но снова и снова вытаскивала себя.

Просто дерьмо продолжалось.

Я завалила экзамен по истории, очень весело.Теперь вот в сентябре пересдавать.

Да я с ним поцеловалась. Не знаю, как так получилось - взяла и поцеловала его. =_= "Ну ты получила, что хотела?" улыбка.

Ааааааэээээээээээээээээээээээ

Читаю психологию, разработала план,

У меня вообще мечта есть! Нехилая такая. Тот кто был никем, станет всем?

откуда во мне столько негативной хуйни?

и как от нее избавиться, чтобы встать на ноги и делать то,что надо?

спасать Русь-матушку! =___=

Дело лучше! Я решила забить на все определения и Его высказывания и пойти напролом, просто по воле чувства. Вроде как начало получаться. Косяки преследуют. Говорит: "Когда же ты перестанешь мыслить, как человек". А надо мыслить как нечеловек! Но как?? Брр...

Но уже лучше... Теперь я тепло чувствую... Его дарю. А еще Он обещал меня поцеловать. Хе-хе-хе... Только, блин, если Он умотает в Сочи, и не вернется... То что же мне делать Т___Т ?

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - средне-повышенное

Столько времени прошло... Я поступила в университет. Мне все нравится, иногда депрессии поражали, но ближе к Новому Году стала выкручиваться, особенно учитывая то что Он ушел в армию.

Я захотела возненавидеть Его, чтобы хоть как-то отделаться и начать двигаться, идти вперед, иначе Он тормозит меня. Очень обидно, когда та энергия, которую ты тратишь, уходит зря, не принимается. Кажется, что и любить - уже плохо и не нужно...
А я так хочу, чтобы он, одинокий, суицидальный, открылся и не боялся меня, чтобы он мог почувствовать вкус к жизни! У меня столько еще в запасе тепла, красоты, но... Он не почувствует, и не чувствует их вкуса, потому что закрыт от любой радости этого мира.

Как бы пробить эту проклятую стену неверия в счастье. Он сам не понимает, в чем проблема. А я лишь абстракциями подталкиваю его к осознанию, но, видимо, как для мужика для него это сложно понимаемо.

Я пыталась перебросить свои эмоции на других парней, благо я знакома с очень многими. Но довольно часто всплывал Его образ. Поначалу раздражало. Потом, после ненависти и неимения контакта с ним, я стала забывать и не думать о нем, лишь изредка, но спокойно и ровно.
Почувствовала вкус к жизни, сама начала вырываться из капкана депрессий и уныния, начала что-то делать, вспоминать былой оптимистичный настрой.
Появилась надежда на то, что я все же найду того-самого-единственного, ну а если не найду сейчас, то обязательно позже.

Да...
Все шло ровно...
Пока я не начала снова вспоминать Его. Я чувствовала, что Он как будто обо мне думает. Это было странно, но это было. Я стала думать о Нем, очень часто. Тем более его письмо всё никак не приходило, а паучок уже дважды появлялся предо мной - это примета.
И вот на Рождество пришло смс сообщение, я сначала сомневалась, Он ли это пишет. Но оказалось, что все-таки Он. Позвонила - Он просил. Голос всё тот же. Только во мне переплелись все чувства, от ненависти и желания показать, кто я теперь - сильная девушка, до любви и странной радости - с Ним всё в порядке. На следующий раз все снова начало идти по тому же кругу, но... я уже немного другая.
Восставшая из пепла, и могу уйти от Него, если сие понадобится.

Я всё так же пытаюсь помочь, и у меня по-прежнему не получается. Лишь вчера кое-как добралась до этой проблемы в диалоге с Ним, но Он не понимает, к чему я клоню. Мужчина, блин... Попросил перечислить, что Ему нужно сделать, чтобы измениться. Какое нафиг сделать??
Не решать же мне за Него! Эх.. Ему нужно открыться, а там уже все сам начнет делать...

Но что мне сделать, как поступить? Я женщина, а значит многое осознаю лишь чувственно, как бы грустно сейчас для меня сие ни было. Буду стараться... Главное не обижаться, а то Он очень любит оскорблять и пропадать.
Скорее бы вернулся из армии, хотя разве можно назвать психоневрологический госпиталь армией, хе-хе. Странно, блин, что Его личное дело открыли лишь спустя месяц, где сказано о том, какой он "покладистый" и особенно "жизнелюбивый".
С постоянным желанием себя убить.

