Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.

— А ты ведь классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Зима - это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц за работой.

Кто-нибудь знает как избавиться от лени без усилий?

- Кто такой Сусанин?
- Это первый костромской экскурсовод.

Интересный факт: в какое место вы бы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Как говорят психиатры, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презер,вативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.

Изобрели универсальный растворитель. Пользоваться им можно только в момент изготовления, так как он растворяет любую тару.

- Яблочный спас это что такое?
- Это мастерская по ремонту айфонов.

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

А теперь коротко о погоде:— Бр-р-р!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!!

Коротко о себе... На любителя.

— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

— Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!

— Вот в кроссворде - настоящие ценители быстрой езды?
— Гаишники!

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие...

— Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
— И это он тупой по твоему?

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

Исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

— Жизнь прекрасна!
— Да, если правильно подобрать антидепрессанты...

Я никогда не даю советов и вам не советую.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать.

Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.

«Университет — это казна, где хранятся будущие сокровища нации».

«У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал».

«Кажущиеся издалека непреодолимыми трудности очень часто без остатка сметаются с дороги».

«Стать лучше — значит измениться; быть совершенным — значит меняться постоянно».

«Смелость — первое из человеческих качеств, ибо она делает возможными все остальные».

«Каждый вечер я устраиваю себе трибунал. Предмет расследования — был ли я достаточно эффективен сегодня».

«Слишком часто сильный молчаливый мужчина лишь потому молчит, что не знает, что сказать, и считается сильным лишь потому, что молчит».

«Показывая нам самый злобный оскал, Фортуна порой готовит нам самые роскошные подарки».

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

-Ты обещал жениться на мне этим летом!
-Давай будем честны. Разве это лето?

 Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Умный ищет понимание, дурак — жалость.

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Достоинство — это скрытый недостаток, недостаток — это выпяченное достоинство.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. 

Быть счастливым легко — главное не думать о похмелье.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает:
«Тю! А шо такое?»

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Это не целлюлит, это — антикризисный запас.

 

Когда скучно, больше всего достается тому, кому весело.

По-настоящему широкая улыбка — это та, которую видно даже со спины.

Никогда не опускай руки, ведь может оказаться, что до цели оставалось — рукой подать...

Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом?

И как это немцы все успевают?
И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

 

Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

Чтобы хорошо жить, нужно много работать. А для того, чтобы стать богатым, нужно придумать что-то другое.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

Есть один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо…

Не теряйте достойных ради доступных…

Пока у тебя есть попытка — ты не проиграл!

Шахерезада сказала: 
— Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного
цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Круглому дураку ни одна дверь не откроется, просто потому, что круглых дверей нет — есть только люки.

Человек — это право выбора, умение делать выбор и чувство меры! Без всего этого — просто, биоробот.

— Почему девушки себе выщипывают брови, а потом их рисуют?
— Каждая хочет добавить себе хоть пару извилин...

Из всех метаморфоз жизни самая горькая и непоправимая, это: превращение романтика в мизантропа...

Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.

Коротко о праздниках — прожрали месячный бюджет.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Рановато мне верить в лучшее, В хорошее ещё досыта не наверился.

Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Каждая не против,но не всякая согласна!

Самые счастливые люди в ЗАГСе — это родители.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Любимое различение Дункана Маклауда это ходить по лесу и издеваться над бедными кукушками.

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 ярких перелома в год.

Немощный возраст — когда кроме температуры ничего не поднимается.

Как бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.

Помни — ремонт квартиры может порушить основы твоего семейного дома.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня — крылья, у мужа — рога.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Чем меньше у человека зубов — тем он лучше фильтрует базар.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.

Если к болтуну начинают прислушиваться, то он становится — идеологом.

Юность— это всё дозволено,— а зрелость — это всё взвалено...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!

Автолюбителям на заметку: «Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима».

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Чтобы тебя слушали, открыв рот, надо становиться зубным врачом.

Настоящий учёный уважительно относится к авторскому праву. Цитируя самого себя, он никогда не забудет сделать ссылку на автора.

Покупая дорогие вещи, мы чувствуем себя богаче, чем есть на самом деле

У слова и пули бывают одни и те же цели — задеть за живое.

Самые циничные люди — это поумневшие романтики.

Мужчина и сам себя за дурака подержать может!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Если раньше говорили — обделался, то теперь — изменил состояние текущих дел.

Хорошая шутка вызывает радость, которая никого не оскорбляет.
Юмор — это способность радоваться умному и прекрасному.

Везение — это тёмная лошадка, которая может завезти совсем не в ту степь.

Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.

Если человек — дурак, то это ещё не значит, что он глупый. Может, просто амплуа по душе пришлось.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Если вы хотите завтрак в постели — спите на кухне.

В СНГ двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

В старости все труднее расслабляться отдельно от своего желудка.

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть...

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Если Человек говорит,что у него-«Всё Хорошо!»,значит он устал надеяться на Лучшее.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

Только русский президент может притворяться премьером.

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

К старости все чаще прописывают постельный режим, хотя он более необходим в молодости.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.