Свадьба Аллы Пугачевой и Орбакаса Миколаса, 1969 год :))

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Сущность человека в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе
ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Вероятно, Бог, создавая человека,
догадывался на какие муки его обрекает, и дал ему огромный запас сил и терпения.
Затруднительно сказать, хорошо это или плохо. Не будь у человека такого терпения
и выносливости, все добрые люди давно бы уже погибли и на свете остались бы злые
и бездушные. С другой стороны, привычка терпеть и приспосабливаться превращает
людей в бессловесных скотов, кои ничем, кроме анатомии, от животных не отличаются
и даже превосходят их в беззащитности. И каждый новый день порождает ужас зла
и насилия.

(с) Братья Стругацкие, «Трудно быть богом»

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять..
А это полтора часа без компьютера :))

"Водка - это алкоголь!", - сказал де Голль.
"В водке есть витамин", - сказал Хо Ши Мин.
"А ну, наливай", - сказал Джон Лай.
"Выпьем все, что налито", — сказал Броз Тито.
"Пить нужно в меру", - сказал Дживахарлал Неру.
"А мы пьем досыта", - сказал Хрущев Никита.
«С водки будет паралич», – завещал Вован Ильич.
«Надо пить опохмелин»,- посоветовал Сталин.
«После водки я дурак», - говорит Обам Барак.
«От водяры дохнут кони», - говорил нам Берлускони.
«Цвет лица от водки меркнет», - выступала фрау Меркель.
«После виски в теле тон», - заявил Джордж Вашингтон.
«А я почитаю сгушэнку», - тут батя сказал Лукашенко.
«А я глушу водкой нервы», - вдруг крикнул Петр I
«И я без водки нервозный», - гаркнул Иван Грозный.
«С женой с вином все на мази», - хихикнул Коля Саркози.
«Пить много саке – яма», - пиликнул Хатояма.
«От спирта только польза», - услышали от Чарльза.
«Мы с водкою не шутим», - заметил Вова Путин.
«И я пью без экстрима», - сказал Медведев Дима.

"С попом мы пьём,за бога ради", - Находки мэр, Олег Колядин.
"Водка делает ослов", - говорит нам кто? Грызлов.
"Не успеваю водку пить я", - наш бывший мэр Гнездилов Витя.
"Раз не пьёшь,то ждать уронов", - это кто сказал? Миронов.
" Я от виски добрый уж", - говорил нам Джорджик Буш.
"Как напьюсь - дарю подарки", - это губернатор Дарькин.
"Когда пьяный - я потише", - говорит Задорнов Миша

(с) Мара Белая + Владимир Козин

Когда я был в первом классе, я всё-таки отважился пойти со старшими ребятами на
серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том,
чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали
разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри,
ручку с тётенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода.
Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на
работу, ставили на учёт и всё в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото
манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берёшь мамин старый чулок,
вкладываешь в него пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как
Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит
обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаёк на зону, сердечко бьётся, скорей бы получить обратно и бежать.
Летит моя ракета назад. Я хватаю её, чувствую что-то приятно-тяжёленькое и... тут как
тут менты! Мы побежали врассыпную.

Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя
запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, всё же
первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил своё
сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку.
Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто
вот-вот размотается и упадёт. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор
ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжёлым сердцем. На следующий
день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.

Целыми днями фантазировал, что там может быть? Близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день...
В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.

В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан
на месте, чулочек тоже. Я стоял и смотрел на своё неведомое сокровище и понимал, что
чувствует Кащей Бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее... Чулок
висел уже тридцать пять лет...

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадёт.
Но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

(с) grubas

Иногда нужен всего лишь маленький шаг со стороны другого человека,
чтобы быть уверенным, что ты имеешь для него значение.

Смертельная красота. На фото изображена змея, известная как Чёрная Мамба.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать
в эйфорию от незначительных побед.

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку
леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под
ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван
сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил
винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела
метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского
двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако,
надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез
за стрелой.

Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у
неё там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на
кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала
никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и
решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки
и Иван провалился в вонючую тьму.

Выбравшись из носка Иван проквакал: «Что за ....?» Жабка подскочила к нему. Теперь
она была ростом с Ивана и выглядела намного симпатичнее: ротик рабочий, ножки
стройные, глазки... Прижавшись бочком к Ивану жабка сказала жабьим голосом:
«А ты чего ждал? Рецессивная аллель у вас у царевичей, не задумывался почему
даже в сказках хоть и царевна, а все равно лягушка?»

Иван озабоченно подпрыгнул, квакнул и спросил:
- Ну хоть среди лягушек-то, я надеюсь, ты царевна?
- Гы! - ответила лягушка - мы тут все царевны. Пока цапля не прилетит.