В колонках играет - В комнате с белым потолком, С правом на надежду
Настроение сейчас - томительное

Я хочу целовать его руки. Я хочу тихо любоваться им, хочу смотреть на него. Я сражена. Я хочу погрузить свои пальцы в его волосы и вдыхать его запах, хочу гладить подушечками пльцев каждый милиметр его тела. Хочу нежно покусывать, особенно за шею. Хочу обнимать его, хочу проводить пальцами по его губам и целовать их, нежно и страстно. Хочу приносить ему радость и пользу. Хочу, чтобы он не чувствовал себя одиноким.
Хочу быть с ним, хочу обнимать его, пока он читает книгу, хочу находиться просто рядом и в таком положении готовиться к экзаменам. Хочу просыпаться и видеть его, хочу засыпать и видеть его, хочу научиться готовить ради него, хочу хорошо учиться, чтобы он мною гордился. Хочу нравится ему, хочу, чтобы он принял мою Любовь.

Но что же он так непонятно себя ведет. Почему он такой странный. Я снова ничего не понимаю. Или понимаю? Любовь можно и нужно использовать как двигатель, но чего же он боится. Что я - не я? Или что я обманываю себя, что я заблудилась и что все мои чувства - временное помутнение?

Если бы он знал, что раньше мне удавалось контролировать свои чувства, холодно и трезво, а теперь - я трепещущий огненный цветок, который прожигает в своих эмоциях сам себя. Если бы он знал, что было в моем прошлом, и то, насколько наши мироощущения похожи.
Что я должна сделать, чтобы он это понял? Что показать, что сказать, куда пойти? Как показать, что мне можно доверять, ну или что я не хочу обижать его? Что я хочу быть тем человеком, кого всегда не хватало. Ведь у меня все тоже самое. Ведь я понимаю, и храню Свет в себе.

Ну же, доверься мне, доверься, пожалуйста...

В колонках играет - Оргия Праведников - Присутствие
Настроение сейчас - в меру положительное

Время проходит, я, кажется, умнею, а он мне помогает, несмотря на то, что порой приходится терпеть боль одиночества и, что самое страшное, неизвестность, пытая себя надеждой.

Я провела с ним еще одну ночь, на этот раз уже рядом. Обнимала его, а он пытался оставаться спокойным, но таки не смог выдержать и обнял меня в ответ. Мы послушали, как бьются наши сердца, а потом он сказал мне:
- Ты умеешь останавливать сердце, чтобы оно не стучало?
Я:
- Нет, я же не йог, я только учусь, - улыбаюсь.
- А умеешь ускорять сердцебиение?
- Конечно, путем различных физических упражнений...
- А хочешь... Я сейчас ускорю работу твоего сердца?

Смысл до меня дошел быстро и мысль о возможном поцелуе ударила по голове аки кувалда, отчего я замолчала, на сверх-скоростном уровне перерабатывая информацию. Например, что он уже ускорил мое сердце. Или что он может меня обламать. А потом я подумала, что он хотел, чтобы его "третий первый поцелуй" (два прерыдущих были не такими, какими бы ему хотелось - под алкоголем и без его согласия) был романтичен и где-нибудь на сопке, откуда открывается красивый вид.
Я:
- Это нечестно........
Он:
- А ты можешь ускорить мое сердце?
Я снова подумала о его желании и сказала:
- Я даже пытаться не буду.

Теперь вот думаю: могло ли это его обидеть? Или как-то так... И, интересно, понимает ли он, что я имею ввиду под тем, когда спрашиваю о растущей траве. Просто, как мне кажется, поцелуй, пусть и на сопке, но с голой землей, это как-то не столь рррромантично, как ему бы хотелось. Эх.
Так и прообнимались, пока он не ушел, жалуясь на то, что голова болит. Каким-то боком бром повышал давление из-за того, что "хочется". И пропал на несколько дней, столь томительных для меня... И появился, какой-то импульсивный, на нервах и будто злой. Но время, и все стало получше.

~~
Сейчас он подарил мне свою рубашку, самую маленькую из тех, что у него были. Но, конечно же, я еще меньше... Это уже третяя мужская одежда, что у меня есть, гы. Она все еще хранит его запах, это просто сносит мне башню. Так же, как кровать или запах в комнате после того, как он у меня переночевал. Ох, какой же я извращенец-фетишист.

---

Совсем скоро последний звонок, а затем и экзамены. Это страшит и одновременно как-то странно заводит. Хочу улететь учиться в Питер, но выйдет ли? И куда поступать?
Еще и платье к выпускному не куплено... А я сижу и предаюсь сладостной лени.
Особенно странен мой режим: не сплю всю ночь, ухожу в школу, прихожу со школы, сплю, просыпаюсь к вечеру. @_@ может не зря меня уже очень давно кличут готом))

---

В свою очередь я вяжу ему шарфик. Длинный, черный. Ни разу не довязывала ничего до конца, поэтому фиг знает, получится ли на этот раз и что получится.

---

Ох. Какой все-таки прекрасный запах...
Еще и подругу поцеловал парень, которого она любит, при условии, что до этого была длинная история, и у подруги раньше никогда не было парня.
Я в шутку говорю, что теперь моя очередь =))

Правда, все как-то странно, всякая русня пьет ягу и ебется в свои 13 лет, а я за всем этим наблюдаю прямо из окна квартиры, а мы тут так трепещим над поцелуем. Даже я, вроде бы уже всякое пережившая, трепещу. Но я даже рада, что отделалась от своего прошлого, когда пила алкоголь и общалась в смутных компаниях до утра, заставляя переживать родителей и брата. В свои 15 лет.

Сама была русней, но прохожу сквозь катарсис, обретая ясное сознание и подкрепляя рассудок. Надеюсь, что все правильно.

В колонках играет - Гевал, Сплин, Климбатика
Настроение сейчас - от бездны до небес

Пока брат в коммандировке, а больше в этой квартире никто не живет, я пригласила его к себе домой с ночевкой. Ничего пошлого! Я уже столько раз рушила стереотипы, как например переночевать, лежа рядом с 4тырьмя здоровыми парнями, что этот поступок - ерунда мелкая. Все по-дружески. Или я вру себе?

Вобщем мы смотрели фильмы всю ночь. Сначала пытались посмотреть "Проклятье 3", но это такая туфта скучная, что просто перемотали и посмеялись. Т_Т затем он показал мне "Форест Гамп", и все почему-то удивляются тому, что я не видела этот фильм. Понравился. Зачем он мне его показал? Хотел посмотреть мою реакцию? В некоторых случаях я, пожалуй, холодна внешне, в душе переживая. Обычно наоборот. Потому у меня только глаза слезились, может быть и то чуть-чуть.
Потом мы посмотрели "Константин". Здравые зерна есть, но в целом не особо впечатлил. Как всегда лажовенько.
И наконец мы смотрели фильм, в конце которого 6 утра ударяли по моим глазам - "Вассаби". Тоже обычный фильм. Вообще редко смотрю фильмы, и после вот таких сеансов понимаю, что не зря, ибо все лажа.

Он просто одел наушники, лег спать и сказал, что часа на 2. На школу я решила забить - нифига себе, какое событие - вытащила его, да еще и к себе домой, а ведь он не хотел. Он боится девушек... Но это лишь предлог? Ведь он пришел ко мне, даже зная, что я так томительно-сладко смотрю на его аристократичные женственные черты фигуры.
Он повернулся к стенке напротив меня и подложил под голову руку. Я увидела его пальцы, ладонь. Что-то рвануло во мне и я, несколько волнуясь и помня его слова: "Я к тебе и пальцем не притронусь, во всех смыслах" все же легонько погладила его руку и тут же ускокала. Он, конечно же, не проявил никакой реакции.
Он говорил не раз, чтобы я до него не дотрагивалась - как-то странно это было... списывал все на то, что он боится девушек, да и трогать его может лишь одна девушка. Но у него ее пока нет.

На утро было много бреда, мне было грустно спать одной в комнате и казалось, что он вот-вот куда-то уйдет, а я и не замечу, хотя и дверь в комнате открыта. Поэтому потом я просто пришла в его комнату и легла на кресло, подставив стульчик дополнительно. Кажется, он был удивлен, но ничего не сказал, лишь потом. Спустя время. Хаха, в его духе, психолог-логист-математик...
Он спал, и я аккуратно любовалась им.
Затем он все же показал, что проснулся, да и вообще... потом долгий промежуток, который неинтересно описывать. Но затем... я подсела к нему с краю кровати, а он завернулся в плед странным образом - как в коконе. Мы что-то говорили, и я иногда все же касалась его намеренно, потому что его красота сводит меня с ума. Я долго любовалась им, пока он лежал-дремал, сдерживая и томясь от желания просто гладить его. Еще он так руку свою ложил. Я жадно смотрела на его великолепные "паучьи" пальцы. Он ими легонько шевелил, и я думала: "А вдруг он на самом деле хочет, чтобы я его взяла за руку? Ведь я точно знаю, что он чувствует каждое прикосновение, равно, как и я, и запоминал каждое прикосновение, равно, как и я".
Потом он все же вылез из своего "кокона", сказал, что надо бы вставать, и свернулся небольшим клубочком. И руку так вывернул... Я, осознавая, что это мой последний шанс, и увидев ТАКОЙ великолепный изгиб кисти, просто сошла с ума и начала чуть ли не демонстративно "подкрадываться", чтобы схватить. Ну да и спустя некоторое время все же схватила. Это было именно "схватила", но потом нежно сжала и свалилась лежать. Волосы закрыли лицо, но я не хотела убирать их, ведь для этого пришлось бы отпускать его руку, пусть и одной рукой. Дальше все перемешалось маленько. Он спросил, почему у меня руки такие холодные. Я не могла отдышаться и сказала, смущаясь и будто пьяная: "Нифига себе холодные!". "Ну да, у меня и то горячее". Потом или до этого он врубил музыку... Это была Апокалиптика. "Я вчера под эту песню уснул", - сказал он. Потом не помню... Он как-то странно взял мою правую руку, а я схватила его вторую руку так жадно, как если бы глотала воздух в последний раз в своей жизни. Не помню, все смутно, но он сказал, что хочет проверить мой пульс... Гыгы. Надо добавить, что я чувствовала, как в его пальцах стучит его сердце, и стучало оно очень и очень быстро. Он держал так руку и потом заключил, что я мертвец, потому что нет пульса. На что я промямлила: "Да... Так же, как и ты".
Он убрал вторую руку и начал листать песни, пока я все так же держалась нежно, но крепко, за его левую руку. И при всем этом действии мы не смотрели друг другу в глаза. Кажется, в начале чуточку глянули, но я отварачивалась, потому что стеснялась. И потом тоже - его предплечье подозрительно служило преградой между нашими глазами.
Он еще что-то у меня спрашивал, пока листал песни. Я что-то отвечала, все так же продолжая тяжело дышать.
Он уже перестал листать песни и просто крутил мобильник, а я думала том, как я держу его руку и как прекрасно касаться кончиками своих пальцев до кончиков его...
Потом он резко вывернулся и встал, я бы даже саказала - подскочил. Его темный силуэт так прекрасен... Кажется, он был весел.
Не понимаю. Если он не хочет, чтобы я его касалась, то он бы просто мне это сказал. Но он не сказал. Какие выводы мне делать? Да еще и с таким поведением, пустьи сдержанным... Странно. Эмоции борются с рассудком?

Я так хочу снова подержать его руки. Ох... и дело даже не в весне.

И что за фигня. Привязалась, блин. Нафига. Нафига. Нда.

В колонках играет - Сплин - Сломано Все
Настроение сейчас - угнетенное-психозное

Все вывернулось наизнанку, а ниже меня никого нет. Ну хоть в чем-то я первая, хха! Первая в слабости!
Куда мне деваться и идти, если я никому не могу помочь, в том числе себе? Что мне делать? Гадкое состояние.

В колонках играет - Lacrim Hezar
Настроение сейчас - непонятное

Была у него дома, хм, и видела его без куртки, видела его вещи, жаль, что он употребляет различную фигню, подавляющую эмоции и "потребность в самке", а значит организм не вырабатывает каки-нибудь там гормонов и я совсем не чувствую его запах, даже подсознательно. Но что это я так физически?... Хотя я хочу узнать о нем больше просто, очень интересно.

Он смотрит на меня и я вижу словно свое отражение в зеркале. Наше внутреннее одиночество похоже, но мы все равно разные. Как ни странно.
Когда ехали вместе в автобусе, то просто молчали. Шли - тоже по большей степени молчали. Но он наблюдал за мной... в этом я почти уверена. И я, в свою очередь, наблюдала за ним. Он знает о том, что я к нему не равнодушна. И я знаю, что он ко мне - тоже, но он словно проверяет меня... Еще бы, если за 21 год жизни он так и не подпустил к себе девушку.
Он сказал: "Ты моя последняя надежда". Грустно слышать такое, а вдруг я ошибаюсь? Но, повинуясь желанию спасти его, я иду дальше.

Это так странно: двое любят друг друга, но идут, не проронив слов, рядом друг с другом, не касаясь друг друга. Даже если все закончится не столь позитивно, из этого можно взять уроки и... Красоту.
Чувствую себя странно.

В колонках играет - Климбатика
Настроение сейчас - не проходит ощущение того, что давит сердце

Выучив и вычитав довольно много, как я считаю, различных техник защиты от энерговампиров, я думала, что все будет хорошо. Но ни кольца, ни руны, ни, собственно, техники и различные вариации меня не спасают. Почему?..

Если конкретнее, то моя подруга и одноклассница, с которой я сижу за партой - вампирит меня. Я боюсь именно алгебры и геометрии, да и кучу других предметов, по которым у меня не очень хорошо дела идут, потому что она на меня начинает нападать на них, пользуясь создаванием ситуации, будто я виновата. Вообще боюсь их всех, меня с самого детства окружают вампиры... Даже когда стала жить отдельно от родителей ввиду сложившихся обстоятельств (которые, кстати, я хотела, чтобы случились, оно и случилось - землетрясение в родном городе). То сестра, то еще 4 вампира на шею. И все поочередно на меня обижаются, словно ищут меня, как добычу. Не понимаю. Но я ведь сама вампир, просто не хочу пользоваться этим. Но получается какая-то ерунда.

Все мои техники, руны, кольца - не помогают. Не помогают! Конечно же дело во мне! Но что мне делать? Я могу лишь атаковать в ответ, когда подключение ко мне со стороны вампира уже случилось. Кстати это подключение имеет зомбирующее влияние, которое убивает мою Личность. Да... И теперь я настолько постоянно пребывала в такой ситуации поглощения моей Личности, что боюсь кому-то что-то обещать, даже если человек не делал против меня всяких выходок. Я боюсь учить некоторые предметы, я боюсь рисовать, дарить подарки на день рождения... Слабая, какая же я тогда получается слабая!

Я достаточно легко могу определить, когда меня едят. В такой ситуации возникает сосущее чувство в области груди или чуть ниже, где желудок (там, где энергетический центр). Может давить в горле между ключицами, и сердце стучит гулко и тяжело - это если достаточно сильный вампиризм. Вчера даже пыталась расслабиться и прочувствовать все, закрыв глаза в школе прямо во время урока. И увидела, как от моей подруги тянутся ко мне что-то вроде лент от ауры, как будто щупальцы. Тогда я их перерубила и подруга несколько дернулась. Но сегодня при применении новых техник и подобных рассеканий каналов, по которым моя энергия утекала моей подруге, она, скорее всего, понимала, что я борюсь и не желаю быть пищей, потому давила с новой и новой силой. Так сильно она меня никогда, наверное, не ела. А меня охватил страх и отчаяние. Были все симптомы выкачки энергии одновременно, мне казалось, что сердце вот-вот остановится. После урока при встрече с другом было ужасно сильное желание взять его за руку, что я, собственно, и попросила позволить мне сделать. Юмором и легким прикосновением он помог, за что и спасибо...

Так вот атака. Этой атакой, я понимаю, что делаю больно тому человеку, на которого ее произвожу. Не знаю, что это, но я словно перенимаю инициативу чтобы показать, кто здесь на самом деле способен вампирить, у кого ранг выше. Но я знаю, что это плохо, это очень плохо. Потому и не применяю. Но что мне делать?
Друг подсказал, что всякого рода защита и все такое у меня не выходит из-за сомнений и страха, неуверенности в себе. Пожалуй. Но как, откуда мне научиться и стать уверенной в себе? Ни в чем я не уверена! :( ни в чем... постоянно за кем-то хожу, постоянно подчиняюсь и чувствую себя самой низкой. Есть лишь одна девушка, что младше меня, к которой я испытываю чувства нечто вроде материнского с переходами на все то же вампирское высокомерие, на которое она меня провоцирует (с этим борюсь), но она этого не понимает и продолжает вампирить, причем весьма и весьма сильно. Что мне делать?...

Это какое-то проклятие, кара, наверное, за то, что я делала в какой-то из прошлых жизней. Вообще удивительно, что я смогла пронести сквозь такое огромное неверие в меня и собственные страхи и сомнений что-то Личностное. Но я каюсь, каюсь, каюсь в своих грехах... Явись, Провидение, и награди меня, умоляю, награди меня верой в свои силы, в то, что я смогу справиться. Пожалуйста, покажи...

Друг говорит, что нужно высвободить из себя свой гнев. Но что это за бред? Куда мне выпускать гнев и как? Или как им расплачиваться? Мой гнев хранится во мне как единственная возможная защита. Это все, что у меня есть из защиты, чтобы защищить мою Личность и мою Суть. Пусть и так глубоко, глубоко, до безумия.
Помоги мне, Свет...

В колонках играет - Margenta - Вампир Анны
Настроение сейчас - не так уж и плохо

Меня водят за нос и мне это не нравится, но мне слишком нравится тот человек, который водит меня за нос, что создает во мне бурю противоречивых чувств и мыслей, и выхода из этого хаоса я найти пока не могу, ахныыы :(

----

Но я вот тут нашла и встретилась с одним человеком, который словно послужил путеводителем в этом пути моего странствования в Иной мир. То есть не Иной мир, а этот Мир, но не иллюзорный, а настоящий. Да и парень не совсем путеводителем послужил... скорее просто сказал, что это так и так, и, типа, добро пожаловать, теперь ты от этого не убежишь и это - не шутки. То есть я так интерепретирую. Мне важно было это, это очень меня обрадовало, ведь я не видела таких людей здесь раньше, эм, назовем нас Посвященными. Он говорил, а я заканчивала мысль, или наши мысли были очень похожи, я все, почти все понимала, и это очень классно. У меня мозг кипел, и так приятно осознавать то, что тебя понимают... Что это - не бред, что мои действия НА САМОМ ДЕЛЕ имеют смысл, и что всякого рода магия/волшебство не глюки и не фантазия ради денег получения, а реально существующие вещи.

Да, это очень хорошая информация и очень вкусная. Теперь я понимаю - в принципе мне Учитель не столь нужен, коли материал есть, да и он сам будет меня находить. Плюс я столько времени потратила на ерунду и убегаловки, ой-ё-ёй. Ну, не нужно сожалеть о содеянном, мы живем здесь и сейчас. Так что в путь!

----
Но что мне делать с некоторыми обстоятельствами... Совсем не знаю, да и времени меньше, с каждой секундой - удар страха под сердце. Давит грудь от страха, как же мне от него отсечься?...

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - падшее

Я проиграла собственному рассудку. Говорила себе сотню раз: не тяни свои лапы загребущие к прекрасному розы бутону еще не раскрывшемуся!!
Надеюсь, что возможно отступление и контратака.
Мда, вот так зависимость от человека... Но ведь это же неправда, я не зависима от него, ведь так, ведь так?...

Идолы времени, епти, я не могу без них, я слишком боюсь одиночества, что за бред... Если бы меня кто-то спас, или тот, к кому я стремлюсь для того, чтобы быть с ним всегда, вдруг сказал бы мне: "Да!", тогда все, все, все было бы горадо легче. Мне было бы уже все равно ведь на всякую боль... Я бы думала: он знает. А так. Никому не нужна. И не искренне, и не ~под гипнозом~.

Мда, как же с таким грузом грехов, боли и Тьмы в душе можно попасть в Золотой Век?

И я по-прежнему не могу увидеть свои руки во сне. Не могу! Не получается попасть в осознанное сновидение. Эх...

В колонках играет - Климбатика
Настроение сейчас - нормально


Забавно, искала Учителя, и не видела, что он под носом. Причем не просто Учитель, а два в одном... Мои покровители познакомили даже с таким :))

Так вот, меня научили паре правил. Сказали, что я хороший человек, и что хорошего человека нельзя сделать плохим. Что ж... Буду надеяться на это. Хотя, что-то мне подсказывает, что меня будут так же отучивать от моих постоянных сомнений, выражающихся в первую очередь в написании "надеюсь", "наверное", "может быть", потому что это тоже минус и такому человеку не будут верить полностью. Ведь если он не верит себе... То как можно верить ему? Да, это показатель моей честности и исркенности, да, я на самом деле вот такой слабый человек и хрупкий.
Но если этого не должно быть там, где надо... Значит это нужно либо устранять, либо... хорошо маскировать.

Правило первое выглядит примерно так: шахматная доска переворачивается и белые фигуры (которые ходят первыми) теперь становятся твоими, и без разговоров. Если противник говорит: "Это нечестно!", то ты отвечаешь: "А честно ли ходить тебе белыми?". Здесь дело не в тонкой грани Добро/Зло, а в простом - нападай. И все.
Подстраивай все ПОД себя, а не наоборот. Причем чем внешне незаметнее ты это делаешь, тем лучше.

Правило второе: никогда не извиняться и не просить ни о чем. Исходит из первого. Если все должны тебе... То ты - не извиняешься. И если все должны тебе... то ты не просишь.
И, опять таки, чем незаметнее это делаешь, тем лучше.
И тут снова дело не в том, что это плохо с твоей стороны. Нет! Это как элемент защиты или ловкого нападения, это как Ложь по имя Правды. Во всяком случае я должна это помнить.
-------

Он открывает мне все свои гамбиты так легко и непринужденно... Показывает, что он - плохой человек. А моя симпатия к нему не пропадает. Я сказала: "Вот что бы ты мне не говорил, а меньше ты мне не нравишься". Он ответил: "Конечно, в ином случае я бы просто тебе ничего не говорил бы". И до меня дошло наконец, почему он искал "добрую душу". Чтобы она смогла простить ему все его минусы. Иными словами, он хочет открыться, наверное так... Я - как частичка того мира, в который он идет, когда уедет, да и я уеду. А он просто порвал со всеми отношениями здесь. У меня, кстати, такое же жуткое желание, хотя ему это сделать было наверняка сложнее. Да и работки побольше.

Только он не подозревает того, что я хочу сделать с его, хех, темной душой.
хочу выпить ее до дна... до светлого дна... вывернуть наизнанку, вылакать каждый сантиметр яда..

Добро так похоже на Зло, не правда ли? Но Армагеддон уже прошел.
И поздно оборачиваться.

В колонках играет - Аквариум - Город
Какое же я странное существо. Видимо, мне крайне сложно без Любви. Если я кого-то не люблю. А может это всего лишь выкачивание энергии из человека? Для такого неслабенького вампира, как я, сие вполне естественно. Только вот мне не хочется пользоваться своими чертовыми демоническими способностями, их надо глушить... это проклятие... Собственно, это проклятие распрастраняется на все человечество, но у некоторых ярко выражено. Мы все друг друга жрем, обижаемся, кормим свежими порциями гнева, завидуем, прелюбодействуем... И что в итоге?

Когда у меня есть человек, любящий меня, или тот, на кого я направляю свою Любовь, когда этот человек нуждается во мне, то и мне становится легко. Я заметила, что так гораздо легче читаю книги, лучше настроение и мои действия становятся более систематизирвоанными. Но почему я такая слабая и не могу стоять самостоятельно?

Не могу учиться без Учителя, безвольная скотина, которой нужен пастух... Еще и чего-то хочу добиться. Откуда мне взять эти умения?? Где мне научиться контролировать... саму себя? Откуда взять силы на Лидерство и устранение страха перед людьми?
Проклятая социофобия.

В своей шизофренической депрессии начинаю влюбляться сразу и просто. Кажется, это плохо. Это любовь вампира ? Не хочу... не хочу... пожалуй, выпью успокоительное. Не дай Бог снова начну с ума сходить.
----------

Пока что хватит.

В колонках играет - Оргия Праведников
Для начала стоит сказать, что у меня уже есть штук 6 различных электронных дневников, и все в какой-то мере тематические. Но каждый из этих дневников просматривают те читатели, которые мне не безразличны, а потому некоторые мысли просто не могу написать, чтобы их не обидеть. А написать хочется.
Создаю этот дневник, чтобы чувствовать себя свободно и писать все, что думаю вообще, пусть и эгоистично и без всякой надежды. В том соль и заключается.
Ну что же...
На Север по прямой! (с) Оргия Праведников - Дорога Ворона